miércoles, 30 de mayo de 2007

NUEVAS NORMAS DE TRÁFICO

Por DJT - Nuevas normas de tráfico que podrían ser aprovadas en el proximo consejo de ministros, por peticion polpular , la gente quiere que las normas de trafico estén más acorde con la vida actual del ciudadano de a pie.

1. TELÉFONOS MÓVILES,GPS Y GAMEBOY
Sólo podrán ser utilizados en marcha. Los telefonos es obligatorio que tengan cámara de fotos de 9 mpxels, y politonos. En el caso de GPS la pantalla nunca sera menor de 14" y con TV.

2. AL REPOSTAR COMBUSTIBLE
Los fumadores podrán repostar combustible con el pitillo en la mano, la gasolina no es tan peligrosa como dicen. Las luces del coche, si es de noche, iran encendidas. No se sabe de ninguna explosión de gasolinera por las luces del coche encendidas (vaya gilipollez).

3. LOS DETECTORES DE RADAR
Los aparatos detectores de radar se montarán de serie en los vehículos nuevos, serán de marca americana y todos llevarán inhibidor de frecuencia para no ser detectados y 500 mhz de corte para fundir las cámaras de fotos fijas de la autopista.

4. LOS NIÑOS
Los niños de más de 4 años podrán iran sueltos por el coche y dormir en el asiento de atrás como se ha hecho toda la vida.

5. EL CINTURÓN DE SEGURIDAD
El cinturon de seguridad es opcional, al que le moleste que no se lo ponga. En los asientos de detrás ni de coña. En caso de accidente cogerse fuerte al volante y rezar, eso siempre funciona.

6. ALCOHOL
Los días laborables estará permitido 2 cervezas por la mañana en ayunas, copa despues de comer (solo coñac o cazalla), media botella de vino por la noche. Los dias festivos, a partir del viernes noche, 8 cervezas y 4 cubatas por conductor. En el caso de tomar chupitos siempre mezclarlos con cerveza. Hay que procurar no sobrepasar 13 cubatas seguidos o en su defecto 2 botellas de tinto.

Los agentes de tráfico tendrán la obligación de recomendar garitos nuevos y adiestrar a los más jóvenes en el noble arte del bebercio.

7. CHALECO REFLECTANTE
El chaleco reflectante es hortera e incomodo. La nueva propuesta es un chaleco de piel, forrado de borrego de la marca LOTUSSE, con bolsillos y cremalleras tipo camionero polaco.

Seguiremos informando.

lunes, 28 de mayo de 2007

BREVES

DETENIDO POR FIN " EL TRIHUEVO"
El maníaco sexual apodado el trihuevo ha sido detenido en Brasil despues de mutilar a más de 90 personas por su afán de encontrar un hombre con tres testículos. El principal problema del sádico es que primero cortaba y después contaba.

IMPLANTADO CON ÉXITO UN OJO BIÓNICO
Sun Wo Yu de Kunming en China, ha recibido el implante de un ojo biónico desarrollado por Guandong Tecnology, Inc. en su cuenca ocular izquierda. El señor Wo había perdido el ojo el 1984 por la picadura de un avispón. El ojo biónico es en realidad una cámara digital y un mini ordenador que convierte la señal en pulsos que el nervio óptico puede interpretar. La cámara tiene 20Mpixels, autofocus, es sumergible hasta 250 metros y está preparada para la visión nocturna y termográfica, aunque no será hasta la siguiente actualización del firmware cuando el señor Wo pueda acceder a estas opciones, actualmente deshabilitadas.

LOS AGENTES INMOBILIARIOS LOS MÁS PEDORROS
Son la profesión que más sufre de Aerofagia y por ello también la que mayor número de ventosidades expele. Le siguen a poca distancia los funcionarios. El tercer puesto, aunque a mayor distancia, lo ocupan los conductores de autobús. Hay que decir que este colectivo es el que mayor número de quejas recibe por este motivo aunque ello es debido a su trato directo y constante con la gente.

PATENTAN UN ARTILUGIO PARA EVITAR LOS CALCETINES DESAPAREJADOS
Tres ingenieros suizos, preocupados por su consumo anual en calcetines debido a las pérdidas constantes y a los desajustes en su almacenaje han implementado un sistema que, según ellos, evitará que en el futuro nos queden los calcetines desaparejados. En realidad se trata de un par de pequeños chips gemelos que, colocados en el correspondiente par sueltan descargas eléctricas cuando se intenta mover un calcetín y su pareja no se halla a menos de un palmo de distancia. El problema, además del coste, al parecer muy elevado, es que este sistema impide andar con pasos muy largos por el momento.

CONDECORADO UN MOSSO D' ESQUADRA EN GIRONA
En la ciudad de Girona se ha condecorado con una medalla a un cabo de los mossos d'esquadra JOF, por sus más de 25 años de servicio sin dar una paliza a nadie. Según el agente ha sido muy duro porque ganas no le faltaron y la porra le quemaba en las manos cuando veía a un negro.

VER SERIES NOS SORBE EL CEREBRO
La expresión "Te vas a quedar tonto de tanto ver la tele" podría ser cierta. Sobretodo si nos dedicamos únicamente a ver series. Según parece el formato narrativo de algunas series televisivas puede conllevar que nuestro lóbulo cerebral diestro se contraiga. En principio no habría demasiado problema puesto que éste dispone de cierta elasticidad. El problema deviene cuando la estimulación es muy frecuente lo que lleva al lóbulo a colapsarse. Esto es lo que se desprende del estudio Dr.Telly Marx de la Southampton Anathomics Foundation. El citado estudio constata además que, en general, las series españolas presentan un mayor coeficiente de contracción lobular.

CRECE LA DEMANDA DE OPERACIONES DE AUMENTO DE PECHO
Las operaciones de aumento de pecho entre las adolescentes españolas han crecido un 40% este ultimo año, así como el tamaño de las prótesis que cada vez son también más grandes. Como consecuencia de ésto, tambien han aumentado el porcentaje de hombres que pasan por el quirófano para hacerse un agrandamiento de manos para así poder agarrar los pechos de sus parejas.

ENFERMEDADES DEL SIGLO XXII

Hasta ahora las enfermedades de siempre: sarampión, paperas, sífilis, gonorrea, conjuntivitis, entre otras eran las que rondaban nuestros hogares cada cierto tiempo; pero las nuevas tecnologías y el cambio climático traen a este siglo una serie de enfermedades totalmente nuevas, vamos a llamarlas "sintoma news", entre ellas:

Gonanoma bermellón : Inflamación de los testículos hasta el tamaño de un tomate de ensalada debido a un exceso de visión de páginas pornográficas de internet.

Furor de Diógenes : Enfermedad mental que lleva a las féminas adolescentes a acumular dentro del cuerpo vaginal todo tipo de objetos, con el consecuente problema de infeción al mantener relaciones bisexuales..

Herpes Nokia : Erupción con sarna negra en el oido externo producido por el contacto de plástico en la oreja en períodos continuados de más de seis horas diarias.

Emulecardia : Enfermedad coronaria grave producida por la angustia ante un posible cierre de sitios web de tráfico de música y películas. Hay que señalar que uno de cada dos casos es mortal.

Plasmosoma ocular : El globo ocular pierde su forma redonda y se torna completamente plano, para poder acoplarse y ganar resolución ante los nuevos televisores y monitores flat.

INCREÍBLE NEWS CONTRATA A UN EXPERTO EN MOTOR

Para próxima sección de motor, nos hemos hecho con los servicios del creador del motor de tres tiempos, Vladimir Sáez de Colsada, más conocido como "Pesholobo", nacido en un barrio de Madagascar de padre gallego y madre comanche, cursó estudios de Morfología del Ciclomotor en el colegio universitario de Minneapolis, habla siete idiomas, entre ellos el wookie. Es presidente fundador del Club Naútico de Somalia, director del Museo Sanglas de Berlín y activista en el movimiento "Pro BMW K75". Además ha publicado libros como "Por qué son caros los Ferraris" o "Dos hombres y un vespino", le deseamos suerte y bienvenido.

jueves, 24 de mayo de 2007

EL ESLABÓN PERDIDO ES ALIENÍGENA

Palafrugell - Los huesos fósilizados de un supuesto homínido hallados en excelente estado de conservación en una zona pantanosa cercana al nucleo urbano de Ermedàs, perteneciente a la localidad gerundense de Palafrugell, han resultado toda una sorpresa para la comunidad científica en general y de la comarca del Baix Empordà en particular.

Los restos se corresponden al de una hembra de 1,45 m. de estatura que ha sido bautizada con el nombre de Mari Alien. Su nombre científico es Alienpithecus Palafrugellensis debido a que no procede de la evolución de ningún antropoide conocido y es muy probablemente de origen extraterrestre. Su capacidad craneal era de 2.000 cc, mientras que el del ser humano actual tan sólo es de 1.500 cc.

Según la prueba del carbono 14 efectuada, los restos datan aproximadamente de 80.000 mil años atrás, época en la que apareció el hombre de Neanderthal. Se especula que una disputa con nuestros antepasados provocó su fallecimiento ya que el impacto de una roca en la nuca le provocó la muerte.

Abandonada en un planeta extraño

Mari Alien debió ser mordida por alguna criatura prehistórica y a causa de la infección se le tuvo que amputar el brazo izquierdo. Como no podía dedicarse a las tareas propias de su sexo tales como cocinar o barrer, la tripulación del OVNI decidió abandonarla a su suerte en la Tierra. Todo parece indicar que en aquellos tiempos los alienígenas tampoco estaban muy evolucionados en cuanto a los derechos de la mujer.

Se baraja la hipótesis que la extraterrestre tuviera conocimiento carnal con algún ancestro humano, lo cuál explicaría la rápida evolución de la inteligencia en los grandes simios, desde el antropopiteco hasta el homo sapiens.

Actualmente se ha precintado la zona y se espera que en un futuro próximo las excavaciones saquen a la luz más restos que ayuden a clarificar las incógnitas que todavía rodean este caso.

miércoles, 23 de mayo de 2007

BIN LADEN SE ENCUENTRA EN UN CENTRO DE DESINTOXICACIÓN

Roma - Bajo una falsa identidad, el famoso terrorista árabe Osama Bin Laden, lleva cuatro meses en un centro de desintoxicación cerca de Rimini, en Italia. Al parecer su adicción sería a diversas sustancias estupefacientes que no se han especificado, aunque se sospecha que se trataría de algún opiáceo, probablemente cocaína y de pastillas.

Según las fuentes consultadas el yihadista ingresó el pasado mes de febrero para tratar su adicción al Brown-brown, una mezcla de cocaína y pólvora muy extendida en el centro de África, especialmente entre las tropas de los principales señores de la guerra. Al parecer agravó su ya conocida toxicomanía al polvo blanco al establecerse en el sur de Ruanda, tras los atentados del 11 de setiembre, y restar bajo la protección de un importante señor de la guerra local a cambio de fondos y instrucción militar. En el citado campamento Osama se dio con profusión a diversos excesos lo que le acarreó un intento de motín que casi le cuesta la vida. Tras ello trató de contener los síntomas del síndrome de abstinencia consumiendo pastillas, y obligado por la carencia de tranquilizantes en la zona, comenzó a consumir Mitsubishis (una de las variedades de éxtasis más conocidas).

Finalmente y tras no conseguir desengancharse del Brown-brown y engancharse además al éxtasis parece que trató de suicidarse con una dosis de Special-K (Ketamina), lo que llevó a la organización Al-Qaeda que él lideraba a internarlo en un centro de desintoxicación. Desconocemos porqué se habría elegido éste centro situado en plena Unión Europea, en cualquier caso se desmentiría definitivamente la tesis de su fallecimiento por tifus en agosto de 2006.

martes, 22 de mayo de 2007

CONSTRUYE TU MAZINGER Z

Suscríbete a Increíble-Brico y te mostraremos paso a paso cómo construirte un Mazinger Z a escala real.

Con el primer fascículo, de regalo los pechos fuera de Afrodita A.

Fascículo 1: Preparando el terreno: la cabeza, el tronco, y las extremidades. Fórmula para producir la aleación Z.

Fascículo 2: Así se fabrica un Jet Scrander con restos de ciclomotor.

Fascículo 3: Monta los Rayos láser de sus ojos, los rayos congelantes de sus antenas y los vientos huracanados de la boca con un aparato de aire acondicionado viejo y un turbo de Renault 5.

Fascículo 4: Kit de los Rayos Fotónicos del Pecho (su arma más poderosa, ya que son capaces de derretir cualquier metal)

Fascículo 5: Construye los Puños Atómicos con restos de latas de cerveza y chapa de Seat Panda.

Fascículo 6: El Doctor Mori Mori te enseña en 3 sencillos pasos como fabricarte las cuchillas de Aleación Z que salen a cada lado de los puños de Mazinger (la primera vez que se usaron fué para destruir al gigantesco robot Titan G-9)

Fascículo 7: Construye el proyectil que sale de la barriga de Mazinger a partir de un coche teledirigo y un cóctel molotov.

lunes, 21 de mayo de 2007

CONEXIÓN CON EL MÁS ALLÁ

La Telefonía IP puede acabar con los mediums

Tokio - El uso cada vez más extendido de la telefonía IP podría acabar no sólo con la telefonía tradicional si no que amenaza con extinguir las prácticas paranormales de contacto con el más allá. Parece ser que durante los trabajos de instalación de esta nueva tecnología en una empresa de Kokubu en Japón se detectaron cientos de llamadas perdidas que el Call-Manager o centralita de este sistema no logró identificar. Al parecer, según algunos trabajadores, se trataría de llamadas de seres queridos que habrían fallecido en los últimos años.

La empresa no ha querido hacer manifestaciones aunque sí ha reconocido que el fenómeno se halla en estudio. Las principales empresas dedicadas a éste servicio han dicho desconocer la existencia de nada parecido. La Asociación Internacional de Videntes ha mostrado su preocupación ante la posibilidad que las nuevas tecnologías permitan que cualquiera que disponga de VoIP realice actividades que hasta ahora sólo estaban al alcance de sus agremiados.

viernes, 18 de mayo de 2007

LE OPERAN POR IR QUEMADO

Confundieron su dolor testicular debido a una erección prolongada con una torsión

Llavaneres – Ignacio AC fue operado el pasado martes de urgencia en el Hospital Comarcal de Mataró de lo que se creyó una isquemia testicular o torsión, pero en realidad no era más que el conocido "mal de huevos" que cualquier adolescente conoce. Al parecer Ignacio habría pasado 17 horas seguidas viendo revistas y películas porno, así como consultando páginas guarras de internet y aunque sí se habría tocado un poco, el caso es que no llegó a eyacular. El priapismo o erección prolongada derivó en un dolor agudo de la zona genital que hizo que se presentara chillando en Urgencias.

En el hospital se le diagnosticó una torsión testicular o isquemia. Esto sucede cuando el testículo rota dentro de la bolsa escrotal estrangulando el conducto seminal. Hay que decir que es enormemente doloroso. Los médicos le abrieron pero observaron que ambos testículos estaban correctamente, por lo que se procedió a su ordeño y traslado a planta. Allí con una pauta de masturbaciones y buena comidas se recuperó plenamente, hasta el punto que hoy ha sido dado de alta. Sus amigos le han bautizado como "Huevo revuelto" como resultado de este episodio.

Los servicios médicos recuerdan que ante cualquier dolor es conveniente una masturbación preventiva antes de acudir a urgencias, incluso aunque en apariencia no se pueda relacionar directamente con una inactividad sexual.

miércoles, 16 de mayo de 2007

LA QUINIELA DE CARLOS-JESÚS

Ante lo emocionante que se presenta el final de la liga de fútbol, hemos acudido al famoso sanador-vidente para que nos haga su pronóstico para la próxima jornada.

Esta es su quiniela:

Racing de Ganímedes – CSKA Naboo – 1
Rael Sociedad – Alien de Munich – X
Athletic Vulcano – Mordor Rangers – X
Rayo Midicloriano – Celta Krypton – 2
Gimnàstic Tatooine – Zenobitense – 1
Bayern de Raticulín – CE Júpiter – 1
Sporting de Klingon – Recreativo de Gotham – X
UE Moss Eisley – Cultural Arquiliana – 2
Yahvé United – Deportivo Alderaan – X
Olimpique Orión – Electronvoltio FC – 2

Según Micael, el Gimnàstic de Tatooine será campeón de la Liga Inter-Galáctica. Celta de Krypton, Mordor Rangers y Zenobitense descienden al Borde Exterior.

martes, 15 de mayo de 2007

CONCURSO: FRASES LAPIDARIAS

Gana un viaje por Barcelona

Escríbenos indicando la inscripción que te gustaría que figurara en tu epitafio, como legado para las generaciones venideras. Entre los participantes sortearemos un fabuloso viaje por Barcelona-en metro o autobús, a elegir-.

Si resultara ganadora una dama (limpia y de buen ver) podemos facilitar el viaje en taxi, pero no nos hacemos responsables de las consecuencias. Para que os inspiréis, os dejamos un ejemplo:

Sort a tothom!

lunes, 14 de mayo de 2007

BREVES

BEBER MARTINI ANTES DE LA COMIDA ALARGA LA VIDA
El clásico vermut, últimamente a la baja, se ha demostrado eficaz en contra los efectos de la vejez. Según un estudio de la Facultad de Medicina de la Universidad Central de San José, tomar un vaso de vermut blanco antes de la comida alarga la vida una media entre 0,1 y 0,3 horas por Martini y día. El vermut negro no se ha mostrado eficaz, aunque no provoca ninguna reducción en la esperanza de vida. Los expertos recomiendan acompañar el vermut con unos mejillones.

PSICÓLOGO: LA PROFESION MÁS LOCA
Según la PAA (Psycs American Asociation) el 83% de los psicólogos sufre algún tipo de esquizofrenia. Hay que decir que el 78% ya estaban diagnosticados con anterioridad a cursar dichos estudios, lo que lleva a pensar que no es el estudio ni ejercicio de la profesión lo que lleva a la locura, si no que ésta lleva a dedicarse a dicha práctica. Hay que decir que la esquizofrenia más común entre estos profesionales es la Paranoide (54%) y curiosamente un 61,6% de éstos presenta el mismo delirio: la existencia de un contubernio internacional para apropiarse de los genitales de todos los varones con estudios superiores, aunque los motivos para ello sí son muy dispares.

LOS TACONES DE AGUJA BUENOS CONTRA EL RESTREÑIMIENTO
La mujeres que usan tacones de aguja con regularidad, al menos cuatro días por semana, presentarían una menor densidad en sus deposiciones frente a aquellas que raramente los usan. Según una tesis de un becario de la Politécnica de Segovia, aún por revisar, también disminuiría el tiempo entre una y otra deposición. Llegando, en el caso de usar tacones a una relación de frecuencia de 3 a 2. La Asociación de Fetichistas Coprófagos de España (AFCE) ha mostrado su más absoluta incredulidad ante el estudio aunque ha declarado: "Nos encantaría que fuese cierto".

LA ADMINISTRACIÓN PÚBLICA APUESTA POR EL HARD ROCK
Para motivar a los trabajadores se ha procedido a instalar hilo musical en diversa dependencias administrativas de varios ayuntamientos de la provincia de Soria. La iniciativa proviene de la Diputación Provincial que tras un estudio de productividad encargado a la prestigiosa DMRJ+ ha decido aprobar un paquete de ayudas para instalar hilo musical en todas las dependencias municipales que lo soliciten, puesto que los funcionarios rinden mucho mejor. El estudio a su vez revela que el Hard Rock, aunque a un volumen moderado, es lo mejor para trabajar. Diversas administraciones autonómicas han mostrado su interés en el estudio.

LAS NOTICIAS SON CADA VEZ MÁS CORTAS.
Cierto.

SE CURA DE UN CÁNCER CEREBRAL POR HABLAR POR EL MÓVIL
Helsinki - AFB de Oulu en Finlandia ha sido dado de alta del Hospital general de Oulu tras su misteriosa rehabilitación. A AFB se le diagnosticó en 2006 un cáncer cerebral terminal, en ese momento se creyó que podía ser debido a su abuso del móvil Nokia 3178 que poseía, puesto que llegaba a hablar durante 3 horas diarias los días laborables. Al recibir la fatal noticia cambió su móvil por el modelo 3225 que emite más radiaciones pero que da mayor cobertura y autonomía y se dedicó a hablar hasta 6 horas diarias con amigos y familiares. La sorpresa es que el tamaño de su tumor ha ido remitiendo proporcionalmente al uso de dicho móvil, hasta su completa desaparición.

LA SIESTA DEL BURRO SE PONE DE MODA
De todos es conocida la típica siesta española de después de comer pero actualmente se está poniendo de moda otra modalidad que creíamos olvidada: "la siesta del burro". Esta costumbre se practica a media mañana sobre las doce del mediodia, después de tomar la cervecita al sol con unos berberechos. Así que combinada con la siesta de después de la comida hace de este pais uno de los mejores del mundo.

LLUÍS LLACH TORNA

Redacció - El conegut cantautor català ha manifestat la seva intenció de tornar properament als escenaris. Recordem que Llach es va retirar dels espectacles el mes de març de 2007 en una apocalíptica actuació a Verges, poble on transcorregué tota la seva infantesa. Després doncs d’un llarg descans Llach estaria disposat a tornar a actuar en directe. De moment però, només és una amenaça ja que no hi ha res previst.

Fonts properes a l’artista han deixat entreveure la possibilitat que s’iniciï una gira de duets amb diferents artistes catalans: Macaco, Núria Feliu, Bernardo, Roser, Carmen de Mayrena, o Marta Roure son alguns dels noms que es treballen però no es descarten altres propostes. Pel que sembla, a més, es tractaria de versions de temes d’Ovidi Montllor coincidint amb el XL aniversari de l’inici de la carrera musical del popular actor i cantautor d’Alcoi.

viernes, 11 de mayo de 2007

APRENDE INGLÉS GRATIS

Os ofrecemos en esta sección la posibilidad de que practiquéis, facilitando la traducción de palabras y conceptos básicos de los artículos que han sido publicados originalmente en inglés.

Empezamos con la noticia de ayer:

CONCEPTO / TRADUCCIÓN LITERAL -TRADUCCIÓN ADAPTADA AL CONTEXTO

TRIPLE BACK FLIP / Triple mortal invertido-Tres invertidos muertos
RISKING THEIR LIVES / Arriesgando sus vidas- Facultades mentales mermadas
WHEEL-CHAIR / Rueda-silla - Silla de ruedas
CRASHED AGAINST THE FLOOR / Estrellado contra el suelo - Aplastado
INJURIES / Heridas - Lesiones
ALL RIBS BROKENS / Todas las costillas rotas - Para el arrastre
FIRST, SECOND, THIRD / Primero, segundo, tercero
AUDIENCE / El público
AWARD / Premio - Recompensa
16 YEARS OLD / 16 años – Un niñato

Antes de leer la traducción completa, memorizad el vocabulario y luego mirad la noticia del jueves, intentando traducir la noticia vosotros mismos deduciendo el significado total según el contexto.


TRADUCCIÓN CORRECTA

Durante una exhibición de acrobacias en el palacio de deportes de Toronto, el piloto australiano Billly Thompson, que al parecer tenía sus facultades mentales perturbadas, atropelló con una silla de ruedas motorizada a tres transexuales, que murieron aplastados en el acto. El kamikaze sufrió severas lesiones, rompiéndose la pelvis y todas sus costillas.

El público asistente, completamente entregado, le dedicó una ovación durante 5 minutos e incluso fue premiado con 5.000 dólares por su portentosa contribución al espectáculo. La segunda víctima era un representante japonés y la tercera un adolescente catalán de tan sólo 16 años.

LAS PELICULAS MENOS TAQUILLERAS DE LA HISTORIA

MUJERES CANIBALES EN LA ISLA DEL AGUACATE


De la productora Guacamole Pictures y dirigida por el transexual bulgaro J.F. Lawton presentamos esta cinta con titulo original " Cannibal Women in the Avocado Jungle of Death ".

Reparto : Dos morenas y una rubia , todas lesbianas como era de esperar y ligeras de cascos.

Sinopsis: Una experta en tribus indigenas es enviada a la selva a decubrir una tribu de canibales , lo que descubre todos nos lo imaginamos, bolleria a manta y vestuario muy escaso.



VAMPIR 2

Segundo film de la productora Playavista y dirigida por el galardonado director polaco Goran Kracoski, que abandono el noble arte del cine para dedicarse a comercializar unas salchichas que actualmente llevan su nombre.

Reparto: Vania Melons , Sara Mera , Big Mandungas, George Nitales.

Sinopsis: La caratula es engañosa ya que a pesar de lo que parece no es una cinta porno , pero hemos de reconocer que el argumento es impactante y esta bien llevado y las pocas escenas de sexo en grupo son de calidad.



ROBO VAMPIRE

¿Quien dijo que ya no quedaban argumentos para peliculas? Aquí tenemos una muestra del efecto de la droga de diseño en el cerebro de un director de cine. Joe Livingstone nos presenta esta coproduccion de 1988 premiada con el Rollito de oro en el IV festival dedicado a Robots sin techo realizado en la barriada de ko en Osaka.

Reparto: Holos 04, Power 5.0, Robotrank, Magnafal robot de combate.

Sinopsis: Un robot de combate preparado para arrasar, ve truncada su carrera como asesino por una mala reprogramacion que le lleva a chupar sangre de ciudadanos inocentes y matarlos despues. Esta pelicula roza claramente lo prodriamos llamar la peor pelicula del mundo.

Por lo que a mi respecta a los actores no les hubiese pagado ni un duro, y al director lo hubiese colgado por los huevos en la plaza mayor de su pueblo.

Crítico de Cine: Esteban Delaurentis.

jueves, 10 de mayo de 2007

INCREDIBLE TRIPLE BACK FLIP

Jimmy Ray Hopkins & Christine Polymus. Toronto- Tremendous exhibition last night at the Toronto Central Sport Palace. Famous participants intending the most difficult acrobacies risking their lives with all types of incredible machines.

Australian pilot Billy "Kamikaze" Thompson for the first time in history completed a triple back flip driving a motorized wheel-chair, but horrorously crashed against the floor and suffered serious injuries including his pelvis and all ribs broken.

The audience completely entregated to the amazing funambulists, standing ovation for more than 5 minutes. First place reported Kamikaze Thompson a $5,000 award. Second place for the japanese representation, Ararata Kabuto, and third for the catalan saltimbanquee- only 16 years old- Ferran March i Sotillos.

martes, 8 de mayo de 2007

LAUREN POSTIGO ESTÁ VIVO

Es un testigo protegido de la Operación Malaya

Barcelona – Tras un trabajo de investigación exhaustivo, nuestra redacción ha tenido conocimiento de esta impactante noticia. En efecto, el crítico musical y famoso presentador televisivo a finales de los 70, Lauren Postigo, se encontaría residiendo en la ciudad condal bajo una nueva identidad. De hecho su residencia se encuentra muy cerca de la sede central de PSM Agency, lo que ha sido clave en nuestras pesquisas. Al parecer Postigo sería una pieza fundamental para la fiscalía en la conocida Operación Malaya, que ha sacudido a la opinión pública de toda España en general y de la Costa del Sol en particular.

Por lo que hemos podido saber hasta ahora el testimonio de Postigo ha sido la pieza definitiva para incausar a la tonadillera Isabel Pantoja y se espera que se produzcan nuevas detenciones en breve gracias a sus atestiguaciones. Según nuestras fuentes, Oxigeno Activo, nombre en clave de Lauren suponemos que por el color de su pelo, habría sido operado en una conocida clínica barcelonesa para cambiar su rostro y recibido una nueva identidad, dinero, un piso y un trabajo a cambio de su vital testimonio. Así, su fallecimiento el pasado 9 de diciembre no fue más que un montaje y sus restos fueron "casualmente" incinerados, lo que no deja opciones a una posible identificación posterior

NESSIE ES GAY

Sodomizó a una réplica suya en látex

De nuestro enviado especial a Strone - El Nessie Resort es un parque temático todavía en construcción que ocupará unas 50 hectáreas de terreno en un bello paraje cercano al Urqhart Castle, a orillas del Lago Ness. Está previsto que abra sus puertas el público el verano de 2009.

Según explica su directora, Fionulla MacDermott, la atracción principal será una reproducción del famoso monstruo que, instalado sobre unos railes, aparecerá en el lago para "asustar" a los turistas que se pasean en barcos de recreo.

El muñeco dispone de un sofisticado mecanismo interno que le permite mover la cabeza y el cuello, así como también reproduce unos alaridos parecidos a los de un tiranosaurio para darle más realismo.

La estructura está recubierta de poliuretano y latex y ha sido decorada por el prestigioso artista fallero Vicens Betoret.

Así fueron los hechos

El doble de Nessie estaba varado en la orilla del lago para proceder a un ensayo previo cuando el lunes por la mañana los técnicos descubrieron graves desperfectos en su estructura. Parecía que algo lo había aplastado y descubrieron un boquete de unos 50 cm. en la zona en la que debería haber el ano, de haber sido real.

El análisis de tejidos y sangre encontrados han revelado que el ataque procede de un animal parecido a un saurio gigante, por lo que la hipótesis más probable es que Nessie habría decidido saciar sus necesidades sexuales con el muñeco. Desgraciadamente, en el intento ha sufrido algún desgarro al dañarse con alguno de los mecanismos y cables que se hallan en el interior del ingenio mecánico.

Un plan desesperado

La preocupación es grande entre los biólogos consultados, ya que si Nessie no se reproduce debido a su condición homosexual, su especie podría extinguirse definitivamente. Por este motivo, en el Oceanographic Institute of Scotland se está construyendo otro muñeco hinchable para usarlo como cebo y poder conseguir muestras de su ADN.

De esta manera, en un futuro próximo podría intentarse la clonación de este singular especimen.

lunes, 7 de mayo de 2007

EL PROYECTO ECHELON ECHA EL CIERRE

Por Antony Rooms – El proyecto Echelon, conocido también como La Gran Oreja, podría quedar en agua de borrajas en los próximos meses por falta de presupuesto, pero también por el poco interés mostrado por los socios oceánicos.

¿Qué es Echelon?

Para aquellos que nunca hayan oído este nombre Echelon es la mayor red de espionaje y análisis para interceptar comunicaciones electrónicas de la historia. Su existencia fue hecha pública en 1976 por Perry Fellwock, trabajador de la NSA (National Security Agency) bajo el alias de Winslow Peck aunque entonces no se le dió credibilidad. Está controlada por la llamada comunidad UKUSA (Estados Unidos, Canadá, Gran Bretaña, Australia, y Nueva Zelanda) se cree que puede capturar comunicaciones por radio y satélite, llamadas de teléfono, fax y correos electrónicos en casi todo el mundo.

Se estima que intercepta más de tres mil millones de comunicaciones cada día. Concebida para controlar las comunicaciones militares y diplomáticas de la Unión Soviética y sus aliados, se sospecha que en la actualidad es usada para muchos otros fines de dudosa legitimidad, incluidos el control del terrorismo internacional, narcotráfico, el espionaje económico o la inteligencia política y diplomática. Echelon lleva reuniendo información desde su creación, al finalizar la Segunda Guerra Mundial.

El cierre

Al parecer el alto coste unido con los pobres resultados reales obtenidos hasta ahora, así como su cada vez más extendido conocimiento han hecho que UKUSA se plantee abandonar el proyecto. De hecho se estima que la organización cuenta con miles de empleados a escala mundial, que dispondría de 120 estaciones fijas y satélites geoestacionarios en uso exclusivo además de otros mecanismos con usos civiles compartidos. Se calcula que Echelon puede filtrar más del 90 % del tráfico de internet. Pero todo ello se traduce en unos elevadísimos costes lo que ya hizo que Australia y Nueva Zelanda se retirasen del proyecto en 2005. Canadá parece que podría apostar por el sistema suizo Onyx y la administración de Tony Blair tampoco parece dispuesta a ir más allá.

Todo ello ha llevado a la administración norteamericana a paralizar, desde el pasado 14 de enero toda la red Echelon a la espera de una resolución definitiva que parece podría tomarse en breve. La decisión no sería otra que abandonar definitivamente Echelon y retomar los antiguos proyectos Shamrock i Minaret mucho más modestos, pero que dieron unos resultados notables a principios de los 70.

viernes, 4 de mayo de 2007

TUTMOSIS II PROMOVIÓ EL CONSUMO DE COCA ENTRE LOS ESCLAVOS

Esta revelación renueva la polémica acerca del descubrimiento de América


El proyecto Frontis IV, del que Increible News ya se hiciera eco el pasado 2 de abril, está arrojando nuevos datos sorprendentes para los historiadores. Al parecer en la citada excavación, además del Códice que ya mencionábamos en la noticia, se han descubierto documentos procedentes de lo que se ha venido en llamar "Archivo Faraónico", puesto que constarían documentos que los funcionarios de los diversos monarcas de Egipto recopilaban, para dejar constancia de las diversas actuaciones públicas. En ellos constan sentencias judiciales, ejecuciones, concursos de obras, leyes, reglamentos y circulares varias. Entre estos últimos se recoge una circular del faraón Tutmosis II para el capataz de una construcción agrícola que no se ha podido determinar en el que se aconseja que se suministren hojas de la llamada "Planta concentradora de la fuerza de Ra" (traducción literal) a todos los esclavos para, según el escrito, poder finalizar las obras antes de un magno evento primaveral del que se desconoce su naturaleza, aunque se baraja la posibilidad de un eclipse o un nacimiento real e incluso algún tipo de manifestación deportiva.

Según todos los indicios se trataría de la hoja del arbusto de Coca (Erythroxylum coca), aunque hay ciertas discrepancias al respecto puesto que la coca, cuando menos la que ha llegado a nuestros días, necesita unas condiciones climáticas que no se daban en la zona. Esto plantea al menos tres hipótesis: O bien se trataría de otra especie parecida, o el clima no era como el actual o bien la planta se importaba desde otras latitudes. Esta última es la que tiene más peso. Sea como sea este descubrimiento pone de manifiesto una vez más que existió alguna relación entre las culturas amerindias y la egipcia.

Para el egiptólogo francés Jean-Jacques Rinourd se trataría de la prueba definitiva que los egipcios anteriores a la dinastía XIX comerciaban regularmente con el continente americano. Rinourd siempre ha mantenido que existía un puerto intermedio en el Atlántico donde Tihuanacos (o tal vez Chavines) y Egipcios realizaban sus transacciones. Para Rinourd dicho puerto debería hallarse en alguna isla desaparecida entre Madeira y las Azores, concretamente al sureste de la isla azoreña de Santa Maria.

miércoles, 2 de mayo de 2007

EL ÚLTIMO VUELO DEL HOMBRE-PÁJARO

Aterrizó de cabeza contra un turista japonés

Redacción - Norman Kocinsky, alias "Von Richtoffen", aseguraba que era un pájaro atrapado en el cuerpo de un hombre. Ya que la seguridad social no le pagaba el cambio de especie implantándole unas alas de pterodáctilo, halló por su cuenta la manera de convertirse en aquello que la naturaleza le negó de nacimiento.

Cursó estudios de ingenieria aeronáutica en Houston y al finalizar la carrera se construyó un aparato que le permitiría volar como siempre había deseado.

Un chapista amigo suyo le soldó la estructura de aluminio a los omoplatos y decidió iniciar su nueva vida con un vuelo inaugural migratorio Barcelona-Seychelles. Desafortunadamente, una ráfaga inusitada de viento huracanado le hizo entrar en barrena y ya no pudo remontar el vuelo.

Un violento golpe cráneo contra cráneo acabó con su vida y la del turista japonés que, curiosamente, le estaba sacando la que sería su última fotografía, a los pies del monumento barcelonés de Colón.

martes, 1 de mayo de 2007

PREDICCIONES DE MAYO


Por el Dr. Mordecai F. Majo. Profesor titular de Astrología, Numerología y Paranormalidad de la Michigan Grand West University. Presidente Emérito de la World Wide Parapsiquics Abnormal Effects y Secretario de la Astrological American Society.

Zodíaco

Aries (21 de marzo a 19 de abril) - Malos tiempos para la lírica y el amor gratuito, pero tampoco te sobrará el dinero. Espera a Junio.
Tauro (20 de abril a 20 de mayo) - La cornamenta de tu signo te persigue. Vigila a tu pareja.
Geminis (21 de mayo a 21 de junio) - Ni se te ocurra usar compañias de bajo coste para viajar. Quédate en casa.
Cáncer (22 de junio a 22 de julio) - Como Capricornio pero sin prisas.
Leo (23 de julio a 22 de agosto) - Juega a la loteria, a las tragaperras o al tute subastado. Pide un crédito si es preciso.
Virgo (23 de agosto a 22 de septiembre) - Mejor que Piscis, aunque si tu pareja es Cancer puede empeorar.
Libra (23 de septiembre a 22 de octubre) - El onanismo será la única opción para divertirte.
Escorpio (23 de octubre a 21 de noviembre) - Tienes la lengua muy afilada, úsala para satisfacer a tu pareja.
Sagitario (22 de noviembre a 21 de diciembre) - El papel de váter barato no està hecho para tus nalgas. Desdinérate.
Capricornio (22 de diciembre a 19 de enero) - Peor que virgo, pero mejor que Acuario.
Acuario (20 de enero a 18 de febrero) - Los astros no dan valores claros para este signo. Variabilidad dispersa.
Piscis (19 de febrero a 20 de marzo) - Si no te salva tu ascendente, este mes puede ser catastrófico. Criogenízate.

Si además tu Horóscopo Chino es:

[Segun el año de nacimiento]

Rata (1936, 1948, 1960, 1972, 1984, 1996) - Págate algo de vez en cuando. Das rabia.
Buey (1937, 1949, 1961, 1973, 1985, 1997) - Deberías cornear de vez en cuando.
Tigre (1938, 1950, 1962, 1974, 1986, 1998) - En la cama no dirán lo mismo de ti.
Conejo (1939, 1951, 1963, 1975, 1987, 1999) - Deberías pensar en esterilizarte.
Dragón (1940, 1952, 1964, 1976, 1988, 2000) - Soltarás chispas y no sólo por la boca.
Serpiente (1941, 1953, 1965, 1977, 1989, 2001) - Vas a picar más bien poco.
Caballo (1942, 1954, 1966, 1978, 1990, 2002) - No te montaran tanto como te gustaría.
Cabra (1943, 1955, 1967, 1979, 1991, 2003) - Tu cerebro no carburará como debiera.
Mono (1944, 1956, 1968, 1980, 1992, 2004) - Te faltaran manos para tanta banana.
Gallo (1945, 1957, 1969, 1981, 1993, 2005) - Cantarás, pero como una almeja.
Perra (1946, 1958, 1970, 1982, 1994, 2006) - Trabaja en algo de una puñetera vez.
Cerdo (1947, 1959, 1971, 1983, 1995, 2007) - Lávate, la sociedad lo agradecerá.


Numerología


[Para saber tu número hay que sumar los números individuales de la fecha de nacimiento. Por ejemplo: 28/10/1944 2+8+1+0+1+9+4+4 = 29. A continuación sumamos los dos números que componen esta última cifra: 2+9 = 11. Ahora volvemos a sumar el resultado (si fuera preciso) para lograr un solo dígito: 1+1 = 2.]


1.- Si eres Aries y Rata pasa al 7, otras opciones ve a 3.
2.-
Si eres Cancer y Mono o Piscis y Cerdo ve a 9. Si no ve a 3 .
3.- El harakiri puede ser una digna salida.
4.- Tigres y Dragones quieren ser los campeones. Si no ve a 7.
5.-
La rima no te es propicia.
6.-
Vuelve a tirar.
7.- Excepto todos los Sagitario la declaración te saldrá negativa.

8.-
Si eres Cerdo Polla, llama a nuestra redacción.
9.- Pierdes un turno.