martes, 25 de noviembre de 2008

SIGUE LA HUELGA

Nota de Prensa - Los redactores de Increíble News siguen en un paro total ante la situción de la empresa, como viene siendo notorio por la inactividad de este noticiario.

Se espera que en breve la dirección proponga un paquete de medidas al Comité de Huelga, quien ya ha manifestado su poca convicción en la resolución a corto plazo del asunto.

martes, 11 de noviembre de 2008

PREDICCIONES DE NOVIEMBRE

Por el Dr. Mordecai F. Majo. Profesor titular de Astrología, Numerología y Paranormalidad de la Michigan Grand West University. Presidente Emérito de la World Wide Parapsiquics Abnormal Effects y Secretario de la Astrological American Society.


Zodíaco

Aries (21 de marzo a 19 de abril) - No ganarás ni a los juegos reunidos Geyper.
Tauro (20 de abril a 20 de mayo) - Cálzate las botas de futbol al revés, chutarás mejor.
Geminis (21 de mayo a 21 de junio) - Tus padres están pensando en echarte de casa, empieza a buscar un geriátrico.
Cáncer (22 de junio a 22 de julio) - Has pensado en renovar tu baño, la comuna está demodé.
Leo (23 de julio a 22 de agosto) - Córtate las uñas de los pies más a menudo, ahorrarás en calcetines.
Virgo (23 de agosto a 22 de septiembre) - Acuérdate de pasar por la tintorería a recoger las sábanas.
Libra (23 de septiembre a 22 de octubre) - Evita ver la tele por la tarde podrías sufrir paranoias.
Escorpio (23 de octubre a 21 de noviembre) - Momento óptimo para enrolarte en un marino mercante.
Sagitario (22 de noviembre a 21 de diciembre) - Date de baja de tu ADSL, te pueden estar controlando.
Capricornio (22 de diciembre a 19 de enero) - Si fallecieras este mes te reencarnarás en un pony de carreras.
Acuario (20 de enero a 18 de febrero) - Tu abuelo podría atacarte con un hacha, escóndele la caja de herramientas.
Piscis (19 de febrero a 20 de marzo) - Buen momento para operarte de ese juanete.


Si además tu Horóscopo Chino es:
[Segun el año de nacimiento]

Rata (1936, 1948, 1960, 1972, 1984, 1996) - Bebe mate, salvo que seas argentino, y evita la repostería.
Buey (1937, 1949, 1961, 1973, 1985, 1997) - Serás el primero en casi todo, excepto a la hora de comulgar.
Tigre (1938, 1950, 1962, 1974, 1986, 1998) - Aunque te persignes tras una masturbación sigue siendo pecado.
Conejo (1939, 1951, 1963, 1975, 1987, 1999) - Tu horóscopo és idéntico al de tigre de enero.
Dragón (1940, 1952, 1964, 1976, 1988, 2000) - Vende tus herramientas de jardinería, incluida la regadora.
Serpiente (1941, 1953, 1965, 1977, 1989, 2001)- Si juegas a los chinos en el bar podrías perder grandes sumas, vigila.
Caballo (1942, 1954, 1966, 1978, 1990, 2002) - Tus actuaciones en el trabajo para justificar una baja no convencen a nadie..
Cabra (1942,1954, 1966, 1978, 1990, 2002) - Ayuda a reactivar la economía, compra compulsivamente.
Mono (1944, 1956, 1968, 1980, 1992, 2004) - Tendrás un reencuentro con un antiguo novio, una situación muy desagradable.
Gallo (1945, 1957, 1969, 1981, 1993, 2005) - No te acerques a ningún mamífero que no hable, podrías ontagiarte gravemente.
Perra (1946, 1958, 1970, 1982, 1994, 2006) - Apúntate a un cursillo de parapente o practica otros deportes de riesgo.
Cerdo (1947, 1959, 1971, 1983, 1995, 2007) - Date de baja del seguro de incendios no se hará cargo del que vas a sufrir.


Numerología
[Para saber tu número hay que sumar los números individuales de la fecha de nacimiento. Por ejemplo: 28/10/1944 2+8+1+0+1+9+4+4 = 29. A continuación sumamos los dos números que componen esta última cifra: 2+9 = 11. Ahora volvemos a sumar el resultado (si fuera preciso) para lograr un solo dígito: 1+1 = 2]

1.- Cambia de vehículo, un patinete eléctrico es mejor que tu vieja BH
.
2.- Cómprate un chaleco antibalas, te puede salvar la vida.
3.- Recarga tu targeta de móvil prepago o perderás la línea por falta de uso.
4.- Hazte socio de Cash Converters, ya tienen más cosas tuyas que tu.
5.- Controla lo que comes, tus eructos ya són nauseabundos de por sí.
6.- No bebas más alcohol, pero tampoco menos.
7.- Podrías sufrir un ataque seborreico letal.
8.- Cambia de coche, de mujer o mejor de ambos.
9.- La doma de piojos nunca será considerada deporte olímpico, déjalo.