martes, 26 de agosto de 2008

ES FALSO QUE NAPOLEÓN FUERA UN VAMPIRO

Como se afirmó en algunas webs

Según ha podido averiguar nuestro equipo de investigadores es absolutamente falso que Napoleón Bonaparte fuera un vampiro, como se ha afirmado en algunos sitios web de dudosa reputación.

Al parecer su suerte en las batallas, de las que siempre se había librado en bastantes buenas condiciones físicas, fomentó el mito de su inmortalidad, lo que creemos puede haber llevado a plantearse la hipótesis que pudiera tratarse de un vampiro como ha sucedido con otros personajes notables de la historia como el médico nazi Carl Værnet, el monarca Carlos II o el ruso Rasputín, quizás el personaje donde su condición vampírica estaba fuera de toda duda.

El destierro en Santa Helena, del que no pudo fugarse, y su muerte, conocida hace relativamente poco por intoxicación con arsénico demostrarían claramente que el emperador Napoleón I no estaba afectado de vampirismo.

Recomendaciones ante los vampiros

Aprovecharemos para recordar los únicos métodos válidos para destruir a un afectado de vampirismo, aunque sobradamente conocidos, son: decapitación, estaca en el corazón y fuego. Por lo que respecta a la acción de los rayos ultravioletas: para destruir a un vampiro por exposición solar, ésta debe ser muy prolongada ya que debe producir la abrasión total de los órganos internos, contrariamente a lo mostrado en el cine.

Los vampiros, también llamados nosferatu, se incomodan ante crucifijos (si han sido bautizados en la fe cristiana cuando aún eran humanos) y en general del aroma del ajo seco pero ninguna de ambas cosas evita un ataque. Aunque estas criaturas pueden enloquecer si no toman sangre al menos una vez por semana su carencia no les lleva a la ‘muerte’, aunque sí los debilita mucho y reduce o incluso anula sus poderes. Para detectar a un vampiro nada mejor que el viejo truco de observar si se refleja en un espejo.

lunes, 18 de agosto de 2008

LA SANGRE DE LA CHOCHONA DE ANTEQUERA ERA SEROPOSITIVA

Ciudad del Vaticano – Según fuentes que no pueden ser reveladas la sangre de la muñeca chochona estigmatizada de la que Increíble News se hiciera eco el pasado 7 de julio, San Fermín, dió positivo en VIH en los análisis médicos a las que fue sometida. Al parecer además de VIH, la sangre también dio positivo para cocaïna y otras sustancias dopantes, y para una infección de transmisión sexual sin determinar (se cree que gonorrea). Además la muestra presentaba un alto índice de alcohol. La sangre era en efecto humana del grupo AB negativo como ya informara esta publicación y correspondería a una mujer de raza semita, fumadora y embarazada de doce semanas. De momento no ha trascendido la identidad del padre.

La noticia ha causado tanto revuelo en la curia de Benedicto XVI que se cree que Su Santidad ha decidido poner tierra en el asunto. Se espera pues que en pocas semanas el Vaticano emita un informe en el que declarará que no hay ninguna prueba fehaciente que se trate de una manifestación divina, esperando así zanjar el tema. Otras fuentes menos fiables apuntan a que el Vaticano podría incluso negar la existencia misma de la muñeca, aunque dada la existencia de nuestra publicación la primera opción parece la más lógica.

Todos aquellos que se supo que tuvieron contacto carnal con la muñeca han sido sometidos a análisis clínicos y han dado negativo en las pruebas de VIH y gonorrea para alivio propio y de nuestros lectores.

jueves, 7 de agosto de 2008

EL MONO DESCIENDE DEL HOMBRE

Hallados los restos de un nuevo homínido que avalan está afirmación

Moscú – En la península de Kamtchatka ha sido encontrados restos fósiles de un nuevo homínido que podría dar un vuelco a la antropología conocida hasta hoy. Al parecer se tratan de los restos de un homínido todavía sin clasificar al que de momento se ha bautizado como Homo kamtchatkiensis, y que se hallaría entre el Pithecanthropus en su variedad del Hombre de Pekín (Homo erectus pekinensis) y el Bramapithecus (actual Ramapithecus punjabicus) padre de los chimpancés actuales, lo que desbarajusta las principales teorías evolutivas (véase gráfico adjunto para una mejor comprensión)

Al parecer, según nuevas teorías debidas al hallazgo, tanto las distintas razas de monos como el hombre actual descenderían del antepasado del hombre, es decir directamente de nuestro homo kamtchatkiensis; quien a pesar de tener unos rasgos faciales y genitales sobredimensionados, lo que los hace difíciles de asimilar a los humanos, presentaba una mayor similitud morfológica corporal y especialmente mental con la raza humana que con el resto de primates.

viernes, 1 de agosto de 2008

PREDICCIONES DE AGOSTO

Por el Dr. Mordecai F. Majo. Profesor titular de Astrología, Numerología y Paranormalidad de la Michigan Grand West University. Presidente Emérito de la World Wide Parapsiquics Abnormal Effects y Secretario de la Astrological American Society.


Zodíaco

Aries (21 de marzo a 19 de abril) - Adopta un gato, a poder ser centenario.
Tauro (20 de abril a 20 de mayo) - Podrías cortarte al afeitarte la espalda.
Geminis (21 de mayo a 21 de junio) - Ten cuidado, podrías volverte gangos@
.
Cáncer (22 de junio a 22 de julio) -
Tus amigos podrían estar haciendote la cama, que limpien también el WC.
Leo (23 de julio a 22 de agosto) - Cancela o retrasa tu lobotomización, saturno no te ayuda .

Virgo (23 de agosto a 22 de septiembre) - Tu adicción a los horoscopos no es tan grave como dicen
.
Libra (23 de septiembre a 22 de octubre) - Cuidado con los aries, solo desean tu cuerpo.
Escorpio (23 de octubre a 21 de noviembre) - Tómate uns vacaciones, a poder ser deja a tu conyuge y a tus hijos en casa.
Sagitario (22 de noviembre a 21 de diciembre) - Aprende a leer tagalo en braille.
Capricornio (22 de diciembre a 19 de enero) -
Ve a misa y confiésate más a menudo.
Acuario (20 de enero a 18 de febrero) - Tu dolor de espalda no es de trabajar, es por el hueso que no te deja moverte, opérate.
Piscis (19 de febrero a 20 de marzo) - Cuidado con las picaduras de insectos se podrían infectar.


Si además tu Horóscopo Chino es:
[Segun el año de nacimiento]

Rata (1936, 1948, 1960, 1972, 1984, 1996) - Posibilidad de sufrir alguna amputación parcial.
Buey (1937, 1949, 1961, 1973, 1985, 1997) - Tus parafílias son toleradas en Puquet, emigra.
Tigre (1938, 1950, 1962, 1974, 1986, 1998) - Evita entierros, bautizos y confirmaciones.
Conejo (1939, 1951, 1963, 1975, 1987, 1999) - Este mes vence tu seguro de moto.
Dragón (1940, 1952, 1964, 1976, 1988, 2000) - Buen momento para empezar una colección de cromos.
Serpiente (1941, 1953, 1965, 1977, 1989, 2001)- Vsta al oftlmlgo, ties tndencia a cmerte letrs al ler.
Caballo (1942, 1954, 1966, 1978, 1990, 2002) - Haz algo de ejercicios, compra el Vacaciones Santillana.
Cabra (1942,1954, 1966, 1978, 1990, 2002) - No mezcles sangre de vaca con leche de toro.
Mono (1944, 1956, 1968, 1980, 1992, 2004) - Descubrirás que Special K no són unicamente unos cereales, cuidado.
Gallo (1945, 1957, 1969, 1981, 1993, 2005) - Tu insomnio tiene remedio, duerme un poco.
Perra (1946, 1958, 1970, 1982, 1994, 2006) -
Sangrar por los oídos es normal tras un récord de apnea.
Cerdo (1947, 1959, 1971, 1983, 1995, 2007) - Cámbiate los zapatos de pie para chutar faltas con efecto cambiado.


Numerología
[APROVADO Cert. 1S0 13.242B]

[Para saber tu número hay que sumar los números individuales de la fecha de nacimiento. Por ejemplo: 28/10/1944 2+8+1+0+1+9+4+4 = 29. A continuación sumamos los dos números que componen esta última cifra: 2+9 = 11. Ahora volvemos a sumar el resultado (si fuera preciso) para lograr un solo dígito: 1+1 = 2]

1.- Canta, aunque llueva y te lluevan tomates.
2.- Sáltate las clases de economía doméstica, tampoco aprovarás
.
3.- Suerte con los juegos de mesa, especialmente en parchís, monopoly y atmosfear.
4.- Intenta salir por la tele aunque sea de trasquillón
.
5.- Pon tu nómina donde no puedas usarla.

6.-
Podrías recibir una llamada ofreciéndote un seguro de deceso, tu verás si lo tomas o no.

7.- Las tapas del chiringuito podrían estar en mal estado.
8.- Tus hijos no declarados podrían reclamarte la herencia en vida.
9.- Criogenízate hasta setiembre, no tienes nada que pelar .