jueves, 30 de agosto de 2007

CREAN UN RESORT LIBRE DE EMISIONES RADIOELÉCTRICAS Y MAGNÉTICAS

Es el primer complejo de características similares en el mundo y estará en las Canarias

Preocupados por la cada vez mayor y más preocupante contaminación radioeléctricomagnética, dos empresarios dedicados al sector de balnearios han decidido crear un complejo residencial libre de ondas radioeléctricas y magnéticas. En él no existirán conexiones wi-fi, ni cobertura de móvil. Tampoco se recibirán emisiones de radio o televisión vía aérea. No dispondrá de hornos de microondas y los aparatos eléctricos no emitirán radiaciones puesto que serán sometidos a severos controles.

De hecho cualquier cableado existente en el interior del mencionado complejo estará doblemente enfundado, y empotrado siempre que sea posible hacerlo, para evitar cualquier fuga electromagnética que se pudiera producir.

La única radiación que se recibirá será la solar

El complejo estará rodeado por torres inhibidoras de ondas, lo que hace que todo lo que se halle en el interior deba de conectarse a la red wired o cableada. Los móbiles u otros aparatos eléctricos que cualquier persona transporte serán requisados al entrar. Residentes, trabajadores y visitantes deberán pasar por un arco que detecta si se está en posesión de un aparato eléctrico y éste será retirado a una habitación blindada especial. Ello incluye los relojes a pilas, pues tan sólo se permiten los de cuerda, "pero como nuestros clientes vienen a desconectar, el hecho de no llevar reloj no debe de incomodarles", señala el director del Canary Grand Resort (el nombre es todavía provisional).

En resumen la única radiación que se puede recibir en el Canary Grand Resort es la solar, y es que el complejo tiene 287 dias de sol al año y una temperatura media de 25º, con variaciones de menos de 8 grados entre invierno y verano. Por ello el bronceado y el baño en las diversas piscinas se espera que sean las actividades más practicadas.

Pero el complejo dispone de todas las actividades de ocio que cualquier otro complejo similar pueda ofrecer: campos de deportes (pitch & putt, pista polideportiva, paddel, frontón, squash y campo de fútbol sala con hierba artificial), animadores, juegos acuáticos, masajes y saunas, gimnasio, actividades campestres (doma caballar y excursiones en caballo y quad, tiro –con arco, pistola o rifle-) y salón recreativo gratuito con pinballs, billares y decenas de máquinas de videojuegos (como deferencia a los más pequeños a quienes el requiso de la GameBoy no les sentará demasiado bien).

Aunque el proyecto está sólo en fase de estudio se espera que en 2008 pueda ser inaugurado parcialmente y que para mediados de 2009 funcione a pleno rendimiento.

lunes, 27 de agosto de 2007

PROPONEN SECAR EL MEDITERRÁNEO

En veinte años y como solución a múltiples problemas

Ajaccio – Científicos de la prestigiosa Universidad Pascal Paoli en Córcega proponen secar el Mediterráneo como solución a múltiples problemas. Según el estudio por un lado se podría controlar e interceptar mucho más fácilmente la emigración ilegal, por otro lado se terminarían los problemas de agua para los próximos cincuenta años en las previsiones más pesimistas. Además se podría recuperar y limpiar el fondo marino, actualmente arrasado.

Según ha podido saber Increíble News, el proyecto tendría una duración de diez años que se desarrollaría en dos fases. En la primera se secaría la zona occidental desde el estrecho de Gibraltar hasta los estrechos de Messina y Sicilia, siendo este último el que tiene mayor dificultad porque abarca una distancia de 140 kilómetros. La zona oriental hasta el estrecho de los Dardanelos sería utilizada como reservorio de especies y sobradero. Hay que decir que el vaciado no es absoluto, se trata de llegar hasta el borde de la plataforma costera.

En una segunda fase se secaría el resto de Mediterráneo Oriental. El Mar de Mármara, el Mar Negro y el Caspio también aumentarían su capacidad durante ambos procesos aunque en principio no están previstos sus vaciados posteriormente. De todos modos visto el horizonte temporal no se descarta que se pudiera efectuar una operación parecida para estos mares dentro de cincuenta o sesenta años, de hecho hay varios estudios similares para ellos.

viernes, 24 de agosto de 2007

JULIO IGLESIAS VENDIÓ SU ALMA AL DIABLO

Por Antony Rooms – El cantante español, residente en Miami, Julio José Iglesias de la Cueva vendió su alma al diablo tras la operación que casi le postra de por vida en una silla de ruedas. En esa época Julio Iglesias jugaba como portero en las secciones inferiores del Real Madrid. La noche del 22 de Septiembre de 1963 alrededor de las dos de la madrugada, sufrió un gravísimo accidente de tráfico que le dejaría semiparalítico durante más de un año y medio, de hecho no se tenía ninguna esperanza en que volviera a andar.

Al parecer fue su padre el Doctor Iglesias Puga el que sugirió a Julio utilizar artes oscuras para obtener algún resultado positivo puesto que ya llevaba medio año en silla de ruedas y su recuperación no avanzaba. El Dr. Iglesias se trasladó a Nueva Orleans y a Haití donde contactó con dos importantes santeros y maestros de Vudú quienes tras visitar a Julio y repetidos intentos fallidos de rituales, le encaminaron a establecer algún pacto con el maligno. Se cree que el contacto con Satán se produjo la noche del 13 de abril de 1964, cerca de Torremolinos. La negociación fue dura puesto que Julio no se conformaba con recuperar el anda, sino que consideraba que por lo menos se le debía de asegurar que tendría descendencia (lo que le aseguraba también algunos años de vida), en concreto un mínimo de siete hijos.

El maligno finalmente accedió pero se rebajó a un mínimo de cuatro hijos y a cambio le exigió que debería sufrir un largo y doloroso proceso de recuperación, lo que así fue. Julio se ejercitó durante meses cada día desde primeras horas de la mañana en las playas de Carihuela en Torremolinos (Málaga) y Benidorm (Alicante) acompañado siempre por su padre.

Su éxito musical no se debe al pacto

Lo que más sorprende es que Julio, que empezó a cantar y a tocar la guitarra cuando estaba postrado en la cama, no debe su éxito a la venta de su alma sino a su talento natural y a la suerte, que nunca está de más en la profesión artística. Contrariamente a otros muchos casos, especialmente de grupos musicales y cantates, que deben su éxito únicamente a la existencia de un pacto con el diablo.

En concreto siempre se ha sospechado de los Rolling Stones, aunque no existen pruebas. Lo que sí se sabe es que U2, Georgie Dann, Shakira, Ozzy Ousborne han optado por la venta de su alma a cambio de su éxito. En España sólo se conocen los casos de Ana Belén, Karina o La Oreja de Van Gogh, aunque también se tienen serias dudas acerca de Mecano, de Maria Jesús, de su acordeón y del cantante de origen cubano, pero establecido en España desde hace años, Luís Aguilé, quien siempre lo ha negado categóricamente.

Julio no se arrepiente de la venta

"He tenido una larga, aunque espero que todavía lo sea más, y fructífera vida; y de todos modos en el infierno me reencontraré con casi toda la gente que conozco. Que haría yo en el cielo?, si no conocería a nadie, estaría tremendamente solo" bromeó en una ocasión. De todos modos lo que le sigue doliendo es su ruptura con Gwendolyne Bollore, la que fuera su novia poco después de su recuperación y a quién le dedicó su famosa canción Gwendolyne, puesto que el conocimiento de la venta de su alma conllevó la ruptura de la relación. En su círculo más íntimo se cree que Julio no ha superado que la Bollore le dejara por ser adorador de Lucifer.

martes, 21 de agosto de 2007

BREVES

MODIFICAN ABEJAS GENÉTICAMENTE PARA OBTENER SALSA TÁRTARA
Ljubljana – La localidad eslovena de Bled, famosa por albergar el Centro Anton Jansa dedicado a la investigación para la mejora de la apicultura, ha secuenciado el 100% de la cadena genómica de la apis mellifera carnica o abeja cárnica. Esta abeja, de procedencia eslovena y orgullo del país, es una gran productora de miel que ha sido exportada a todo el mundo. Los investigadores han conseguido variar su genoma para conseguir doblar la producción de miel, pero no contentos con ello ahora se plantean conseguir que produzcan salsa tártara, Pomidorka (una salsa típica de Eslovenia), Tahina e incluso salsa de yogur de limón. Por el momento se prevé que habrá que esperar un par de años antes de que se comercialice alguna de ellas.

LOS FUNCIONARIOS MIENTEN MENOS
En un estudio estadístico se pretendía determinar qué colectivo era el que consideraba más placentera la automasturbación. El informe determinó que los guardias civiles se puntuaban con una media de 7,2 puntos sobre 10, seguidos por los conductores de grúa con un 6,8. Los informáticos con un 4,1 y los funcionarios con un 3,5 fueron los farolillos rojos de la clasificación, pero tras la comparación con grupos control curiosamente se observó que estos dos colectivos eran los que menos habían mentido al completar el cuestionario.

LE ABSUELVE POR CONDUCIR EBRIO PERO LE CONDENA POR MEZCLAR EL WHISKEY CON PEPSI LIGHT
Tenesse – El juez Tom R. Jackson de Mississipi, famoso por sus sentencias extravagantes, absolvió a un joven que fue detenido por la policía del condado tras eludir un control de alcoholemia. El joven fue detenido tras una breve persecución y dio positivo tras practicársele el preceptivo test. Su tasa triplicaba la permitida y fue puesto a disposición judicial. En el juicio celebrado posteriormente el juez, tras escuchar la declaración del joven que aseguró no haber tomado más que una copa de Jim Bean con Pepsi Light, le absolvió de los cargos de conducción bajo los efectos del alcohol pero le imputó un delito contra la salud y el buen gusto, basándose en un decreto de 1886 que impide mezclar en ese condado el bourbon con otra cosa que no sea agua, hielo o zumos naturales. Además el juez manifestó que el joven podía darse por afortunado puesto que si por él fuera le condenaría a trabajos forzados puesto que mezclar cualquier licor con pepsi light no sólo es malsano sinó también immoral.

CREADO EL PRIMER GRUPO DE ADICTOS A IKEA
Zaragoza - Curiosamente ha sido creado en la ciudad donde se ha inaugurado el último local de la conocida marca de muebles. Aunque se trata de una experiencia piloto las solicitudes han desbordado a la Policlínica Vidal que lleva a cabo éste tratamiento. El mencionado centro es pionero a nivel mundial en el tratamiento de diversas adicciones, entre las más demandadas están la de petar granos o extracción de puntos negros que se viene desarrollando desde 1994 con una tasa de reincidencia menor al 15% lo que representa una eficacia inusitada en cualquier otro tratamiento antiadicción.

jueves, 16 de agosto de 2007

DESCUBRIMIENTO DE UNA SIRENA EN EL MAR DE BEAUFORT


La especie estaba con vida y en perfecto estado

Marcus L.M de 40 años buceador aficionado y su esposa Ruta T, se encontraban con su yate de vacaciones en el Mar de Beaufort en el Océano Ártico , cuando despues de cenar en cubierta y ingerir un buen numero de combinados de bourbon, Marcus se dispuso a hacer una imersión nocturna para observar la reproducción de los tiburones bala.


Al empezar a sumergirse escuchó un ruido debajo de su embarcación y notó un fuerte olor a marisco, cual fue su sorpresa al ver algo que no se podia creer aferrada al ancla habia una joven rubia de unos 25 años con una cara angelical y unos pechos de grandes dimensiones. El experimentado buceador intentó mantener una conversación pero dado su estado de embriaguez y la visión de la fémina desnuda y dispuesta, empezaron a mantener un cortejo que acabó en relaciones sexuales hasta la madrugada .

A las 10.00 am de la mañana Marcus apareció en cubierta y a su lado un especimen en estado de descomposición y muerta por la falta de oxígeno combinado con el alcohol que consumió en su romance con el buceador .

Los expertos oceanógrafos del museo de Sidney despues de observar el cadáver llegaron a la conclusión de que se trata de una "Nayade Fornica", una subespecie de las Sirenas de una fogosidad terrible que puede resultar mortal.

Ya se habían dado casos de marineros que habían establecido contacto con sirenas de este tipo pero esta era la única vez que existió una verdadera opción de capturarla viva .

Marcus L.M. está actualmente bajo tratamiento, y vive apartado en un pueblo de la costa Mediterránea.

lunes, 6 de agosto de 2007

DIA DEL ORGULLO DE INCREIBLE NEWS

El nacimiento de una leyenda

Fundada por Steven Marcellus en Los Angeles, Increible News vio la luz por primera vez el 4 de abril de 1935, con una tirada inicial de 1.000 ejemplares.

Así empieza la historia de un proyecto pionero en el terreno del periodismo de investigación y del estudio científico de lo paranormal.

Hoy celebramos el Día del Orgullo de Increible News en memoria de su fundador, que pereció junto a sus empleados durante el pavoroso incendio (muy probablemente intencionado) que arrasó la imprenta y sus oficinas el 6 de agosto de 1938, lo que supuso el cierre de la editorial.

Un espíritu indomable

69 años después, Steven Marcellus III decide resucitar Increible News, reivindicando con audacia y determinación el lugar que le corresponde en la historia del pensamiento humano. Sin embargo, esta vez la base de operaciones de PSM Agency (propietaria de la marca) se ubica en el Marcellus State Building de Chicago y cuenta con más de 3.000 sedes afiliadas en todo el mundo.

Agradecemos los miles de mensajes de felicitación llegados de los rincones más remotos del planeta, en especial de la Reina Elizabeth II de Inglaterra y también de nuestros colegas de profesión: The Washington Post, Le Soir, Frankfurter Allgemeine, News of the World, Hustler, Daily Bugle y l’Independent de Gràcia, entre otros muchos.

Gracias por vuestro apoyo,

El Equipo de Increible News

viernes, 3 de agosto de 2007

EL ARMA SECRETA DEL EJÉRCITO ESPAÑOL

España a la cabeza del uso militar de la aromaterapia

El ejército y dos de las principales empresas armamentísticas españolas han creado y siguen desarrollando cientos de aromas para uso militar. Se pueden encuentran desde preparados para enardecer a la tropa hasta otros para desmotivar al enemigo, pasando por el control del hambre o la sed. Estos aromas se consiguen con sustancias naturales, por lo que no contravienen ninguna convención en el caso que se use contra el enemigo, ya que no puede considerarse de ningún modo un arma química.

La idea original surgió gracias al hijo de un Teniente Coronel que lanzó una bomba fétida mientras visitaba unas instalaciones armamentísticas. Al parecer el chaval había recibido un Quimicefa el día anterior por tratarse de su cumpleaños.

La primera medida implementada ha sido que los aires acondicionados de las instalaciones militares dispongan de unos diecisiete tipos de ambientadores distintos según la hora del día y/o del efecto que se pretenda conseguir en la tropa.

También se plantea el uso de otras técnicas naturales como la cromoterapia

Aunque es más discutible puesto que según los estudios tanto soldados como vehículos deberían realzarse con colores vivos en las batallas, ya que así se activa el ánimo y a la vez se confunde al enemigo, el problema es que se pierde la capacidad de sorpresa de los colores terrosos o mimetizados.

De todos modos existe una compañía, concretamente la Cromatronix de Jaca que está experimentando con vestidos, armamento y vehículos de colores vivos, para estudiar la viabilidad de su uso. Entre la tropa es conocida como la Compañía Lagarta, puesto que su traje se basa en el vestido regional típico de las mujeres de la localidad de Lagartera.

miércoles, 1 de agosto de 2007

PREDICCIONES DE AGOSTO

En general, se aconseja no coger ningún medio de transporte aéreo

Por el Dr. Mordecai F. Majo. Profesor titular de Astrología, Numerología y Paranormalidad de l a Michigan Grand West University. Presidente Emérito de la World Wide Parapsiquics Abnormal Effects y Secretario de la Astrological American Society.

Zodíaco

Aries (21 de marzo a 19 de abril) - No olvides tu desayuno.

Tauro (20 de abril a 20 de mayo) - Compra períodicos, la prensa gratuita no te conviene.

Geminis (21 de mayo a 21 de junio) - Haz voto de silencio, te lo agradeceran.

Cáncer (22 de junio a 22 de julio) - No compres acciones todavía .

Leo (23 de julio a 22 de agosto) - L@s cancer, te buscan para satisfacer sus ansias de violencia, evítalos.

Virgo (23 de agosto a 22 de septiembre) - Ataca a todas tus ex-parejas, alguna caerá.

Libra (23 de septiembre a 22 de octubre) - Deja para mañana lo que debas hacer (hoy o cuando sea).

Escorpio (23 de octubre a 21 de noviembre) - Continua ahorrando.

Sagitario (22 de noviembre a 21 de diciembre) - Puedes viajar pero no coger aviones.

Capricornio (22 de diciembre a 19 de enero) - Recuperarás una amistad perdida.

Acuario (20 de enero a 18 de febrero) - Date un atracón de paella.

Piscis (19 de febrero a 20 de marzo) - Rompe tu targeta de crédito.

Si además tu Horóscopo Chino es:

[Segun el año de nacimiento]

Rata (1936, 1948, 1960, 1972, 1984, 1996) - Si sobrevives a éste mes tendrás una segunda mitad de año alucinante.
Buey (1937, 1949, 1961, 1973, 1985, 1997) - Perderás el miedo al agua, aprovecha para ducharte.
Tigre (1938, 1950, 1962, 1974, 1986, 1998) - Necesitarás un enema a mediados de mes.
Conejo (1939, 1951, 1963, 1975, 1987, 1999) - No lograrás casi nada de lo que te propongas, pero persevera.
Dragón (1940, 1952, 1964, 1976, 1988, 2000) - Apaga la luz antes de salir.
Serpiente (1941, 1953, 1965, 1977, 1989, 2001) - Evita la luz lunar intensa.
Caballo (1942, 1954, 1966, 1978, 1990, 2002) - Deberías comer más pescado.
Cabra (1943, 1955, 1967, 1979, 1991, 2003) - Igual que perra pero menos que rata.
Mono (1944, 1956, 1968, 1980, 1992, 2004) - Deja las prácticas onanistas para otros signos zodiacales.
Gallo (1945, 1957, 1969, 1981, 1993, 2005) - Si te dedicas al campo, aprovecha para sembrar.
Perra (1946, 1958, 1970, 1982, 1994, 2006) - Tu vista te empieza a fallar.
Cerdo (1947, 1959, 1971, 1983, 1995, 2007) - Visita al dermatólogo.

Numerología

[Para saber tu número hay que sumar los números individuales de la fecha de nacimiento. Por ejemplo: 28/10/1944 2+8+1+0+1+9+4+4 = 29. A continuación sumamos los dos números que componen esta última cifra: 2+9 = 11. Ahora volvemos a sumar el resultado (si fuera preciso) para lograr un solo dígito: 1+1 = 2.]

1.- Ve a 2.
2.-
Si además eres Géminis, Cerdo o Mono ve a 1. Si no ve a 3 .
3.- Espera a octubre para comprar la nueva videoconsola.
4.- Si además eres Géminis y/o Rata o Cáncer y/o Caballo pasa al 1, otras opciones ve a 3.
5.- Un turno en la cárcel.

6.-
Recibirás una llamada que te destrozará el mes.
7.- Te reencontrarás con un/a ex-novio/a calentorro/a
.
8.- Fue el señor mandarino con el candelabro en la biblioteca.
9.- No hay valores claros, aunque la opción 3 te sirve.