tag:blogger.com,1999:blog-80630526302891527732024-03-18T08:43:20.556+01:00INCREÍBLE NEWSNOTICIAS COTIDIANAS QUE NO POR INCREIBLES DEJAN DE SER CURIOSAS Y DIGNAS DE RECONOCIMIENTO. AÑO IIIPSM Agencyhttp://www.blogger.com/profile/09394825819854618750noreply@blogger.comBlogger211125tag:blogger.com,1999:blog-8063052630289152773.post-90241026125304845152009-01-08T12:41:00.000+01:002017-07-12T14:35:06.771+02:00PREDICCIONES DE ENERO<div align="justify">
<strong><span style="font-size: 130%;">Y, EN GENERAL, PARA EL 2009 </span><span style="font-size: 85%;">(Y RESTO DE AÑOS DIVISIBLES POR 7)</span></strong></div>
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<em><span style="font-size: 85%;"><em><em><span style="font-size: 85%;"><em></em></span></em></em></span></em></div>
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<em><span style="font-size: 85%;"><em><em><span style="font-size: 85%;"><em>Por el Dr. Mordecai F. Majo. </em><em>Profesor titular de Astrología, Numerología y Paranormalidad de la Michigan Grand West University. Presidente Emérito de la World Wide Parapsiquics Abnormal Effects y Secretario de la Astrological American Society.</em></span></em></em></span></em><br />
<br />
El 2009 será un año excelente para el cultivo de tubérculos y para las actividades empresariales relacionadas con el mundo de la señalización vial, con especial énfasis en semáforos de tecnología led. Por el contrario será pésimo para la cría y doma de pitbulls y otros canes, aunque no tanto para su monta.<br />
<br />
<strong><span style="font-size: 130%;">Zodíaco</span></strong></div>
<em><strong></strong></em><br />
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<em><strong>Aries</strong></em> <span style="font-size: 78%;"><em>(21 de marzo a 19 de</em> <em>abril)</em></span><strong> </strong>- <span style="font-size: 85%;">A tu edad ya deberías saber escribir tu nombre sin faltas.</span><em><strong>Tauro</strong></em> <span style="font-size: 78%;"><em>(20 de abril a 20 de mayo)</em></span><strong> </strong>- <span style="font-size: 85%;">Puedes tener un lío amoroso con un leo de tu trabajo.</span><br />
<strong><em>Geminis</em> </strong><em><span style="font-size: 78%;">(21 de mayo a 21 de junio) </span></em>- <span style="font-size: 85%;">Compra una tele de plasma antes que las prohiban.</span><em><strong>Cáncer</strong></em> <em><span style="font-size: 78%;">(22 de junio a 22 de julio)</span></em><strong> </strong>- <span style="font-size: 85%;">Serio riesgo de sufrir caries o mal de changas.</span><em><strong>Leo</strong></em> <em><span style="font-size: 78%;">(23 de julio a 22 de agosto)</span></em><strong> </strong>- <span style="font-size: 85%;">Evita los callejones y los sitios húmedos.</span><span style="font-size: 85%;"><br /></span><strong><em>Virgo</em> </strong><em><span style="font-size: 78%;">(23 de agosto a 22 de septiembre)</span></em><strong> </strong>- <span style="font-size: 85%;">Buen momento para hacer ese cursillo de magia por correspondencia que siempre has querido. <a href="http://2.bp.blogspot.com/_SGS54AvahB0/Rt6KPbnE3fI/AAAAAAAABCc/Ll6Xiicnx6w/s1600-h/parking.jpg"></a></span><em><strong>Libra</strong></em> <em><span style="font-size: 78%;">(23 de septiembre a 22 de octubre)</span><span style="font-size: 100%;"> </span></em>-<span style="font-size: 85%;"> La bebida en tu caso no es el problema pero podría ser la solución.</span><br />
<em><strong>Escorpio</strong></em> <span style="font-size: 78%;"><em>(23 de octubre a 21 de noviembre)</em></span><strong> </strong>- <span style="font-size: 85%;">Recaerás en la addicción a las apuestas de gorilas con machetes.</span><em><strong>Sagitario </strong><span style="font-size: 78%;">(22 de noviembre a 21 de diciembre)</span></em><strong> </strong>- <span style="font-size: 85%;">Evita provar el sabor de la carne humana.</span><br />
<em><strong>Capricornio</strong> <span style="font-size: 78%;">(22 de diciembre a 19 de enero)</span></em><strong> </strong>- <span style="font-size: 85%;">Podrías recibir una oferta para cambiar de equipo de petanca .</span><em><strong>Acuario </strong><span style="font-size: 78%;">(20 de enero a 18 de febrero)</span></em><strong> </strong>- <span style="font-size: 85%;">Cuidado donde dejas el desodorante, podrías inroducirtelo en el ano, por accidente, claro, claro. </span></div>
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<em><strong>Piscis</strong></em> <em><span style="font-size: 78%;">(19 de febrero a 20 de marzo)</span></em><strong> </strong>- <span style="font-size: 85%;">Buen año para realizar muchos desplazamientos en ascensor.</span><br />
<span style="font-size: 85%;"></span><br />
Si además tu <strong><span style="font-size: 130%;">Horóscopo Chino</span></strong> es:<br />
<span style="font-size: 85%;"><em><span style="font-size: 78%;">[Segun el año de nacimiento]</span></em><br /><strong><em></em></strong></span><br />
<strong><em>Rata</em></strong> <span style="font-size: 78%;">(1936, 1948, 1960, 1972, 1984, 1996)</span> - <span style="font-size: 85%;">Si esnifas cola por lo menos que no sea en ayunas.</span></div>
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<em><strong>Buey</strong></em> <span style="font-size: 78%;">(1937, 1949, 1961, 1973, 1985, 1997)</span> - <span style="font-size: 85%;">Lo que sufrirás no será un accidente aunque lo parezca<span style="color: black;">.</span></span><br />
<em><strong>Tigre</strong></em> <span style="font-size: 78%;">(1938, 1950, 1962, 1974, 1986, 1998)</span> - <span style="font-size: 85%;">Escribe un soneto y trata de musicarlo.</span></div>
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<em><strong>Conejo</strong></em> <span style="font-size: 78%;">(1939, 1951, 1963, 1975, 1987, 1999)</span> - <span style="color: black; font-size: 85%;">Las fosas nasales no son un organo erógeno, tu pareja ya parece mandinga.</span></div>
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<strong><em>Dragón</em></strong> <span style="font-size: 78%;">(1940, 1952, 1964, 1976, 1988, 2000)</span> - <span style="font-size: 85%;">Podrías recibir una visita de Cornellà o de Sant Joan les Fonts.</span></div>
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<strong><em>Serpiente</em></strong> <span style="font-size: 78%;">(1941, 1953, 1965, 1977, 1989, 2001) </span>- <span style="font-size: 85%;">Vende la wii antes de que sufras un traumatismo fatal.</span> <strong><em><br />Caballo</em></strong> <span style="font-size: 78%;">(1942, 1954, 1966, 1978, 1990, 2002)</span> -<span style="font-size: 85%;"> Compra comics de los pitufos, algún día valdran algo.</span></div>
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<strong><em>Cabra</em></strong> <span style="font-size: 78%;">(1943, 1955, 1967, 1979, 1991, 2003)</span> - <span style="font-size: 85%;">Invierte en colecciones taxidérmicas decimonónicas, és el futuro.</span></div>
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<strong><em>Mono</em></strong> <span style="font-size: 78%;">(1944, 1956, 1968, 1980, 1992, 2004)</span> - <span style="font-size: 85%;">Cámbiate de gafas si no puedes operarte de córneas.</span></div>
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<strong><em>Gallo</em></strong> <span style="font-size: 78%;">(1945, 1957, 1969, 1981, 1993, 2005)</span> - <span style="font-size: 85%;">La gente cree que siempre estás de carnaval, renueva tu vestuario. </span><br />
<strong><em>Perra</em></strong> <span style="font-size: 78%;">(1946, 1958, 1970, 1982, 1994, 2006)</span> - <span style="font-size: 85%;">El único anillo que te regalarán serà el Nuvaring. </span><br />
<strong><em>Cerdo</em></strong> <span style="font-size: 78%;">(1947, 1959, 1971, 1983, 1995, 2007)</span> - <span style="font-size: 85%;">Crea una página en facebook para que vuelva el programa Furor a antena 3.</span></div>
<br /><strong><span style="color: #333333; font-size: 130%;">Numerología</span></strong><br /><span style="font-size: 78%;"><em><span style="font-size: 85%;"><span style="color: #333333;"><em>[Para saber tu número hay que sumar los números individuales de la fecha de nacimiento. Por ejemplo: 28/10/1944 2+8+1+0+1+9+4+4 = 29. A continuación sumamos los dos números que componen esta última cifra: 2+9 = 11. Ahora volvemos a sumar el resultado (si fuera preciso) para lograr un solo dígito: 1+1 = 2.] </em></span></span></em></span><span style="color: #333333;"><strong><em><br />1.-</em></strong> </span><span style="color: #333333;"><span style="font-size: 85%;">Si necesitas algo de pasta hazte compromisario-ful del Madrid, pagan por ello</span></span><span style="color: #333333; font-size: 85%;">.</span><span style="color: #333333;"><strong><em>2.-</em></strong> <span style="font-size: 85%;">El Bada Bing necesita jugadores, tu das el perfil.</span></span><span style="color: #333333;"><span style="font-size: 85%;"><br /></span><strong><em>3.-</em></strong> <span style="font-size: 85%;">Apúntate al casting de cualquier programa que veas, en la cola podrías conocer al amor de tu vida.</span><strong><em>4.-</em></strong> <span style="font-size: 85%;">Mastúrbate sólo martes y jueves de 5 a 7 de la tarde (una o dos veces y no interrumpidamente las dos horas, idiota!)</span><span style="font-size: 85%;">.</span><strong><em>5.-</em></strong> <span style="font-size: 85%;">Recibirás una carta con matasellos de 2015, la fecha estará falseada, en realidad es del 3026, lo hacen para no asustarte.</span></span><span style="color: #333333;"><strong><em><br />6.-</em></strong> <span style="font-size: 85%;">Podrías ingresar en prisión, por lo menos será en la de Picasent.</span></span><span style="color: #333333;"><span style="font-size: 85%;"><br /></span><strong><em>7.-</em></strong> <span style="font-size: 85%;">Implántate un decodificador de TDT, en el oído izquierdo, podrías captar señales del más allà, aunque también pueden ser acoples.</span><span style="font-size: 85%;"><span style="color: #333333;"><br /></span></span></span><span style="color: #333333;"><span style="font-size: 85%;"></span><strong><em>8.-</em></strong> <span style="font-size: 85%;">Cambia de canción cuando te duches, tus vecinos lo agradecerán</span>.<br /><strong><em>9.-</em></strong> <span style="font-size: 85%;">Oposita al cuerpo de administrativos de la ONU.</span></span>PSM Agencyhttp://www.blogger.com/profile/09394825819854618750noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8063052630289152773.post-77414054280404045132008-12-04T14:23:00.005+01:002008-12-22T11:33:24.868+01:00PREDICCIONES DE DICIEMBRE<div align="justify"><span style="color:#000000;"><em><span style="font-size:85%;"><em>Por el Dr. Mordecai F. Majo. </em><em>Profesor titular de Astrología, Numerología y Paranormalidad de la Michigan Grand West University. Presidente Emérito de la World Wide Parapsiquics Abnormal Effects y Secretario de la Astrological American Society.</em></span></em></span> </div><br /><br /><div align="justify"><br /><strong><span style="font-size:130%;color:#000000;">Zodíaco</span></strong><br /><br /></div></span><br /><div align="justify"><span style="color:#000000;"><em><strong>Aries</strong></em> <span style="font-size:78%;"><em>(21 de marzo a 19 de</em> <em>abril)</em></span><strong> </strong>- <span style="font-size:85%;">La crisis no va contigo, seguirás siendo un gorrón</span></span><span style="color:#000000;"><span style="font-size:85%;">.</span></span></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"><em><strong>Tauro</strong></em> <span style="font-size:78%;"><em>(20 de abril a 20 de mayo)</em></span><strong> </strong>- <span style="font-size:85%;">Cuidado con las cenas de empresa, lleva almax y condones.</span></span></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"><strong><em>Geminis</em> </strong><em><span style="font-size:78%;">(21 de mayo a 21 de junio) </span></em>- <span style="font-size:85%;">Apúntate a cualquier sorteo que veas, es fácil que ganes una tostadora. </span></span></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"><span style="font-size:85%;"></span><em><strong>Cáncer</strong></em> <em><span style="font-size:78%;">(22 de junio a 22 de julio)</span></em><strong> </strong>- </span><span style="color:#000000;"><span style="font-size:85%;">Déjate el pelo largo, al menos el de las piernas.</span></span></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"><em><strong>Leo</strong></em> <em><span style="font-size:78%;">(23 de julio a 22 de agosto)</span></em><strong> </strong>- <span style="font-size:85%;">Ganarás mucho dinero en el monopoly</span><span style="font-size:85%;">.</span></span></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"><span style="font-size:85%;"></span><strong><em>Virgo</em> </strong><em><span style="font-size:78%;">(23 de agosto a 22 de septiembre)</span></em><strong> </strong>- <span style="font-size:85%;">Es buen momento para comprar una hija o concebir un caimán bicéfalo</span></span><span style="font-size:85%;color:#000000;">.</span></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"><em><strong>Libra</strong></em> <em><span style="font-size:78%;">(23 de septiembre a 22 de octubre)</span><span style="font-size:100%;"> </span></em>-<span style="font-size:85%;"> Si te ofrecen un trabajo en una plataforma petrolífera no dejes pasar la oportunidad.</span></span></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"><em><strong>Escorpio</strong></em> <span style="font-size:78%;"><em>(23 de octubre a 21 de noviembre)</em></span><strong> </strong>- </span><span style="color:#000000;"><span style="font-size:85%;">Tendrás problemas con todo tipo de connexiones, wifi, adsl, tv, 3G, incluso podría fallarte la acometida del gas.</span></span></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"><em><strong>Sagitario </strong><span style="font-size:78%;">(22 de noviembre a 21 de diciembre)</span></em><strong> </strong>- <span style="font-size:85%;">Buen momento para vender tu colección de calcetines a rayas.</span></span></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"><em><strong>Capricornio</strong> <span style="font-size:78%;">(22 de diciembre a 19 de enero)</span></em><strong> </strong>- </span><span style="color:#000000;"><span style="font-size:85%;">Podrías sufir quemaduras de tercer grado, olvída usar la barbacoa o la chimenea.</span></span></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"><em><strong>Acuario </strong><span style="font-size:78%;">(20 de enero a 18 de febrero)</span></em><strong> </strong>- <span style="font-size:85%;">Aléjate de la família todo lo que puedas, ellos ya están condenados.</span></span></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"><em><strong>Piscis</strong></em> <em><span style="font-size:78%;">(19 de febrero a 20 de marzo)</span></em><strong> </strong>- <span style="font-size:85%;">Los pelos que te asoman por nariz, ano y orejas son muy desagradables, prueba la depilación laser.</span></span></div><br /><div align="justify"><span style="color:#000000;"><br /><br /><span style="font-size:85%;"></span>Si además tu <strong><span style="font-size:130%;">Horóscopo Chino</span></strong> es:</span></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"><span style="font-size:85%;"><em>[Segun el año de nacimiento]</em></span></span></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"><span style="font-size:85%;"></span></span></div><br /><div align="justify"><span style="color:#000000;"><span style="font-size:85%;"><strong><em></em></strong></span><br /><strong><em>Rata</em></strong> <span style="font-size:78%;">(1936, 1948, 1960, 1972, 1984, 1996)</span> - <span style="font-size:85%;">Instala un osmótic para tu nueva nespresso.</span></span></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"><em><strong>Buey</strong></em> <span style="font-size:78%;">(1937, 1949, 1961, 1973, 1985, 1997)</span> - <span style="font-size:85%;">Recibirás muchos regalos del tipo 'Pongo', paciencia. </span></span></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"><em><strong>Tigre</strong></em> <span style="font-size:78%;">(1938, 1950, 1962, 1974, 1986, 1998)</span> - <span style="font-size:85%;">Tu horóscopo se asemeja al de cabra de junio pasado.</span></span></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"><em><strong>Conejo</strong></em> <span style="font-size:78%;">(1939, 1951, 1963, 1975, 1987, 1999)</span> - <span style="font-size:85%;">No te preocupes tus compañeros de trabajo tampoco te soportan a tí.</span></span></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"><strong><em>Dragón</em></strong> <span style="font-size:78%;">(1940, 1952, 1964, 1976, 1988, 2000)</span> - <span style="font-size:85%;">Compra acciones de alguna empresa de ligueros surcoreana.</span></span></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"><strong><em><span style="font-size:100%;">Serpiente</span></em></strong> <span style="font-size:78%;">(1941, 1953, 1965, 1977, 1989, 2001)</span>- <span style="font-size:85%;">No hay mus.</span></span></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"><span style="font-size:85%;"><span style="font-size:130%;"><em><strong><span style="font-size:100%;">Caballo </span></strong></em></span><span style="font-size:78%;">(1942, 1954, 1966, 1978, 1990, 2002)</span> - Tus actuaciones en el trabajo para justificar una baja no convencen a nadie..</span></span></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"><span style="font-size:85%;"><strong><em><span style="font-size:100%;">Cabra</span></em></strong> <span style="font-size:78%;">(1942,1954, 1966, 1978, 1990, 2002) -</span> Ayuda a reactivar la economía, compra compulsivamente.</span></span></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"><strong><em>Mono</em></strong> <span style="font-size:78%;">(1944, 1956, 1968, 1980, 1992, 2004)</span> - <span style="font-size:85%;">Espera para reparar el coche, puedes sufrir un accidente aún mayor.</span></span></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"><strong><em>Gallo</em></strong> <span style="font-size:78%;">(1945, 1957, 1969, 1981, 1993, 2005)</span> - <span style="font-size:85%;">Fuma más verdura, bebe sin sal y come productos sin alcohol.</span></span></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"><strong><em>Perra</em></strong> <span style="font-size:78%;">(1946, 1958, 1970, 1982, 1994, 2006)</span> - <span style="font-size:85%;">Aunque no te apetezca vé a esa fiesta, será la farra de tu vida</span></span><span style="color:#000000;"><span style="font-size:85%;">.</span></span></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"><strong><em>Cerdo</em></strong> <span style="font-size:78%;">(1947, 1959, 1971, 1983, 1995, 2007)</span> - <span style="font-size:85%;">Acuérdate de llevar siempre la ropa interior limpia, tus ladillas están a punto de abandonarte por tu dejadez.</span></span><span style="color:#000000;"><br /><br /><span style="font-size:130%;"><strong>Numerología</strong> </span></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-size:78%;"><em><span style="font-size:85%;"><span style="color:#000000;"><em>[Para saber tu número hay que sumar los números individuales de la fecha de nacimiento. Por ejemplo: 28/10/1944 2+8+1+0+1+9+4+4 = 29. A continuación sumamos los dos números que componen esta última cifra: 2+9 = 11. Ahora volvemos a sumar el resultado (si fuera preciso) para lograr un solo dígito: 1+1 = 2]</em></span></span></em></span></div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify"><span style="font-size:78%;"><em><span style="font-size:85%;"><span style="color:#000000;"><em></span></span></em></span></div></span></em></span><div align="justify"><strong><em><span style="color:#000000;"></span></em></strong></div><div align="justify"><strong><em><span style="color:#000000;"></span></em></strong></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"><strong><em>1.-</em></strong> <span style="font-size:85%;">Mal</span></span><span style="color:#000000;"><span style="font-size:85%;">.</span></span></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"><strong><em>2.-</em></strong> <span style="font-size:85%;">Fatal</span></span><span style="color:#000000;"><span style="font-size:85%;">.</span></span></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"><strong><em>3</em></strong></span><span style="color:#000000;"><strong><em>.-</em></strong> <span style="font-size:85%;">Peor.</span></span></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"><strong><em>4.-</em></strong> <span style="font-size:85%;">Excelente los viernes, el resto normal</span></span><span style="color:#000000;"><span style="font-size:85%;">.</span></span></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"><strong><em>5.-</em></strong> <span style="font-size:85%;">Pésimo.</span></span></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"><strong><em>6.-</em></strong> <span style="font-size:85%;">Jueves y sábado mal, el resto regular.</span></span></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"><span style="font-size:85%;"></span><strong><em>7.-</em></strong> <span style="font-size:85%;">Mejor cambiamos de año.</span></span></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"><strong><em>8.-</em></strong> <span style="font-size:85%;">Ni los lunes te salvan</span></span><span style="font-size:85%;color:#000000;">.</span></div><em><strong>9.- </strong></em><span style="font-size:85%;">Patético.</span></span>PSM Agencyhttp://www.blogger.com/profile/09394825819854618750noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8063052630289152773.post-49484504843273145812008-11-25T14:58:00.002+01:002008-12-04T15:05:13.533+01:00SIGUE LA HUELGA<div align="justify"><em>Nota de Prensa</em> - Los redactores de<em> Increíble News</em> siguen en un paro total ante la situción de la empresa, como viene siendo notorio por la inactividad de este noticiario.<br /><br />Se espera que en breve la dirección proponga un paquete de medidas al Comité de Huelga, quien ya ha manifestado su poca convicción en la resolución a corto plazo del asunto.</div>PSM Agencyhttp://www.blogger.com/profile/09394825819854618750noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8063052630289152773.post-91256561028569529462008-11-11T11:27:00.004+01:002008-11-12T09:44:55.141+01:00PREDICCIONES DE NOVIEMBRE<div align="justify"><span style="color:#000000;"><em><span style="font-size:85%;"><em>Por el Dr. Mordecai F. Majo. </em><em>Profesor titular de Astrología, Numerología y Paranormalidad de la Michigan Grand West University. Presidente Emérito de la World Wide Parapsiquics Abnormal Effects y Secretario de la Astrological American Society.</em></span></em></span> </div><br /><div align="justify"><br /><strong><span style="font-size:130%;color:#000000;">Zodíaco</span></strong><br /><br /></div></span><div align="justify"><span style="color:#000000;"><em><strong>Aries</strong></em> <span style="font-size:78%;"><em>(21 de marzo a 19 de</em> <em>abril)</em></span><strong> </strong>- <span style="font-size:85%;">No ganarás ni a los juegos reunidos Geyper</span></span><span style="color:#000000;"><span style="font-size:85%;">.</span></span></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"><em><strong>Tauro</strong></em> <span style="font-size:78%;"><em>(20 de abril a 20 de mayo)</em></span><strong> </strong>- <span style="font-size:85%;">Cálzate las botas de futbol al revés, chutarás mejor.</span></span></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"><strong><em>Geminis</em> </strong><em><span style="font-size:78%;">(21 de mayo a 21 de junio) </span></em>- <span style="font-size:85%;">Tus padres están pensando en echarte de casa, empieza a buscar un geriátrico. </span></span></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"><span style="font-size:85%;"></span><em><strong>Cáncer</strong></em> <em><span style="font-size:78%;">(22 de junio a 22 de julio)</span></em><strong> </strong>- </span><span style="color:#000000;"><span style="font-size:85%;">Has pensado en renovar tu baño, la comuna está demodé.</span></span></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"><em><strong>Leo</strong></em> <em><span style="font-size:78%;">(23 de julio a 22 de agosto)</span></em><strong> </strong>- <span style="font-size:85%;">Córtate las uñas de los pies más a menudo, ahorrarás en calcetines</span><span style="font-size:85%;">.</span></span></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"><span style="font-size:85%;"></span><strong><em>Virgo</em> </strong><em><span style="font-size:78%;">(23 de agosto a 22 de septiembre)</span></em><strong> </strong>- <span style="font-size:85%;">Acuérdate de pasar por la tintorería a recoger las sábanas</span></span><span style="font-size:85%;color:#000000;">.</span></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"><em><strong>Libra</strong></em> <em><span style="font-size:78%;">(23 de septiembre a 22 de octubre)</span><span style="font-size:100%;"> </span></em>-<span style="font-size:85%;"> Evita ver la tele por la tarde podrías sufrir paranoias.</span></span></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"><em><strong>Escorpio</strong></em> <span style="font-size:78%;"><em>(23 de octubre a 21 de noviembre)</em></span><strong> </strong>- </span><span style="color:#000000;"><span style="font-size:85%;">Momento óptimo para enrolarte en un marino mercante.</span></span></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"><em><strong>Sagitario </strong><span style="font-size:78%;">(22 de noviembre a 21 de diciembre)</span></em><strong> </strong>- <span style="font-size:85%;">Date de baja de tu ADSL, te pueden estar controlando.</span></span></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"><em><strong>Capricornio</strong> <span style="font-size:78%;">(22 de diciembre a 19 de enero)</span></em><strong> </strong>- </span><span style="color:#000000;"><span style="font-size:85%;">Si fallecieras este mes te reencarnarás en un pony de carreras.</span></span></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"><em><strong>Acuario </strong><span style="font-size:78%;">(20 de enero a 18 de febrero)</span></em><strong> </strong>- <span style="font-size:85%;">Tu abuelo podría atacarte con un hacha, escóndele la caja de herramientas.</span></span></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"><em><strong>Piscis</strong></em> <em><span style="font-size:78%;">(19 de febrero a 20 de marzo)</span></em><strong> </strong>- <span style="font-size:85%;">Buen momento para operarte de ese juanete.</span></span></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"><br /><br /><span style="font-size:85%;"></span>Si además tu <strong><span style="font-size:130%;">Horóscopo Chino</span></strong> es:</span></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"><span style="font-size:85%;"><em>[Segun el año de nacimiento]</em></span></span></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"><span style="font-size:85%;"></span></span></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"><span style="font-size:85%;"><strong><em></em></strong></span><br /><strong><em>Rata</em></strong> <span style="font-size:78%;">(1936, 1948, 1960, 1972, 1984, 1996)</span> - <span style="font-size:85%;">Bebe mate, salvo que seas argentino, y evita la repostería.</span></span></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"><em><strong>Buey</strong></em> <span style="font-size:78%;">(1937, 1949, 1961, 1973, 1985, 1997)</span> - <span style="font-size:85%;">Serás el primero en casi todo, excepto a la hora de comulgar. </span></span></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"><em><strong>Tigre</strong></em> <span style="font-size:78%;">(1938, 1950, 1962, 1974, 1986, 1998)</span> - <span style="font-size:85%;">Aunque te persignes tras una masturbación sigue siendo pecado.</span></span></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"><em><strong>Conejo</strong></em> <span style="font-size:78%;">(1939, 1951, 1963, 1975, 1987, 1999)</span> - <span style="font-size:85%;">Tu horóscopo és idéntico al de tigre de enero.</span></span></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"><strong><em>Dragón</em></strong> <span style="font-size:78%;">(1940, 1952, 1964, 1976, 1988, 2000)</span> - <span style="font-size:85%;">Vende tus herramientas de jardinería, incluida la regadora.</span></span></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"><strong><em>Serpiente</em></strong> <span style="font-size:78%;">(1941, 1953, 1965, 1977, 1989, 2001)</span>- Si j<span style="font-size:85%;">uegas a los chinos en el bar podrías perder grandes sumas, vigila.</span></span></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"><span style="font-size:85%;"><strong><em><span style="font-size:130%;"><span style="font-size:100%;">Caballo</span> </span></em></strong><span style="font-size:78%;">(1942, 1954, 1966, 1978, 1990, 2002)</span> - Tus actuaciones en el trabajo para justificar una baja no convencen a nadie..</span></span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;"></span><span style="color:#000000;"><span style="font-size:85%;"><strong><em><span style="font-size:100%;">Cabra</span></em></strong> <span style="font-size:78%;">(1942,1954, 1966, 1978, 1990, 2002) -</span> Ayuda a reactivar la economía, compra compulsivamente.</span></span></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"><strong><em>Mono</em></strong> <span style="font-size:78%;">(1944, 1956, 1968, 1980, 1992, 2004)</span> - <span style="font-size:85%;">Tendrás un</span> r<span style="font-size:85%;">eencuentro con un antiguo novio, una situación muy desagradable</span></span><span style="font-size:85%;color:#000000;">.</span></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"><strong><em>Gallo</em></strong> <span style="font-size:78%;">(1945, 1957, 1969, 1981, 1993, 2005)</span> - <span style="font-size:85%;">No te acerques a ningún mamífero que no hable, podrías ontagiarte gravemente</span></span><span style="color:#000000;"><span style="font-size:85%;">.</span></span></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"><strong><em>Perra</em></strong> <span style="font-size:78%;">(1946, 1958, 1970, 1982, 1994, 2006)</span> - </span><span style="color:#000000;"><span style="font-size:85%;">Apúntate a un cursillo de parapente o practica otros deportes de riesgo.</span></span></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"><strong><em>Cerdo</em></strong> <span style="font-size:78%;">(1947, 1959, 1971, 1983, 1995, 2007)</span> - <span style="font-size:85%;">Date de baja del seguro de incendios no se hará cargo del que vas a sufrir.</span></span></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"><span style="font-size:85%;"></span><br /><br /><span style="font-size:130%;"><strong>Numerología</strong> </span></span></div><div align="justify"><span style="font-size:78%;"><em><span style="font-size:85%;"><span style="color:#000000;"><em>[Para saber tu número hay que sumar los números individuales de la fecha de nacimiento. Por ejemplo: 28/10/1944 2+8+1+0+1+9+4+4 = 29. A continuación sumamos los dos números que componen esta última cifra: 2+9 = 11. Ahora volvemos a sumar el resultado (si fuera preciso) para lograr un solo dígito: 1+1 = 2]</em></span></span></em></span></div><div align="justify"></div><div align="justify"><span style="font-size:78%;"><em><span style="font-size:85%;"><span style="color:#000000;"><em></span></span></em></span></div></span></em></span><div align="justify"><strong><em><span style="color:#000000;"></span></em></strong></div><div align="justify"><strong><em><span style="color:#000000;"></span></em></strong></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"><br /><strong><em>1.-</em></strong> <span style="font-size:85%;">Cambia de vehículo, un patinete eléctrico es mejor que tu vieja BH</span></span><span style="color:#000000;"><span style="font-size:85%;">.</span></span></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"><strong><em>2.-</em></strong> <span style="font-size:85%;">Cómprate un chaleco antibalas, te puede salvar la vida</span></span><span style="color:#000000;"><span style="font-size:85%;">.</span></span></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"><strong><em>3</em></strong></span><span style="color:#000000;"><strong><em>.-</em></strong> <span style="font-size:85%;">Recarga tu targeta de móvil prepago o perderás la línea por falta de uso.</span></span></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"><strong><em>4.-</em></strong> <span style="font-size:85%;">Hazte socio de Cash Converters, ya tienen más cosas tuyas que tu</span></span><span style="color:#000000;"><span style="font-size:85%;">.</span></span></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"><strong><em>5.-</em></strong> <span style="font-size:85%;">Controla lo que comes, tus eructos ya són nauseabundos de por sí.</span></span></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"><strong><em>6.-</em></strong> <span style="font-size:85%;">No bebas más alcohol, pero tampoco menos.</span></span></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"><span style="font-size:85%;"></span><strong><em>7.-</em></strong> <span style="font-size:85%;">Podrías sufrir un ataque seborreico letal.</span></span></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"><strong><em>8.-</em></strong> <span style="font-size:85%;">Cambia de coche, de mujer o mejor de ambos</span></span><span style="font-size:85%;color:#000000;">.</span></div><em><strong>9.- </strong></em><span style="font-size:85%;">La doma de piojos nunca será considerada deporte olímpico, déjalo.</span></span>PSM Agencyhttp://www.blogger.com/profile/09394825819854618750noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8063052630289152773.post-9377941037939402092008-10-27T14:45:00.006+01:002017-07-12T14:32:42.543+02:00BREVES<div align="justify">
<strong>RÉCORD ABSOLUTO EN M80 RADIO</strong><br />
La popular emisora de radiofórmula dedicada a temas del último tercio de siglo XX, ha obtenido un nuevo récord consistente en 2.127 minutos y doce segundos (más de 35 horas) sin emitir ningún tema de la cantante <a href="http://1.bp.blogspot.com/_SGS54AvahB0/SQXGnJq90hI/AAAAAAAACFs/CtMsgJ0C4sk/s1600-h/bonnie-tyler.jpg"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5261830115565621778" src="https://1.bp.blogspot.com/_SGS54AvahB0/SQXGnJq90hI/AAAAAAAACFs/CtMsgJ0C4sk/s200/bonnie-tyler.jpg" style="cursor: hand; float: left; height: 200px; margin: 0px 10px 10px 0px; width: 197px;" /></a>Bonnie Tyler. El anterior récord es del pasado 23 de agosto de 1995 y la emisora apenas había logrado aguantar un día, en concreto 25 horas y 38 segundos, sin pinchar a la citada cantante. Los temas más pinchados de la cantante galesa son, en este orden: <em>Total Eclipse of the Heart, It’s a heartache, I need a Hero</em>, aunque el primer tema representa más del 85% del total de temas emitidos de la cantante. En general cada cuatro horas y media suena un tema de Bonnie Tyler en la citada emisora radiofónica.<br />
<br /></div>
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<strong>FACEBOOK LIMITA LAS INFIDELIDADES</strong><br />
<em>Ciudad del Vaticano</em> - Según un reciente estudio por parte de la Comisión Ética para la Nuevas Tecnologías, órgano creado el año pasado por el nuevo pontífice Benedicto XVI, el fenómeno facebook, o páginas de relaciones sociales es una barrera para las posibles infidelidades, puesto que pone de manifiesto las estrechas relaciones entre sujetos, lo que haría replantearse el tener una aventura en una gran mayoría de casos. El órgano vaticano ha manifestado que la teoría de Frigyes Karinthy acerca de los seis grados de separación, o en palabras menos técnicas que la idea que el mundo es un pañuelo, es cada vez más interiorizada por los sujetos, lo que los hace menos proclives a mantener conductas que pudieran ser censurables por sus conocidos, incluido, claro está, las infidelidades matrimoniales. </div>
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<strong>LLEGAR TARDE ES UN PREDICTOR DE LA PSICOPATÍA</strong><br />
<em>Bellaterra</em> - Usted es de los que siempre llega tarde a los sitios? Su impuntualidad podría revelar que existen ciertos rasgos psicopáticos en su carácter. En general la psicopatía es un trastorno de la personalidad por el cual los sujetos que lo sufren no pueden empatizar ni sentir culpa. Ello hace que interactúen con las demás personas como si fuesen cualquier otro objeto. En principio los psicópatas no tienen que causar algún mal, aunque si lo hacen tampoco les importan las consecuencias para otros de sus actos. Es por ello que se cree que despreocuparse por hacer esperar a alguien es un trastorno de la personalidad muy cercano a la psicopatía. Además el estudio de la Facultad de Medicina de la UAB señala que el 100% de diagnosticados de psicopatía eran impuntuales por naturaleza.</div>
PSM Agencyhttp://www.blogger.com/profile/09394825819854618750noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8063052630289152773.post-47844871129513219272008-10-09T10:47:00.004+02:002008-10-09T13:26:41.227+02:00OCULTAN LA PATENTE DE LA ROPA PROGRAMABLE<strong>Con sólo una sabana de esa tela podríamos ir siempre vestidos de manera diferente</strong><br /><br /><em>Tokio</em> – La multinacional japonesa Sony, en colaboración con la empresa textil YKK, conocida sobretodo por sus cierres y cremalleras, han desarrollado lo que llaman la ropa inteligente. Se trata de un trozo de tela sintética formado por cientos de miles de retículas electromagnéticas capaces de variar de color o colores y a la vez de darle diversas formas al paño. Al parecer con una o dos sábana de este material podríamos ir vestidos siempre de manera diferente, ya sea por forma o por estampado.<br /><a href="http://3.bp.blogspot.com/_SGS54AvahB0/SOxz8wwtcmI/AAAAAAAACFk/AQRecRaRsUY/s1600-h/toga.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5254702352953078370" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_SGS54AvahB0/SOxz8wwtcmI/AAAAAAAACFk/AQRecRaRsUY/s200/toga.JPG" border="0" /></a><br />La sábana o sábanas se conectarían a un ordenador y mediante un sencillo software permite elegir que modelo de vestido, camisa, toga o pantalón se llevará, además permite diseñar nuestro propio estampado o elegir entre los más de seiscientos que trae de serie. La tela además es supertranspirable, ignífuga, repelente al agua, antibalas y antimanchas por lo que bastaría un cepillado para volver a disponer de ella.<br /><br />Pero tanta alegría no dura demasiado en casa del pobre, además de su costo altísimo de fabricación, que se abarataría con el tiempo (una sábana de estas valdría hoy unos 2 millones de dólares), las principales empresas textiles y cámaras agrarias del lino y el algodón han puesto el grito en el cielo por lo que Sony y YKK han decidido silenciar el proyecto.<br /><br />Otra vez las grandes multinacionales se alían para conseguir no perder sus enormes dividendos, ocultando a la luz patentes que podrían perjudicarles como ya ocurriera con el motor de agua del extremeño, aunque afincado en Sevilla, Arturo Estévez Varela, o la máquina de movimiento continuo del leonés Fernando Pérez Toral.PSM Agencyhttp://www.blogger.com/profile/09394825819854618750noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8063052630289152773.post-6315757526783540952008-10-03T09:04:00.004+02:002008-10-03T09:47:04.196+02:00HORRORÓSCOPO: PREDICCIONES DE OCTUBRE<div align="justify"><span style="color:#000000;"><em><span style="font-size:85%;"><em>Por el Dr. Mordecai F. Majo. </em><em>Profesor titular de Astrología, Numerología y Paranormalidad de la Michigan Grand West University. Presidente Emérito de la World Wide Parapsiquics Abnormal Effects y Secretario de la Astrological American Society.</em></span></em></span><br /><br /><br /><strong><span style="font-size:130%;color:#000000;">Zodíaco</span></strong><br /><br /></div></span><div align="justify"><span style="color:#000000;"><em><strong>Aries</strong></em> <span style="font-size:78%;"><em>(21 de marzo a 19 de</em> <em>abril)</em></span><strong> </strong>- <span style="font-size:85%;">Sé comprensiva: en la tribu de tu novio es tradición que el suegro se acueste con la novia la noche antes de la boda, para dar el visto bueno</span></span><span style="color:#000000;"><span style="font-size:85%;">.<br /></span><em><strong>Tauro</strong></em> <span style="font-size:78%;"><em>(20 de abril a 20 de mayo)</em></span><strong> </strong>- <span style="font-size:85%;">Vuestra hija de 13 años no se droga sino que se va al Riviera a sacarse un dinerillo, lo que demuestra un gran espíritu emprendedor.</span><br /><strong><em>Geminis</em> </strong><em><span style="font-size:78%;">(21 de mayo a 21 de junio) </span></em>- <span style="font-size:85%;">Obtendrás un gran éxito como protagonista de una Ópera-Rock basada en “El ETE y el OTO”. </span></span><span style="color:#000000;"><span style="font-size:85%;"><br /></span><em><strong>Cáncer</strong></em> <em><span style="font-size:78%;">(22 de junio a 22 de julio)</span></em><strong> </strong>- </span><span style="color:#000000;"><span style="font-size:85%;">Sé generoso: si alguien te ofrece dos mulas a cambio de tu mujer, hazle un descuento.<br /></span><em><strong>Leo</strong></em> <em><span style="font-size:78%;">(23 de julio a 22 de agosto)</span></em><strong> </strong>- <span style="font-size:85%;">Pregúntale a tu profesor de halterofilia la diferencia entre un desgarro y un esguince. </span><span style="font-size:85%;">.</span></span><span style="color:#000000;"><span style="font-size:85%;"><br /></span><strong><em>Virgo</em> </strong><em><span style="font-size:78%;">(23 de agosto a 22 de septiembre)</span></em><strong> </strong>- <span style="font-size:85%;">No sufras más: Chanquete era un personaje de ficción.</span></span></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"><em><strong>Libra</strong></em> <em><span style="font-size:78%;">(23 de septiembre a 22 de octubre)</span><span style="font-size:100%;"> </span></em>-<span style="font-size:85%;"> Enhorabuena! Serás la próxima representante de Albania en Eurovisión.</span></span></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"><em><strong>Escorpio</strong></em> <span style="font-size:78%;"><em>(23 de octubre a 21 de noviembre)</em></span><strong> </strong>- </span><span style="color:#000000;"><span style="font-size:85%;">Buen momento para presentar una moción de censura al presidente de tu comunidad de vecinos.</span></span></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"><em><strong>Sagitario </strong><span style="font-size:78%;">(22 de noviembre a 21 de diciembre)</span></em><strong> </strong>- <span style="font-size:85%;">En sus bodas de oro tu suegra será devorada por una serpiente pitón cornuda gigante. No sufras, la serpiente sobrevivirá.</span><br /><em><strong>Capricornio</strong> <span style="font-size:78%;">(22 de diciembre a 19 de enero)</span></em><strong> </strong>- </span><span style="color:#000000;"><span style="font-size:85%;">Alégrate! Tu novia no es prostituta porque no cobra. Se fornicia a todo el equipo de rugby sólo por vicio.</span></span></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"><em><strong>Acuario </strong><span style="font-size:78%;">(20 de enero a 18 de febrero)</span></em><strong> </strong>- <span style="font-size:85%;">Lo que atropellaste ayer con tu tractor no era un marciano, era un guardia civil. Puedes alegar trastorno transitorio por consumo de drogas y eximente por tráfico de armas. </span><br /><em><strong>Piscis</strong></em> <em><span style="font-size:78%;">(19 de febrero a 20 de marzo)</span></em><strong> </strong>- <span style="font-size:85%;">Tu adaptación del Tubular Bells para gaita y castañuelas será un gran éxito en Mozambique y su comarca. </span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br />Si además tu <strong><span style="font-size:130%;">Horóscopo Chino</span></strong> es:<br /></span><span style="color:#000000;"><span style="font-size:85%;"><em>[Segun el año de nacimiento]</em><br /><strong><em></em></strong></span><br /><strong><em>Rata</em></strong> <span style="font-size:78%;">(1936, 1948, 1960, 1972, 1984, 1996)</span> - <span style="font-size:85%;">Cambia de línia ADSL y de novia.</span><br /><em><strong>Buey</strong></em> <span style="font-size:78%;">(1937, 1949, 1961, 1973, 1985, 1997)</span> - <span style="font-size:85%;">Consigue colarte en alguna boda. </span></span></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"><em><strong>Tigre</strong></em> <span style="font-size:78%;">(1938, 1950, 1962, 1974, 1986, 1998)</span> - <span style="font-size:85%;">Mal momento para adquirir un desfibrilador portátil.</span></span></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"><em><strong>Conejo</strong></em> <span style="font-size:78%;">(1939, 1951, 1963, 1975, 1987, 1999)</span> - <span style="font-size:85%;">Los astros te aconsejan releer a los clásicos griegos.</span></span></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"><strong><em>Dragón</em></strong> <span style="font-size:78%;">(1940, 1952, 1964, 1976, 1988, 2000)</span> - <span style="font-size:85%;">Deberías pensar en comprar tabaco de vez en cuando, tus amigos lo agradeceran.</span></span></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"><strong><em>Serpiente</em></strong> <span style="font-size:78%;">(1941, 1953, 1965, 1977, 1989, 2001)</span>- <span style="font-size:85%;">No insistas más, el sábado no ligaste, era una fulana.</span></span><br /><span style="color:#000000;"></span><span style="color:#000000;"><span style="font-size:78%;"></span><span style="font-size:85%;"><strong><em><span style="font-size:130%;"><span style="font-size:100%;">Caballo</span> </span></em></strong><span style="font-size:78%;">(1942, 1954, 1966, 1978, 1990, 2002)</span> - Ve a todas partes andando hacia atrás.</span></span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;"></span><span style="color:#000000;"><span style="font-size:85%;"><strong><em><span style="font-size:100%;">Cabra</span></em></strong> <span style="font-size:78%;">(1942,1954, 1966, 1978, 1990, 2002) -</span> Evita los dias lluviosos, el bacalao salado y a tu suegra.<br /></span></span><span style="color:#000000;"><strong><em>Mono</em></strong> <span style="font-size:78%;">(1944, 1956, 1968, 1980, 1992, 2004)</span> - <span style="font-size:85%;">No llames a ningún call-tv, aunque la presentadora te enseñe las tetas</span></span><span style="font-size:85%;color:#000000;">.</span></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"><strong><em>Gallo</em></strong> <span style="font-size:78%;">(1945, 1957, 1969, 1981, 1993, 2005)</span> - <span style="font-size:85%;">Experimenta nuevas sensaciones, cambia tu clásico chicle de menta por yerbabuena o clorofila</span></span><span style="color:#000000;"><span style="font-size:85%;">.<br /></span><strong><em>Perra</em></strong> <span style="font-size:78%;">(1946, 1958, 1970, 1982, 1994, 2006)</span> - </span><span style="color:#000000;"><span style="font-size:85%;">Compra un cojín, tu asiento en el canódromo podría darte dolor de espalda.<br /></span><strong><em>Cerdo</em></strong> <span style="font-size:78%;">(1947, 1959, 1971, 1983, 1995, 2007)</span> - <span style="font-size:85%;">Implántate una mini-parabólica en la frente, debes interceptar comunicaciones extraterrestres, el futuro del planeta depende de ello.</span><br /><br /><br /><span style="font-size:130%;"><strong>Numerología</strong> </span></span></div><div align="right"><span style="color:#000000;"><span style="font-size:130%;"><span style="color:#009900;"></span></span></span><span style="font-size:78%;color:#009900;">[APROVADO Cert. 1S0 13.242B]</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-size:78%;"><em><span style="font-size:85%;"><span style="color:#000000;"><em>[Para saber tu número hay que sumar los números individuales de la fecha de nacimiento. Por ejemplo: 28/10/1944 2+8+1+0+1+9+4+4 = 29. A continuación sumamos los dos números que componen esta última cifra: 2+9 = 11. Ahora volvemos a sumar el resultado (si fuera preciso) para lograr un solo dígito: 1+1 = 2]</span><br /></span></em><br /></span></div></span></em></span><div align="justify"><strong><em><span style="color:#000000;"></span></em></strong></div><div align="justify"><strong><em><span style="color:#000000;"></span></em></strong></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"><strong><em>1.-</em></strong> <span style="font-size:85%;">Sin futuro ninguno</span></span><span style="color:#000000;"><span style="font-size:85%;">.<br /></span><strong><em>2.-</em></strong> <span style="font-size:85%;">Diciendo a los problemas adiós</span></span><span style="color:#000000;"><span style="font-size:85%;">.<br /></span><strong><em>3.-</em></strong> <span style="font-size:85%;">La vida te irá al revés.</span><br /><strong><em>4.-</em></strong> <span style="font-size:85%;">Puedes pasar un buen rato</span></span><span style="color:#000000;"><span style="font-size:85%;">.<br /></span><strong><em>5.-</em></strong> <span style="font-size:85%;">Pasa a 9.</span></span><span style="color:#000000;"><strong><em><br />6.-</em></strong> <span style="font-size:85%;">No é lo qui tenei é lu qui zei.</span></span><span style="color:#000000;"><span style="font-size:85%;"><br /></span><strong><em>7.-</em></strong> <span style="font-size:85%;">No entres sola en el retrete.</span></span></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"><strong><em>8.-</em></strong> <span style="font-size:85%;">Tu jefe no es tan tocho.</span><br /><strong><em>9.-</em></strong> <span style="font-size:85%;">Hasta los cojones de las rimas.</span></span></div>PSM Agencyhttp://www.blogger.com/profile/09394825819854618750noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8063052630289152773.post-79687674595996697522008-09-29T11:38:00.007+02:002008-10-02T12:14:29.548+02:00BREVES<div align="justify"><strong>SÓLO UN 23% DE FUNCIONARIAS SE HACE LAS INGLES BRASILEÑAS</strong><br />Según un estudio estadístico las trabajadoras de la administración pública es el colectivo que menos realiza este tipo de depilación. Sólo un 23% de funcionarias se han hecho las ingles brasileñas alguna vez. En su descargo hay que decir que realizan otro tipos de depilaciones, en porcentajes similares o incluso superiores a las medias de otros colectivos. En concreto son las que más se depilan el bigote habitualmente con un 87,3%.<br /><a href="http://3.bp.blogspot.com/_SGS54AvahB0/SOCibsPebdI/AAAAAAAACE4/Vd9aBL2I9fs/s1600-h/Dr.+Landao.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5251375762130234834" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_SGS54AvahB0/SOCibsPebdI/AAAAAAAACE4/Vd9aBL2I9fs/s200/Dr.+Landao.JPG" border="0" /></a><br /><strong>HALLADOS HUESOS DE UN UNICORNIO<br /></strong><em>Mascate</em> - En la isla omanesa de Masirah podrían haber sido hallados fósiles de huesos pertenecientes a un unicornio. El gobierno de Omán de momento guarda celosamente esta información. Recordemos que los unicornios siempre han sido tenidos como animales mitológicos y ningún zoólogo ha dado crédito a su existencia, excepto el siempre polémico Dr. Landao. Finalmente parece que el denostado científico podría tener razón.<br /><br /><strong>LA PETANCA EL GRAN ENEMIGO DE LA TERCERA EDAD<br /></strong>Jugar a petanca una vez se ha alcanzado la jubilación es una de las actividades más realizada y, hasta ahora, recomendada por galenos de todo el país. Según un estudio estadístico del IMSERSO los practicantes regulares de este deporte presentan un mayor número de visitas hospitalarias asociadas a trastornos musculoesqueléticos que aquellos que no lo practican jamás, lo que de momento ha llevado al mencionado organismo a retirar los campeonatos previstos en sus viajes organizados.</div>PSM Agencyhttp://www.blogger.com/profile/09394825819854618750noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8063052630289152773.post-86610168927933004532008-09-23T09:31:00.000+02:002008-09-23T09:38:49.624+02:00UN PURO TRAS UNA GRAN COMIDA ES LO MÁS SANO<div style="text-align: justify;"><span style="font-weight: bold;">Según un estudio de una universidad armenia</span><br /><br /><span style="font-style: italic;">Ereván</span> – Un estudio de la Al-Kahabik University, efectuado con cobayas modificadas genéticamente y estudiantes voluntarios, revela unos datos sorprendentes. Al parecer tras una comida opípara es harto recomendable echarse un cigarro a la boca.<br /><br />El estudio constata que el humo del tabaco hace secar la boca, reduciendo la producción de saliva, constriñe la garganta y asienta el ritmo cardiorespiratorio a un ritmo óptimo para la digestión. La reducción salivar no sólo ayuda a indicarle al organismo que el ágape ha finalizado sino que reduce la aparición de caries. Por otro lado la sequedad de garganta evitaría según la universidad citada regurgitaciones y efectos no deseados por la producción de gases estomacales.<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_SGS54AvahB0/SNicmmSV0mI/AAAAAAAACEw/l2-OxJGkQQE/s1600-h/puraco.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer;" src="http://2.bp.blogspot.com/_SGS54AvahB0/SNicmmSV0mI/AAAAAAAACEw/l2-OxJGkQQE/s320/puraco.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5249117552626750050" border="0" /></a><br />El estudio concluye que lo mejor es un buen puro, por delante de cigarrillos manufacturados o liados a mano. Con respecto a la pipa sus resultados no son concluyentes por la disparidad tanto de inspiraciones como de intensidad de éstas entre los usuarios de la pipa. Con este estudio se demostraría por enésima vez que la sabiduría popular va por delante de la ciencia.<br /><br />El estudio termina con una aclaración: el abuso del tabaco es insano pero un uso terapéutico cuando nos hemos excedido en la comida puede ayudarnos. El doctor Pedl Toymă que ha presentado el estudio a los medios, lo compara diciendo que fumar un puro es incluso mejor que el bicarbonato, las sales de frutas o los antiácidos, pero que no hay que abusar del tabaco como tampoco de los medicamentos citados. Finalmente reclama que lo mejor sería no excederse en las comidas y desaconseja el uso de puros en bodas o celebraciones cuando se prevea un ejercicio inminente como el tradicional baile por ejemplo. En ese caso medio cigarrillo tras el café y uno tras cada par de cubalibres sería lo más adecuado.<br /><br />Esperamos que en un próximo estudio puedan revelar qué hay de cierto en el mito del cigarrillo tras un coito.<br /></div>PSM Agencyhttp://www.blogger.com/profile/09394825819854618750noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8063052630289152773.post-63644689427787390972008-09-09T11:19:00.004+02:002009-08-25T14:10:12.697+02:00EL CAMPO DEL ESPAÑOL AMENAZA CON DERRUMBARSE<div align="justify"><strong>Y aún no se ha inaugurado.</strong><br /></div><div align="justify"><br /></div><div align="justify">El nuevo estadio que el RCD Español está construyendo en Cornellà podría tener graves problemas estructurales. Al parecer la empresa constructora no tuvo en cuenta los cálculos del peso de la afición sobre la estructura de la <a href="http://3.bp.blogspot.com/_SGS54AvahB0/SMZAPqrApMI/AAAAAAAAByw/dX34MPfIz7Y/s1600-h/espanyol.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5243949454016423106" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_SGS54AvahB0/SMZAPqrApMI/AAAAAAAAByw/dX34MPfIz7Y/s320/espanyol.jpg" border="0" /></a>construcción.<br /></div><div align="justify"><br /></div><div align="justify">Estos datos han sido filtrados por un alto directivo del club cornellanense, lo que ha provocado mucho revuelo y ha obligado a la junta directiva a convocar una rauda rueda de prensa.<br /></div><div align="justify"><br /><strong>El presidente llama a la calma</strong><br /><br /></div><div align="justify">Daniel Sánchez llamó a la calma a aficionados y a los medios en la rueda de prensa de esta mañana. <em>"Estimamos que el campo no se llenará nunca, por lo que no hay que sufrir. De todos modos el proyecto arquitectónico ha sido enviado al colegio de arquitectos de Cornellà, Marbella, Wichita, y a la NASA y la ESA para comprobar todos los cálculos de carga"</em> fueron las declaraciones de un presidente que se mostró muy tranquilo y afable ante las cámaras.<br /><br /></div><div align="justify"><strong>La inauguración se retrasará hasta el 2009</strong><br /></div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"><em>Increíble News</em> ha podido saber que la prueba de fuego para el estadio estaba inicialmente prevista el próximo 18 o 19 de abril en el partido de liga que el equipo debe jugar contra el Racing de Santander, una fecha mucho más retrasada que la que se ha venido publicando en diferentes medios.<br /></div><div align="justify"><br /></div><div align="justify">A la luz de estas revelaciones es probable que el equipo blanquiazul deje la inauguración, si los informes permiten una solución estructural, para el torneo Ciudad de Cornellà en la pretemporada 2009-2010 como se barajó ya hace año y medio en algunos blogs deportivos. El partido se jugará contra el Liverpool como agradecimiento por haberles liberado de un tronco en banda izquierda.</div>PSM Agencyhttp://www.blogger.com/profile/09394825819854618750noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-8063052630289152773.post-41674336036548677752008-09-01T09:40:00.005+02:002008-09-01T09:40:00.710+02:00PREDICCIONES DE SEPTIEMBRE<div align="justify"><span style="color:#000000;"><em><span style="font-size:85%;"><em>Por el Dr. Mordecai F. Majo. </em><em>Profesor titular de Astrología, Numerología y Paranormalidad de la Michigan Grand West University. Presidente Emérito de la World Wide Parapsiquics Abnormal Effects y Secretario de la Astrological American Society.</em></span></em></span><br /><br /><br /><strong><span style="font-size:130%;color:#000000;">Zodíaco</span></strong><br /><br /></div></span><div align="justify"><span style="color:#000000;"><em><strong>Aries</strong></em> <span style="font-size:78%;"><em>(21 de marzo a 19 de</em> <em>abril)</em></span><strong> </strong>- <span style="font-size:85%;">Necesitas más vacaciones, haz que te despidan</span></span><span style="color:#000000;"><span style="font-size:85%;">.<br /></span><em><strong>Tauro</strong></em> <span style="font-size:78%;"><em>(20 de abril a 20 de mayo)</em></span><strong> </strong>- <span style="font-size:85%;">Aprende vuelo sin motor o lleva algo con motor que no vuele.</span><br /><strong><em>Geminis</em> </strong><em><span style="font-size:78%;">(21 de mayo a 21 de junio) </span></em>- <span style="font-size:85%;">Si practicas el lanzamiento de enano podrías sufrir una lesión. </span></span><span style="color:#000000;"><span style="font-size:85%;"><br /></span><em><strong>Cáncer</strong></em> <em><span style="font-size:78%;">(22 de junio a 22 de julio)</span></em><strong> </strong>- </span><span style="color:#000000;"><span style="font-size:85%;">La luna en tu signo te eclipsa, huye a Ganímedes.<br /></span><em><strong>Leo</strong></em> <em><span style="font-size:78%;">(23 de julio a 22 de agosto)</span></em><strong> </strong>- <span style="font-size:85%;">Mal mes para extracciones dentales, mejor sufrir dolor de muelas</span><span style="font-size:85%;">.</span></span><span style="color:#000000;"><span style="font-size:85%;"><br /></span><strong><em>Virgo</em> </strong><em><span style="font-size:78%;">(23 de agosto a 22 de septiembre)</span></em><strong> </strong>- <span style="font-size:85%;">Evita a otros virgo, buen momento para ligar con géminis</span></span><span style="font-size:85%;color:#000000;">.</span></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"><em><strong>Libra</strong></em> <em><span style="font-size:78%;">(23 de septiembre a 22 de octubre)</span><span style="font-size:100%;"> </span></em>-<span style="font-size:85%;"> Adopta a un caimán bicéfalo en celo.</span></span></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"><em><strong>Escorpio</strong></em> <span style="font-size:78%;"><em>(23 de octubre a 21 de noviembre)</em></span><strong> </strong>- </span><span style="color:#000000;"><span style="font-size:85%;">Buen momento para reformar el picadero.</span></span></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"><em><strong>Sagitario </strong><span style="font-size:78%;">(22 de noviembre a 21 de diciembre)</span></em><strong> </strong>- <span style="font-size:85%;">Lo tuyo con el canódromo roza la zoofília.</span><br /><em><strong>Capricornio</strong> <span style="font-size:78%;">(22 de diciembre a 19 de enero)</span></em><strong> </strong>- </span><span style="color:#000000;"><span style="font-size:85%;">Riesgo de ser abducido.</span></span></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"><em><strong>Acuario </strong><span style="font-size:78%;">(20 de enero a 18 de febrero)</span></em><strong> </strong>- <span style="font-size:85%;">Evita motar en moto, a caballo y en general ponerte a horcajadas.</span><br /><em><strong>Piscis</strong></em> <em><span style="font-size:78%;">(19 de febrero a 20 de marzo)</span></em><strong> </strong>- <span style="font-size:85%;">La sodomía podría gustarte más de lo que crees.</span><br /><br /><span style="font-size:85%;"></span><br />Si además tu <strong><span style="font-size:130%;">Horóscopo Chino</span></strong> es:<br /></span><span style="color:#000000;"><span style="font-size:85%;"><em>[Segun el año de nacimiento]</em><br /><strong><em></em></strong></span><br /><strong><em>Rata</em></strong> <span style="font-size:78%;">(1936, 1948, 1960, 1972, 1984, 1996)</span> - <span style="font-size:85%;">Come más yogur y toma menos té verde.</span><br /><em><strong>Buey</strong></em> <span style="font-size:78%;">(1937, 1949, 1961, 1973, 1985, 1997)</span> - <span style="font-size:85%;">Puedes conocer a alguien que te hará rico. </span></span></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"><em><strong>Tigre</strong></em> <span style="font-size:78%;">(1938, 1950, 1962, 1974, 1986, 1998)</span> - <span style="font-size:85%;">Apúntate a un gimnasio que tenga un buen bar de menús.</span></span></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"><em><strong>Conejo</strong></em> <span style="font-size:78%;">(1939, 1951, 1963, 1975, 1987, 1999)</span> - <span style="font-size:85%;">No creas todo lo que dice el horóscopo.</span></span></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"><strong><em>Dragón</em></strong> <span style="font-size:78%;">(1940, 1952, 1964, 1976, 1988, 2000)</span> - <span style="font-size:85%;">Mal momento para instalar riego por aspersión, compra una regadora.</span></span></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"><strong><em>Serpiente</em></strong> <span style="font-size:78%;">(1941, 1953, 1965, 1977, 1989, 2001)</span>- <span style="font-size:85%;">Cambia de profesión, asesino profesional te va como anillo al dedo.</span></span><br /><span style="color:#000000;"></span><span style="color:#000000;"><span style="font-size:78%;"></span><span style="font-size:85%;"><strong><em><span style="font-size:130%;"><span style="font-size:100%;">Caballo</span> </span></em></strong><span style="font-size:78%;">(1942, 1954, 1966, 1978, 1990, 2002)</span> - Evita las fiestas rave podrías ser detenido.</span></span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;"></span><span style="color:#000000;"><span style="font-size:85%;"><strong><em><span style="font-size:100%;">Cabra</span></em></strong> <span style="font-size:78%;">(1942,1954, 1966, 1978, 1990, 2002) -</span> Es suficiente ir de putas una vez a la semana, controla tus gastos.<br /></span></span><span style="color:#000000;"><strong><em>Mono</em></strong> <span style="font-size:78%;">(1944, 1956, 1968, 1980, 1992, 2004)</span> - <span style="font-size:85%;">Recibirás una llamada ofreciéndote comprar animales exóticos, aprovechala para comprar el dragón de comodo que siempre quisiste</span></span><span style="font-size:85%;color:#000000;">.</span></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"><strong><em>Gallo</em></strong> <span style="font-size:78%;">(1945, 1957, 1969, 1981, 1993, 2005)</span> - <span style="font-size:85%;">Evita cualquier cosa que funcione con corriente alterna</span></span><span style="color:#000000;"><span style="font-size:85%;">.<br /></span><strong><em>Perra</em></strong> <span style="font-size:78%;">(1946, 1958, 1970, 1982, 1994, 2006)</span> - </span><span style="color:#000000;"><span style="font-size:85%;">Aprovecha las rebajas para cambiar tu vestuario decimonónico.<br /></span><strong><em>Cerdo</em></strong> <span style="font-size:78%;">(1947, 1959, 1971, 1983, 1995, 2007)</span> - <span style="font-size:85%;">Funda un club de pintores con los pies.</span><br /><br /><br /><span style="font-size:130%;"><strong>Numerología</strong> </span></span></div><div align="right"><span style="color:#000000;"><span style="font-size:130%;"><span style="color:#009900;"></span></span></span><span style="font-size:78%;color:#009900;">[APROVADO Cert. 1S0 13.242B]</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-size:78%;"><em><span style="font-size:85%;"><span style="color:#000000;"><em>[Para saber tu número hay que sumar los números individuales de la fecha de nacimiento. Por ejemplo: 28/10/1944 2+8+1+0+1+9+4+4 = 29. A continuación sumamos los dos números que componen esta última cifra: 2+9 = 11. Ahora volvemos a sumar el resultado (si fuera preciso) para lograr un solo dígito: 1+1 = 2]</span><br /></span></em><br /></span></div></span></em></span><div align="justify"><strong><em><span style="color:#000000;"></span></em></strong></div><div align="justify"><strong><em><span style="color:#000000;"></span></em></strong></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"><strong><em>1.-</em></strong> <span style="font-size:85%;">Baja el volumen de la radio, los vecinos lo agradeceran</span></span><span style="color:#000000;"><span style="font-size:85%;">.<br /></span><strong><em>2.-</em></strong> <span style="font-size:85%;">Buen momento para invertir en coches de scalextric de colección</span></span><span style="color:#000000;"><span style="font-size:85%;">.<br /></span><strong><em>3.-</em></strong> <span style="font-size:85%;">Si conduces no recojas autoestopistas, podría ser la niña de la curva disfrazada.</span><br /><strong><em>4.-</em></strong> <span style="font-size:85%;">Juega a la lotería podrías recibir un reintegro</span></span><span style="color:#000000;"><span style="font-size:85%;">.<br /></span><strong><em>5.-</em></strong> <span style="font-size:85%;">Cuida tu salud, el dengue y mal de changas te acechan.</span></span><span style="color:#000000;"><strong><em><br />6.-</em></strong> <span style="font-size:85%;">No juegues a nada con tus hijos, perderás.</span></span><span style="color:#000000;"><span style="font-size:85%;"><br /></span><strong><em>7.-</em></strong> <span style="font-size:85%;">Evita las bebidas sin alcohol y los combinados con angostura.</span></span></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"><strong><em>8.-</em></strong> <span style="font-size:85%;">No insistas más, tus habilidades masturbatorias no són un deporte que admita la creación de una Federación.</span><br /><strong><em>9.-</em></strong> <span style="font-size:85%;">Tus legañas podrían tener aplicaciones en la construcción, aprovéchalo.</span></span></div>PSM Agencyhttp://www.blogger.com/profile/09394825819854618750noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8063052630289152773.post-58711383816063305222008-08-26T09:39:00.001+02:002008-12-13T02:04:47.468+01:00ES FALSO QUE NAPOLEÓN FUERA UN VAMPIRO<div align="justify"><strong>Como se afirmó en algunas webs</strong><br /></div><div align="justify"><br /></div><div align="justify">Según ha podido averiguar nuestro equipo de investigadores es absolutamente falso que Napoleón Bonaparte fuera un vampiro, como se ha afirmado en algunos sitios web de dudosa reputación.<br /></div><div align="justify"><a href="http://3.bp.blogspot.com/_SGS54AvahB0/SI2-1bfuduI/AAAAAAAABxk/Wql3niQHPcE/s1600-h/NapoleonBonaparte.jpeg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5228044567570183906" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" height="178" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_SGS54AvahB0/SI2-1bfuduI/AAAAAAAABxk/Wql3niQHPcE/s200/NapoleonBonaparte.jpeg" width="126" border="0" /></a><br /></div><div align="justify">Al parecer su suerte en las batallas, de las que siempre se había librado en bastantes buenas condiciones físicas, fomentó el mito de su inmortalidad, lo que creemos puede haber llevado a plantearse la hipótesis que pudiera tratarse de un vampiro como ha sucedido con otros personajes notables de la historia como el médico nazi Carl Værnet, el monarca Carlos II o el ruso Rasputín, quizás el personaje donde su condición vampírica estaba fuera de toda duda.<br /></div><div align="justify"><br /></div><div align="justify">El destierro en Santa Helena, del que no pudo fugarse, y su muerte, conocida hace relativamente poco por intoxicación con arsénico demostrarían claramente que el emperador Napoleón I no estaba afectado de vampirismo.<br /></div><strong></strong><div align="justify"><br /></div><div align="justify"><strong>Recomendaciones ante los vampiros<br /></div></strong><div align="justify"><br /></div><div align="justify">Aprovecharemos para recordar los únicos métodos válidos para destruir a un afectado de vampirismo, aunque sobradamente conocidos, son: decapitación, estaca en el corazón y fuego. Por lo que respecta a la acción de los rayos ultravioletas: para destruir a un vampiro por exposición solar, ésta debe ser muy prolongada ya que debe producir la abrasión total de los órganos internos, contrariamente a lo mostrado en el cine.<br /></div><div align="justify"><br /></div><div align="justify">Los vampiros, también llamados <em>nosferatu</em>, se incomodan ante crucifijos (si han sido bautizados en la fe cristiana cuando aún eran humanos) y en general del aroma del ajo seco pero ninguna de ambas cosas evita un ataque. Aunque estas criaturas pueden enloquecer si no toman sangre al menos una vez por semana su carencia no les lleva a la ‘muerte’, aunque sí los debilita mucho y reduce o incluso anula sus poderes. Para detectar a un vampiro nada mejor que el viejo truco de observar si se refleja en un espejo.</div>PSM Agencyhttp://www.blogger.com/profile/09394825819854618750noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8063052630289152773.post-38450597028326735282008-08-18T09:54:00.002+02:002008-12-13T02:04:47.635+01:00LA SANGRE DE LA CHOCHONA DE ANTEQUERA ERA SEROPOSITIVA<div align="justify"><em>Ciudad del Vaticano</em> – Según fuentes que no pueden ser reveladas la sangre de la muñeca chochona estigmatizada de la que <em>Increíble News</em> se hiciera eco el pasado <a href="http://increiblenews.blogspot.com/2008/07/una-mueca-chochona-sufre-estigmas.html"><span style="color:#999999;">7 de julio, San Fermín</span></a><span style="color:#999999;">,</span> dió positivo en VIH en los análisis médicos a las que fue sometida. Al parecer además de VIH, la sangre también dio positivo para cocaïna y otras sustancias dopantes, y para una infección de transmisión sexual sin determinar (se cree que <a href="http://3.bp.blogspot.com/_SGS54AvahB0/SI1tqpYN22I/AAAAAAAABxU/QNJ8-D52Uno/s1600-h/stigmatta.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5227955321876372322" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_SGS54AvahB0/SI1tqpYN22I/AAAAAAAABxU/QNJ8-D52Uno/s200/stigmatta.JPG" border="0" /></a>gonorrea). Además la muestra presentaba un alto índice de alcohol. La sangre era en efecto humana del grupo AB negativo como ya informara esta publicación y correspondería a una mujer de raza semita, fumadora y embarazada de doce semanas. De momento no ha trascendido la identidad del padre.<br /><br />La noticia ha causado tanto revuelo en la curia de Benedicto XVI que se cree que Su Santidad ha decidido poner tierra en el asunto. Se espera pues que en pocas semanas el Vaticano emita un informe en el que declarará que no hay ninguna prueba fehaciente que se trate de una manifestación divina, esperando así zanjar el tema. Otras fuentes menos fiables apuntan a que el Vaticano podría incluso negar la existencia misma de la muñeca, aunque dada la existencia de nuestra publicación la primera opción parece la más lógica.<br /><br />Todos aquellos que se supo que tuvieron contacto carnal con la muñeca han sido sometidos a análisis clínicos y han dado negativo en las pruebas de VIH y gonorrea para alivio propio y de nuestros lectores. </div>PSM Agencyhttp://www.blogger.com/profile/09394825819854618750noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8063052630289152773.post-89062654235547538782008-08-07T09:44:00.002+02:002008-12-13T02:04:47.895+01:00EL MONO DESCIENDE DEL HOMBRE<strong>Hallados los restos de un nuevo homínido que avalan está afirmación<br /></strong><a href="http://1.bp.blogspot.com/_SGS54AvahB0/SI1rlALd8HI/AAAAAAAABxE/ARP700p1pgc/s1600-h/cuadro+evolución.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5227953025894445170" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_SGS54AvahB0/SI1rlALd8HI/AAAAAAAABxE/ARP700p1pgc/s320/cuadro+evoluci%C3%B3n.jpg" border="0" /></a><br /><div></div><div align="justify"><em>Moscú</em> – En la península de Kamtchatka ha sido encontrados restos fósiles de un nuevo homínido que podría dar un vuelco a la antropología conocida hasta hoy. Al parecer se tratan de los restos de un homínido todavía sin clasificar al que de momento se ha bautizado como <em>Homo kamtchatkiensis</em>, y que se hallaría entre el Pithecanthropus en su variedad del Hombre de Pekín (<em>Homo erectus pekinensis</em>) y el Bramapithecus (actual <em>Ramapithecus punjabicus</em>) padre de los chimpancés actuales, lo que desbarajusta las principales teorías evolutivas (véase gráfico adjunto para una mejor comprensión)</div><br /><div align="justify">Al parecer, según nuevas teorías debidas al hallazgo, tanto las distintas razas de monos como el hombre actual descenderían del antepasado del hombre, es decir directamente de nuestro <em>homo kamtchatkiensis</em>; quien a pesar de tener unos rasgos faciales y genitales sobredimensionados, lo que los hace difíciles de asimilar a los humanos, presentaba una mayor similitud morfológica corporal y especialmente mental con la raza humana que con el resto de primates. </div>PSM Agencyhttp://www.blogger.com/profile/09394825819854618750noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8063052630289152773.post-91396285487475463742008-08-01T09:28:00.003+02:002008-08-01T09:28:00.372+02:00PREDICCIONES DE AGOSTO<div align="justify"><span style="color:#000000;"><em><span style="font-size:85%;"><em>Por el Dr. Mordecai F. Majo. </em><em>Profesor titular de Astrología, Numerología y Paranormalidad de la Michigan Grand West University. Presidente Emérito de la World Wide Parapsiquics Abnormal Effects y Secretario de la Astrological American Society.</em></span></em></span><br /><br /><br /><strong><span style="font-size:130%;color:#000000;">Zodíaco</span></strong><br /><br /></div></span><div align="justify"><span style="color:#000000;"><em><strong>Aries</strong></em> <span style="font-size:78%;"><em>(21 de marzo a 19 de</em> <em>abril)</em></span><strong> </strong>- </span><span style="color:#000000;"><span style="font-size:85%;">Adopta un gato, a poder ser centenario.<br /></span><em><strong>Tauro</strong></em> <span style="font-size:78%;"><em>(20 de abril a 20 de mayo)</em></span><strong> </strong>- <span style="font-size:85%;">Podrías cortarte al afeitarte la espalda.</span><br /><strong><em>Geminis</em> </strong><em><span style="font-size:78%;">(21 de mayo a 21 de junio) </span></em>- <span style="font-size:85%;">Ten cuidado, podrías volverte gangos@</span></span><span style="color:#000000;"><span style="font-size:85%;">.<br /></span><em><strong>Cáncer</strong></em> <em><span style="font-size:78%;">(22 de junio a 22 de julio)</span></em><strong> </strong>- </span><span style="color:#000000;"><span style="font-size:85%;">Tus amigos podrían estar haciendote la cama, que limpien también el WC.<br /></span><em><strong>Leo</strong></em> <em><span style="font-size:78%;">(23 de julio a 22 de agosto)</span></em><strong> </strong>- <span style="font-size:85%;">Cancela o retrasa tu lobotomización, saturno no te ayuda</span> <span style="font-size:85%;">.</span></span><span style="color:#000000;"><span style="font-size:85%;"><br /></span><strong><em>Virgo</em> </strong><em><span style="font-size:78%;">(23 de agosto a 22 de septiembre)</span></em><strong> </strong>- <span style="font-size:85%;">Tu adicción a los horoscopos no es tan grave como dicen</span></span><span style="font-size:85%;color:#000000;">.</span></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"><em><strong>Libra</strong></em> <em><span style="font-size:78%;">(23 de septiembre a 22 de octubre)</span><span style="font-size:100%;"> </span></em>-<span style="font-size:85%;"> Cuidado con los aries, solo desean tu cuerpo.</span></span></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"><em><strong>Escorpio</strong></em> <span style="font-size:78%;"><em>(23 de octubre a 21 de noviembre)</em></span><strong> </strong>- </span><span style="color:#000000;"><span style="font-size:85%;">Tómate uns vacaciones, a poder ser deja a tu conyuge y a tus hijos en casa.<br /></span><em><strong>Sagitario </strong><span style="font-size:78%;">(22 de noviembre a 21 de diciembre)</span></em><strong> </strong>- <span style="font-size:85%;">Aprende a leer tagalo en braille.</span><br /><em><strong>Capricornio</strong> <span style="font-size:78%;">(22 de diciembre a 19 de enero)</span></em><strong> </strong>- </span><span style="color:#000000;"><span style="font-size:85%;">Ve a misa y confiésate más a menudo.</span></span></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"><em><strong>Acuario </strong><span style="font-size:78%;">(20 de enero a 18 de febrero)</span></em><strong> </strong>- <span style="font-size:85%;">Tu dolor de espalda no es de trabajar, es por el hueso que no te deja moverte, opérate.</span><br /><em><strong>Piscis</strong></em> <em><span style="font-size:78%;">(19 de febrero a 20 de marzo)</span></em><strong> </strong>- <span style="font-size:85%;">Cuidado con las picaduras de insectos se podrían infectar.</span><br /><br /><span style="font-size:85%;"></span><br />Si además tu <strong><span style="font-size:130%;">Horóscopo Chino</span></strong> es:<br /></span><span style="color:#000000;"><span style="font-size:85%;"><em>[Segun el año de nacimiento]</em><br /><strong><em></em></strong></span><br /><strong><em>Rata</em></strong> <span style="font-size:78%;">(1936, 1948, 1960, 1972, 1984, 1996)</span> - <span style="font-size:85%;">Posibilidad de sufrir alguna amputación parcial.</span><br /><em><strong>Buey</strong></em> <span style="font-size:78%;">(1937, 1949, 1961, 1973, 1985, 1997)</span> - <span style="font-size:85%;">Tus parafílias son toleradas en Puquet, emigra. </span></span></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"><em><strong>Tigre</strong></em> <span style="font-size:78%;">(1938, 1950, 1962, 1974, 1986, 1998)</span> - <span style="font-size:85%;">Evita entierros, bautizos y confirmaciones.</span></span></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"><em><strong>Conejo</strong></em> <span style="font-size:78%;">(1939, 1951, 1963, 1975, 1987, 1999)</span> - <span style="font-size:85%;">Este mes vence tu seguro de moto.</span></span></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"><strong><em>Dragón</em></strong> <span style="font-size:78%;">(1940, 1952, 1964, 1976, 1988, 2000)</span> - <span style="font-size:85%;">Buen momento para empezar una colección de cromos.</span></span></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"><strong><em>Serpiente</em></strong> <span style="font-size:78%;">(1941, 1953, 1965, 1977, 1989, 2001)</span>- <span style="font-size:85%;">Vsta al oftlmlgo, ties tndencia a cmerte letrs al ler.</span></span><br /><span style="color:#000000;"></span><span style="color:#000000;"><span style="font-size:78%;"></span><span style="font-size:85%;"><strong><em><span style="font-size:130%;"><span style="font-size:100%;">Caballo</span> </span></em></strong><span style="font-size:78%;">(1942, 1954, 1966, 1978, 1990, 2002)</span> - Haz algo de ejercicios, compra el Vacaciones Santillana.</span></span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;"></span><span style="color:#000000;"><span style="font-size:85%;"><strong><em><span style="font-size:100%;">Cabra</span></em></strong> <span style="font-size:78%;">(1942,1954, 1966, 1978, 1990, 2002) -</span> No mezcles sangre de vaca con leche de toro.<br /></span></span><span style="color:#000000;"><strong><em>Mono</em></strong> <span style="font-size:78%;">(1944, 1956, 1968, 1980, 1992, 2004)</span> - <span style="font-size:85%;">Descubrirás que Special K no són unicamente unos cereales, cuidado</span></span><span style="font-size:85%;color:#000000;">.</span></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"><strong><em>Gallo</em></strong> <span style="font-size:78%;">(1945, 1957, 1969, 1981, 1993, 2005)</span> - <span style="font-size:85%;">Tu insomnio tiene remedio, duerme un poco</span></span><span style="color:#000000;"><span style="font-size:85%;">.<br /></span><strong><em>Perra</em></strong> <span style="font-size:78%;">(1946, 1958, 1970, 1982, 1994, 2006)</span> - </span><span style="color:#000000;"><span style="font-size:85%;">Sangrar por los oídos es normal tras un récord de apnea.<br /></span><strong><em>Cerdo</em></strong> <span style="font-size:78%;">(1947, 1959, 1971, 1983, 1995, 2007)</span> - <span style="font-size:85%;">Cámbiate los zapatos de pie para chutar faltas con efecto cambiado.</span><br /><br /><br /><span style="font-size:130%;"><strong>Numerología</strong> </span></span></div><div align="right"><span style="color:#000000;"><span style="font-size:130%;"><span style="color:#009900;"></span></span></span><span style="font-size:78%;color:#009900;">[APROVADO Cert. 1S0 13.242B]</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-size:78%;"><em><span style="font-size:85%;"><span style="color:#000000;"><em>[Para saber tu número hay que sumar los números individuales de la fecha de nacimiento. Por ejemplo: 28/10/1944 2+8+1+0+1+9+4+4 = 29. A continuación sumamos los dos números que componen esta última cifra: 2+9 = 11. Ahora volvemos a sumar el resultado (si fuera preciso) para lograr un solo dígito: 1+1 = 2]</span><br /></span></em><br /></span></div></span></em></span><div align="justify"><strong><em><span style="color:#000000;"></span></em></strong></div><div align="justify"><strong><em><span style="color:#000000;"></span></em></strong></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"><strong><em>1.-</em></strong> <span style="font-size:85%;">Canta, aunque llueva y te lluevan tomates</span></span><span style="color:#000000;"><span style="font-size:85%;">.<br /></span><strong><em>2.-</em></strong> <span style="font-size:85%;">Sáltate las clases de economía doméstica, tampoco aprovarás </span></span><span style="color:#000000;"><span style="font-size:85%;">.<br /></span><strong><em>3.-</em></strong> <span style="font-size:85%;">Suerte con los juegos de mesa, especialmente en parchís, monopoly y atmosfear.</span><br /><strong><em>4.-</em></strong> <span style="font-size:85%;">Intenta salir por la tele aunque sea de trasquillón</span></span><span style="color:#000000;"><span style="font-size:85%;">.<br /></span><strong><em>5.-</em></strong> <span style="font-size:85%;">Pon tu nómina donde no puedas usarla.</span></span><span style="color:#000000;"><strong><em><br />6.-</em></strong> <span style="font-size:85%;">Podrías recibir una llamada ofreciéndote un seguro de deceso, tu verás si lo tomas o no.</span></span><span style="color:#000000;"><span style="font-size:85%;"><br /></span><strong><em>7.-</em></strong> <span style="font-size:85%;">Las tapas del chiringuito podrían estar en mal estado.</span></span></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"><strong><em>8.-</em></strong> <span style="font-size:85%;">Tus hijos no declarados podrían reclamarte la herencia en vida.</span><br /><strong><em>9.-</em></strong> <span style="font-size:85%;">Criogenízate hasta setiembre, no tienes nada que pelar .</span></span></div>PSM Agencyhttp://www.blogger.com/profile/09394825819854618750noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8063052630289152773.post-1756726101093372222008-07-28T10:48:00.006+02:002008-12-13T02:04:48.077+01:00APROVAMOS EN NUMEROLOGÍA<div align="justify"><a href="http://4.bp.blogspot.com/_SGS54AvahB0/SImTc_gFTrI/AAAAAAAABw0/vQahqsDkeLA/s1600-h/Mordecai.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5226870968831790770" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 114px; CURSOR: hand; HEIGHT: 112px" height="130" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_SGS54AvahB0/SImTc_gFTrI/AAAAAAAABw0/vQahqsDkeLA/s200/Mordecai.jpg" width="155" border="0" /></a><em>Nota de Prensa</em> - Nuestro colaborador el Dr. Mordecai F. Majo, experto en videncia, adivinación y artes oscuras ha aprobado en segunda convocatoria su examen de nivel medio de numerología. Esperamos que sus predicciones a partir de ahora se ajusten más a la realidad personal de nuestros lectores.<br /><br />Todo el equipo directivo y la redacción de <em>Increíble News</em> desea felicitar al eminente doctor y nos regocijamos como si el aprovado fuera o fuese nuestro.</div>PSM Agencyhttp://www.blogger.com/profile/09394825819854618750noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8063052630289152773.post-56326874106225348842008-07-21T11:07:00.009+02:002008-12-13T02:04:48.596+01:00BREVES<div align="justify"><strong>SE VENDE ANTIMATERIA</strong><br /></div><div align="justify"><em></em></div><div align="justify"><em>Cabo Cañaveral</em> - La crisis económica de las <em>subprime</em> tambi<a href="http://2.bp.blogspot.com/_SGS54AvahB0/SIRSjF_PsLI/AAAAAAAABwA/jqKAL47w_kk/s1600-h/antimateria.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5225392230512963762" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_SGS54AvahB0/SIRSjF_PsLI/AAAAAAAABwA/jqKAL47w_kk/s200/antimateria.JPG" border="0" /></a>én ha afectado a la NASA. Recientemente, la agencia espacial norteamericana ha inaugurado su nueva tienda de souvenirs pensada para poder financiarse y no tener que depender tanto de la dotación del congreso, pues las previsiones más positivas estiman un descenso de al menos el 32% en los próximos presupuestos. Lo más destacado de la tienda es que se puede comprar antimateria al módico precio de 7 dólares la unidad. Ignoramos el uso que se puede dar a unos ochocientos gramos de antimateria (dos libras) que es el formato estándar a la venta.<br /><strong></strong></div><br /><div align="justify"><strong>EL 78% DE LOS FUNCIONARIOS SE AFEITA ANTES DE DUCHARSE<br /></strong></div><div align="justify">Según un estudio de la Politécnica de Mabuto el 78% de los funcionarios se afeita antes de la ducha, un porcentaje muy elevado con respecto a otros profesionales. De hecho es el único colectivo que prefiere mayoritariamente ducharse antes del afeitado. El resto de colectivos se afeitan en su gran mayoría tras su paso por la ducha, en concreto los taxistas en un 83% y los dependientes en un 79%. El estudio deja también muy malparados a los informáticos que manifestaron no recordar cuando fue la última vez que se ducharon y afeitaron el mismo día.</div><div align="justify"><a href="http://1.bp.blogspot.com/_SGS54AvahB0/SIRS7K8iUDI/AAAAAAAABwQ/XJSsYK1vp1M/s1600-h/canotier+vs+gorra.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5225392644160639026" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_SGS54AvahB0/SIRS7K8iUDI/AAAAAAAABwQ/XJSsYK1vp1M/s200/canotier+vs+gorra.jpg" border="0" /></a><br /><strong>LOS SOMBREROS VOLVERAN A ESTAR DE MODA EN 2027</strong></div><div align="justify">Obligados por el cambio climático, el clásico sombrero que parecía condenado a la extinción volverá a ser imprescindible en nuestros armarios. Según el prestigioso diseñador Giorgio Aresu los sombreros de caballero tipo canotier serán los que partirán la pana en el verano de 2011, seguidos por las inevitables gorras de béisbol americanas aunque probablemente con cubre-nuca, también llamada tipo legionario francés.</div><br /><div align="justify"><strong>LA GRIPE AVIAR UN PROBLEMA SIN PRINCIPIO ¿NI FINAL?</strong></div><div align="justify">Según un nuevo estudio de la Southampton Anatomic la gripe aviar provendría de una gripe humana que saltó a los felinos, posteriormente volvió a los humanos y saltó a los simios. De estos se propagó entre los escualos y volvió nuevamente a los humanos desde los que pasó a las aves, que fue cuando se detectó tras saltar definitivamente sobre el género humano en Asia. El problema para su neutralización es la facilidad de mutación y buena muestra de ello son las distintas mutaciones que ha sufrido el virus original que, según la Southampton se remonta al s.XV.</div>PSM Agencyhttp://www.blogger.com/profile/09394825819854618750noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8063052630289152773.post-19048670772681016662008-07-16T10:53:00.003+02:002008-12-13T02:04:48.953+01:00SE PLANTEAN ARCHIVAR EL CASO DEL CERDO POLLA<div align="justify"><em>Agencias</em> – El Cuerpo Nacional de Policía se plantea archivar las di<a href="http://4.bp.blogspot.com/_SGS54AvahB0/SHsUXJrCbGI/AAAAAAAABuw/055LkIce_IA/s1600-h/avistamientos+cerdopolla.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5222790580832201826" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_SGS54AvahB0/SHsUXJrCbGI/AAAAAAAABuw/055LkIce_IA/s200/avistamientos+cerdopolla.JPG" border="0" /></a>ligencias del caso del cerdo polla desaparecido. Recordemos que el animal desapareció el 5 de abril de 2007<span style="color:#666666;"> <span style="font-size:78%;">(</span></span><a href="http://increiblenews.blogspot.com/2007/04/ultima-hora-ha-sido-robado-el-ejemplar.html"><span style="font-size:78%;"><span style="color:#666666;">Ver <em>Increíble News</em></span></span></a><span style="font-size:78%;color:#666666;">)</span> y que posteriormente se creyó que había sido trasladado a Centroamérica <span style="font-size:78%;color:#666666;">(</span><a href="http://increiblenews.blogspot.com/2007/06/el-uso-de-medias-de-rejilla-no-aumenta.html"><span style="font-size:78%;color:#666666;">Noticia de 20 de junio de 2007</span></a><span style="font-size:78%;color:#666666;">).</span> En concreto se pensó en Costa Rica o en Panamà, pero todas las pesquisas efectuadas han sido en balde.</div><br /><div align="justify">Actualmente los investigadores se encuentran en un callejón sin salida, sin ningún tipo de pista y, tras más de un año, esperan archivar el caso a la espera que apareciesen nuevos datos que arrojaran algún tipo de luz a la desaparición del animal. Recordemos que para declarar al cochino oficialmente muerto deben pasar todavía diez años, una vez se haya archivado el caso. </div>PSM Agencyhttp://www.blogger.com/profile/09394825819854618750noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8063052630289152773.post-81216869917965732972008-07-11T09:09:00.002+02:002008-12-13T02:04:49.144+01:00NOMÉS DOTZE ADULTS CATALANS NO HAN ESTAT MAI A ANDORRA<div align="justify"><strong>Segons l’Institut d’Estadística de Catalunya.</strong><br /><br /><em>Barcelona</em> – Una sorprenent enquesta de l’Institut d’Estadística de Catalunya que buscava estudiar els hàbits viatgers dels catalans posa de manifest que dels més de set milions d’adults catalans, només n’hi ha dotze que no han estat mai al principat <a href="http://4.bp.blogspot.com/_SGS54AvahB0/SHcHvc7BIqI/AAAAAAAABuk/pMwWOzpIZh0/s1600-h/andorra.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5221650804758356642" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_SGS54AvahB0/SHcHvc7BIqI/AAAAAAAABuk/pMwWOzpIZh0/s200/andorra.JPG" border="0" /></a>d’Andorra. L’estudi també assenyala que el 83,2% hi ha estat més de dues vegades.<br /><br />La proximitat de l’autoanomenat País dels Pirineus amb Catalunya, els seus comerços i les magnífiques instal·lacions d’esquí són un reclam perfecte per visitar-lo, i la prova n’és que la immensa majoria de catalans repeteixin més d’una vegada.<br /><br /><strong><em>Increíble News</em> els vol portar a Andorra.</strong><br /><br />La nostra revista, preocupada pel motiu de mofa que això pot representar per aquesta dotzena de persones, vol aconseguir que gaudeixin d’un cap de setmana amb totes les despeses pagades a un hotel de la capital andorrana. L’Idescat no pot facilitar les dades d’aquests dotze adults, per una banda perquè es tracta d’una mera estimació i per altra per la Llei de Protecció de Dades. És per això que esperem que si algun lector és un d’aquests dotze, fins avui català desafortunat, o si en coneix algun, deixi el seu correu electrònic en l’apartat de comentaris, al peu d’aquest article i el nostre Departament d’Actes Promocionals s’hi posarà en contacte </div>PSM Agencyhttp://www.blogger.com/profile/09394825819854618750noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8063052630289152773.post-9831612809792727302008-07-07T12:04:00.005+02:002008-07-08T14:43:11.007+02:00PREDICCIONES DE JULIO<div align="justify"><span style="color:#000000;"><em><span style="font-size:85%;"><em>Por el Dr. Mordecai F. Majo. </em><em>Profesor titular de Astrología, Numerología y Paranormalidad de la Michigan Grand West University. Presidente Emérito de la World Wide Parapsiquics Abnormal Effects y Secretario de la Astrological American Society.</em></span></em></span><br /><br /><br /><strong><span style="font-size:130%;color:#000000;">Zodíaco</span></strong><br /><br /></div></span><div align="justify"><span style="color:#000000;"><em><strong>Aries</strong></em> <span style="font-size:78%;"><em>(21 de marzo a 19 de</em> <em>abril)</em></span><strong> </strong>- </span><span style="color:#000000;"><span style="font-size:85%;">No es necesario ir a confesarse tres veces al día, prueba con el alcohol.<br /></span><em><strong>Tauro</strong></em> <span style="font-size:78%;"><em>(20 de abril a 20 de mayo)</em></span><strong> </strong>- <span style="font-size:85%;">La família no te deja en paz, pero con seis hijos... ¿qué quieres? </span><br /><strong><em>Geminis</em> </strong><em><span style="font-size:78%;">(21 de mayo a 21 de junio) </span></em>- <span style="font-size:85%;">Este més será espectacular en todos lo sentidos, especialmente en el olfativo</span></span><span style="color:#000000;"><span style="font-size:85%;">.<br /></span><em><strong>Cáncer</strong></em> <em><span style="font-size:78%;">(22 de junio a 22 de julio)</span></em><strong> </strong>- <span style="font-size:85%;">Mal momento para cambiar de vehículo</span></span><span style="color:#000000;"><span style="font-size:85%;">.<br /></span><em><strong>Leo</strong></em> <em><span style="font-size:78%;">(23 de julio a 22 de agosto)</span></em><strong> </strong>- <span style="font-size:85%;">Juega a los chinos sin monedas o nunca ganarás </span></span><span style="color:#000000;"><span style="font-size:85%;"><br /></span><strong><em>Virgo</em> </strong><em><span style="font-size:78%;">(23 de agosto a 22 de septiembre)</span></em><strong> </strong>- </span><span style="font-size:85%;"><span style="color:#000000;">Buen momento para convertirte en vampiro.</span></span></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"><em><strong>Libra</strong></em> <em><span style="font-size:78%;">(23 de septiembre a 22 de octubre)</span><span style="font-size:100%;"> </span></em>-<span style="font-size:85%;"> No es necesaria una visita al proctólogo cada semana .</span></span></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"><em><strong>Escorpio</strong></em> <span style="font-size:78%;"><em>(23 de octubre a 21 de noviembre)</em></span><strong> </strong>- </span><span style="color:#000000;"><span style="font-size:85%;">No hagas parapente los martes y miércoles.<br /></span><em><strong>Sagitario </strong><span style="font-size:78%;">(22 de noviembre a 21 de diciembre)</span></em><strong> </strong>- <span style="font-size:85%;">Cría lebreles de competición.</span><br /><em><strong>Capricornio</strong> <span style="font-size:78%;">(22 de diciembre a 19 de enero)</span></em><strong> </strong>- </span><span style="color:#000000;"><span style="font-size:85%;">El sexo tántrico no esta hecho para tí, mastúrbate.</span></span></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"><em><strong>Acuario </strong><span style="font-size:78%;">(20 de enero a 18 de febrero)</span></em><strong> </strong>- <span style="font-size:85%;">Gargariza agua de regaliz, reposada a la luz de la luna, te aclarará la voz.</span><br /><em><strong>Piscis</strong></em> <em><span style="font-size:78%;">(19 de febrero a 20 de marzo)</span></em><strong> </strong>- <span style="font-size:85%;">Tu adicción a los lacasitos es enfermiza, pásate a los m&m's.</span><br /><br /><span style="font-size:85%;"></span><br />Si además tu <strong><span style="font-size:130%;">Horóscopo Chino</span></strong> es:<br /></span><span style="color:#000000;"><span style="font-size:85%;"><em>[Segun el año de nacimiento]</em><br /><strong><em></em></strong></span><br /><strong><em>Rata</em></strong> <span style="font-size:78%;">(1936, 1948, 1960, 1972, 1984, 1996)</span> - <span style="font-size:85%;">Riesgo de padecer stress prevacacional.</span><br /><em><strong>Buey</strong></em> <span style="font-size:78%;">(1937, 1949, 1961, 1973, 1985, 1997)</span> - <span style="font-size:85%;">Buen momento para aprender a sumar. </span></span></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"><em><strong>Tigre</strong></em> <span style="font-size:78%;">(1938, 1950, 1962, 1974, 1986, 1998)</span> - <span style="font-size:85%;">Ventila tu habitación más a menudo.</span></span></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"><em><strong>Conejo</strong></em> <span style="font-size:78%;">(1939, 1951, 1963, 1975, 1987, 1999)</span> - <span style="font-size:85%;">Deja de fumar orégano, prueba a mezclar curry con romero.</span></span></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"><strong><em>Dragón</em></strong> <span style="font-size:78%;">(1940, 1952, 1964, 1976, 1988, 2000)</span> - <span style="font-size:85%;">No cojas ningún ascensor si no has de subir más de doce pisos.</span></span></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"><strong><em>Serpiente</em></strong> <span style="font-size:78%;">(1941, 1953, 1965, 1977, 1989, 2001)</span>- <span style="font-size:85%;">Cámbiate los calcetines, aunque sólo sea de pies.</span></span><br /><span style="color:#000000;"></span><span style="color:#000000;"><span style="font-size:78%;"></span><span style="font-size:85%;"><strong><em><span style="font-size:130%;"><span style="font-size:100%;">Caballo</span> </span></em></strong><span style="font-size:78%;">(1942, 1954, 1966, 1978, 1990, 2002)</span> - Baja el volumen de tu mp3 podrías sintonizar transmisiones alienígenas.</span></span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;"></span><span style="color:#000000;"><span style="font-size:85%;"><strong><em><span style="font-size:100%;">Cabra</span></em></strong> <span style="font-size:78%;">(1942,1954, 1966, 1978, 1990, 2002) -</span> No cantes, ya ha llovido bastante.<br /></span></span><span style="color:#000000;"><strong><em>Mono</em></strong> <span style="font-size:78%;">(1944, 1956, 1968, 1980, 1992, 2004)</span> - </span><span style="color:#000000;"><span style="font-size:85%;">La cera de tu oreja es comestible pero tómala con pan.</span></span></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"><strong><em>Gallo</em></strong> <span style="font-size:78%;">(1945, 1957, 1969, 1981, 1993, 2005)</span> - <span style="font-size:85%;">La vida es maravillosa pero nunca serás multimillonario</span></span><span style="color:#000000;"><span style="font-size:85%;">.<br /></span><strong><em>Perra</em></strong> <span style="font-size:78%;">(1946, 1958, 1970, 1982, 1994, 2006)</span> - </span><span style="color:#000000;"><span style="font-size:85%;">Invita a un vermut a ese compañero del trabajo, puede haber lío.<br /></span><strong><em>Cerdo</em></strong> <span style="font-size:78%;">(1947, 1959, 1971, 1983, 1995, 2007)</span> - <span style="font-size:85%;">Si sangras por el lagrimal puede ser ébola, cuidado.</span><br /><br /><br /><strong><span style="font-size:130%;">Numerología</span></strong></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-size:78%;"><em><span style="font-size:85%;"><span style="color:#000000;"><em>[Para saber tu número hay que sumar los números individuales de la fecha de nacimiento. Por ejemplo: 28/10/1944 2+8+1+0+1+9+4+4 = 29. A continuación sumamos los dos números que componen esta última cifra: 2+9 = 11. Ahora volvemos a sumar el resultado (si fuera preciso) para lograr un solo dígito: 1+1 = 2]</span><br /></span></em><br /></span></div></span></em></span><div align="justify"><strong><em><span style="color:#000000;"></span></em></strong></div><div align="justify"><strong><em><span style="color:#000000;"></span></em></strong></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"><strong><em>1.-</em></strong> <span style="font-size:85%;">Evita las reuniones de prospección de mercado</span></span><span style="color:#000000;"><span style="font-size:85%;">.<br /></span><strong><em>2.-</em></strong> <span style="font-size:85%;">Deja de dar la vara, la película Moscú Zero sólo te gustó a ti </span></span><span style="color:#000000;"><span style="font-size:85%;">.<br /></span><strong><em>3.-</em></strong> <span style="font-size:85%;">Mal mes para alquilar viviendas, caravanas o adquirir servicios funerarios.</span><br /><strong><em>4.-</em></strong> <span style="font-size:85%;">Vé al psiquiatra, no hay nadie más, esas voces estan sólo en tu cabeza</span></span><span style="color:#000000;"><span style="font-size:85%;">.<br /></span><strong><em>5.-</em></strong> <span style="font-size:85%;">Evita los centros comerciales en días festivos podrías ser atacad@ por un fox-terrier asesino </span></span><span style="color:#000000;"><strong><em><br />6.-</em></strong> <span style="font-size:85%;">Cuida más a tus amistades, hazles algún regalo aunque no venga cuento.</span></span><span style="color:#000000;"><span style="font-size:85%;"><br /></span><strong><em>7.-</em></strong> <span style="font-size:85%;">Sáltate las clases de cocina mongol y nordvietnamita, no valen la pena.</span></span></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"><strong><em>8.-</em></strong> <span style="font-size:85%;">Cuida un poco más tu salud, reduce el consumo de verduras.</span><br /><strong><em>9.-</em></strong> <span style="font-size:85%;">Antes de apuntarte a una competición de scrabble deberías aprender a leer.</span></span></div>PSM Agencyhttp://www.blogger.com/profile/09394825819854618750noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8063052630289152773.post-31963141998725236642008-07-03T10:44:00.004+02:002008-12-13T02:04:49.347+01:00UNA MUÑECA CHOCHONA SUFRE ESTIGMAS<div align="justify"><strong>Sangraba por manos, pies y frente<br /></strong><em></em><br /><em>Antequera</em> – La propietaria de una tómbola de feria Susi Pétalos descubrió con estupor que una de las muñecas chochonas de su chiringuito sangraba. Tras observarla detenidamente comprobó que no sólo era sangre sino que sufría estigmas. Alertada avisó a las autoridades religiosas del obispado de Málaga, que es el que corresponde a su parroquia. Los expertos del obispado tras un reconocimiento previo comprobaron que la sangre<a href="http://2.bp.blogspot.com/_SGS54AvahB0/SGySinwpL2I/AAAAAAAABuY/5sc0Wcjlwmo/s1600-h/chochona+tómbola.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5218707191701778274" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_SGS54AvahB0/SGySinwpL2I/AAAAAAAABuY/5sc0Wcjlwmo/s320/chochona+t%C3%B3mbola.jpg" border="0" /></a> de las heridas era humana, concretamente del grupo AB negativo y procedieron a su embargo para su traslado al Vaticano donde se espera que le efectúen muchas otras pruebas.<br /><br />La muñeca sangraba por manos y pies, con heridas similares a las atribuidas a los clavos de la cruz de Cristo, y también profusamente por la frente con multitud de pequeñas heridas, similar a los efectos de una corona de espinas. No existía herida en el costado, el último de los estigmas, aunque también se trata del más infrecuente, de hecho en el 79% de estigmatizados nunca se llega a dar.<br /><br />La férrea fe religiosa de la feriante puede haber sido clave en la detección precoz del caso ya que en general los estigmas nunca duran más de unos pocos días, lo que hace creer que existirían muchos casos similares no detectados.<br /><strong></strong><br /><strong>No es el único caso conocido en una figura inanimada</strong><br /><br />Aunque los casos conocidos hasta ahora se trataban de imágenes religiosas de santos y vírgenes, lo que hace de la chochona de Antequera un caso único.<br /><br />Otros casos extraños son los estigmas hallados en un chimpancé del zoo de Sumatra y en un hámster doméstico de Arkansas, aunque estos sólo presentaban heridas en las manos y desaparecieron a los pocos días por lo que en su momento se creyeron hábiles montajes de sus propietarios, aunque a fecha de hoy los descubridores de ambos casos siguen manteniendo su veracidad tras más de veintidós y dieciséis años respectivamente. </div>PSM Agencyhttp://www.blogger.com/profile/09394825819854618750noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8063052630289152773.post-62117744609130464562008-06-25T09:36:00.000+02:002008-12-13T02:04:49.706+01:00IDENTIFICAN EL GEN QUE REGULA EL TAMAÑO DEL PENE<div align="justify">Tras más de 15 años de exhaustiva investigación, el eminente científico sueco Dr. Henrik Sottilkeström ha declarado en la Universidad Niels Böhr de Copenhague haber descubierto el gen que determina el tamaño del pene, tras analizar los cariotipos de más de 15.000 varones (entre humanos y antropoides).<br /><a href="http://2.bp.blogspot.com/_SGS54AvahB0/SFu7spDCVCI/AAAAAAAABro/4ubOlyU42kk/s1600-h/Henrik+S.jpg"></a><a href="http://3.bp.blogspot.com/_SGS54AvahB0/SFu8bwyCPpI/AAAAAAAABsM/hXWy-KNgJGE/s1600-h/Henrik+S.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5213968178748735122" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_SGS54AvahB0/SFu8bwyCPpI/AAAAAAAABsM/hXWy-KNgJGE/s200/Henrik+S.jpg" border="0" /></a><br />Según el Dr. Sottilkeström el gen en cuestión fue hallado por casualidad, ya que su equipo estaba desarrollando una alternativa biogenética para el tratamiento del <em>Síndrome de Klinefelter</em>.</div><br /><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify">Al manipular el genotipo base se dieron cuenta que había un cromosoma asociado que producía un aumento espectacular del miembro viril del paciente, para sorpresa del equipo terapéutico.</div><br /><div align="justify">Si las investigaciones siguen su curso, en apenas un par de años podría disponerse de un eficaz sistema para aumentar el tamaño del pene a voluntad, aunque tendrán que evaluarse los posibles efectos secundarios que el tratamiento pudiera provocar (ver <em>Increible News</em>, 10 de enero de 2008).</div><br /><div align="justify">La alteración significativa del atributo masculino puede dejar secuelas en la columna vertebral y desestabilizar el hemisferio derecho del cerebro debido a la fluctuación del riego sanguíneo. </div>PSM Agencyhttp://www.blogger.com/profile/09394825819854618750noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8063052630289152773.post-22445728810495269082008-06-19T10:42:00.003+02:002008-12-13T02:04:49.991+01:00UN SUPERHÉROE EN APUROS<div align="justify"><strong>La hacienda mexicana le reclama más de dos millones de euros</strong><br /><br /><em>Mexico, DF</em> - El popular superhéroe mejicano Frijolator, conocido en todo Yucatán, <a href="http://4.bp.blogspot.com/_SGS54AvahB0/SFoc9z-AKkI/AAAAAAAABrI/sEHwKqgAWfc/s1600-h/Frijolator.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5213511366882634306" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_SGS54AvahB0/SFoc9z-AKkI/AAAAAAAABrI/sEHwKqgAWfc/s320/Frijolator.jpg" border="0" /></a>por sus acciones a favor de la justicia ha sido encausado por la hacienda mexicana que le reclama 32.350.000 pesos mexicanos (más de dos millones de euros al cambio).<br /><br /></div><div align="justify">Aunque la verdadera identidad es desconocida el gobierno azteca entiende que Frijolator debería constar inscrito, cuando menos en el registro de autónomos, y tributar como todo mexicano de bien, aunque los funcionarios consultados no se ponen de acuerdo bajo qué epígrafe debería constar.<br /><br />El superhéroe aduce que no tiene ningún ingreso por sus actividades que se remontan a 1982, aunque se cree que podría haber recibido cuantiosas propinas en agradecimiento de muchas de las víctimas rescatadas. El héroe ha manifestado que podría declararse en huelga lo que podría sumir a la región del Yucatán en un auténtico caos puesto que se estima que se necesitarían unos tres mil efectivos policiales para cubrir el aumento de quebrantos legales que la inactividad de Frijolator hace prever.<br /><br /><strong>Es el único superhéroe de carne y hueso conocido actualmente</strong><br /><br /></div><div align="justify">Desde que muriera el estadounidense Fatsbomb y tras la jubilación del nordvietnamita Zhan Gao Yu (Águila de Cuero), Frijolator es el único superhéroe de carne y hueso que queda en el planeta. Los casos del Rascayou en Gambia se creen que se tratan en realidad de diferentes leyendas urbanas. Lo cierto es que existen casos parecidos a los que se cuentan de Rascayou recogidos en distintas partes del mundo y atribuidas a héroes de ficción locales.<br /><br /></div><div align="justify">El hecho que sea un caso único no parece ablandar al gobierno azteca, aunque cientos de fans en todo el mundo se están coordinando para llevar a cabo acciones conjuntas para reivindicar la figura de Frijolator y esperan solicitar no sólo que le sean retirados los cargos sinó que además se le habilite un sueldo vitalicio a cargo del estado. El héroe se ha mostrado emocionado por semejante manifestación popular de reconocimiento.</div>PSM Agencyhttp://www.blogger.com/profile/09394825819854618750noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8063052630289152773.post-83481333320105888802008-06-13T13:12:00.003+02:002008-12-13T02:04:50.166+01:00SE DESCUBREN OCHENTA Y TRES NUEVAS PARTÍCULAS SUBATÓMICAS<div align="justify"><em>Ginebra</em> – El CERN u Organización Europea para la Investigación Nuclear facilitará en las próximas semanas un sorprendente comunicado en el que anunciará el descubrimiento de por lo menos ochenta y tres nuevas partículas subatómicas, desconocidas hasta ahora. Las partículas podrían clasificarse en tres subtipos.<br /><br />Estos tres subtipos de partículas son entre unas novecientas mil y doscientas ochenta y nueve millones de veces más pequeñas que un quark y habrían sido observadas casualmente en 2003 aunque en aquel momento se creyó que se trataba de interferencias, ya que estas partículas ni siquiera eran conocidas a nivel teórico. No tienen nombres todavía aunque se especula con jibones, manolas y fléxodos según sus principales características.<br /><br /><strong>Crece la idea que la materia es infinita</strong> <a href="http://3.bp.blogspot.com/_SGS54AvahB0/SFJYC1QLJHI/AAAAAAAABrA/shd8bYWriXY/s1600-h/Distribución+del+universo.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5211324524498986098" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_SGS54AvahB0/SFJYC1QLJHI/AAAAAAAABrA/shd8bYWriXY/s320/Distribuci%C3%B3n+del+universo.jpg" border="0" /></a><br /><br />Esta revelación refuerza la teoría que la materia es infinita, por tanto según los seguidores de la teoría la ciencia que defiende la infinitud de la materia se seguirán descubriendo partículas a medida en tanto en cuanto la ciencia y la técnica aumenten su nivel de sofisticación.<br /><br />En sentido contrario se han manifestado varios físicos teóricos que opinan que esto representa el principio del fin del descubrimiento de las verdaderas partículas elementales y esgrimen que con este hallazgo se explicaría al menos el 62% de la llamada materia oscura, materia que representa recordemos el 27% de la masa total estimada del universo, entendiendo éste también como finito, claro. De todos modos la masa total del universo no es nada ante la llamada energía oscura que representa el 73% del total del Universo y sobre la que apenas existen hipótesis parciales plausibles. </div>PSM Agencyhttp://www.blogger.com/profile/09394825819854618750noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8063052630289152773.post-9664593382513840522008-06-09T09:50:00.008+02:002008-06-10T13:07:43.602+02:00PREDICCIONES DE JUNIO<div align="justify"><span style="color:#000000;"><em><span style="font-size:85%;"><em>Por el Dr. Mordecai F. Majo. </em><em>Profesor titular de Astrología, Numerología y Paranormalidad de la Michigan Grand West University. Presidente Emérito de la World Wide Parapsiquics Abnormal Effects y Secretario de la Astrological American Society.</em></span></em></span><br /><br /><br /><strong><span style="font-size:130%;color:#000000;">Zodíaco</span></strong><br /><br /></div></span><div align="justify"><span style="color:#000000;"><em><strong>Aries</strong></em> <span style="font-size:78%;"><em>(21 de marzo a 19 de</em> <em>abril)</em></span><strong> </strong>- </span><span style="color:#000000;"><span style="font-size:85%;">Mal mes para dejar de oler pegamento.<br /></span><em><strong>Tauro</strong></em> <span style="font-size:78%;"><em>(20 de abril a 20 de mayo)</em></span><strong> </strong>- <span style="font-size:85%;">La bebida no es la solución pero tampoco el problema.</span><br /><strong><em>Geminis</em> </strong><em><span style="font-size:78%;">(21 de mayo a 21 de junio) </span></em>- <span style="font-size:85%;">Vivirás una experiencia extracorporea</span></span><span style="color:#000000;"><span style="font-size:85%;">.<br /></span><em><strong>Cáncer</strong></em> <em><span style="font-size:78%;">(22 de junio a 22 de julio)</span></em><strong> </strong>- </span><span style="color:#000000;"><span style="font-size:85%;">Has pensado en participar en algún reality?.<br /></span><em><strong>Leo</strong></em> <em><span style="font-size:78%;">(23 de julio a 22 de agosto)</span></em><strong> </strong>- <span style="font-size:85%;">Cuidado cuando pongas la lavadora, podrías recibir una descarga.</span></span><span style="color:#000000;"><span style="font-size:85%;"><br /></span><strong><em>Virgo</em> </strong><em><span style="font-size:78%;">(23 de agosto a 22 de septiembre)</span></em><strong> </strong>- </span><span style="font-size:85%;"><span style="color:#000000;">Deja de masturbarte entre comidas.</span></span></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"><em><strong>Libra</strong></em> <em><span style="font-size:78%;">(23 de septiembre a 22 de octubre)</span><span style="font-size:100%;"> </span></em>-<span style="font-size:85%;"> Tu halitosis tiene cura, lávate los dientes.</span></span></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"><em><strong>Escorpio</strong></em> <span style="font-size:78%;"><em>(23 de octubre a 21 de noviembre)</em></span><strong> </strong>- </span><span style="color:#000000;"><span style="font-size:85%;">Evita a los cáncer, leo y acuario te traerán la ruina.<br /></span><em><strong>Sagitario </strong><span style="font-size:78%;">(22 de noviembre a 21 de diciembre)</span></em><strong> </strong>- <span style="font-size:85%;">Podrías sufrir estigmatizaciones, evita ir a misa.</span><br /><em><strong>Capricornio</strong> <span style="font-size:78%;">(22 de diciembre a 19 de enero)</span></em><strong> </strong>- </span><span style="color:#000000;"><span style="font-size:85%;">Desde que cerraron el canódromo tu vida perdió el sentido, busca un hobby.<br /></span><em><strong>Acuario </strong><span style="font-size:78%;">(20 de enero a 18 de febrero)</span></em><strong> </strong>- <span style="font-size:85%;">Intenta hacer un viaje aunque sea en tranvía.</span><br /><em><strong>Piscis</strong></em> <em><span style="font-size:78%;">(19 de febrero a 20 de marzo)</span></em><strong> </strong>- <span style="font-size:85%;">Evita el color azul turquesa.</span><br /><br /><span style="font-size:85%;"></span><br />Si además tu <strong><span style="font-size:130%;">Horóscopo Chino</span></strong> es:<br /></span><span style="color:#000000;"><span style="font-size:85%;"><em>[Segun el año de nacimiento]</em><br /><strong><em></em></strong></span><br /><strong><em>Rata</em></strong> <span style="font-size:78%;">(1936, 1948, 1960, 1972, 1984, 1996)</span> - <span style="font-size:85%;">Buen momento para aprender a tocar la cítara.</span><br /><em><strong>Buey</strong></em> <span style="font-size:78%;">(1937, 1949, 1961, 1973, 1985, 1997)</span> - <span style="font-size:85%;">Asume tu edad de una vez, no te hagas el piercing en la lengua. </span></span></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"><em><strong>Tigre</strong></em> <span style="font-size:78%;">(1938, 1950, 1962, 1974, 1986, 1998)</span> - <span style="font-size:85%;">Podrías reencontrarte con algun hermano marista.</span></span></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"><em><strong>Conejo</strong></em> <span style="font-size:78%;">(1939, 1951, 1963, 1975, 1987, 1999)</span> - <span style="font-size:85%;">Compra pan, riega las plantas y pon una lavadora.</span></span></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"><strong><em>Dragón</em></strong> <span style="font-size:78%;">(1940, 1952, 1964, 1976, 1988, 2000)</span> - <span style="font-size:85%;">Acuerda de renovar tus targetas incluida la del Carrefour.</span></span></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"><strong><em>Serpiente</em></strong> <span style="font-size:78%;">(1941, 1953, 1965, 1977, 1989, 2001)</span>- <span style="font-size:85%;">Estàs realmente decidido a canviar de sexo?</span></span><br /><span style="color:#000000;"></span><span style="color:#000000;"><span style="font-size:78%;"></span><span style="font-size:85%;"><strong><em><span style="font-size:130%;"><span style="font-size:100%;">Caballo</span> </span></em></strong><span style="font-size:78%;">(1942, 1954, 1966, 1978, 1990, 2002)</span> - Evita cruzar los semáforos en rojo podrías ser atropellado por un carro de bueyes.</span></span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;"></span><span style="color:#000000;"><span style="font-size:85%;"><strong><em><span style="font-size:100%;">Cabra</span></em></strong> <span style="font-size:78%;">(1942,1954, 1966, 1978, 1990, 2002) -</span><br /></span></span><span style="color:#000000;"><strong><em>Mono</em></strong> <span style="font-size:78%;">(1944, 1956, 1968, 1980, 1992, 2004)</span> - </span><span style="color:#000000;"><span style="font-size:85%;">Pon las manos donde puedan ser vistas, tocón.</span></span></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"><strong><em>Gallo</em></strong> <span style="font-size:78%;">(1945, 1957, 1969, 1981, 1993, 2005)</span> - </span><span style="color:#000000;"><span style="font-size:85%;">Necesitas ayuda, llama a un 803 de videncia.<br /></span><strong><em>Perra</em></strong> <span style="font-size:78%;">(1946, 1958, 1970, 1982, 1994, 2006)</span> - </span><span style="color:#000000;"><span style="font-size:85%;">Olvídate de la família, tu suegra no es tu amiga.<br /></span><strong><em>Cerdo</em></strong> <span style="font-size:78%;">(1947, 1959, 1971, 1983, 1995, 2007)</span> - <span style="font-size:85%;">Puedes fumar porros pero sin mezclarlos con tabaco.</span><br /><br /><br /><strong><span style="font-size:130%;">Numerología</span></strong></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-size:78%;"><em><span style="font-size:85%;"><span style="color:#000000;"><em>[Para saber tu número hay que sumar los números individuales de la fecha de nacimiento. Por ejemplo: 28/10/1944 2+8+1+0+1+9+4+4 = 29. A continuación sumamos los dos números que componen esta última cifra: 2+9 = 11. Ahora volvemos a sumar el resultado (si fuera preciso) para lograr un solo dígito: 1+1 = 2]</span><br /></span></em><br /></span></div></span></em></span><div align="justify"><strong><em><span style="color:#000000;"></span></em></strong></div><div align="justify"><strong><em><span style="color:#000000;"></span></em></strong></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"><strong><em>1.-</em></strong> <span style="font-size:85%;">Juega a la loteria pero no compres el Rasca de la Once</span></span><span style="color:#000000;"><span style="font-size:85%;">.<br /></span><strong><em>2.-</em></strong> <span style="font-size:85%;">Cámbiate de gallumbos o de bragas cada martes, y mejor si te los pones al revés</span></span><span style="color:#000000;"><span style="font-size:85%;">.<br /></span><strong><em>3.-</em></strong> <span style="font-size:85%;">Mejor que 5.</span><br /><strong><em>4.-</em></strong> <span style="font-size:85%;">Tus quince minutos de gloria pasaron sin que te dieras cuenta</span></span><span style="color:#000000;"><span style="font-size:85%;">.<br /></span><strong><em>5.-</em></strong> <span style="font-size:85%;">Peor que 6 y menos que 9, súmale 5 (que tiene buena rima)</span></span><span style="color:#000000;"><strong><em><br />6.-</em></strong> T<span style="font-size:85%;">us hemorroides podrían reaparecer .</span></span><span style="color:#000000;"><span style="font-size:85%;"><br /></span><strong><em>7.-</em></strong> <span style="font-size:85%;">Ten cuidado al estornudar podrías salpicar a tu jefa.</span></span></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"><strong><em>8.-</em></strong> <span style="font-size:85%;">Ten un arbol, planta un libro o léete a alguno de tus hijos.</span><br /><strong><em>9.-</em></strong> <span style="font-size:85%;">Practica deportes extremos, el rafting en cloacas municipales puede ser apasionante.</span></span></div>PSM Agencyhttp://www.blogger.com/profile/09394825819854618750noreply@blogger.com0