martes, 27 de mayo de 2008

INCREÍBLE NEWS ENTREGA EL PREMIO

Nota de Prensa – El pasado 17 de mayo se entregó a Fernanda Moruno de Castellbisbal el premio que le correspondió en la fiesta del primer aniversario de Increíble News.

El automóbil es un Tata Nano tuneado por la prestigiosa casa Trucker. Nuestras cámaras captaron la alegría de la señora Moruno que posó gustosamente con nuestra azafata Lorena Sánchez a las puertas de su casa.

martes, 20 de mayo de 2008

EL ARCA DE NOÉ DISPONÍA DE MOTOR

El Cairo - La excavación Frontis IV sigue arrojando nuevas revelaciones sorprendentes (Ver Increíble News del 2 de abril y 4 de mayo de 2007). Al parecer entre los diversos legajos de papiros que conforman el llamado "Archivo Faraónico" existe unas crónicas acerca del descubrimiento de los restos del arca que utilizara Noé y que según la Biblia embarrancó en el monte Ararat.

Esta precisión bíblica ha hecho buscar durante años sus restos en la citada montaña de Turquía, aunque también ha habido otros emplazamientos atendiendo a una posible mala traducción del arameo original en qué se escribió el Génesis. Según se desprende de los datos recopilados el Arca se posó en el monte Ras Dashen Terara (Nótese que es Araret al revés) en Etiopía y fue recuperada por el faraón Mentuhotep II, quinto faraón de la dinastía XI de Egipto, y considerado el fundador del Imperio Medio.

Los escritos, según las fuentes consultadas, detallarían bastante bien el estado del pecio y hacen énfasis en su sistema de impulsión al que califican de sorprendente y que trasladan a su departamento de ingeniería para poder adaptarlo a las naves de juncos faraónicas. Se desconoce por el momento qué sistema era el empleado, y se cree que los ingenieros egipcios nunca fueron capaces de desentrañar el misterio.

Hay que recordar que 1973 la Universidad de Columbia realizó un modelo de Arca basándose en los datos aportados por la Biblia y sorprendentemente no se menciona ninguna bocana para habilitar remos o sistema de impulsión a vela.

El archivo hallado contiene enorme cantidad de documentación acerca de las actividades públicas (faraónicas). Al parecer los funcionarios egipcios no se diferenciaban demasiado de la actual administración pública y la generación de informes y papeleo era ingente, aunque su sistema de archivo parece ser mucho mejor que el actual. Es por ello que se espera poder obtener mucha información de los usos y costumbres egipcios, especialmente correspondientes a las dinastías VI a XIV, que son las que mayor número de documentos contiene el archivo hallado.

jueves, 8 de mayo de 2008

UN HOMBRE SUDA COLONIA

Aunque sólo le sucede los martes y viernes

Viena – Karl Harald Frietzlmeier de la localidad de Wolfsburg sufre desde hace seis años de una estraña afección, se trata de una sudoración que tiene buen olor. En concreto la sudoración de Karl huele a agua de colonia, muy parecida a una conocida marca de colonias para bebés. Según el afectado hace seis años que detectó tras una dura sesión en el gimnasio que sus axilas olían a colonia en lugar de hacerlo a sudor.

Pero lo más raro de todo es que no le sucede siempre que suda. Karl solo suda colonia los martes y los viernes, nunca el resto de semana. Esto último es lo que tiene anonadados a los científicos que han estudiado su caso. Se desconoce qué tipo de alteración hormonal sufre Karl y qué pudo causarla, se especula con una intoxicación que sufrió en 2001 por una ingesta de setas. Por lo que respecta a la frecuencia de su afección hay varios cronobiólogos que esperan estudiar su caso para arrojar luz sobre el tema.

La empresa Mäurer & Wirtz GmbH & Co. fabricante de la famosa colonia 4711 y la Universidad de Salszburgo se han mostrado muy interesadas en el caso. De hecho, ya hace tiempo varias empresas de desodorantes y de cosméticos llevan investigando la llamada "sweat pill" que dotaría a quien la ingiriera de un sudor agradable, pero todos los esfuerzos han sido infructuosos. La existencia de un hombre como Karl abre nuevas expectativas.

jueves, 1 de mayo de 2008

HORRORÓSCOPO: PREDICCIONES DE MAYO

Por el Dr. Mordecai F. Majo. Profesor titular de Astrología, Numerología y Paranormalidad de la Michigan Grand West University. Presidente Emérito de la World Wide Parapsiquics Abnormal Effects y Secretario de la Astrological American Society.

Zodíaco

Caries (21 de marzo a 19 de abril) - No deberías ponerte la ropa interior de tu abuela sin antes lavarla (a tu abuela). Una caries famosa: Samantha Fox.
Tauro (20 de abril a 20 de mayo) - Debes comer más pescado. Te recomendamos el Friskis de salmón. Una tauro famosa: Pippi Calzaslargas.
Geminis (21 de mayo a 21 de junio) - Sufrirás un terrible trauma emocional: te robarán la colección de Don Mickey. Un géminis famoso: Koji Kabuto.
Cáncer (22 de junio a 22 de julio) - La vasectomía no te impedirá ser padre de trillizos, pero la culpa no es del médico. Un cáncer famos: Humungus, el Maestro Golpeador.
Leo (23 de julio a 22 de agosto) - No te desanimes, sigue reivindicando un salario digno para las pulgas del circo. Un leo famoso: Tuthankamon.
Virgo (23 de agosto a 22 de septiembre) - Ya es hora de que superes la muerte de Félix Rodríguez de la Fuente. Un virgo famoso: Farruquito.
Libra (23 de septiembre a 22 de octubre) - Ser el único practicante de fetichismo del pie de cerdo debe ser motivo de orgullo para ti y para tu familia. Un libra famoso: Rodolfo Chikilicutre.
Escorpio (23 de octubre a 21 de noviembre) - Tu hijo está muy adelantado para su edad: con 5 años ya es todo un transexual. Un escorpio famoso: Charles Bronson.
Sagitario (22 de noviembre a 21 de diciembre) - Tras 30 años en prisión, recuerda que en la tuna siempre habrá un lugar para gente como tú. Un sagitario famoso: Fofito.
Capricornio (22 de diciembre a 19 de enero) - Te echarán de la tuna pero no te preocupes, podrás entrenar a los infantiles del Madrid. Un capricornio famoso: Georgie Dann.
Acuario (20 de enero a 18 de febrero) - Alégrate: ser coprófago es condición indispensable para ser presidente de una peña merengue. Un acuario famoso: Paquirrín.
Piscis (19 de febrero a 20 de marzo) -Hazte representante futbolístico del hijo de un Escorpio y traspásalo a un Acuario . Un piscis famoso: Millán Salcedo.

Si además tu Horóscopo Chino es:[Segun el año de nacimiento]

Rata (1936, 1948, 1960, 1972, 1984, 1996) - Si eres propietario de un circo ten cuidado con los sindicatos, especialmente los que reivindican los derechos de la pulga.
Buey (1937, 1949, 1961, 1973, 1985, 1997) - Tras 16 años de matrimonio descubrirás que tu marido estuvo en la tuna y presidió una peña merengue.
Tigre (1938, 1950, 1962, 1974, 1986, 1998) -Tu hijo es un gran delantero centro, pero tendrá problemas con el entrenador.
Conejo (1939, 1951, 1963, 1975, 1987, 1999) - Recuérdale a tu mujer que ya ha empezado la campaña de vacuna contra la rabia.
Dragón (1940, 1952, 1964, 1976, 1988, 2000) - Peligro: la peste bubónica rondará los aledaños de tu aldea.
Serpiente (1941, 1953, 1965, 1977, 1989, 2001)-Vigila, puedes perder tu dentadura postiza durante un combate de boxeo amateur.
Caballo (1942, 1954, 1966, 1978, 1990, 2002) - No te insinúes más a tu peluquera; es un hombre y ya tiene novio.
Cabra (1943, 1955, 1967, 1979, 1991, 2003) - Serás multado por practicar sexo anal en el barco pirata del Tibidabo (cuando pare la atracción).
Mono (1944, 1956, 1968, 1980, 1992, 2004) - Que tu perra esté en celo no es excusa para practicarle un cunnilingus. Antes hay que pedir la mano (o la garra) al suegro.
Gallo (1945, 1957, 1969, 1981, 1993, 2005) -Alégrate; es la primera vez que tu hija tiene un encuentro sexual con un humano.
Perra (1946, 1958, 1970, 1982, 1994, 2006) - Acuérdate de devolverle el tanga a Sor Dolores; tu mujer y tu amante podrían encontrarlo en el 2 CV antes que tú.
Cerdo (1947, 1959, 1971, 1983, 1995, 2007) - Encontrarás una prenda íntima femenina trabajando en el túnel de lavado. Quédatela, nadie la reclamará.

Numerología [En prácticas]

[Para saber tu número hay que sumar los números individuales de la fecha de nacimiento. Por ejemplo: 28/10/1944 2+8+1+0+1+9+4+4 = 29. A continuación sumamos los dos números que componen esta última cifra: 2+9 = 11. Ahora volvemos a sumar el resultado (si fuera preciso) para lograr un solo dígito: 1+1 = 2.]

1.- No dejes que tu hijo juegue con muñecas, especialmente hinchables.
2.- Lo de tu sobaco no es transpiración, es putrefacción.
3.- No hace falta que pongas en el currículum que eres un Latin King.
4.- Efectivamente, tu profesora de trombón es sorda.
5.- Cuidado! Avisa a tu madre que el fin de semana habrá una redada policial en el prostíbulo.
6.- La abuela de tu novio será detenida por la policía este fin de semana.
7.- Visita a tus amigas más a menudo, sobretodo cuando están en la cárcel y embarazadas de ti.
8.- Tus ventosidades no son consecuencia del cambio climático, son la causa.
9.- Diciendo a las chicas que Annibal Lechter era como Ferran Adrià no ligarás mucho.