miércoles, 25 de junio de 2008

IDENTIFICAN EL GEN QUE REGULA EL TAMAÑO DEL PENE

Tras más de 15 años de exhaustiva investigación, el eminente científico sueco Dr. Henrik Sottilkeström ha declarado en la Universidad Niels Böhr de Copenhague haber descubierto el gen que determina el tamaño del pene, tras analizar los cariotipos de más de 15.000 varones (entre humanos y antropoides).

Según el Dr. Sottilkeström el gen en cuestión fue hallado por casualidad, ya que su equipo estaba desarrollando una alternativa biogenética para el tratamiento del Síndrome de Klinefelter.

Al manipular el genotipo base se dieron cuenta que había un cromosoma asociado que producía un aumento espectacular del miembro viril del paciente, para sorpresa del equipo terapéutico.

Si las investigaciones siguen su curso, en apenas un par de años podría disponerse de un eficaz sistema para aumentar el tamaño del pene a voluntad, aunque tendrán que evaluarse los posibles efectos secundarios que el tratamiento pudiera provocar (ver Increible News, 10 de enero de 2008).

La alteración significativa del atributo masculino puede dejar secuelas en la columna vertebral y desestabilizar el hemisferio derecho del cerebro debido a la fluctuación del riego sanguíneo.

jueves, 19 de junio de 2008

UN SUPERHÉROE EN APUROS

La hacienda mexicana le reclama más de dos millones de euros

Mexico, DF - El popular superhéroe mejicano Frijolator, conocido en todo Yucatán, por sus acciones a favor de la justicia ha sido encausado por la hacienda mexicana que le reclama 32.350.000 pesos mexicanos (más de dos millones de euros al cambio).

Aunque la verdadera identidad es desconocida el gobierno azteca entiende que Frijolator debería constar inscrito, cuando menos en el registro de autónomos, y tributar como todo mexicano de bien, aunque los funcionarios consultados no se ponen de acuerdo bajo qué epígrafe debería constar.

El superhéroe aduce que no tiene ningún ingreso por sus actividades que se remontan a 1982, aunque se cree que podría haber recibido cuantiosas propinas en agradecimiento de muchas de las víctimas rescatadas. El héroe ha manifestado que podría declararse en huelga lo que podría sumir a la región del Yucatán en un auténtico caos puesto que se estima que se necesitarían unos tres mil efectivos policiales para cubrir el aumento de quebrantos legales que la inactividad de Frijolator hace prever.

Es el único superhéroe de carne y hueso conocido actualmente

Desde que muriera el estadounidense Fatsbomb y tras la jubilación del nordvietnamita Zhan Gao Yu (Águila de Cuero), Frijolator es el único superhéroe de carne y hueso que queda en el planeta. Los casos del Rascayou en Gambia se creen que se tratan en realidad de diferentes leyendas urbanas. Lo cierto es que existen casos parecidos a los que se cuentan de Rascayou recogidos en distintas partes del mundo y atribuidas a héroes de ficción locales.

El hecho que sea un caso único no parece ablandar al gobierno azteca, aunque cientos de fans en todo el mundo se están coordinando para llevar a cabo acciones conjuntas para reivindicar la figura de Frijolator y esperan solicitar no sólo que le sean retirados los cargos sinó que además se le habilite un sueldo vitalicio a cargo del estado. El héroe se ha mostrado emocionado por semejante manifestación popular de reconocimiento.

viernes, 13 de junio de 2008

SE DESCUBREN OCHENTA Y TRES NUEVAS PARTÍCULAS SUBATÓMICAS

Ginebra – El CERN u Organización Europea para la Investigación Nuclear facilitará en las próximas semanas un sorprendente comunicado en el que anunciará el descubrimiento de por lo menos ochenta y tres nuevas partículas subatómicas, desconocidas hasta ahora. Las partículas podrían clasificarse en tres subtipos.

Estos tres subtipos de partículas son entre unas novecientas mil y doscientas ochenta y nueve millones de veces más pequeñas que un quark y habrían sido observadas casualmente en 2003 aunque en aquel momento se creyó que se trataba de interferencias, ya que estas partículas ni siquiera eran conocidas a nivel teórico. No tienen nombres todavía aunque se especula con jibones, manolas y fléxodos según sus principales características.

Crece la idea que la materia es infinita

Esta revelación refuerza la teoría que la materia es infinita, por tanto según los seguidores de la teoría la ciencia que defiende la infinitud de la materia se seguirán descubriendo partículas a medida en tanto en cuanto la ciencia y la técnica aumenten su nivel de sofisticación.

En sentido contrario se han manifestado varios físicos teóricos que opinan que esto representa el principio del fin del descubrimiento de las verdaderas partículas elementales y esgrimen que con este hallazgo se explicaría al menos el 62% de la llamada materia oscura, materia que representa recordemos el 27% de la masa total estimada del universo, entendiendo éste también como finito, claro. De todos modos la masa total del universo no es nada ante la llamada energía oscura que representa el 73% del total del Universo y sobre la que apenas existen hipótesis parciales plausibles.

lunes, 9 de junio de 2008

PREDICCIONES DE JUNIO

Por el Dr. Mordecai F. Majo. Profesor titular de Astrología, Numerología y Paranormalidad de la Michigan Grand West University. Presidente Emérito de la World Wide Parapsiquics Abnormal Effects y Secretario de la Astrological American Society.


Zodíaco

Aries (21 de marzo a 19 de abril) - Mal mes para dejar de oler pegamento.
Tauro (20 de abril a 20 de mayo) - La bebida no es la solución pero tampoco el problema.
Geminis (21 de mayo a 21 de junio) - Vivirás una experiencia extracorporea
.
Cáncer (22 de junio a 22 de julio) -
Has pensado en participar en algún reality?.
Leo (23 de julio a 22 de agosto) - Cuidado cuando pongas la lavadora, podrías recibir una descarga.

Virgo (23 de agosto a 22 de septiembre) -
Deja de masturbarte entre comidas.
Libra (23 de septiembre a 22 de octubre) - Tu halitosis tiene cura, lávate los dientes.
Escorpio (23 de octubre a 21 de noviembre) - Evita a los cáncer, leo y acuario te traerán la ruina.
Sagitario (22 de noviembre a 21 de diciembre) - Podrías sufrir estigmatizaciones, evita ir a misa.
Capricornio (22 de diciembre a 19 de enero) -
Desde que cerraron el canódromo tu vida perdió el sentido, busca un hobby.
Acuario (20 de enero a 18 de febrero) - Intenta hacer un viaje aunque sea en tranvía.
Piscis (19 de febrero a 20 de marzo) - Evita el color azul turquesa.


Si además tu Horóscopo Chino es:
[Segun el año de nacimiento]

Rata (1936, 1948, 1960, 1972, 1984, 1996) - Buen momento para aprender a tocar la cítara.
Buey (1937, 1949, 1961, 1973, 1985, 1997) - Asume tu edad de una vez, no te hagas el piercing en la lengua.
Tigre (1938, 1950, 1962, 1974, 1986, 1998) - Podrías reencontrarte con algun hermano marista.
Conejo (1939, 1951, 1963, 1975, 1987, 1999) - Compra pan, riega las plantas y pon una lavadora.
Dragón (1940, 1952, 1964, 1976, 1988, 2000) - Acuerda de renovar tus targetas incluida la del Carrefour.
Serpiente (1941, 1953, 1965, 1977, 1989, 2001)- Estàs realmente decidido a canviar de sexo?
Caballo (1942, 1954, 1966, 1978, 1990, 2002) - Evita cruzar los semáforos en rojo podrías ser atropellado por un carro de bueyes.
Cabra (1942,1954, 1966, 1978, 1990, 2002) -
Mono (1944, 1956, 1968, 1980, 1992, 2004) - Pon las manos donde puedan ser vistas, tocón.
Gallo (1945, 1957, 1969, 1981, 1993, 2005) - Necesitas ayuda, llama a un 803 de videncia.
Perra (1946, 1958, 1970, 1982, 1994, 2006) -
Olvídate de la família, tu suegra no es tu amiga.
Cerdo (1947, 1959, 1971, 1983, 1995, 2007) - Puedes fumar porros pero sin mezclarlos con tabaco.


Numerología

[Para saber tu número hay que sumar los números individuales de la fecha de nacimiento. Por ejemplo: 28/10/1944 2+8+1+0+1+9+4+4 = 29. A continuación sumamos los dos números que componen esta última cifra: 2+9 = 11. Ahora volvemos a sumar el resultado (si fuera preciso) para lograr un solo dígito: 1+1 = 2]

1.- Juega a la loteria pero no compres el Rasca de la Once.
2.- Cámbiate de gallumbos o de bragas cada martes, y mejor si te los pones al revés
.
3.- Mejor que 5.
4.- Tus quince minutos de gloria pasaron sin que te dieras cuenta
.
5.- Peor que 6 y menos que 9, súmale 5 (que tiene buena rima)

6.-
Tus hemorroides podrían reaparecer .

7.- Ten cuidado al estornudar podrías salpicar a tu jefa.
8.- Ten un arbol, planta un libro o léete a alguno de tus hijos.
9.- Practica deportes extremos, el rafting en cloacas municipales puede ser apasionante.

miércoles, 4 de junio de 2008

CHARLIE REIXACH, DOBLE D’INDIANA JONES

PSM Agency- El conegut ex futbolista i entrenador del Barça va doblar en algunes escenes perilloses a Harrison Ford, el qual no estava en molt bones condicions en la nova entrega de la saga.

La bona forma d’en Carles Reixach va ser clau per que els responsables del film confiessin en ell, ja que físicament s’hi assemblen bastant. Tot i això va haver de posar-se un postís al cap.

L’equip de producció va haver de llogar una nau industrial a Parets del Vallès, que simula un magatzem militar dels Estats Units. Alguns veïns del municipi van tenir la sort de fer d’extres durant els tres dies que va durar el rodatge.


En Charlie li va dedicar a l’actor un exemplar del seu llibre "Ara parlo jo" i ens va confirmar que estava previst que el Doctor Jones digués "Correr es de cobardes!" en un moment de màxima tensió dramàtica. Finalment aquesta escena no ha estat editada.