ESCROTOMANCIA, LA NUEVA VIDENCIA

Consiste en leer las arrugas de los testículos.

Aunque se conoce que la escrotomancia (del griego όσχεο “skroto”, bolsa/escroto; y μάντις “manteia", adivinación) existe desde el s. XII, esta videncia nunca gozó de demasiada popularidad. Tanto es así que se desconoce su uso entre los siglos XVII a XX. Pero parece que hoy vuelve a estar en primera línea ya que hay algunas personalidades que han confesado públicamente que han usado la escrotomancia para prever el futuro.

La escrotomancia consiste en leer las líneas de los testículos y se basa en principios parecidos a la quiromancia o lectura de las líneas de la mano. De hecho se cree que las grandes bases de la quiromancia y de la frenología (lectura de los surcos cerebrales que tuvo su apogeo a finales de siglo XIX) beben directamente de la escrotología cuyas raices se pierden en la noche de los tiempos. Algunos antropólogos creen que el homo ergáster ya la practicaba aunque no hay pruebas concluyentes.

No hay, de momento, una videncia equivalente para mujeres

Famosos extranjeros como el actor Bruce Willis, el cantante Pete Doherthy o el golfista Tiger Woods, o incluso nacionales como el constructor y expresidente del Real Madrid Florentino Pérez, el motorista Jorge Lorenzo o el líder del PP en Catalunya Daniel Sirera son manifiestos usuarios de esta ciencia para anticipar acontecimientos venideros.

Se desconoce que exista una parte del cuerpo femenina equivalente que pueda permitir predecir el futuro, aunque hay muchas esperanzas puestas en la mamoformología que se basaría en la forma y tamaño de los senos, dando lugar a la mamomancia y especialmente en la clitorología (clitomancia) basada en el estudió de los pliegues labiares vaginales y el tamaño, forma, color y sabor del clítoris. A propósito de esta última ciencia se esperan los resultados de un estudio de la UAB para noviembre que desvelará muchas incógnitas. Increíble News dará buena cuenta de ello tan pronto como los datos sean publicados.

VIDAS EJEMPLARES

John Travolta
El chulo playas y saltimbanqui de ’Grease’ y ‘Fiebre del Sábado Noche’ ya no se pone grasa en el pelo, se la pone en la barriga para soportar las heladas aguas del lago Winnipeg en Canadá. Allí tiene una fundación para la reintroducción de la nutria albina, actualmente en peligro de extinción debido a la pista de aterrizaje que el propio Travolta ha construido para su jet privado.

El peluquín es un regalo dedicado de Mickey Rourke y está hecho a mano, evidentemente a base de pelo de nutria albina. Sólo hay otro igual en el mundo y lo tiene Nicholas Cage.



Leif Garrett
En los años 70 fue el responsable de una de las peores plagas de furor uterino que se recuerdan, cuando miles de quinceañeras en celo cayeron presas de espantosas convulsiones vaginales al oir sus balidos de amor.

Desgraciadamente, lo que antes se gastaba en cuidar su sedoso y rubio cabello ahora se lo funde en ‘caballo’, para desesperación de su peluquero. Se pasó una temporadita en el trullo por posesión de estupefacientes y volvió al poco tiempo por colarse en el metro de Los Angeles. Actualmente está en libertad condicional y amenaza con hacer un disco con Lluís Llach, para poderse comprar un peluquín como el de Travolta.

El hippy de 'Els Joves'
Més de 20 anys després, en Nigel Planer (Neil) continua fent el hippy, demostració intrínseca d’una trajectòria sòlida i coherent. Ha traduït amb cura els monòlegs de Joan Capri i Gila a l’anglès, assolint un gran èxit en els cabarets de Northumberland.

Una vegada que va visitar Barcelona, la gent el parava per donar-l’hi una propineta mentre es passejava per la Rambla, de la pinta d’arreplegat i llardós que feia. És qui s’ho ha muntat millor de tots amb diferència.

La peluca que porta és la mateixa des dels anys 80, i és que el pèl de nútria albina és molt resistent.

Què foooort, neeeen!

EL AGUA DEL GRIFO MUCHO MÁS SANA QUE LA EMBOTELLADA

El prestigioso laboratorio dedicado casi exclusivamente al estudio de aguas Oliver Rodés conjuntamente con el Instituto Pasteur acaban de publicar un estudio donde se demuestra que el consumo continuado de agua mineral embotellada es negativo para la salud.

Al parecer el agua del grifo contiene microorganismos beneficiosos que no contendría (o al menos no en una cantidad significativa) el agua mineral. Se cree que esto es debido al largo período que pasa entre el embotellado y el consumo. De hecho se estima que transcurre por lo menos un mes y medio entre el embotellado y su distribución en tiendas.

Lo que no nos mata nos hace más fuertes

Pero el estudio va más allá puesto que lo que sería más determinante para afirmar que el agua del grifo es más beneficiosa son precisamente los microorganismos nocivos que contiene. Según el mencionado estudio la exposición a estos microorganismos de manera continua y sostenida hace que nuestro cuerpo se inmunice. Es por ello que la gente que consume agua del grifo presentaría una mucho mayor resistencia a los ataques microbiales externos frente a aquellos que beben habitualmente agua mineral.

REUNIÓN DE URGENCIA

En la sede de Increible News en Chicago se ha convocado una reunión de urgencia para solucionar asuntos que ponen en peligro la credibilidad de nuestra empresa.

La Junta Directiva contesta a las siguientes preguntas hechas por los lectores y desmiente infamias que recaen sobre nuestro personal.

Punto uno: se han recibido miles de llamadas de empresarios fieles a nuestra revista que solicitan más información de cómo contratar primates fumadores para sus negocios. En España por el momento esto no es posible ya que no se dispone de traductores especializados en su idioma y las autoridades tienen miedo de que la llegada masiva de animales pueda ser fatal.

Punto dos: los rumores de que uno de nuestros periodistas E.S.R., cofundador de la revista, sea un transexual lesbianoide, no están confirmados. Lo del lavabo de la gasolinera con dos camioneros no se llegó a probar nunca. La direccion se reunió con él y nos explicó que las hormonas las toma por un problema de migraña bipolar y que los zapatos que usa son modernos, no plataformas.

Punto tres: no parece cierto que el aventurero Marcus.L. sepa de la existencia de más sirenas en Canarias, pero no lo comunicaría para poder así dar rienda suelta a sus impulsos sexuales y organizar fiestas con millonarios viciosos. Su mujer Ruta T. nos confirmó que el fuerte olor a gamba que despiden sus partes sexuales es a consecuencia de un herpes.

Próximamente seguiremos informando de todos los contenidos de la mencionada reunión .

EL GOBIERNO DE KENYA DESTITUYE A TRESCIENTOS FUNCIONARIOS

Son Sustituidos por monos adiestrados.

Agencias – El gobierno de Kenya ha destituido a trescientos funcionarios y los ha reemplazado por doscientos monos adiestrados. Para la administración se trata de trabajadores mucho más baratos, que sellan los documentos mucho más rápido (su principal ocupación) y no demandan exigencias sociales. Lo único negativo es que tienen un índice de tabaquismo más alto lo que hace que salgan de los edificios oficiales a fumar más a menudo.

Los sindicatos españoles han manifestado que no es probable que esto suceda en España, por dos motivos principales: la población de monos es muy baja amén que la importación es tremendamente cara y por otro lado tampoco hay adiestradores competentes disponibles puesto que todos pertenecerían a la función pública. Además fuentes cercanas a la administración también se han significado en este sentido ya que el uso del clásico sello de goma o tampón está cada vez más en desuso por lo que los funcionarios a sustituir serían realmente pocos.

BREVES

EL TELETRANSPORTE PIERDE VELOCIDAD
Aunque se esperaba que en 2035 podría empezar a crearse una red de cabinas teletransportadoras se han hallado ciertas dificultades físicas. La más grave es el envejecimiento prematuro de los usuarios, puesto que ahorrarse por ejemplo seis horas un traslado transatlántico representaría un envejecimiento de tres o cuatro días. Pero también hay problemas técnicos como evitar la piratería o lo que es más terrible las pérdidas de información que conllevan taras físicas en el individuo transportado. El teletransporte se investiga desde 1938 y en el 74 se sabe que se logró teletransportar un dado numerado a dos metros de distancia. Se cree que hace cinco años lograron teletransportar una comadreja desde Wellington a Boston.

LOS QUE FUMAN EN EL PUESTO DE TRABAJO FUMAN MENOS
Ottawa - La gente que fuma en su puesto de trabajo fuma menos cigarrillos al final del día según un nuevo y sorprendente estudio del Oncologic Center de Ottawa. Este trabajo demostraría que los fumadores que deben salir de su centro de trabajo para exhalar el humo de un cigarrillo fuman mucho más que aquellos que tienen un cenicero en la mesa o en su puesto de trabajo. Al parecer estos trabajadores privilegiados no sólo fuman menos cigarrillos sino que también los succionan con menor intensidad y prácticamente ninguno de ellos los apura hasta la boquilla, cosa que sí sucede en un alto porcentaje con los trabajadores que deben salir a fumar.

ANTONIO RESINES QUIERE SER PRESIDENTE DEL GOBIERNO
El popular actor de Torrelavega, conocido por la popular serie televisiva Los Serrano y por películas tan exitosas como “El cianuro…¿solo o con leche?”, “Tunait is de nait”, “Por qué te huele el aliento, Papá Noel?” o “Café, coca y puro” entre muchas otras, está planteando dedicarse a la política, una vocación que siempre ha mantenido en secreto. PSM Agency ha podido saber de fuentes cercanas al actor que aspira a presentarse a la presidencia del gobierno de España, en un plazo de diez años, pero no ha podido descubrir si para ello Resines se integrará en alguna formación política ya existente (se especula con el Partido Humanista o con el más conservador Coalición Europea, aunque se le conocen también contactos con miembros del LI –Lucha Internacionalista- y de la Comunión Tradicionalista) o por el contrario optará por fundar su propio partido político.

LAS PELÍCULAS DE SUBMARINOS ENCIENDEN LA LÍBIDO
Según la Northamerican Statistics Society las películas de submarinos serían las películas convencionales que más encenderían la líbido tanto en hombres como en mujeres, sólo superadas obviamente por las películas eróticas o pornográficas que ya están previstas para tal fin. El estudio además revela que las escenas de tensión contenida previa a la acción y el sonido de la frase “arriba el periscopio” es lo que dispara nuestra producción de feromonas. El estudio concluye que de todas la películas de submarinos existentes la alemana Daas Boot en versión original sería la que más calientes nos pondría.

PERDIDA LA PATENTE DEL MANDO A DISTANCIA UNIVERSAL

Cinco años de trabajo, perdidos

Berlín – La multinacional alemana Grundig que esperaba revolucionar el mundo de la domótica ha sufrido un duro revés. Al parecer ha extraviado los planos que debía presentar en la Oficina de Patentes y Marcas de un nuevo mando a distancia, el llamado Mando Universal.

Según algunos informes el mando en cuestión rastreaba los aparatos a controlar existentes en un radio de 15 metros y se configuraba sólo. Se cree que era capaz de controlar unos veinte aparatos distintos y de atender órdenes vocales, aunque la multinacional guarda un absoluto secreto sobre el tema por el más que lógico miedo al ridículo delante de la comunidad científica internacional. No se conoce la existencia de otros planos y esquemas completos y la Dra. Phelps, que coordinaba los trabajos de un equipo de treinta y seis personas, falleció en enero. Para mayor desgracia el único prototipo funcionante fue aplastado por un transpalet fuera de control que lo dejó completamente irrecuperable. En resumen podrían haberse perdido cinco años de trabajo.

Lo que se sabe con seguridad es que Grundig anunció un lanzamiento revolucionario para el mes de febrero que posteriormente se postergó hasta el mes de junio alegando pequeños fallos técnicos, pero tras esta fecha la empresa no ha hecho ninguna manifestación más. Así pues Grundig se hallaría a la espera de una decisión directiva para reiniciar casi desde cero la implementación del aparato o desestimar completamente el proyecto al haber esperado un tiempo más que prudencial por si aparecían los planos completos.

LOS BEBÉS SON CAPACES DE VER FANTASMAS

La percepción se pierde con los primeros dientes

Port- au-Prince – Según un estudio del Haitian Parapsyquics Research Institute los bebés son capaces de ver espectros. De hecho era una creencia bastante extendida entre el mundo ocultista pero no ha sido hasta ahora que ha podido ser demostrada.

El Instituto en cuestión ha desarrollado un artefacto capaz de leer las ondas cerebrales a la vez que detecta las presencias no corpóreas. En realidad no es más que un espectrócromatógrafo de clase B clásico conectado a un lector de ondas cerebrales gamma de baja radiación conectados mediante un interfaz simple y un software desarrollado para ello. En resumen las ondas cerebrales de los neonatos se activan de manera parecida cuando detectan la presencia de un fantasma a como lo harían con una presencia corpórea humana normal. El estudio ha determinado que en el 99,7% de casos la detección termina con la aparición de los primeros incisivos. Esto hace pensar que menos de uno de cada diez millones y medio de personas conservarían esta capacidad superada la segunda dentición. Estos datos revelan la cantidad de fraude existente pues en España sólo existirían entre tres y cuatro personas con esta capacidad, cuando quienes afirman tenerla suman casi tres millares.

El profesor Majo reputado experto y colaborador de esta casa ha sido testigo de los resultados de los citados estudios y se ha mostrado gratamente sorprendido ya que siempre ha sido un ferviente defensor del uso de bebés para la detección de ectoplasmas lo que le ha reportado una pésima reputación por parte de diversas asociaciones de defensa de los menores que lo han tachado de explotador infantil y incluso de ectoplasmifílico. Precisamente Mordecai F. Majo ha solicitado a nuestra dirección una licencia retribuida de un año para estudiar convenientemente el tema, lo que de momento se encuentra en estudio.

EL ALEMÁN EL IDIOMA MENOS MUSICAL

El español es el decimosegundo por la cola y el suahili el ganador absoluto.

Según un absurdo estudio de la Universidad Politécnica de Amberes el Suahili es el idioma más musical al oído humano, por el contrario el alemán es el que menor musicalidad presentaría. El segundo idioma sería el italiano y el polabo el tercero de este extraño ranking de más de quinientos idiomas y dialectos.

El estudio se basa supuestamente en miles de entrevistas a estudiantes a los que se les hacía escuchar diversos poemas populares en su idioma original. Los estudiantes no tenían ningún conocimiento del idioma que escuchaban y su cerebro era monitorizado para ver el grado de afectación del área que controla las emociones.

Según algunos rumores el laboratorio de lingüística aplicada de la mencionada universidad debía justificar el gasto de casi dos millones de euros procedentes una generosa aportación de la Unión Europea para diversos estudios prácticos y ha presentado a bombo y platillo este estudio cuando faltaba una semana para que venciera el plazo para las presentaciones de los justificantes correspondientes a las ayudas universitarias europeas.

Curiosidades de este estudio.

Sea como sea existen diversas curiosidades como que las lenguas latinas ocupan las cinco de las diez primeras posiciones, así el italiano estándar ocupa la segunda plaza, el francés suizo la cuarta, el catalán occidental la séptima, el rumano la octava y el portugués brasileño la novena pero curiosamente el español con acento vallisoletano ocupa la doceava por la cola. Hay que decir que de los idiomas hablados en la península el español estándar es el peor situado por detrás incluso de gallego (52º), bable (143º), andalú (312º) o euskera (17º) .

Sorprende también que el español bonaerense ocupe una vigésimo séptima posición cuando es bien sabido el profundo rechazo que provoca en todo el área hispanohablante. También es sorpresivo el hecho que el neerlandés esté en una digna septuagésimo octava posición cuando tiene una gran parecido con el alemán que sería el último. Malas lenguas opinan que esto es debido a que el estudio es holandés.

La única conclusión clara pues que se extrae de este estudio es pues que un idioma resulta musical, en tanto en cuanto se desconozca su significado de otro modo el argentino reemplazaría fácilmente al alemán puesto que no hay mente hispana capaz de soportar más de cinco minutos de plática si no se tiene pasaporte argentino.

MATARÓ DEDICARÁ UNA PLAZA A NACHO VIDAL

Mataró - Esta bella y soleada localidad marinera ha decidido honrar a uno de sus hijos pródigos y le dedicará una plaza en el polígono industrial del Pla d’en Boet, conocida zona de ocio nocturno.

El consistorio considera que las maniobras nabales del "Tigre de Mataró" han contribuido a la difusión y reconocimiento del municipio en todo el mundo, como antaño hiciera otro mataronense insigne, el arquitecto Josep Puig i Cadafalch.

Pendiente de urbanizar todavía, en la futura plaza de Nacho Vidal se prentende ubicar un conjunto escultórico que consistirá básicamente en un vaso de cubata gigante, alegoría de la virilidad mataronense.

El entrañable actor de filmes como "El hombre que susurraba a los chuminos", "Nacho el rompeculos" o "Adictas anales 5" ha manifestado estar emocionado ante la iniciativa, ya que es la primera vez en la historia de la ciudad que se da tal honor a un personaje todavía vivo.

El Maresme, un caso único

Recientes estudios efectuados han puesto de manifiesto que el caso del actor no es un hecho aislado. Se ha comprobado que en la franja comprendida entre Vilassar de Mar y Sant Andreu de Llavaneres el tamaño del miembro viril de sus habitantes supera en 4,25 cm. de longitud a la media catalana. Aunque no se han podido determinar las causas de estas alteraciones genéticas, el fenómeno se conoce en el ámbito científico como "el síndrome de Nacho-Giffen".

PRETENEN CLONAR A CHARLIE RIVEL

Cubelles – L’ajuntament de Cubelles podría haver contractat els serveis del controvertit doctor Wolfgang Koheiggen, conegut pels seus polémics i sovint immorals experiments genétics, per intentar clonar l’universal pallasso nadiu d’aquesta localitat.

És conegut per tothom l’enorme dèficit que té aquesta popular localitat costera que ha dut al consistori a intentar eixugar el deute buscant fórmules imaginatives i patrocinis privats. Però moltes veus de la localitat s’han alçat per denunciar aquest intent de ressucitar una figura mítica de la història universal sense cap mena d’escrúpol.

De moment però sembla que la clonació no serà possible fins el 2013 per l’enorme llista d’espera que té el Dr. Koheiggen. Aquest retard, la polèmica suscitada i el fet que el clon no esdevindria adult fins el 2031, han fet replantejar-se al batlle de la població seguir endavant amb el projecte.

FALLECE POR UN PELO ENCARNADO

Medía casi treinta centímetros de largo y un milímetro de grosor

Caracas – Gladys Fernández de 47 años falleció el pasado martes en la capital de Venezuela por un fallo cardíaco. La sorpresa fue que al realizar la autopsia al cuerpo de Gladys el doctor encontró que la parada cardiovascular fue debida a un pelo que le perforó el corazón. El pelo en cuestión medía 322 milímetros de longitud y 1’1 mm de grosor y ya halla expuesto en el Museo Etnográfico y Antropológico de Caracas.

Es el primer fallecimiento conocido

Hasta ahora se desconocía algún muerto por esta causa. Por el contrario sí se tenía constancia de cuatro perforaciones de estómago, y de un par de docenas de vejigas también atravesadas a causa de pelos púbicos encarnados. En este sentido hay que resaltar el hecho que se trate de vello de procedencia pectoral lo que hace que sea también el primer caso donde el pelo perforador no tiene procedencia púbica o axilar, aunque esta última es extremadamente rara.

Da la casualidad que Zuleyda Graciana, tía carnal de la fallecida tuvo que ser operada de oclusión traqueal por un pelo axilar hace doce años, lo que lleva a pensar que haya ciertas causas genéticas en la aparición de estos pelos encarnados de longitud y grosor inusuales.

FIDEL CASTRO ES UN DOBLE

Falleció hace 6 años, aunque hacía ocho que se había retirado

Fidel Castro, líder de la República de Cuba falleció hace casi seis años. En concreto el próximo jueves se cumpliría el sexto aniversario de su fallecimiento. En los círculos cercanos al comandante se tenía constancia del uso habitual de dobles en muchos actos públicos, pero la sustitución realizada unos dos años y medio antes sólo la conocían apenas una decena de personas de su círculo de confianza más íntimo.

Castro habría notado la merma de sus facultades y decidió jubilarse, dejando al frente de la nación a su doble más habitual, retirándose a una pequeña finca de su familia cerca de Tayabacoa, al sur de la isla, donde vivió dos años y medio muy tranquilos hasta que murió plácidamente en su cama de un fallo renal agudo.

El doble que rige la nación se llama Pancho Cepeda, nació en Rosario, Argentina aunque se crió en Cuba desde los cuatro años. Fue elegido por ser un gran afecto al régimen y por ser tipológicamente muy parecido, aunque su cara fue sometida a varias operaciones para lograr un parecido físico aceptable.

Incluso podría tratarse de un doble de un doble

La noticia se sospechaba en varias agencias de inteligencia, incluida el CNI español, pero no se tenían pruebas fehacientes. De hecho el CNI cree que en realidad el Fidel que se halla enterrado en Tayabacoa también era un doble que sustituyó al líder de la revolución en 1988, coincidiendo con una fuerte reestructuración del gobierno isleño, cosa que facilitó el traspaso de poderes. De todos modos hay que decir que el resto de agencias de inteligencia consultadas no dan demasiado crédito a tal información.

APRUEBA EL MIR GRACIAS A PSICOFONIAS

Y a su capacidad para percibirlas

Barcelona – Eric Ferrero de Hinojosa es actualmente un prestigioso cirujano, pero en realidad durante sus estudios, y especialmente en el examen de acceso a Médico Interno Residente, el doctor se valió de ayudas sobrenaturales. Al parecer el doctor Ferrero descubrió cuando cursaba segundo de medicina que era capaz de oír sonidos que el resto de humanos no somos capaces de percibir. Los sonidos en cuestión eran procedentes del más allá.

Su chivato se llama Porfirio

Tras la sorpresa inicial el doctor se dio cuenta del potencial que esto podía representar y tras contactar con diversos espíritus, entabló amistad con un sanitario fallecido cuyo espectro recorre diversos hospitales y clínicas desde que falleciera en 1978. El fantasma, de nombre Porfirio, tiene un conocimiento tal de la medicina por sus más de cincuenta años de práctica entre este mundo y el otro, que lo harían una eminencia entre los vivos. En concreto Porfirio lleva "pisando" hospitales desde 1957 hasta que falleció en el 78 y luego como oyente hasta hoy. Domina prácticamenrte todas las especialidades aunque se ha confesado como poco ducho en dermatología.

Así, Ferrero, se sirvió de Porfirio para que durante su examen le cantara las respuestas, lo que le sirvió para poder dedicarse a la cirugía que era la especialidad que pretendía desde siempre. Eric y Porfirio tuvieron mucho cuidado en no hacer un examen espectacular para no levantar sospechas y fallaron deliberadamente algunas preguntas, excepto dos preguntas que ni Porfirio, ni el doctor, ni probablemente los miembros del tribunal eran capaces de responder.

Han salvado cientos de vidas

Actualmente Porfirio trabaja en el equipo del Doctor Ferrero en calidad de asesor de quirófano y también como diagnosticador puesto que el doctor no es capaz de despachar él solo los cientos de informes médicos que se acumulan en su consulta. Se estima que en los años que dura esta extraña sociedad han salvado a más de cien personas que, de ser atendidas por otro equipo menos experimentado, no hubieran sobrevivido.

PREDICCIONES DE SEPTIEMBRE

Por el Dr. Mordecai F. Majo. Profesor titular de Astrología, Numerología y Paranormalidad de la Michigan Grand West University. Presidente Emérito de la World Wide Parapsiquics Abnormal Effects y Secretario de la Astrological American Society.

Zodíaco

En general, problemas con el tráfico para todos los signos.

Aries (21 de marzo a 19 de abril) - Pide un transplante de cerebro, estás empanado.
Tauro (20 de abril a 20 de mayo) - Menudas vacaciones has tenido, espera al 2008.
Geminis (21 de mayo a 21 de junio) - Fornicarás todo lo que no has podido este verano.
Cáncer (22 de junio a 22 de julio) - Mala época para invertir en empresas de packaging.
Leo (23 de julio a 22 de agosto) - L@s virgo, se te insinuaran, aprovéchate.
Virgo (23 de agosto a 22 de septiembre) - Un amor de antaño volverá, tu verás.
Libra (23 de septiembre a 22 de octubre) - No juegues a la lotería es tirar el dinero.
Escorpio (23 de octubre a 21 de noviembre) - Ahorra ahora, se prevee un mal septiembre.
Sagitario (22 de noviembre a 21 de diciembre) - Busca tiempo para viajar, aunque sea en ascensor.
Capricornio (22 de diciembre a 19 de enero) - Ten cuidado con los callos y los juanetes.
Acuario (20 de enero a 18 de febrero) - Es momento para inversiones de alto riesgo.
Piscis (19 de febrero a 20 de marzo) - Ni te bañes, ni acerques al mar. El agua es tu enemigo este mes.

Si además tu Horóscopo Chino es:

[Segun el año de nacimiento]

Rata (1936, 1948, 1960, 1972, 1984, 1996) - Visita a todos los médicos y especialistas que puedas.
Buey (1937, 1949, 1961, 1973, 1985, 1997) - Tu podromicosis aumenta.
Tigre (1938, 1950, 1962, 1974, 1986, 1998) - Evita los lugares solitarios y las aglomeraciones.
Conejo (1939, 1951, 1963, 1975, 1987, 1999) - No lograrás casi nada de lo que te propongas, pero no te desanimes.
Dragón (1940, 1952, 1964, 1976, 1988, 2000) - Acuérdate de comprar patatas, papel de water y mostaza.
Serpiente (1941, 1953, 1965, 1977, 1989, 2001) - Evita la luz lunar intensa.
Caballo (1942, 1954, 1966, 1978, 1990, 2002) - Deberías comer más huevos de codorniz y menos biofrutas.
Cabra (1943, 1955, 1967, 1979, 1991, 2003) - Algo más que perra pero menos que conejo.
Mono (1944, 1956, 1968, 1980, 1992, 2004) - Vigila tus propiedades y las de tus allegados .
Gallo (1945, 1957, 1969, 1981, 1993, 2005) - Deja las prácticas anales para otros signos zodiacales
Perra (1946, 1958, 1970, 1982, 1994, 2006) - Tu pulso empieza a fallar, pero no es la edad.
Cerdo (1947, 1959, 1971, 1983, 1995, 2007) - Visita a tu optometrista.

Numerología

[Para saber tu número hay que sumar los números individuales de la fecha de nacimiento. Por ejemplo: 28/10/1944 2+8+1+0+1+9+4+4 = 29. A continuación sumamos los dos números que componen esta última cifra: 2+9 = 11. Ahora volvemos a sumar el resultado (si fuera preciso) para lograr un solo dígito: 1+1 = 2.]

1.- Ve a 3.
2.- Si además eres Perra, Cerdo o Mono olerás mal.
3.- La cuesta de setiembre será un descenso a los infiernos.
4.- Si además eres Piscis o Tigre o Aries y Caballo tendrás caries dental, otras opciones mental.
5.- Pasa un turno.
6.- Recibirás una mamada que te alegrará.
7.- Excepto todos los escorpio que deben ir a 9 el resto tendrán pérdidas de orina.
8.- Ve a 9.
9.- Pasa a 2, aunque mejor que 4.