viernes, 29 de junio de 2007

TENDREMOS CARRERAS DE CAMELLOS

Sorpresa en Qatar

Arcadi Bertolí (enviado especial a Doha) - La célebre Camel Race que se disputa anualmente en Qatar tuvo un desenlace inesperado cuando el jockey nacido en Tamariu Roger Ruscalledas ganó la carrera a lomos de la dromedaria ‘Ramoneta’.

Es la primera vez en 106 años de historia que el campeón no ha nacido en el Golfo Pérsico, y se llevó un premio de 200.000 Riales (unos 40.000 €).

Roger Ruscalledas lleva tres años en Qatar como técnico de mantenimiento de piscinas y empezó a montar dromedarios como pasatiempo, ya que en su pueblo era monitor de equitación y se montaba a toda hembra en edad de caminar (así lo comentan sus amigos, así lo ponemos).

Tamariu o Lloret de Mar, las sedes más probables

El Sheikh Hamed bin Al Thutan, mecenas de la prueba, se ha propuesto instalar un ‘cameldrome’ estable en la Costa Brava, donde ya tiene una mansión en Calonge.

La primera carrera se celebrará en el año 2009 en una localidad todavía por decidir. Los municipios interesados son Tamariu, Torroella de Montgrí y Lloret de Mar, aunque otros podrían sumarse a la iniciativa por envidiosos, como Palafrugell o Palamós.

Si el éxito de público acompaña a la empresa, se podría incluso instaurar una carrera paralela en Jerez, adyacente al famoso circuito de automovilismo.

jueves, 28 de junio de 2007

LOS AMERICANOS QUIEREN PATENTAR EL PORRÓN

La solicitud ha sido denegada


Redacción- Con motivo del lanzamiento de la CocaCola ‘Rustic Style’, la multinacional americana quería patentar el porrón para tener la exclusiva frente a la competencia.

La idea era presentar su nuevo sabor con un toque mediterraneo y original, es decir, algo parecido al calimocho pero en un envase típico del sur, con capacidad de 500 ml.

La Oficina Española de Patentes y Marcas ha denegado la solicitud alegando que el porrón es un utensilio tradicional, como el botijo, y por tanto no se puede otorgar la propiedad intelectual de dichos objetos a ningún particular o persona jurídica.

En algunes paises donde la regulación de patentes no es muy estricta (Botswana o Paquistán, por ejemplo) sí han podido registrar el porrón.

La planta industrial de Canet de Mar (Barcelona) donde se produce la mayoría de envase acristalado de la marca está a la espera de saber que hará con los 50.000 porrones que tiene en depósito. El proyecto ha sido paralizado a la espera de un nuevo recipiente que pueda ser comercializado también en Europa.

miércoles, 27 de junio de 2007

CONTRA L’AL·LOPÈCIA: BOTIFARRA DEL PEROL I BARRETINA

Vic – La Universitat de Vic publicarà properament els resultats d’un estudi que demostren que l’aplicació de botifarra del perol al cuir cabellut combinat amb l’ús intensiu de la barretina, són ideals en el tractament anticaiguda. Segons el Dr. Eduard Samorra que dirigeix l’equip que ha realitzat l’estudi l’aplicació de la pasta de botifarra del perol sobre la closca i l’ús diari de barretina, no només aturen la caiguda de cabell, sinó que aquest torna a créixer i amb major gruix que abans.

L’estudi es basa en diversos gravats i auques populars de finals de segle XIX que ja il·lustren l’ús de cataplasmes fetes amb pasta de botifarra per combatre la caiguda del cabell. L’equip del Dr. Samorra però ha anat més enllà i ha descobert que a més d’aplicar la botifarra cal evitar el contacte directe amb el sol però alhora és molt convenient permetre la circulació d’aire. Tot això fa que precisament la barretina sigui el sistema més adequat atès el seu òptim coeficient de transpiració.

martes, 26 de junio de 2007

EL NUEVO TARZAN

HUMANO O SIMIO?

El antropólogo francés Jean Camile de Chatulleure ha descubierto en una selva de la Guayana Malaya a un especimen que podríamos catalogar como "Homínido de las marismas" o "pequeño hombre trepador". El bicho en cuestión, que atiende al nombre de "chona", mide unos 90 cm y es capaz de articular palabras y hacer cálculos matemáticos complejos después de un breve tiempo de aprendizaje.

Se cree que no es el único de su especie pero no se habían descubierto hasta ahora por su increible capacidad de camuflarse entre las monas araña. Después de relacionarse durante un tiempo con humanos se destaca la obsesión de este animaloide por los donuts y los cromos de futbolistas.

Cuando tengamos mas datos los daremos a conocer.

lunes, 25 de junio de 2007

QUIÉN TE HA VISTO Y QUIÉN TV

Luke Skywalker
El joven Jedi no pudo soportar el peso de la fama y se fue a vivir con los Amish, donde dilapidó toda su fortuna jugando al poker descubierto. Posteriormente se le diagnosticó un síndrome de Diógenes y a día de hoy vive en la indigencia más absoluta.

En pleno delirio suele merodear por los vertederos del vecindario intentando levitar todo tipo de chatarra en descomposición, desde neumáticos hasta lavadoras, que luego arrastra hasta su roulotte. Una pena.

Micky Rourke
El depravado galán de '9 semanas y media' dosificaba cuidadosamente su talento entre el cine de acción y el boxeo de arte y ensayo hasta que descubrió su afición por el coleccionismo de bottox. Astuto como ninguno, se lo inyecta en la cara para que no se lo roben.

Una de sus facetas menos conocidas es la de inventor i filántropo. Los beneficios obtenidos por la venta de sus revolucionarias pelucas con gafas de sol incorporadas se destinan íntegramente a la Asociación de ex–Boxeadores Sin Fronteras.

Jean Claude y Jean Claude Van Damme
Muy poca gente conoce su verdadera historia. En realidad se trata de dos gemelos de distinta madre, uno de los rarísimos casos documentados de los que ya informábamos el pasado mes de abril. Llevan el mismo nombre, muy común en Bélgica, por casualidad. Su padre, jardinero ambulante, se fue un día a plantar gardenias a Amberes y ya nunca más supieron de él.

Los Van Damme se conocieron en los campeonatos europeos de karate de 1979, que ganó Jean Claude. El otro Jean Claude no pudo competir porque la organización pensó que la inscripción estaba repetida por error. La historia de su vida fue novelada y llevada al cine en 1991 en 'Doble impacto' , que ganó el Oscar vitalicio al mejor documental.

18 METROS DE SOLITARIA

Agencias - A Norman F. Hummer le fue extraída quirúrgicamente el mes pasado una Taenia solium, nombre científico del parásito conocido como solitaria o tenia, del tubo digestivo. Norman acudió al estomatólogo puesto que presentaba una halitosis nauseabunda. Ésta era debida al endoparásito que albergaba en su tracto digestivo. El parásito en cuestión midió exactamente 18,11 metros de longitud, lo que representa un récord absoluto, puesto que la mayor tenia conocida hasta hoy era la que mató a Nelson Márquez en 1976 en Perú que midió 14,57 metros.

Por lo general la solitaria llega a medir 3 o 4 metros, pero se cree que el enorme tamaño del huésped, Norman pesaba 352 kg., unido a la dureza de la cal existente en la zona de los Estados Unidos donde residía hizo que la lombriz aumentara hasta ese descomunal tamaño. Además de la extracción se le practicó una reducción de estómago además de diversos implantes intestinales o "stoppers" como los que llevan los astronautas, que impiden el crecimiento de los parásitos en el caso de tenerlos.

Los médicos recomiendan el uso de agua embotellada o de descalcificadores y evitar comer carne cruda, especialmente los días de luna nueva. Se da la curiosa circunstancia que todos los vampiros conocidos alojaban en su intestino al menos una solitaria, se cree que es debido a la edad del huésped y a la enorme ingesta de sangre cruda que realizan.

viernes, 22 de junio de 2007

VIVE EN UN EDIFICIO DE OFICINAS DESDE HACE 21 AÑOS

Desesperado ante la inminente jubilación.

Granollers - Pedro Ramón López es un contable de una importante multinacional del sector alimentario de la zona del Vallès en Barcelona que vive desde hace 21 años en el edificio de oficinas donde trabaja.

Al parecer Pedro Ramón se separó de su mujer que se quedó con la casa, la custodia de sus dos hijas con su correspondiente pensión. Esto unido a los créditos que tenía pendientes dejó al contable en bancarrota lo que le llevó a abandonar la pensión en que residía y a pernoctar en la oficina.

"Al principio fue duro -relata- pero cuando conseguí un cuarto dedicado a almacenar trastos -gracias a su amistad con el vigilante de seguridad- la cosa mejoró". Y es que entonces pasó de dormir en un cuarto de baño a una verdadera habitación que, aunque pequeña y ciega, ha ido amueblando con gusto. La verdad es que pudimos visitar su habitación, que por cierto no se nos permitió fotografiar, y presenta un aspecto inmejorable.

El problema es que Pedro Ramón tiene 63 años y ve como se acerca su jubilación. "He ahorrado dinero, pero tal y como están los pisos, incluso el alquiler, dudo que me pueda costear uno". La empresa, que descubrió su situación en 1989, llegó entonces a un acuerdo con él, pero el contracto expira al vencer su vinculación laboral.

Mucha gente podría seguir su ejemplo

Agua, luz, calefacción, aire acondicionado, servicios, ordenador con conexión a internet, teléfono y otros beneficios sin ningún coste, unido al alto precio de la vivienda son poderosas razones que hacen que mucha gente que trabaja en grandes edificios puedan intentar seguir el ejemplo de Pedro Ramón. Los sindicatos mayoritarios consultados no han querido manifestarse aunque creen que en cualquier caso se debería contar con el permiso, cuando menos tácito, de la empresa. Por su parte CEOE ha exigido que tal actividad sea incluida en la próxima reforma de código penal junto con los llamados delitos de okupación. Es por ello que esta actividad ha empezado a denominarse okupación laboral.

jueves, 21 de junio de 2007

CHUCK NORRIS NO SERÁ EL PADRE DE INDIANA JONES

La decisión está tomada, a menos que el clamor popular lo impida

Redacción- Ante la negativa de Sean Connery a participar en la cuarta entrega de la saga, los productores pensaron en un actor de gran carisma y categoría internacional para encarnar al padre de Harrison Ford.

La propuesta presentada en tal sentido fue rechazada por el propio Chuck, que además se sintió profundamente insultado porque no le ofrecían el papel de hijo. De todas maneras, el mítico actor está más ocupado que el logopeda de la mula Francis terminando de escribir la Enciclopedia de las Artes Marciales (desde el siglo XIV aC hasta nuestros días), tarea que le impedirá trabajar en el cine hasta el año que viene.

Ante el horror de dejar huérfano a Indiana, se ha pensado también en ofrecer el papel a Charlton Heston y David Carradine, lo que es peor el remedio que la enfermedad.

Campaña de recogida de firmas

Por el bien del séptimo arte, deseamos que Chuck reconsidere su decisión. Por este motivo, pedimos la colaboración de todos los lectores para que mandéis a Increíble News un mail rogando a nuestro ídolo que acepte el papel de Henry Jones.

Cuando lleguemos a las 50.000 firmas se las enviaremos y seguro que no nos defraudará su respuesta. You will never walker texas ranger alone!

COLAPSO EN MONTJUÏC

Como resultado de nuestra noticia del lunes

Redacción – La noticia publicada anteayer conforme a la sanación milagrosa de un individuo que sumergió sus pies en las fuentes de Montjuïc en Barcelona ha sacudido a la opinión pública y ha llevado a miles de personas con diversas dolencias a intentar buscar el milagro.

El resultado ha sido un colapso total de la avenida María Cristina y de las calles adyacentes. Los peregrinos, venidos de muy diversos y lejanos puntos del globo han tomado pacíficamente toda la zona, aunque se han dado algunas escenas de pánico debido a la aglomeración, puesto que el gentío ha conllevado apretujones, avalanchas y diversas caídas. Por suerte no hay que lamentar heridos graves solo algunos contusionados y casos aislados de histeria.

Actualmente la zona se halla bajo la tutela de Protección Civil que coordina a unos 300 agentes, entre personal propio y guardias urbanos que el ayuntamiento ha destinado para controlar la zona. Se espera para esta tarde una comparecencia del alcalde Jordi Hereu para detallar las medidas que se tomarán. Hay preocupación entre los peregrinos por la posibilidad que se decida el corte del agua de las fuentes. Una medida que se desestimó a última hora de ayer para evitar las iras de los cientos de acampados.

miércoles, 20 de junio de 2007

BREVES

EL USO DE MEDIAS DE REJILLA NO AUMENTA LA APETENCIA SEXUAL
Según la Open Alabama University el uso de las medias de rejilla no aumenta las ganas de practicar sexo entre sus portadoras u portadores. Hasta ahora se creía que la constricción epidérmica discontinua que provocaban, activaban suficientes terminaciones nerviosas de modo simultáneo y armónico que dispararían la líbido, pero el estudio dirigido por la Dra. Annabella Smithee lo ha desmentido de pleno. El estudio también desmiente que su visión provoque un aumento de apetencia entre los no portadores, es más, existe cierto rechazo cuando quien lleva las medias es un hombre. De todos modos el estudio está incompleto pues sólo se ha realizado con medias de color negro.

LOS POLACOS LOS MÁS PUTEROS, LAS CHECAS LAS MÁS FULANAS
Bruselas - Según el Comisario de Comercio, Polonia es el país de la Unión donde existe mayor número de usuarios de servicios sexuales, pero a pesar de la demanda, la nacionalidad mayoritaria de las trabajadoras sexuales es la checa. Según esto, un 85% de los europeos residentes en Polonia han requerido estos servicios al menos una vez en los últimos dos años, mientras que un 23% de las trabajadoras europeas del sexo en toda la Unión son de nacionalidad Checa. El estudio ha sido acusado de sesgado puesto que sólo atañe a ciudadanos europeos y no tiene en cuenta a extracomunitarios ni como usuarios ni como trabajadoras del sexo.

DENUNCIADO POR CANTAR EN LA DUCHA
St. Feliu de Llobregat – Francisco Javier Navarro ha sido denunciado por sus vecinos de urbanización por cantar en la ducha. Al parecer el joven no sólo desafina más que Shakira con neumonía, sinó que además realiza sus gorgoritos con nocturnidad puesto que tiene la costumbre de ducharse de madrugada. La comunidad de propietarios ya había advertido al joven en innumerables ocasiones y había conseguido que por lo menos no cantase en las duchas de la piscina comunitaria.

LAS BEBIDAS ENERGÉTICAS EN EL PUNTO DE MIRA
Las bebidas energéticas, también conocidas como bebidas inteligentes están siendo analizadas con lupa por las autoridades sanitarias de los Estados Unidos. Al parecer el gobierno de George W. Bush está estudiando incluir algunas de ellas, entre las sustancias prohibidas puesto que alteran significativamente el sistema simpático. Las empresas de refrescos están preocupadas puesto que este tipo de bebidas era el que experimentaba un mayor crecimiento. Hay que decir que desde la YMCA hace años que se viene advirtiendo respecto este tipo de bebidas que “Lo inteligente es no beberlas”.

PROSIGUE LA BÚSQUEDA DEL CERDO POLLA
El ejemplar de cerdo polla que desapareciera el pasado 5 de abril sigue sin ser localizado. La policía sospecha que pueda haber salido del país en algún buque mercante, aunque se desconoce todavía el posible destino. Se barajan diversas posibilidades, aunque la opción de sudamérica es la que parece tener más fuerza, y concretamente se cree que se trataría de alguna zona del Caribe. Por lo menos existe la firme convicción, y así lo han manifestado los principales cuerpos y fuerzas de seguridad europeos que siguen el caso, que el ejemplar que Increíble News apadrinara el pasado abril, sigue con vida. Lo que nos abre una puerta a la esperanza.

martes, 19 de junio de 2007

007 JAMES BOND: UNA FARSA

EL ESPIA MAS MUJERIEGO DE LA HISTORIA ERA HOMOXESUAL

Según documentación clasificada que ha llegado a nuestra redacción de fuentes fidedignas, James Bond, el espía al ser-vicio de su majestad, era mariquita.

Las novelas originales de Ian Fleming presentan a un personaje totalmente diferente al que estamos acostubrados a ver. Fleming narra que 007 era excesivamente amanerado, obsesivo por el color rosa, vivía con un caniche y su bebida preferida era el pippermint con grosella. Su aspecto real era mas bien rellenito y con el pelo largo y rubio. El autor lo calificaba de "desviado" y nunca pensó que iba a tener tanto éxito.


Curiosamente los actores que han representado en el cine a Bond también podrían ser homoxesuales. Se da la coincidencia que durante el rodaje de Moonraker y durante una pausa de las primeras tomas se eschuchó a Albert Broccoli decir "Tú donde vas peazo maricón" a Roger Moore cuando éste se dirigia al WC a cambiarse la ropa interior despues de rodar una escena. Tambien se comenta que Timothy Dalton fue pillado por la revista People en la bella localidad alpina de Cortina d'Ampezzo en una roulotte con uno de sus dobles practicando la sodomia y el Handjob con la cara totalmente desencajada.

De Sean connery se llego a decir que en una sola noche en el cuarto oscuro de una discoteca gay de Gran Cayman mantuvo sexo con mas de 45 personas y fue encotrado a las 6 de la mañana en la playa de Pink Coconut masturbandose compulsivamente encima de un cayuco gritando como loco "I will survive ".

Esteban de Laurentis.

lunes, 18 de junio de 2007

ESCUELA PARA YONKIES

La reinserción es complicada

En la localidad de Ventosa en Logroño se ha abierto una escuela para drogadictos. Allí se les enseña técnicas médicas y se les proporciona el titulo de practicante. En palabras de Iron Bayden, profesor de la escuela y exguitarrista del grupo heavy "Los amicos del Jako", estas personas tienen mucho dominio de las jeringuillas y serán buenos practicantes ya que saben bien donde está la vena.

Marianela Crosto, jubilada que acudió a un practicante de esta escuela dijo: "Me pinchó muy bien pero no comprendo para qué me puso una goma en el brazo si la inyección era en el trasero".

De los 20 primeros alumnos que salieron de la escuela curiosamente 12 han vuelto a la carcel, 7 han fallecido parece ser por clavarse un cuchillo en la espalda en plena calle y el último con sus dos primeros sueldos se hizo fabricar una jeringuilla de 2 metros y la quiso estrenar.

Alabamos la tarea que se esta realizando en Logroño.

L’AIGUA DE LES FONTS DE MONTJUÏC ÉS CURATIVA

L’anomenada Font Màgica podria ser-ho realment

Barcelona - El passat mes de març, el barceloní Jordi Font va visitar la Fira de Barcelona per assistir a l’Infarma 2007, vuitena edició del Saló d’Especialitats Farmacèutiques i Parafarmàcia. En Jordi patia de herpes zóster als peus des dels 3 anys, es creu que per una alteració del seu sistema immunològic. Esgotat de tant caminar pels diversos salons va posar els seus peus en remull a la font principal per refrescar-los i va notar un gran alleujament. L’endemà encara fou millor, s’aixecà i comprovà amb gran astorament que l’herpes havia remés considerablement i ho atribuí al pediluvi del dia anterior. Des d’aleshores en Jordi porta sucant els peus a la font de Montjuïc cada dia des de fa un mes i mig i abans d'ahir va ser diagnosticat el seu complet guariment.

L’Ajuntament de Barcelona, que és qui té el domini sobre les fonts, no ha volgut fer cap manifestació al respecte, tot i que ha transcendit als mitjans de comunicació la voluntat de convertir les fonts en un balneari de luxe, en cas que se n’acrediti la causalitat.

viernes, 15 de junio de 2007

VIVE DESDE NIÑO CREYENDO SER UN DELFÍN

Encuentran a un joven en el Amazonas junto a una manada de delfines rosas.

El joven, del que se desconoce su identidad, fue sacado del agua por una familia de pescadores cerca de la Isla de Marajó. Al parecer estaban jugando con un banco de delfines rosas, cuando les sorprendió el muchacho saltando dentro de su barca para robarles la pesca del día. En el forcejeo el chico se golpeó la cabeza y quedó inconsciente por lo que fue llevado a un centro sanitario cercano. Allí se recuperó del traumatismo y se le diagnosticó stress por hallarse fuera de su elemento acuático. De hecho el joven sólo se encuentra a gusto en la piscina del Marajó Park Resort, quien lo ha acogido con la intención de que en un futuro pueda servir de guía.

El muchacho que aparenta unos veintipocos años no es capaz aún de articular palabras y intenta comunicarse mediante los chillidos típicos de sus hasta ahora congéneres; su piel además está endurecida por el contacto constante con el agua. Los clientes del hotel están alucinados por los saltos y piruetas, que harían parecer torpe a la propia Gemma Mengual y que el joven realiza en la piscina del mencionado hotel.

Los delfines rosa o botos (Inia geoffrensis) son típicos de toda la cuenca fluvial del Amazonas y los bancos son especialmente abundantes cerca de la citada isla. Marajó, cerca de Belem, es la isla fluvial más grande del mundo, y tiene el tamaño de Suiza. Se encuentra en la desembocadura del río Amazonas y dispone de una vertiente de agua salada y el resto dulce. La mitad occidental de Marajó está cubierta de bosques, en su mayoría inundados; Por su parte su mitad oriental da lugar a inmensas praderas, algunas de las cuales están secas todo el año.

Secretismo y incógnitas acerca del caso

El gobierno brasileño ha querido ocultar la noticia a los medios para evitar que la isla, de momento muy preservada, se convierta en un circo mediático y actualmente sólo se permite el acceso a sus habitantes, a los visitantes que tuvieran reservas con antelación y a antropólogos, sociólogos, psicólogos u otros científicos acreditados por el gobierno.

Se cree que el chico, de rasgos orientales, pudo caer de una embarcación turística que surcaba el Amazonas en la zona cercana a Manaus a mediados de los 80, aunque no hay constancia policial de ninguna desaparición denunciada. Este servicio se interrumpió en el 2002 por falta de financiación y la empresa que lo gestionaba ha sido liquidada y sus archivos y cartas de navegación extraviados. Algunas tribus de la zona hablaban de un "Menino-Peixe Saltador", pero se tenía por una leyenda local.

jueves, 14 de junio de 2007

DESAPARECE EL MACHO IBERICO

El PROTOTIPO DE MACHO IBERICO DEJA PASO AL METROSEXUAL

La sociedad actual se rige por unos patrones en los que ya no tiene cabida la figura del "macho". Actualmente se tiene que acudir a reductos de barrios marginales de las grandes ciudades o a los pueblos prácticamente incomunicados de la selva Guaraní para encontrarlo.

Se ha llegado ha esta situacion por la influencia del lobby gay en la sociedad española. La figura del metrosexual es un tipo con cara de colegiala de 16 años que se plancha la ropa, pelo ultra limpio, depilado hasta arrancarse la piel, con un par de pendientes en las orejas, que usa ortodoncia, que se hace comida japonesa para cenar reciclando despues la basura por colores, odia la barriga y el tabaco pero se hace unas rayas de coca en el water de una exposicion de cuadros y se pone ciego de vino de marca.

Se acabó la cervecita y las olivas. La paella de los domingos es una ordinariez; ya no está bien visto el michelín ni la barba de tres días y oler a sudado es motivo de expulsión del país. Los gordos a la horca y a los peludos guillotina.

ESTE MUNDO SE VA A PIQUE!

miércoles, 13 de junio de 2007

'EL PEPINO' TÉ ALUMINOSI

Hi ha perill d'esfondrament

Els serveis tècnics d’urbanisme de l’ajuntament de Barcelona han detectat un debilitament de l’estructura de la torre agbar ja que el ciment utlitzat per a la fonamentació és de mala qualitat.

Una de les solucions seria injectar formigó per tal d’assegurar la base, ja que a causa d'un mal assentament la torre es va inclinant perillosament cap a la banda nord-est, un efecte que de moment és imperceptible a simple vista.

Si la degradació del ciment s’accelerés caldria pendre mesures urgents, i no es descarta que l’edifici hagués de ser enderrocat per evitar alguna catàstrofe.

martes, 12 de junio de 2007

NUEVO HIMNO OFICIAL: 'Y VIVA ESPAÑA'

La Marcha Real será substituida por la tonadilla popularizada por Manolo Escobar.

Pendiente de su aprobación en el Parlamento para su posterior regulación en Real Decreto, el himno podría ser usado oficialmente durante la próxima Eurocopa de Fútbol. De esta manera también se atiende a la petición de la FIFA, que ya había instado a la FEF para que la selección española pudiera cantar algo durante los partidos oficiales, ya que en futbol desafinan bastante.

Incluso Salva Ballesta, que a duras penas sabe escribir su nombre, no tendría que tener problemas en memorizar la canción aún a riesgo de sufrir una parálisis cerebral en el hemisferio que no tiene dañado al pronunciar palabras de más de dos sílabas.

El PP ha propuesto una enmienda por la cual se obligará a todos los niños de primaria a memorizar el nuevo cántico, so pena de no poder acceder al curso siguiente. También será imprescindible demostrar su conocimiento para ejercer cualquier cargo público.

Como curiosidad, cabe señalar que el compositor de ‘Y Viva España’ es el maestro belga de orígen zíngaro Leo Caerts. Con el fin de que el himno de España no sea obra de un extranjero, el Parlamento nombrará ‘Hijo Adoptivo" a Monsieur Caerts y le dará la nacionalidad española. Después se procederá a comprar los derechos de autor, para que la canción pueda formar parte del Patrimonio del Estado.

lunes, 11 de junio de 2007

EL MAGNETISMO TERRESTRE A PUNTO DE CAMBIAR

Rio de Janeiro - Según el Dr. Nando Pires de la Recife Technic Universidade los polos norte y sur magnéticos podrían permutar sus posiciones antes de 2009. Este fenómeno conocido como inversión magnética se calculaba que no se produciría antes del 4010.

Se estima que la tierra ha sufrido más de veinte inversiones, la más reciente sucedió hace 700.000 años. Otras inversiones ocurrieron hace 870.000 y 950.000 años. El problema es que el fenómeno no sigue ningún ciclo definido aunque casi todos los estudios se basan en el ritmo de reducción de la intensidad del campo magnético. El Dr. Pires, por el contrario, basa sus estudios en las pautas migratorias de la golondrina angoleña (hirundo angolensis) que está variando significativamente su ruta. Otros expertos achacan este cambio de pautas al cambio climático, aunque a decir verdad ningún otro animal ha variado su ruta, sí lo han hecho respecto a la época del año o mes en que migraban pero nunca en su trayectoria.

Una inversión podría significar grandes cataclismos

Lo que sí es cierto es que una inversión sumiría al mundo en una enorme crisis y no sólo a nivel tecnológico (satélites, comunicaciones, sistemas de posicionamiento y dirección se verían gravemente alterados o incluso inutilizados) si no que también provocaría efectos sobre el clima como tornados y tormentas tropicales de una violencia desconocida hasta ahora. Algunos teóricos especulan sobre que también provoque movimientos tectónicos aunque hay muchas dudas acerca de este extremo.

La atracción sobre los cuerpos celestes se vería alterada, aunque sería la luna la que más nos afectaría puesto que además de variar su órbita afectaría a las mareas. En una simulación realizada en el laboratorio del Sr. Pires se estima por ejemplo que la diferencia entre bajamar y pleamar (actualmente sobre los 9 metros en las zonas de mayor diferencia) podría duplicarse durante uno o dos meses, hasta que la luna no regularice su órbita.

viernes, 8 de junio de 2007

HALLADO UN CANGURO VAMPIRO

Es el mayor animal vampiro hallado después del hombre

Canberra – La localidad de Gerringong se encuentra completamente patas arriba desde que se conoció la noticia. El guía turístico y cazador local Jason Harrison capturó un ejemplar de wallaby. El wallaby es un marsupial primo hermano del canguro común -aunque de un tamaño un poco menor- y se da la casualidad que es el símbolo de la selección de rugby australiana.

El animal se hallaba en un estado deplorable ya que había sido atropellado accidentalmente por el Jeep del mencionado cazador en una batida nocturna. Fue llevado de urgencias a un centro veterinario donde se comprobó con asombro que ya se encontraba plenamente recuperado. Esto, unido a la longitud de sus colmillos, a su fotofobia y a la actitud agresiva del animal llevó a diagnosticar su vampirismo. Actualmente hay discrepancias acerca que se debe hacer con él, puesto que su mordedura ya ha infectado a dos celadores y se habla de sacrificarlo.

El Museo Darder de Banyoles ha manifestado su intención de disecarlo y mostrarlo al público como repuesto al espécimen de bosquimano que fuera antaño la estrella de su exposición permanente, si se diera el caso de su sacrificio. Se habla de cantidades realmente indecentes de dinero por su “fichaje”, aunque difícilmente el gobierno australiano y la localidad de Gerringong darán la carta de libertad al wallaby.

Se desconocen casos de vampirismo fuera del orden de los mamíferos

Además de los vampiros clásicos procedentes de humanos, hay casos documentados de murciélagos, ratas o de monos titís vampirizados. En 1973 se difundió la noticia de una orca-vampiro aunque se demostró su falsedad poco después. Respecto a la existencia de caimanes o cocodrilos-vampiros no existe ninguna prueba de su existencia, es más, se cree que el vampirismo se encuentra limitado al orden de los mamíferos pero en cualquier caso los biólogos descartan rotundamente que sea posible el vampirismo en animales de sangre fría, lo que elimina por completo a los reptiles. Así pues el Caso Naussette en las lagunas de Nueva Orleáns en 1798 y la referencia del Libro de los Muertos egipcio parecen ser meras leyendas.

miércoles, 6 de junio de 2007

DESAPARECE EL INVENTOR DEL PEDALÓ

Extrañas circunstancias rodean el caso


Redacción - Su esposa denunció a la policía búlgara su desaparición el pasado lunes, tras constatar que no regresaba a su hogar para cumplir con sus obligaciones conyugales.

La noticia sería una de tantas de no ser porque Ivaylo Yordanov es el inventor del famoso patín a pedales ("велосипед кораб" como lo bautizó en su idioma materno).

Un genio prematuro

Después de la II Guerra Mundial, su padre fundó un negocio de barcas de recreo en la localidad de Burgas y, para sacarse unos ingresos extra, Ivaylo ayudaba a reparar bicicletas en el taller de un cuñado suyo. Allá por el año 1952 decidió adaptar a las rudimentarias barcas de su padre el principio de los pedales para que los numerosos mutilados de guerra también pudieran disfrutar de un relajante paseo en barca y de paso aumentar las ganancias del negocio.

Detrás de esta misteriosa desaparición parece haber un ajuste de cuentas entre bandas de narcotraficantes, ya que se cree que Ivaylo tenía una red de distribución de cocaína que escondía en los pedalós que era transportada por el Mar Negro hasta las repúblicas soviéticas cercanas.

CINE DE SIEMPRE

ANTES TAMBIÉN SE HACÍA CINE BASURA

Aquí tenemos unos ejemplos de cine retro, que demuestra que en todas las épocas podemos encontrar películas nefastas con actores mediocres y argumentos escritos por inútiles que nos hacen pensar que la pena de muerte debería ser aplicada en algunos casos.

SANTO EL ENMASCARADO DE PLATA Y EL DEMONIO AZUL CONTRA LOS MONSTRUOS

Película mexicana de bajo presupuesto en la que el director, sin duda un genio del celuloide, entremezcla con gran acierto el fitness con Drácula, "Franquestein" y la momia. Esto crea tal desconcierto en el público que va a verla que se han dado casos gente que ha entrado en coma en la butaca del cine al intentar comprender el argumento de este espantoso film sudamericano.







LUNA 02 CRIMEN EN EL ESPACIO

Peliculilla mediocre que aprovecha el tirón de las películas lunares con seres extraterrestres que tuvieron éxito en los años 60. No tenemos más información de este film, ya que todos los actores murieron en extrañas circunstancias y el director desapareció a las dos horas del estreno con el dinero y una menor rubia encargada de los cafés.







YO AMO EL WANCA

Cinta Americana creada para adultos, en la que se empezaba a mostrar a la sociedad americana algo de pechuga y escenas de cama algo subidas de tono con tocamientos. Como su propio título indica "A él le gusta el wanca", palabra que proviene del franco-belga wanc que significa "frotar", o sea, que le gusta frotarse, ya sea sólo o en compañía. Nosotros recomendamos no verla ni con compañía ni sin.






Esteban de Laurentis

SALON AUTO MOTO DE KOYTO JAPON

SALON DE KOYTO

Nuestro especialista en motor Vladimir estuvo en el salón de Koyto y nos ofrece las ultimas novedades del sector allí presentadas para el 2008.







Este año predominan lo que se llama "concept personal", aquí tenemos tres ejemplos: Yamaha Banana R , Kowasaki V, Bimota Pusitorio. Todos estos vehículos serán producidos en serie a partir de 2009 y el precio base por ejemplo para la Kowasaki es de 4000$.

Vladimir Sáez de Colsada.

martes, 5 de junio de 2007

LA TORTILLA NO ES ESPAÑOLA

Al parecer se inventó en Portugal

Lisboa - La popular tortilla de patatas, conocida mundialmente como tortilla española, podría no serlo. Al menos es lo que se desprende de unos grabados hallados en el Monasterio de Alcobaça en Portugal. Al parecer, la tortilla se inventó en Nazaré muy cerca del citado monasterio. La receta deriva de una tortilla hecha con nabo. Tras el descubrimiento de America y con la importación de la patata al viejo continente se cambió de tubérculo.

De todos modos su popularización sí fue española, concretamente gracias a Felipe II quien la probó en una visita al monasterio de Guadalupe en Extremadura y que la popularizó entre la corte. Posteriormente Felipe IV la prohibió creyendo que las fiebres que habían matado a su padre eran debidas a su consumo. La tortilla desapareció entonces y no se encuentran otras referencias hasta 1817 en un escrito anónimo que la cita como comida para montañeses navarros.

Y la ensaladilla rusa es belga

No sólo la tortilla tiene una denominación de origen que no le correspondería, la ensaladilla de verduras y mayonesa conocida como ensaladilla rusa se inventó en Amberes, pero fue el Chef del Hermitage de Moscú quien la popularizó a finales del s. XIX. Curiosamente en Rusia se conoce como ensaladilla francesa y en america se conoce como Friskies.

viernes, 1 de junio de 2007

EL MINI-ESTADI ES CONVERTIRÀ EN MESQUITA

La construcció de la mesquita més gran d’Europa és un dels principals elements de la reforma urbanística de l’entorn del Camp Nou, a l’espera de la seva aprovació definitiva.

L’execució de l’obra, calculada inicialment en 120 milions d’euros, serà financiada en gran part pel Sultà de Brunei. El dissseny, inspirat en la mesquita blava d’Istanbul, serà de marbre blanc i vol convertir Barcelona en un lloc de peregrinatge obligat per a tots els musulmans.

L’ajuntament està estudiant la possibilitat de prohibir la venda de begudes alcohòliques i productes derivats del porc durant el ramadà a tot el districte de Les Corts, per tal de no ofendre els costums religiosos de la comunitat musulmana.

Així mateix, també es retolarà en àrab la senyalització viària de la zona i s’oferirà ajuts als bars i restaurants per traduir les cartes i menús.

PREDICCIONES DE JUNIO


Por el Dr. Mordecai F. Majo. Profesor titular de Astrología, Numerología y Paranormalidad de la Michigan Grand West University. Presidente Emérito de la World Wide Parapsiquics Abnormal Effects y Secretario de la Astrological American Society.

Zodíaco

Aries (21 de marzo a 19 de abril) - Visita al dentista.
Tauro (20 de abril a 20 de mayo) - Revísate la próstata.
Geminis (21 de mayo a 21 de junio) - Este mes no gastarás apenas, no te queda un chavo.
Cáncer (22 de junio a 22 de julio) - ¿Has pensado en montar una secta? Ahora es el momento.
Leo (23 de julio a 22 de agosto) - La depilación te conviene, incluso si eres una mujer.
Virgo (23 de agosto a 22 de septiembre) - Es buen momento para instalarte aire acondicionado.
Libra (23 de septiembre a 22 de octubre) -Problemas digestivos a finales de mes.
Escorpio (23 de octubre a 21 de noviembre) - Deja para el mes que viene la ADSL.
Sagitario (22 de noviembre a 21 de diciembre) - Intenta no tomar el tranvía.
Capricornio (22 de diciembre a 19 de enero) - Encontrarás al amor de tu vida.
Acuario (20 de enero a 18 de febrero) - Evita ir al cuarto oscuro.
Piscis (19 de febrero a 20 de marzo) - Pasa por el callista o por lo menos córtate las uñas.

Si además tu Horóscopo Chino es:

[Segun el año de nacimiento]

Rata (1936, 1948, 1960, 1972, 1984, 1996) - Visita al urólogo o ginecólogo.
Buey (1937, 1949, 1961, 1973, 1985, 1997) - Cultiva flores o busca un hobby tranquilo.
Tigre (1938, 1950, 1962, 1974, 1986, 1998) - Usa desodorantes caros o tendrás problemas de piel.
Conejo (1939, 1951, 1963, 1975, 1987, 1999) - Mala época para cambiar de marca de yogur.
Dragón (1940, 1952, 1964, 1976, 1988, 2000) - Buenas noticias, tu halitosis remite.
Serpiente (1941, 1953, 1965, 1977, 1989, 2001) - Evita la luz solar intensa.
Caballo (1942, 1954, 1966, 1978, 1990, 2002) - Deberías comer más verde.
Cabra (1943, 1955, 1967, 1979, 1991, 2003) - Igual que caballo.
Mono (1944, 1956, 1968, 1980, 1992, 2004) - Deja las prácticas sexuales bizarras para otras épocas.
Gallo (1945, 1957, 1969, 1981, 1993, 2005) - Vigila tus espolones.
Perra (1946, 1958, 1970, 1982, 1994, 2006) - Tu permanente estado de celo aumentará, sufrirás mucho.
Cerdo (1947, 1959, 1971, 1983, 1995, 2007) - Intenta usar los cubiertos para comer.

Numerología

[Para saber tu número hay que sumar los números individuales de la fecha de nacimiento. Por ejemplo: 28/10/1944 2+8+1+0+1+9+4+4 = 29. A continuación sumamos los dos números que componen esta última cifra: 2+9 = 11. Ahora volvemos a sumar el resultado (si fuera preciso) para lograr un solo dígito: 1+1 = 2.]

1.- Si además eres Cancer y Mono o Aries y Rata pasa al 7, otras opciones ve a 3.
2.-
Si además eres Piscis y/o Cerdo ve a 9. Si no ve a 3 .
3.- El onanismo puede ser un digno entretenimiento.
4.- Ve a 7.
5.-
Una mala tarde la tiene cualquiera un mal mes sólo tu.
6.-
Cuidado con las armas de fuego.
7.-
Pierdes un turno.
8.- No hay valores claros, aunque la opción 3 te sirve.
9.- Pasa al 4.