SE PLANTEAN ARCHIVAR EL CASO DEL CERDO POLLA

Agencias – El Cuerpo Nacional de Policía se plantea archivar las diligencias del caso del cerdo polla desaparecido. Recordemos que el animal desapareció el 5 de abril de 2007 (Ver Increíble News) y que posteriormente se creyó que había sido trasladado a Centroamérica (Noticia de 20 de junio de 2007). En concreto se pensó en Costa Rica o en Panamà, pero todas las pesquisas efectuadas han sido en balde.

Actualmente los investigadores se encuentran en un callejón sin salida, sin ningún tipo de pista y, tras más de un año, esperan archivar el caso a la espera que apareciesen nuevos datos que arrojaran algún tipo de luz a la desaparición del animal. Recordemos que para declarar al cochino oficialmente muerto deben pasar todavía diez años, una vez se haya archivado el caso.

EL APOCALIPSIS SE PRODUCIRÁ UN MARTES A MEDIA TARDE

Barcelona – Un estudio de las universidades de Deusto (Teología) y Barcelona (Físicas – Departamento de Astrología), bajo la supervisión de Félix Llaugé, más conocido como el Mago Félix, ha determinado que el fin del mundo se producirá un martes a media tarde. Concretamente entre las 17:30 y las 19:00 en horario GMT+1, el que rige en prácticamente toda la UE).

El prestigioso astrólogo, brujo, escritor y futurólogo no ha podido sin embargo precisar en qué año se produciría. En cualquier caso se estima que no será en este milenio, o al menos no en los primeros ochocientos años.

El estudio tampoco ha podido determinar si el final del planeta Tierra será debido a causas naturales o a la propia acción del hombre. Entre las primeras se barajan las posibilidades de un choque de algún cuerpo sideral de grandes dimensiones contra la Tierra o incluso la destrucción/extinción del Sol. El mago ha manifestado que cree mucho más probable que el fin de la raza humana se deba a alguna acción autoinflingida a causa de alguna guerra, aunque descarta la opción nuclear y se inclina por algún tipo de virus o bacteria fuera de control creada por laboratorios militares.

Nuestro experto, el Doctor Majo ha tenido acceso al mencionado estudio y se ha mostrado bastante conforme con las afirmaciones contenidas.

FE DE ERRATAS

El pasado 22 de octubre, en la noticia referente al hallazgo de un pez silbador se publicó por error una fotografía que no se correspondía con la noticia. La foto publicada es de un conocido artículo de broma consistente en un pez que canta. La foto correcta es la que consta a la derecha, con su correspondiente pie de página. Pedimos perdón por las molestias que hubiera podido ocasionar y esperamos mejorar para evitar en lo posible otros errores como el acontecido en futuras noticias. Así mismo comunicamos que el responsable de la maquetación está expedientado bajo la acusación de dejadez de funciones, lo que según el convenio podría acarrearle una sanción que podría consistir incluso en alguna intervención corporal.

HALLADO UN PEZ SILBADOR

Sólo se tenían referencias por mitos locales

Washington - En el Squam Lake de New Hampshire, EEUU, ha sido hallado y capturado un pez silbador. Concretamente se trata de un ejemplar de siluro macho que pesa casi tres quilos y medio. Las leyendas de la zona se referían a él como Whistling Sam y es por ello que ha sido bautizado como Sam.

El primer martes del pasado setiembre John F. MacKline, residente en la zona fue a pescar con su barca como hace cada martes por la tarde desde hace más de quince años. Tras una tarde relativamente buena se dirigió a su casa y puso todas sus capturas en la charca que tiene habilitada para ello al lado de su cabaña. Esa noche se despertó sobresaltado al oír como alguien estaba silbando en su propiedad. Armado con su fusil comprobó con sorpresa que el siluro capturado esa misma tarde estaba silbando Yankee Doodle a todo volumen. John acababa de capturar a Whistling Sam. "Lo había oido mencionar desde crío pero realmente nunca he creído en su existencia y eso que mi abuelo a menudo me hablaba de él, no sé, creí que se trataba de la típica historia que se cuenta a los chicos, como el hombre del saco o el hada de los dientes (equivalente americano al Ratoncito Pérez)".

Banyoles pide semen para cruzarlo con la carpa Ramona

El espécimen ha despertado mucha expectación en la zona, pero no parece interesar demasiado a las autoridades científicas, apenas un par de biólogos y media docena de estudiantes han mostrado interés en estudiar a Sam. Por el contrario los principales empresarios de espectáculos de variedades de los EEUU se han mostrado muy interesados en poder contar con Sam en sus representaciones, pero el pez canta cuando le apetece, y no parece seguir ninguna pauta que pueda servir para domesticarlo y lograr que actúe ante el público.

En España el hecho ha llevado al ayuntamiento de Banyoles a ofrecer al señor MacKline un acuerdo de colaboración para intentar que Sam y la famosa Carpa Ramona (que es capaz de beber de un porrón) tengan descendencia. Se pretendía que Sam viajara a Banyoles hasta obtener descendencia, para obtener de paso tirón mediático y posteriormente llevar a Ramona al Squam Lake, beneficiando así a ambas partes, pero finalmente la distancia ha hecho desechar la idea y el ayuntamiento gerundés ha hecho una jugosa oferta a John para obtener semen de Sam.

EL GOBIERNO DE KENYA DESTITUYE A TRESCIENTOS FUNCIONARIOS

Son Sustituidos por monos adiestrados.

Agencias – El gobierno de Kenya ha destituido a trescientos funcionarios y los ha reemplazado por doscientos monos adiestrados. Para la administración se trata de trabajadores mucho más baratos, que sellan los documentos mucho más rápido (su principal ocupación) y no demandan exigencias sociales. Lo único negativo es que tienen un índice de tabaquismo más alto lo que hace que salgan de los edificios oficiales a fumar más a menudo.

Los sindicatos españoles han manifestado que no es probable que esto suceda en España, por dos motivos principales: la población de monos es muy baja amén que la importación es tremendamente cara y por otro lado tampoco hay adiestradores competentes disponibles puesto que todos pertenecerían a la función pública. Además fuentes cercanas a la administración también se han significado en este sentido ya que el uso del clásico sello de goma o tampón está cada vez más en desuso por lo que los funcionarios a sustituir serían realmente pocos.

ULTIMA HORA: ROBADO EL EJEMPLAR DE CERDO POLLA

A las 2:58 de la madrugada de hoy ha desaparecido de su cuadra el unico ejemplar de cerdo polla macho que existe en el mundo. Rogamos que si han visto algo parecido a un falo de unos 230 kilos con patas de color rosa o si notan un fuerte olor a rabo, nos lo comuniquen de imediato para proceder a su rescate. El cerdo polla (sus scrofa phallus), es un animal muy cariñoso, aunque no hay que acariciarle la cabeza, especialmente si se trata de una mujer, ya que el animal podria sufrir un empalmamiento total y con las dimensiones que tiene el porquido y su necesidad de buscar un agujero para calmar su furor, podria resultar empalada mortalmente.

No imaginamos su paradero pero por su instinto lo mas seguro es que busque cobijo en burdeles o casas de citas.

Cualquier referencia acudan a nuestra redacción

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Apadrina un cerdo polla macho

Increíble News, haciéndose eco del clamor popular, abrirá próximamente una cuenta para todos aquellos lectores interesados en apadrinar tan bello especimen.

El hecho de que el animal, cariñoso donde los haya, sea efectivamente ciego ha tocado la fibra sensible a toda persona de bien. Por sólo 1 € al mes puedes conseguir que el animal sea completamente desparasitado, alimentado con la mejor bellota y dotado con un chip identificador instalado en la punta de la oreja. Además, entrarás en un sorteo para participar en una espectacular gala en la cuál podrás conocer a tu apadrinado.

Nuestra agencia ya ha puesto su primer granito de arena y donará unas gafas de sol adaptables para gorrino en nombre de todo aquél que contribuyere pecuniáriamente. La primera entrega la efectuará el famoso pianista alemán Rudolph Klavier, también ciego (y macho).