PREDICCIONES DE ENERO

Y, EN GENERAL, PARA EL 2009 (Y RESTO DE AÑOS DIVISIBLES POR 7)

Por el Dr. Mordecai F. Majo. Profesor titular de Astrología, Numerología y Paranormalidad de la Michigan Grand West University. Presidente Emérito de la World Wide Parapsiquics Abnormal Effects y Secretario de la Astrological American Society.

El 2009 será un año excelente para el cultivo de tubérculos y para las actividades empresariales relacionadas con el mundo de la señalización vial, con especial énfasis en semáforos de tecnología led. Por el contrario será pésimo para la cría y doma de pitbulls y otros canes, aunque no tanto para su monta.

Zodíaco

Aries (21 de marzo a 19 de abril) - A tu edad ya deberías saber escribir tu nombre sin faltas.Tauro (20 de abril a 20 de mayo) - Puedes tener un lío amoroso con un leo de tu trabajo.
Geminis (21 de mayo a 21 de junio) - Compra una tele de plasma antes que las prohiban.Cáncer (22 de junio a 22 de julio) - Serio riesgo de sufrir caries o mal de changas.Leo (23 de julio a 22 de agosto) - Evita los callejones y los sitios húmedos.
Virgo (23 de agosto a 22 de septiembre) - Buen momento para hacer ese cursillo de magia por correspondencia que siempre has querido. Libra (23 de septiembre a 22 de octubre) - La bebida en tu caso no es el problema pero podría ser la solución.
Escorpio (23 de octubre a 21 de noviembre) - Recaerás en la addicción a las apuestas de gorilas con machetes.Sagitario (22 de noviembre a 21 de diciembre) - Evita provar el sabor de la carne humana.
Capricornio (22 de diciembre a 19 de enero) - Podrías recibir una oferta para cambiar de equipo de petanca .Acuario (20 de enero a 18 de febrero) - Cuidado donde dejas el desodorante, podrías inroducirtelo en el ano, por accidente, claro, claro.

Piscis (19 de febrero a 20 de marzo) - Buen año para realizar muchos desplazamientos en ascensor.

Si además tu Horóscopo Chino es:
[Segun el año de nacimiento]

Rata (1936, 1948, 1960, 1972, 1984, 1996) - Si esnifas cola por lo menos que no sea en ayunas.

Buey (1937, 1949, 1961, 1973, 1985, 1997) - Lo que sufrirás no será un accidente aunque lo parezca.
Tigre (1938, 1950, 1962, 1974, 1986, 1998) - Escribe un soneto y trata de musicarlo.

Conejo (1939, 1951, 1963, 1975, 1987, 1999) - Las fosas nasales no son un organo erógeno, tu pareja ya parece mandinga.

Dragón (1940, 1952, 1964, 1976, 1988, 2000) - Podrías recibir una visita de Cornellà o de Sant Joan les Fonts.

Serpiente (1941, 1953, 1965, 1977, 1989, 2001) - Vende la wii antes de que sufras un traumatismo fatal.
Caballo (1942, 1954, 1966, 1978, 1990, 2002) - Compra comics de los pitufos, algún día valdran algo.

Cabra (1943, 1955, 1967, 1979, 1991, 2003) - Invierte en colecciones taxidérmicas decimonónicas, és el futuro.

Mono (1944, 1956, 1968, 1980, 1992, 2004) - Cámbiate de gafas si no puedes operarte de córneas.

Gallo (1945, 1957, 1969, 1981, 1993, 2005) - La gente cree que siempre estás de carnaval, renueva tu vestuario.
Perra (1946, 1958, 1970, 1982, 1994, 2006) - El único anillo que te regalarán serà el Nuvaring. 
Cerdo (1947, 1959, 1971, 1983, 1995, 2007) - Crea una página en facebook para que vuelva el programa Furor a antena 3.

Numerología
[Para saber tu número hay que sumar los números individuales de la fecha de nacimiento. Por ejemplo: 28/10/1944 2+8+1+0+1+9+4+4 = 29. A continuación sumamos los dos números que componen esta última cifra: 2+9 = 11. Ahora volvemos a sumar el resultado (si fuera preciso) para lograr un solo dígito: 1+1 = 2.]
1.- Si necesitas algo de pasta hazte compromisario-ful del Madrid, pagan por ello.2.- El Bada Bing necesita jugadores, tu das el perfil.
3.- Apúntate al casting de cualquier programa que veas, en la cola podrías conocer al amor de tu vida.4.- Mastúrbate sólo martes y jueves de 5 a 7 de la tarde (una o dos veces y no interrumpidamente las dos horas, idiota!).5.- Recibirás una carta con matasellos de 2015, la fecha estará falseada, en realidad es del 3026, lo hacen para no asustarte.
6.- Podrías ingresar en prisión, por lo menos será en la de Picasent.
7.- Implántate un decodificador de TDT, en el oído izquierdo, podrías captar señales del más allà, aunque también pueden ser acoples.
8.- Cambia de canción cuando te duches, tus vecinos lo agradecerán.
9.- Oposita al cuerpo de administrativos de la ONU.

PREDICCIONES DE DICIEMBRE

Por el Dr. Mordecai F. Majo. Profesor titular de Astrología, Numerología y Paranormalidad de la Michigan Grand West University. Presidente Emérito de la World Wide Parapsiquics Abnormal Effects y Secretario de la Astrological American Society.

Zodíaco

Aries (21 de marzo a 19 de abril) - La crisis no va contigo, seguirás siendo un gorrón.

Tauro (20 de abril a 20 de mayo) - Cuidado con las cenas de empresa, lleva almax y condones.

Geminis (21 de mayo a 21 de junio) - Apúntate a cualquier sorteo que veas, es fácil que ganes una tostadora.

Cáncer (22 de junio a 22 de julio) - Déjate el pelo largo, al menos el de las piernas.

Leo (23 de julio a 22 de agosto) - Ganarás mucho dinero en el monopoly.

Virgo (23 de agosto a 22 de septiembre) - Es buen momento para comprar una hija o concebir un caimán bicéfalo.

Libra (23 de septiembre a 22 de octubre) - Si te ofrecen un trabajo en una plataforma petrolífera no dejes pasar la oportunidad.

Escorpio (23 de octubre a 21 de noviembre) - Tendrás problemas con todo tipo de connexiones, wifi, adsl, tv, 3G, incluso podría fallarte la acometida del gas.

Sagitario (22 de noviembre a 21 de diciembre) - Buen momento para vender tu colección de calcetines a rayas.

Capricornio (22 de diciembre a 19 de enero) - Podrías sufir quemaduras de tercer grado, olvída usar la barbacoa o la chimenea.

Acuario (20 de enero a 18 de febrero) - Aléjate de la família todo lo que puedas, ellos ya están condenados.

Piscis (19 de febrero a 20 de marzo) - Los pelos que te asoman por nariz, ano y orejas son muy desagradables, prueba la depilación laser.

Si además tu Horóscopo Chino es:

[Segun el año de nacimiento]

Rata (1936, 1948, 1960, 1972, 1984, 1996) - Instala un osmótic para tu nueva nespresso.

Buey (1937, 1949, 1961, 1973, 1985, 1997) - Recibirás muchos regalos del tipo 'Pongo', paciencia.

Tigre (1938, 1950, 1962, 1974, 1986, 1998) - Tu horóscopo se asemeja al de cabra de junio pasado.

Conejo (1939, 1951, 1963, 1975, 1987, 1999) - No te preocupes tus compañeros de trabajo tampoco te soportan a tí.

Dragón (1940, 1952, 1964, 1976, 1988, 2000) - Compra acciones de alguna empresa de ligueros surcoreana.

Serpiente (1941, 1953, 1965, 1977, 1989, 2001)- No hay mus.

Caballo (1942, 1954, 1966, 1978, 1990, 2002) - Tus actuaciones en el trabajo para justificar una baja no convencen a nadie..

Cabra (1942,1954, 1966, 1978, 1990, 2002) - Ayuda a reactivar la economía, compra compulsivamente.

Mono (1944, 1956, 1968, 1980, 1992, 2004) - Espera para reparar el coche, puedes sufrir un accidente aún mayor.

Gallo (1945, 1957, 1969, 1981, 1993, 2005) - Fuma más verdura, bebe sin sal y come productos sin alcohol.

Perra (1946, 1958, 1970, 1982, 1994, 2006) - Aunque no te apetezca vé a esa fiesta, será la farra de tu vida.

Cerdo (1947, 1959, 1971, 1983, 1995, 2007) - Acuérdate de llevar siempre la ropa interior limpia, tus ladillas están a punto de abandonarte por tu dejadez.

Numerología

[Para saber tu número hay que sumar los números individuales de la fecha de nacimiento. Por ejemplo: 28/10/1944 2+8+1+0+1+9+4+4 = 29. A continuación sumamos los dos números que componen esta última cifra: 2+9 = 11. Ahora volvemos a sumar el resultado (si fuera preciso) para lograr un solo dígito: 1+1 = 2]

1.- Mal.

2.- Fatal.

3.- Peor.

4.- Excelente los viernes, el resto normal.

5.- Pésimo.

6.- Jueves y sábado mal, el resto regular.

7.- Mejor cambiamos de año.

8.- Ni los lunes te salvan.

9.- Patético.

PREDICCIONES DE NOVIEMBRE

Por el Dr. Mordecai F. Majo. Profesor titular de Astrología, Numerología y Paranormalidad de la Michigan Grand West University. Presidente Emérito de la World Wide Parapsiquics Abnormal Effects y Secretario de la Astrological American Society.

Zodíaco

Aries (21 de marzo a 19 de abril) - No ganarás ni a los juegos reunidos Geyper.

Tauro (20 de abril a 20 de mayo) - Cálzate las botas de futbol al revés, chutarás mejor.

Geminis (21 de mayo a 21 de junio) - Tus padres están pensando en echarte de casa, empieza a buscar un geriátrico.

Cáncer (22 de junio a 22 de julio) - Has pensado en renovar tu baño, la comuna está demodé.

Leo (23 de julio a 22 de agosto) - Córtate las uñas de los pies más a menudo, ahorrarás en calcetines.

Virgo (23 de agosto a 22 de septiembre) - Acuérdate de pasar por la tintorería a recoger las sábanas.

Libra (23 de septiembre a 22 de octubre) - Evita ver la tele por la tarde podrías sufrir paranoias.

Escorpio (23 de octubre a 21 de noviembre) - Momento óptimo para enrolarte en un marino mercante.

Sagitario (22 de noviembre a 21 de diciembre) - Date de baja de tu ADSL, te pueden estar controlando.

Capricornio (22 de diciembre a 19 de enero) - Si fallecieras este mes te reencarnarás en un pony de carreras.

Acuario (20 de enero a 18 de febrero) - Tu abuelo podría atacarte con un hacha, escóndele la caja de herramientas.

Piscis (19 de febrero a 20 de marzo) - Buen momento para operarte de ese juanete.

Si además tu Horóscopo Chino es:

[Segun el año de nacimiento]

Rata (1936, 1948, 1960, 1972, 1984, 1996) - Bebe mate, salvo que seas argentino, y evita la repostería.

Buey (1937, 1949, 1961, 1973, 1985, 1997) - Serás el primero en casi todo, excepto a la hora de comulgar.

Tigre (1938, 1950, 1962, 1974, 1986, 1998) - Aunque te persignes tras una masturbación sigue siendo pecado.

Conejo (1939, 1951, 1963, 1975, 1987, 1999) - Tu horóscopo és idéntico al de tigre de enero.

Dragón (1940, 1952, 1964, 1976, 1988, 2000) - Vende tus herramientas de jardinería, incluida la regadora.

Serpiente (1941, 1953, 1965, 1977, 1989, 2001)- Si juegas a los chinos en el bar podrías perder grandes sumas, vigila.

Caballo (1942, 1954, 1966, 1978, 1990, 2002) - Tus actuaciones en el trabajo para justificar una baja no convencen a nadie..

Cabra (1942,1954, 1966, 1978, 1990, 2002) - Ayuda a reactivar la economía, compra compulsivamente.

Mono (1944, 1956, 1968, 1980, 1992, 2004) - Tendrás un reencuentro con un antiguo novio, una situación muy desagradable.

Gallo (1945, 1957, 1969, 1981, 1993, 2005) - No te acerques a ningún mamífero que no hable, podrías ontagiarte gravemente.

Perra (1946, 1958, 1970, 1982, 1994, 2006) - Apúntate a un cursillo de parapente o practica otros deportes de riesgo.

Cerdo (1947, 1959, 1971, 1983, 1995, 2007) - Date de baja del seguro de incendios no se hará cargo del que vas a sufrir.

Numerología

[Para saber tu número hay que sumar los números individuales de la fecha de nacimiento. Por ejemplo: 28/10/1944 2+8+1+0+1+9+4+4 = 29. A continuación sumamos los dos números que componen esta última cifra: 2+9 = 11. Ahora volvemos a sumar el resultado (si fuera preciso) para lograr un solo dígito: 1+1 = 2]

1.- Cambia de vehículo, un patinete eléctrico es mejor que tu vieja BH.

2.- Cómprate un chaleco antibalas, te puede salvar la vida.

3.- Recarga tu targeta de móvil prepago o perderás la línea por falta de uso.

4.- Hazte socio de Cash Converters, ya tienen más cosas tuyas que tu.

5.- Controla lo que comes, tus eructos ya són nauseabundos de por sí.

6.- No bebas más alcohol, pero tampoco menos.

7.- Podrías sufrir un ataque seborreico letal.

8.- Cambia de coche, de mujer o mejor de ambos.

9.- La doma de piojos nunca será considerada deporte olímpico, déjalo.

HORRORÓSCOPO: PREDICCIONES DE OCTUBRE

Por el Dr. Mordecai F. Majo. Profesor titular de Astrología, Numerología y Paranormalidad de la Michigan Grand West University. Presidente Emérito de la World Wide Parapsiquics Abnormal Effects y Secretario de la Astrological American Society.


Zodíaco

Aries (21 de marzo a 19 de abril) - Sé comprensiva: en la tribu de tu novio es tradición que el suegro se acueste con la novia la noche antes de la boda, para dar el visto bueno.
Tauro (20 de abril a 20 de mayo) - Vuestra hija de 13 años no se droga sino que se va al Riviera a sacarse un dinerillo, lo que demuestra un gran espíritu emprendedor.
Geminis (21 de mayo a 21 de junio) - Obtendrás un gran éxito como protagonista de una Ópera-Rock basada en “El ETE y el OTO”.
Cáncer (22 de junio a 22 de julio) - Sé generoso: si alguien te ofrece dos mulas a cambio de tu mujer, hazle un descuento.
Leo (23 de julio a 22 de agosto) - Pregúntale a tu profesor de halterofilia la diferencia entre un desgarro y un esguince. .
Virgo (23 de agosto a 22 de septiembre) - No sufras más: Chanquete era un personaje de ficción.

Libra (23 de septiembre a 22 de octubre) - Enhorabuena! Serás la próxima representante de Albania en Eurovisión.

Escorpio (23 de octubre a 21 de noviembre) - Buen momento para presentar una moción de censura al presidente de tu comunidad de vecinos.

Sagitario (22 de noviembre a 21 de diciembre) - En sus bodas de oro tu suegra será devorada por una serpiente pitón cornuda gigante. No sufras, la serpiente sobrevivirá.
Capricornio (22 de diciembre a 19 de enero) - Alégrate! Tu novia no es prostituta porque no cobra. Se fornicia a todo el equipo de rugby sólo por vicio.

Acuario (20 de enero a 18 de febrero) - Lo que atropellaste ayer con tu tractor no era un marciano, era un guardia civil. Puedes alegar trastorno transitorio por consumo de drogas y eximente por tráfico de armas.
Piscis (19 de febrero a 20 de marzo) - Tu adaptación del Tubular Bells para gaita y castañuelas será un gran éxito en Mozambique y su comarca.

Si además tu Horóscopo Chino es:
[Segun el año de nacimiento]

Rata (1936, 1948, 1960, 1972, 1984, 1996) - Cambia de línia ADSL y de novia.
Buey (1937, 1949, 1961, 1973, 1985, 1997) - Consigue colarte en alguna boda.

Tigre (1938, 1950, 1962, 1974, 1986, 1998) - Mal momento para adquirir un desfibrilador portátil.

Conejo (1939, 1951, 1963, 1975, 1987, 1999) - Los astros te aconsejan releer a los clásicos griegos.

Dragón (1940, 1952, 1964, 1976, 1988, 2000) - Deberías pensar en comprar tabaco de vez en cuando, tus amigos lo agradeceran.

Serpiente (1941, 1953, 1965, 1977, 1989, 2001)- No insistas más, el sábado no ligaste, era una fulana.
Caballo (1942, 1954, 1966, 1978, 1990, 2002) - Ve a todas partes andando hacia atrás.

Cabra (1942,1954, 1966, 1978, 1990, 2002) - Evita los dias lluviosos, el bacalao salado y a tu suegra.
Mono (1944, 1956, 1968, 1980, 1992, 2004) - No llames a ningún call-tv, aunque la presentadora te enseñe las tetas.

Gallo (1945, 1957, 1969, 1981, 1993, 2005) - Experimenta nuevas sensaciones, cambia tu clásico chicle de menta por yerbabuena o clorofila.
Perra (1946, 1958, 1970, 1982, 1994, 2006) - Compra un cojín, tu asiento en el canódromo podría darte dolor de espalda.
Cerdo (1947, 1959, 1971, 1983, 1995, 2007) - Implántate una mini-parabólica en la frente, debes interceptar comunicaciones extraterrestres, el futuro del planeta depende de ello.


Numerología

[APROVADO Cert. 1S0 13.242B]

[Para saber tu número hay que sumar los números individuales de la fecha de nacimiento. Por ejemplo: 28/10/1944 2+8+1+0+1+9+4+4 = 29. A continuación sumamos los dos números que componen esta última cifra: 2+9 = 11. Ahora volvemos a sumar el resultado (si fuera preciso) para lograr un solo dígito: 1+1 = 2]

1.- Sin futuro ninguno.
2.- Diciendo a los problemas adiós.
3.- La vida te irá al revés.
4.- Puedes pasar un buen rato.
5.- Pasa a 9.
6.- No é lo qui tenei é lu qui zei.
7.- No entres sola en el retrete.

8.- Tu jefe no es tan tocho.
9.- Hasta los cojones de las rimas.

PREDICCIONES DE SEPTIEMBRE

Por el Dr. Mordecai F. Majo. Profesor titular de Astrología, Numerología y Paranormalidad de la Michigan Grand West University. Presidente Emérito de la World Wide Parapsiquics Abnormal Effects y Secretario de la Astrological American Society.


Zodíaco

Aries (21 de marzo a 19 de abril) - Necesitas más vacaciones, haz que te despidan.
Tauro (20 de abril a 20 de mayo) - Aprende vuelo sin motor o lleva algo con motor que no vuele.
Geminis (21 de mayo a 21 de junio) - Si practicas el lanzamiento de enano podrías sufrir una lesión.
Cáncer (22 de junio a 22 de julio) - La luna en tu signo te eclipsa, huye a Ganímedes.
Leo (23 de julio a 22 de agosto) - Mal mes para extracciones dentales, mejor sufrir dolor de muelas.
Virgo (23 de agosto a 22 de septiembre) - Evita a otros virgo, buen momento para ligar con géminis.

Libra (23 de septiembre a 22 de octubre) - Adopta a un caimán bicéfalo en celo.

Escorpio (23 de octubre a 21 de noviembre) - Buen momento para reformar el picadero.

Sagitario (22 de noviembre a 21 de diciembre) - Lo tuyo con el canódromo roza la zoofília.
Capricornio (22 de diciembre a 19 de enero) - Riesgo de ser abducido.

Acuario (20 de enero a 18 de febrero) - Evita motar en moto, a caballo y en general ponerte a horcajadas.
Piscis (19 de febrero a 20 de marzo) - La sodomía podría gustarte más de lo que crees.


Si además tu Horóscopo Chino es:
[Segun el año de nacimiento]

Rata (1936, 1948, 1960, 1972, 1984, 1996) - Come más yogur y toma menos té verde.
Buey (1937, 1949, 1961, 1973, 1985, 1997) - Puedes conocer a alguien que te hará rico.

Tigre (1938, 1950, 1962, 1974, 1986, 1998) - Apúntate a un gimnasio que tenga un buen bar de menús.

Conejo (1939, 1951, 1963, 1975, 1987, 1999) - No creas todo lo que dice el horóscopo.

Dragón (1940, 1952, 1964, 1976, 1988, 2000) - Mal momento para instalar riego por aspersión, compra una regadora.

Serpiente (1941, 1953, 1965, 1977, 1989, 2001)- Cambia de profesión, asesino profesional te va como anillo al dedo.
Caballo (1942, 1954, 1966, 1978, 1990, 2002) - Evita las fiestas rave podrías ser detenido.

Cabra (1942,1954, 1966, 1978, 1990, 2002) - Es suficiente ir de putas una vez a la semana, controla tus gastos.
Mono (1944, 1956, 1968, 1980, 1992, 2004) - Recibirás una llamada ofreciéndote comprar animales exóticos, aprovechala para comprar el dragón de comodo que siempre quisiste.

Gallo (1945, 1957, 1969, 1981, 1993, 2005) - Evita cualquier cosa que funcione con corriente alterna.
Perra (1946, 1958, 1970, 1982, 1994, 2006) - Aprovecha las rebajas para cambiar tu vestuario decimonónico.
Cerdo (1947, 1959, 1971, 1983, 1995, 2007) - Funda un club de pintores con los pies.


Numerología

[APROVADO Cert. 1S0 13.242B]

[Para saber tu número hay que sumar los números individuales de la fecha de nacimiento. Por ejemplo: 28/10/1944 2+8+1+0+1+9+4+4 = 29. A continuación sumamos los dos números que componen esta última cifra: 2+9 = 11. Ahora volvemos a sumar el resultado (si fuera preciso) para lograr un solo dígito: 1+1 = 2]

1.- Baja el volumen de la radio, los vecinos lo agradeceran.
2.- Buen momento para invertir en coches de scalextric de colección.
3.- Si conduces no recojas autoestopistas, podría ser la niña de la curva disfrazada.
4.- Juega a la lotería podrías recibir un reintegro.
5.- Cuida tu salud, el dengue y mal de changas te acechan.
6.- No juegues a nada con tus hijos, perderás.
7.- Evita las bebidas sin alcohol y los combinados con angostura.

8.- No insistas más, tus habilidades masturbatorias no són un deporte que admita la creación de una Federación.
9.- Tus legañas podrían tener aplicaciones en la construcción, aprovéchalo.

PREDICCIONES DE AGOSTO

Por el Dr. Mordecai F. Majo. Profesor titular de Astrología, Numerología y Paranormalidad de la Michigan Grand West University. Presidente Emérito de la World Wide Parapsiquics Abnormal Effects y Secretario de la Astrological American Society.


Zodíaco

Aries (21 de marzo a 19 de abril) - Adopta un gato, a poder ser centenario.
Tauro (20 de abril a 20 de mayo) - Podrías cortarte al afeitarte la espalda.
Geminis (21 de mayo a 21 de junio) - Ten cuidado, podrías volverte gangos@.
Cáncer (22 de junio a 22 de julio) - Tus amigos podrían estar haciendote la cama, que limpien también el WC.
Leo (23 de julio a 22 de agosto) - Cancela o retrasa tu lobotomización, saturno no te ayuda .
Virgo (23 de agosto a 22 de septiembre) - Tu adicción a los horoscopos no es tan grave como dicen.

Libra (23 de septiembre a 22 de octubre) - Cuidado con los aries, solo desean tu cuerpo.

Escorpio (23 de octubre a 21 de noviembre) - Tómate uns vacaciones, a poder ser deja a tu conyuge y a tus hijos en casa.
Sagitario (22 de noviembre a 21 de diciembre) - Aprende a leer tagalo en braille.
Capricornio (22 de diciembre a 19 de enero) - Ve a misa y confiésate más a menudo.

Acuario (20 de enero a 18 de febrero) - Tu dolor de espalda no es de trabajar, es por el hueso que no te deja moverte, opérate.
Piscis (19 de febrero a 20 de marzo) - Cuidado con las picaduras de insectos se podrían infectar.


Si además tu Horóscopo Chino es:
[Segun el año de nacimiento]

Rata (1936, 1948, 1960, 1972, 1984, 1996) - Posibilidad de sufrir alguna amputación parcial.
Buey (1937, 1949, 1961, 1973, 1985, 1997) - Tus parafílias son toleradas en Puquet, emigra.

Tigre (1938, 1950, 1962, 1974, 1986, 1998) - Evita entierros, bautizos y confirmaciones.

Conejo (1939, 1951, 1963, 1975, 1987, 1999) - Este mes vence tu seguro de moto.

Dragón (1940, 1952, 1964, 1976, 1988, 2000) - Buen momento para empezar una colección de cromos.

Serpiente (1941, 1953, 1965, 1977, 1989, 2001)- Vsta al oftlmlgo, ties tndencia a cmerte letrs al ler.
Caballo (1942, 1954, 1966, 1978, 1990, 2002) - Haz algo de ejercicios, compra el Vacaciones Santillana.

Cabra (1942,1954, 1966, 1978, 1990, 2002) - No mezcles sangre de vaca con leche de toro.
Mono (1944, 1956, 1968, 1980, 1992, 2004) - Descubrirás que Special K no són unicamente unos cereales, cuidado.

Gallo (1945, 1957, 1969, 1981, 1993, 2005) - Tu insomnio tiene remedio, duerme un poco.
Perra (1946, 1958, 1970, 1982, 1994, 2006) - Sangrar por los oídos es normal tras un récord de apnea.
Cerdo (1947, 1959, 1971, 1983, 1995, 2007) - Cámbiate los zapatos de pie para chutar faltas con efecto cambiado.


Numerología

[APROVADO Cert. 1S0 13.242B]

[Para saber tu número hay que sumar los números individuales de la fecha de nacimiento. Por ejemplo: 28/10/1944 2+8+1+0+1+9+4+4 = 29. A continuación sumamos los dos números que componen esta última cifra: 2+9 = 11. Ahora volvemos a sumar el resultado (si fuera preciso) para lograr un solo dígito: 1+1 = 2]

1.- Canta, aunque llueva y te lluevan tomates.
2.- Sáltate las clases de economía doméstica, tampoco aprovarás .
3.- Suerte con los juegos de mesa, especialmente en parchís, monopoly y atmosfear.
4.- Intenta salir por la tele aunque sea de trasquillón.
5.- Pon tu nómina donde no puedas usarla.
6.- Podrías recibir una llamada ofreciéndote un seguro de deceso, tu verás si lo tomas o no.
7.- Las tapas del chiringuito podrían estar en mal estado.

8.- Tus hijos no declarados podrían reclamarte la herencia en vida.
9.- Criogenízate hasta setiembre, no tienes nada que pelar .

APROVAMOS EN NUMEROLOGÍA

Nota de Prensa - Nuestro colaborador el Dr. Mordecai F. Majo, experto en videncia, adivinación y artes oscuras ha aprobado en segunda convocatoria su examen de nivel medio de numerología. Esperamos que sus predicciones a partir de ahora se ajusten más a la realidad personal de nuestros lectores.

Todo el equipo directivo y la redacción de Increíble News desea felicitar al eminente doctor y nos regocijamos como si el aprovado fuera o fuese nuestro.

PREDICCIONES DE JULIO

Por el Dr. Mordecai F. Majo. Profesor titular de Astrología, Numerología y Paranormalidad de la Michigan Grand West University. Presidente Emérito de la World Wide Parapsiquics Abnormal Effects y Secretario de la Astrological American Society.


Zodíaco

Aries (21 de marzo a 19 de abril) - No es necesario ir a confesarse tres veces al día, prueba con el alcohol.
Tauro (20 de abril a 20 de mayo) - La família no te deja en paz, pero con seis hijos... ¿qué quieres?
Geminis (21 de mayo a 21 de junio) - Este més será espectacular en todos lo sentidos, especialmente en el olfativo.
Cáncer (22 de junio a 22 de julio) - Mal momento para cambiar de vehículo.
Leo (23 de julio a 22 de agosto) - Juega a los chinos sin monedas o nunca ganarás
Virgo (23 de agosto a 22 de septiembre) - Buen momento para convertirte en vampiro.

Libra (23 de septiembre a 22 de octubre) - No es necesaria una visita al proctólogo cada semana .

Escorpio (23 de octubre a 21 de noviembre) - No hagas parapente los martes y miércoles.
Sagitario (22 de noviembre a 21 de diciembre) - Cría lebreles de competición.
Capricornio (22 de diciembre a 19 de enero) - El sexo tántrico no esta hecho para tí, mastúrbate.

Acuario (20 de enero a 18 de febrero) - Gargariza agua de regaliz, reposada a la luz de la luna, te aclarará la voz.
Piscis (19 de febrero a 20 de marzo) - Tu adicción a los lacasitos es enfermiza, pásate a los m&m's.


Si además tu Horóscopo Chino es:
[Segun el año de nacimiento]

Rata (1936, 1948, 1960, 1972, 1984, 1996) - Riesgo de padecer stress prevacacional.
Buey (1937, 1949, 1961, 1973, 1985, 1997) - Buen momento para aprender a sumar.

Tigre (1938, 1950, 1962, 1974, 1986, 1998) - Ventila tu habitación más a menudo.

Conejo (1939, 1951, 1963, 1975, 1987, 1999) - Deja de fumar orégano, prueba a mezclar curry con romero.

Dragón (1940, 1952, 1964, 1976, 1988, 2000) - No cojas ningún ascensor si no has de subir más de doce pisos.

Serpiente (1941, 1953, 1965, 1977, 1989, 2001)- Cámbiate los calcetines, aunque sólo sea de pies.
Caballo (1942, 1954, 1966, 1978, 1990, 2002) - Baja el volumen de tu mp3 podrías sintonizar transmisiones alienígenas.

Cabra (1942,1954, 1966, 1978, 1990, 2002) - No cantes, ya ha llovido bastante.
Mono (1944, 1956, 1968, 1980, 1992, 2004) - La cera de tu oreja es comestible pero tómala con pan.

Gallo (1945, 1957, 1969, 1981, 1993, 2005) - La vida es maravillosa pero nunca serás multimillonario.
Perra (1946, 1958, 1970, 1982, 1994, 2006) - Invita a un vermut a ese compañero del trabajo, puede haber lío.
Cerdo (1947, 1959, 1971, 1983, 1995, 2007) - Si sangras por el lagrimal puede ser ébola, cuidado.


Numerología

[Para saber tu número hay que sumar los números individuales de la fecha de nacimiento. Por ejemplo: 28/10/1944 2+8+1+0+1+9+4+4 = 29. A continuación sumamos los dos números que componen esta última cifra: 2+9 = 11. Ahora volvemos a sumar el resultado (si fuera preciso) para lograr un solo dígito: 1+1 = 2]

1.- Evita las reuniones de prospección de mercado.
2.- Deja de dar la vara, la película Moscú Zero sólo te gustó a ti .
3.- Mal mes para alquilar viviendas, caravanas o adquirir servicios funerarios.
4.- Vé al psiquiatra, no hay nadie más, esas voces estan sólo en tu cabeza.
5.- Evita los centros comerciales en días festivos podrías ser atacad@ por un fox-terrier asesino
6.- Cuida más a tus amistades, hazles algún regalo aunque no venga cuento.
7.- Sáltate las clases de cocina mongol y nordvietnamita, no valen la pena.

8.- Cuida un poco más tu salud, reduce el consumo de verduras.
9.- Antes de apuntarte a una competición de scrabble deberías aprender a leer.

PREDICCIONES DE JUNIO

Por el Dr. Mordecai F. Majo. Profesor titular de Astrología, Numerología y Paranormalidad de la Michigan Grand West University. Presidente Emérito de la World Wide Parapsiquics Abnormal Effects y Secretario de la Astrological American Society.


Zodíaco

Aries (21 de marzo a 19 de abril) - Mal mes para dejar de oler pegamento.
Tauro (20 de abril a 20 de mayo) - La bebida no es la solución pero tampoco el problema.
Geminis (21 de mayo a 21 de junio) - Vivirás una experiencia extracorporea.
Cáncer (22 de junio a 22 de julio) - Has pensado en participar en algún reality?.
Leo (23 de julio a 22 de agosto) - Cuidado cuando pongas la lavadora, podrías recibir una descarga.
Virgo (23 de agosto a 22 de septiembre) - Deja de masturbarte entre comidas.

Libra (23 de septiembre a 22 de octubre) - Tu halitosis tiene cura, lávate los dientes.

Escorpio (23 de octubre a 21 de noviembre) - Evita a los cáncer, leo y acuario te traerán la ruina.
Sagitario (22 de noviembre a 21 de diciembre) - Podrías sufrir estigmatizaciones, evita ir a misa.
Capricornio (22 de diciembre a 19 de enero) - Desde que cerraron el canódromo tu vida perdió el sentido, busca un hobby.
Acuario (20 de enero a 18 de febrero) - Intenta hacer un viaje aunque sea en tranvía.
Piscis (19 de febrero a 20 de marzo) - Evita el color azul turquesa.


Si además tu Horóscopo Chino es:
[Segun el año de nacimiento]

Rata (1936, 1948, 1960, 1972, 1984, 1996) - Buen momento para aprender a tocar la cítara.
Buey (1937, 1949, 1961, 1973, 1985, 1997) - Asume tu edad de una vez, no te hagas el piercing en la lengua.

Tigre (1938, 1950, 1962, 1974, 1986, 1998) - Podrías reencontrarte con algun hermano marista.

Conejo (1939, 1951, 1963, 1975, 1987, 1999) - Compra pan, riega las plantas y pon una lavadora.

Dragón (1940, 1952, 1964, 1976, 1988, 2000) - Acuerda de renovar tus targetas incluida la del Carrefour.

Serpiente (1941, 1953, 1965, 1977, 1989, 2001)- Estàs realmente decidido a canviar de sexo?
Caballo (1942, 1954, 1966, 1978, 1990, 2002) - Evita cruzar los semáforos en rojo podrías ser atropellado por un carro de bueyes.

Cabra (1942,1954, 1966, 1978, 1990, 2002) -
Mono (1944, 1956, 1968, 1980, 1992, 2004) - Pon las manos donde puedan ser vistas, tocón.

Gallo (1945, 1957, 1969, 1981, 1993, 2005) - Necesitas ayuda, llama a un 803 de videncia.
Perra (1946, 1958, 1970, 1982, 1994, 2006) - Olvídate de la família, tu suegra no es tu amiga.
Cerdo (1947, 1959, 1971, 1983, 1995, 2007) - Puedes fumar porros pero sin mezclarlos con tabaco.


Numerología

[Para saber tu número hay que sumar los números individuales de la fecha de nacimiento. Por ejemplo: 28/10/1944 2+8+1+0+1+9+4+4 = 29. A continuación sumamos los dos números que componen esta última cifra: 2+9 = 11. Ahora volvemos a sumar el resultado (si fuera preciso) para lograr un solo dígito: 1+1 = 2]

1.- Juega a la loteria pero no compres el Rasca de la Once.
2.- Cámbiate de gallumbos o de bragas cada martes, y mejor si te los pones al revés.
3.- Mejor que 5.
4.- Tus quince minutos de gloria pasaron sin que te dieras cuenta.
5.- Peor que 6 y menos que 9, súmale 5 (que tiene buena rima)
6.- Tus hemorroides podrían reaparecer .
7.- Ten cuidado al estornudar podrías salpicar a tu jefa.

8.- Ten un arbol, planta un libro o léete a alguno de tus hijos.
9.- Practica deportes extremos, el rafting en cloacas municipales puede ser apasionante.

HORRORÓSCOPO: PREDICCIONES DE MAYO

Por el Dr. Mordecai F. Majo. Profesor titular de Astrología, Numerología y Paranormalidad de la Michigan Grand West University. Presidente Emérito de la World Wide Parapsiquics Abnormal Effects y Secretario de la Astrological American Society.

Zodíaco

Caries (21 de marzo a 19 de abril) - No deberías ponerte la ropa interior de tu abuela sin antes lavarla (a tu abuela). Una caries famosa: Samantha Fox.

Tauro (20 de abril a 20 de mayo) - Debes comer más pescado. Te recomendamos el Friskis de salmón. Una tauro famosa: Pippi Calzaslargas.

Geminis (21 de mayo a 21 de junio) - Sufrirás un terrible trauma emocional: te robarán la colección de Don Mickey. Un géminis famoso: Koji Kabuto.

Cáncer (22 de junio a 22 de julio) - La vasectomía no te impedirá ser padre de trillizos, pero la culpa no es del médico. Un cáncer famos: Humungus, el Maestro Golpeador.

Leo (23 de julio a 22 de agosto) - No te desanimes, sigue reivindicando un salario digno para las pulgas del circo. Un leo famoso: Tuthankamon.

Virgo (23 de agosto a 22 de septiembre) - Ya es hora de que superes la muerte de Félix Rodríguez de la Fuente. Un virgo famoso: Farruquito.

Libra (23 de septiembre a 22 de octubre) - Ser el único practicante de fetichismo del pie de cerdo debe ser motivo de orgullo para ti y para tu familia. Un libra famoso: Rodolfo Chikilicutre.

Escorpio (23 de octubre a 21 de noviembre) - Tu hijo está muy adelantado para su edad: con 5 años ya es todo un transexual. Un escorpio famoso: Charles Bronson.

Sagitario (22 de noviembre a 21 de diciembre) - Tras 30 años en prisión, recuerda que en la tuna siempre habrá un lugar para gente como tú. Un sagitario famoso: Fofito.

Capricornio (22 de diciembre a 19 de enero) - Te echarán de la tuna pero no te preocupes, podrás entrenar a los infantiles del Madrid. Un capricornio famoso: Georgie Dann.

Acuario (20 de enero a 18 de febrero) - Alégrate: ser coprófago es condición indispensable para ser presidente de una peña merengue. Un acuario famoso: Paquirrín.

Piscis (19 de febrero a 20 de marzo) -Hazte representante futbolístico del hijo de un Escorpio y traspásalo a un Acuario . Un piscis famoso: Millán Salcedo.

Si además tu Horóscopo Chino es:[Segun el año de nacimiento]

Rata (1936, 1948, 1960, 1972, 1984, 1996) - Si eres propietario de un circo ten cuidado con los sindicatos, especialmente los que reivindican los derechos de la pulga.

Buey (1937, 1949, 1961, 1973, 1985, 1997) - Tras 16 años de matrimonio descubrirás que tu marido estuvo en la tuna y presidió una peña merengue.

Tigre (1938, 1950, 1962, 1974, 1986, 1998) -Tu hijo es un gran delantero centro, pero tendrá problemas con el entrenador.

Conejo (1939, 1951, 1963, 1975, 1987, 1999) - Recuérdale a tu mujer que ya ha empezado la campaña de vacuna contra la rabia.

Dragón (1940, 1952, 1964, 1976, 1988, 2000) - Peligro: la peste bubónica rondará los aledaños de tu aldea.

Serpiente (1941, 1953, 1965, 1977, 1989, 2001)-Vigila, puedes perder tu dentadura postiza durante un combate de boxeo amateur.

Caballo (1942, 1954, 1966, 1978, 1990, 2002) - No te insinúes más a tu peluquera; es un hombre y ya tiene novio.

Cabra (1943, 1955, 1967, 1979, 1991, 2003) - Serás multado por practicar sexo anal en el barco pirata del Tibidabo (cuando pare la atracción).

Mono (1944, 1956, 1968, 1980, 1992, 2004) - Que tu perra esté en celo no es excusa para practicarle un cunnilingus. Antes hay que pedir la mano (o la garra) al suegro.

Gallo (1945, 1957, 1969, 1981, 1993, 2005) -Alégrate; es la primera vez que tu hija tiene un encuentro sexual con un humano.

Perra (1946, 1958, 1970, 1982, 1994, 2006) - Acuérdate de devolverle el tanga a Sor Dolores; tu mujer y tu amante podrían encontrarlo en el 2 CV antes que tú.

Cerdo (1947, 1959, 1971, 1983, 1995, 2007) - Encontrarás una prenda íntima femenina trabajando en el túnel de lavado. Quédatela, nadie la reclamará.

Numerología [En prácticas]

[Para saber tu número hay que sumar los números individuales de la fecha de nacimiento. Por ejemplo: 28/10/1944 2+8+1+0+1+9+4+4 = 29. A continuación sumamos los dos números que componen esta última cifra: 2+9 = 11. Ahora volvemos a sumar el resultado (si fuera preciso) para lograr un solo dígito: 1+1 = 2.]

1.- No dejes que tu hijo juegue con muñecas, especialmente hinchables.

2.- Lo de tu sobaco no es transpiración, es putrefacción.

3.- No hace falta que pongas en el currículum que eres un Latin King.

4.- Efectivamente, tu profesora de trombón es sorda.

5.- Cuidado! Avisa a tu madre que el fin de semana habrá una redada policial en el prostíbulo.

6.- La abuela de tu novio será detenida por la policía este fin de semana.

7.- Visita a tus amigas más a menudo, sobretodo cuando están en la cárcel y embarazadas de ti.

8.- Tus ventosidades no son consecuencia del cambio climático, son la causa.

9.- Diciendo a las chicas que Annibal Lechter era como Ferran Adrià no ligarás mucho.

HORRORÓSCOPO: PREDICCIONES DE ABRIL

Por el Dr. Mordecai F. Majo. Profesor titular de Astrología, Numerología y Paranormalidad de la Michigan Grand West University. Presidente Emérito de la World Wide Parapsiquics Abnormal Effects y Secretario de la Astrological American Society.

Zodíaco

Caries (21 de marzo a 19 de abril) - Funda un templo Jedi en el camping donde vives. Una caries famosa: la mona Chita.

Tauro (20 de abril a 20 de mayo) - Aprovecha tu estancia en la cárcel para desarrollar tu homosexualidad latente. Un tauro famoso: Guifré el Pilós.

Geminis (21 de mayo a 21 de junio) - Escribe un manual de mamporrería para paquidermos. Un géminis famoso: Godzilla.

Cáncer (22 de junio a 22 de julio) - Felicidades! Serás el novio en una boda gitana. Una cáncer famosa: la oveja Dolly.

Leo (23 de julio a 22 de agosto) - Debes satisfacer sexualmente a tu pareja. Déjala a un/a amigo/a. Un leo famoso: el Fary.

Virgo (23 de agosto a 22 de septiembre) - Evita discusiones con el "Trihuevo". Un virgo famoso: Torrebruno.

Libra (23 de septiembre a 22 de octubre) - Tú eres el "Trihuevo". Recuerda: primero cuenta, luego corta. Un libra famoso: Bigote Arrocet.

Escorpio (23 de octubre a 21 de noviembre) - Tu viuda modificará el testamento sin tu consentimiento. Un escorpio famoso: el Vaquilla.

Sagitario (22 de noviembre a 21 de diciembre) - Hallarás el ojo de cristal que le falta a tu muñeca hinchable. Un sagitario famoso: Daniel Ducruet.

Capricornio (22 de diciembre a 19 de enero) - Sufrirás una erección espontánea en la próxima junta de vecinos. Un capricornio famoso: Nacho Vidal.

Acuario (20 de enero a 18 de febrero) - Te han estafado: Picasso no pintaba cuadros de transexuales vestidos de romano. Un acuario famoso: Leslie Nielsen.

Piscis (19 de febrero a 20 de marzo) - No le pongas un nombre nigeriano a tu futuro hijo. No es conveniente que se llamara como su verdadero padre. Un piscis famoso: Chuck Norris.

Si además tu Horóscopo Chino es:
[Segun el año de nacimiento]

Rata (1936, 1948, 1960, 1972, 1984, 1996) - Inscríbete en un un curso de mendicidad por correspondencia.

Buey (1937, 1949, 1961, 1973, 1985, 1997) - Enhorabuena! Te regalarán la guía Espartacus.

Tigre (1938, 1950, 1962, 1974, 1986, 1998) - No pujes por las lámparas con genio en ebay.

Conejo (1939, 1951, 1963, 1975, 1987, 1999) - Felicita a tu abuela: está embarazada de gemelos.

Dragón (1940, 1952, 1964, 1976, 1988, 2000) - Serás objeto de tocamientos impúdicos en la parada de metro de Sagrera (Línia 5).

Serpiente (1941, 1953, 1965, 1977, 1989, 2001)- Invita a un gang-bang a la cajera del frankfurt que frecuentas.

Caballo (1942, 1954, 1966, 1978, 1990, 2002) - Te dejarás la cartera en un taxi de Barcelona, pero no te devolverán los cromos del pressing catch.

Cabra (1943, 1955, 1967, 1979, 1991, 2003) - Recibirás una oferta de trabajo en el Bagdad. No la aceptes, el burro tiene la rabia.

Mono (1944, 1956, 1968, 1980, 1992, 2004) - Traduce la obra de Nostradamus al gallego antiguo.

Gallo (1945, 1957, 1969, 1981, 1993, 2005) - Tienes un dilema: la grúa se te llevará el coche con la suegra dentro.

Perra (1946, 1958, 1970, 1982, 1994, 2006) - Tu periquito fallecerá por una trombosis. Disécalo y ponlo sobre la tele.

Cerdo (1947, 1959, 1971, 1983, 1995, 2007) - La rubia que te hace la primitiva te estafa en el cambio.

Numerología [En prácticas]

[Para saber tu número hay que sumar los números individuales de la fecha de nacimiento. Por ejemplo: 28/10/1944 2+8+1+0+1+9+4+4 = 29. A continuación sumamos los dos números que componen esta última cifra: 2+9 = 11. Ahora volvemos a sumar el resultado (si fuera preciso) para lograr un solo dígito: 1+1 = 2.]

1.- Tendrás un romance con un inspector de hacienda.

2.- Descubrirás el orgasmo anal.

3.- Efectivamente, ese chico que tanto te agrada está enamorado, pero de tu madre.

4.- Encontrarás un dinero inesperado en el bolsillo de la chaqueta de tu marido. No te preocupes, no es para drogas, es para putas.

5.- El sexo dejará de interesarte, lo tuyo es la filosofía y Punset es tu gurú.

6.- Estás al borde de convertirte en adicto a la crema de puerros, cambia tu dieta.

7.- Posibilidad de sufrir un accidente si viajas en cinta transportadora o escalera mecánica.

8.- Ten cuidado con tu colección de Privates, podrías sufrir un robo.

9.- Espera a fin de mes para vender a tus esclavos, su precio subirá.