PREDICCIONES DE JUNIO

Por el Dr. Mordecai F. Majo. Profesor titular de Astrología, Numerología y Paranormalidad de la Michigan Grand West University. Presidente Emérito de la World Wide Parapsiquics Abnormal Effects y Secretario de la Astrological American Society.


Zodíaco

Aries (21 de marzo a 19 de abril) - Mal mes para dejar de oler pegamento.
Tauro (20 de abril a 20 de mayo) - La bebida no es la solución pero tampoco el problema.
Geminis (21 de mayo a 21 de junio) - Vivirás una experiencia extracorporea.
Cáncer (22 de junio a 22 de julio) - Has pensado en participar en algún reality?.
Leo (23 de julio a 22 de agosto) - Cuidado cuando pongas la lavadora, podrías recibir una descarga.
Virgo (23 de agosto a 22 de septiembre) - Deja de masturbarte entre comidas.

Libra (23 de septiembre a 22 de octubre) - Tu halitosis tiene cura, lávate los dientes.

Escorpio (23 de octubre a 21 de noviembre) - Evita a los cáncer, leo y acuario te traerán la ruina.
Sagitario (22 de noviembre a 21 de diciembre) - Podrías sufrir estigmatizaciones, evita ir a misa.
Capricornio (22 de diciembre a 19 de enero) - Desde que cerraron el canódromo tu vida perdió el sentido, busca un hobby.
Acuario (20 de enero a 18 de febrero) - Intenta hacer un viaje aunque sea en tranvía.
Piscis (19 de febrero a 20 de marzo) - Evita el color azul turquesa.


Si además tu Horóscopo Chino es:
[Segun el año de nacimiento]

Rata (1936, 1948, 1960, 1972, 1984, 1996) - Buen momento para aprender a tocar la cítara.
Buey (1937, 1949, 1961, 1973, 1985, 1997) - Asume tu edad de una vez, no te hagas el piercing en la lengua.

Tigre (1938, 1950, 1962, 1974, 1986, 1998) - Podrías reencontrarte con algun hermano marista.

Conejo (1939, 1951, 1963, 1975, 1987, 1999) - Compra pan, riega las plantas y pon una lavadora.

Dragón (1940, 1952, 1964, 1976, 1988, 2000) - Acuerda de renovar tus targetas incluida la del Carrefour.

Serpiente (1941, 1953, 1965, 1977, 1989, 2001)- Estàs realmente decidido a canviar de sexo?
Caballo (1942, 1954, 1966, 1978, 1990, 2002) - Evita cruzar los semáforos en rojo podrías ser atropellado por un carro de bueyes.

Cabra (1942,1954, 1966, 1978, 1990, 2002) -
Mono (1944, 1956, 1968, 1980, 1992, 2004) - Pon las manos donde puedan ser vistas, tocón.

Gallo (1945, 1957, 1969, 1981, 1993, 2005) - Necesitas ayuda, llama a un 803 de videncia.
Perra (1946, 1958, 1970, 1982, 1994, 2006) - Olvídate de la família, tu suegra no es tu amiga.
Cerdo (1947, 1959, 1971, 1983, 1995, 2007) - Puedes fumar porros pero sin mezclarlos con tabaco.


Numerología

[Para saber tu número hay que sumar los números individuales de la fecha de nacimiento. Por ejemplo: 28/10/1944 2+8+1+0+1+9+4+4 = 29. A continuación sumamos los dos números que componen esta última cifra: 2+9 = 11. Ahora volvemos a sumar el resultado (si fuera preciso) para lograr un solo dígito: 1+1 = 2]

1.- Juega a la loteria pero no compres el Rasca de la Once.
2.- Cámbiate de gallumbos o de bragas cada martes, y mejor si te los pones al revés.
3.- Mejor que 5.
4.- Tus quince minutos de gloria pasaron sin que te dieras cuenta.
5.- Peor que 6 y menos que 9, súmale 5 (que tiene buena rima)
6.- Tus hemorroides podrían reaparecer .
7.- Ten cuidado al estornudar podrías salpicar a tu jefa.

8.- Ten un arbol, planta un libro o léete a alguno de tus hijos.
9.- Practica deportes extremos, el rafting en cloacas municipales puede ser apasionante.

CHARLIE REIXACH, DOBLE D’INDIANA JONES

PSM Agency- El conegut ex futbolista i entrenador del Barça va doblar en algunes escenes perilloses a Harrison Ford, el qual no estava en molt bones condicions en la nova entrega de la saga.

La bona forma d’en Carles Reixach va ser clau per que els responsables del film confiessin en ell, ja que físicament s’hi assemblen bastant. Tot i això va haver de posar-se un postís al cap.

L’equip de producció va haver de llogar una nau industrial a Parets del Vallès, que simula un magatzem militar dels Estats Units. Alguns veïns del municipi van tenir la sort de fer d’extres durant els tres dies que va durar el rodatge.

En Charlie li va dedicar a l’actor un exemplar del seu llibre "Ara parlo jo" i ens va confirmar que estava previst que el Doctor Jones digués "Correr es de cobardes!" en un moment de màxima tensió dramàtica. Finalment aquesta escena no ha estat editada.

INCREÍBLE NEWS ENTREGA EL PREMIO

Nota de Prensa – El pasado 17 de mayo se entregó a Fernanda Moruno de Castellbisbal el premio que le correspondió en la fiesta del primer aniversario de Increíble News.

El automóbil es un Tata Nano tuneado por la prestigiosa casa Trucker. Nuestras cámaras captaron la alegría de la señora Moruno que posó gustosamente con nuestra azafata Lorena Sánchez a las puertas de su casa.

EL ARCA DE NOÉ DISPONÍA DE MOTOR

El Cairo - La excavación Frontis IV sigue arrojando nuevas revelaciones sorprendentes (Ver Increíble News del 2 de abril y 4 de mayo de 2007). Al parecer entre los diversos legajos de papiros que conforman el llamado "Archivo Faraónico" existe unas crónicas acerca del descubrimiento de los restos del arca que utilizara Noé y que según la Biblia embarrancó en el monte Ararat.

Esta precisión bíblica ha hecho buscar durante años sus restos en la citada montaña de Turquía, aunque también ha habido otros emplazamientos atendiendo a una posible mala traducción del arameo original en qué se escribió el Génesis. Según se desprende de los datos recopilados el Arca se posó en el monte Ras Dashen Terara (Nótese que es Araret al revés) en Etiopía y fue recuperada por el faraón Mentuhotep II, quinto faraón de la dinastía XI de Egipto, y considerado el fundador del Imperio Medio.

Los escritos, según las fuentes consultadas, detallarían bastante bien el estado del pecio y hacen énfasis en su sistema de impulsión al que califican de sorprendente y que trasladan a su departamento de ingeniería para poder adaptarlo a las naves de juncos faraónicas. Se desconoce por el momento qué sistema era el empleado, y se cree que los ingenieros egipcios nunca fueron capaces de desentrañar el misterio.

Hay que recordar que 1973 la Universidad de Columbia realizó un modelo de Arca basándose en los datos aportados por la Biblia y sorprendentemente no se menciona ninguna bocana para habilitar remos o sistema de impulsión a vela.

El archivo hallado contiene enorme cantidad de documentación acerca de las actividades públicas (faraónicas). Al parecer los funcionarios egipcios no se diferenciaban demasiado de la actual administración pública y la generación de informes y papeleo era ingente, aunque su sistema de archivo parece ser mucho mejor que el actual. Es por ello que se espera poder obtener mucha información de los usos y costumbres egipcios, especialmente correspondientes a las dinastías VI a XIV, que son las que mayor número de documentos contiene el archivo hallado.

UN HOMBRE SUDA COLONIA

Aunque sólo le sucede los martes y viernes

Viena – Karl Harald Frietzlmeier de la localidad de Wolfsburg sufre desde hace seis años de una estraña afección, se trata de una sudoración que tiene buen olor. En concreto la sudoración de Karl huele a agua de colonia, muy parecida a una conocida marca de colonias para bebés. Según el afectado hace seis años que detectó tras una dura sesión en el gimnasio que sus axilas olían a colonia en lugar de hacerlo a sudor.

Pero lo más raro de todo es que no le sucede siempre que suda. Karl solo suda colonia los martes y los viernes, nunca el resto de semana. Esto último es lo que tiene anonadados a los científicos que han estudiado su caso. Se desconoce qué tipo de alteración hormonal sufre Karl y qué pudo causarla, se especula con una intoxicación que sufrió en 2001 por una ingesta de setas. Por lo que respecta a la frecuencia de su afección hay varios cronobiólogos que esperan estudiar su caso para arrojar luz sobre el tema.

La empresa Mäurer & Wirtz GmbH & Co. fabricante de la famosa colonia 4711 y la Universidad de Salszburgo se han mostrado muy interesadas en el caso. De hecho, ya hace tiempo varias empresas de desodorantes y de cosméticos llevan investigando la llamada "sweat pill" que dotaría a quien la ingiriera de un sudor agradable, pero todos los esfuerzos han sido infructuosos. La existencia de un hombre como Karl abre nuevas expectativas.

HORRORÓSCOPO: PREDICCIONES DE MAYO

Por el Dr. Mordecai F. Majo. Profesor titular de Astrología, Numerología y Paranormalidad de la Michigan Grand West University. Presidente Emérito de la World Wide Parapsiquics Abnormal Effects y Secretario de la Astrological American Society.

Zodíaco

Caries (21 de marzo a 19 de abril) - No deberías ponerte la ropa interior de tu abuela sin antes lavarla (a tu abuela). Una caries famosa: Samantha Fox.

Tauro (20 de abril a 20 de mayo) - Debes comer más pescado. Te recomendamos el Friskis de salmón. Una tauro famosa: Pippi Calzaslargas.

Geminis (21 de mayo a 21 de junio) - Sufrirás un terrible trauma emocional: te robarán la colección de Don Mickey. Un géminis famoso: Koji Kabuto.

Cáncer (22 de junio a 22 de julio) - La vasectomía no te impedirá ser padre de trillizos, pero la culpa no es del médico. Un cáncer famos: Humungus, el Maestro Golpeador.

Leo (23 de julio a 22 de agosto) - No te desanimes, sigue reivindicando un salario digno para las pulgas del circo. Un leo famoso: Tuthankamon.

Virgo (23 de agosto a 22 de septiembre) - Ya es hora de que superes la muerte de Félix Rodríguez de la Fuente. Un virgo famoso: Farruquito.

Libra (23 de septiembre a 22 de octubre) - Ser el único practicante de fetichismo del pie de cerdo debe ser motivo de orgullo para ti y para tu familia. Un libra famoso: Rodolfo Chikilicutre.

Escorpio (23 de octubre a 21 de noviembre) - Tu hijo está muy adelantado para su edad: con 5 años ya es todo un transexual. Un escorpio famoso: Charles Bronson.

Sagitario (22 de noviembre a 21 de diciembre) - Tras 30 años en prisión, recuerda que en la tuna siempre habrá un lugar para gente como tú. Un sagitario famoso: Fofito.

Capricornio (22 de diciembre a 19 de enero) - Te echarán de la tuna pero no te preocupes, podrás entrenar a los infantiles del Madrid. Un capricornio famoso: Georgie Dann.

Acuario (20 de enero a 18 de febrero) - Alégrate: ser coprófago es condición indispensable para ser presidente de una peña merengue. Un acuario famoso: Paquirrín.

Piscis (19 de febrero a 20 de marzo) -Hazte representante futbolístico del hijo de un Escorpio y traspásalo a un Acuario . Un piscis famoso: Millán Salcedo.

Si además tu Horóscopo Chino es:[Segun el año de nacimiento]

Rata (1936, 1948, 1960, 1972, 1984, 1996) - Si eres propietario de un circo ten cuidado con los sindicatos, especialmente los que reivindican los derechos de la pulga.

Buey (1937, 1949, 1961, 1973, 1985, 1997) - Tras 16 años de matrimonio descubrirás que tu marido estuvo en la tuna y presidió una peña merengue.

Tigre (1938, 1950, 1962, 1974, 1986, 1998) -Tu hijo es un gran delantero centro, pero tendrá problemas con el entrenador.

Conejo (1939, 1951, 1963, 1975, 1987, 1999) - Recuérdale a tu mujer que ya ha empezado la campaña de vacuna contra la rabia.

Dragón (1940, 1952, 1964, 1976, 1988, 2000) - Peligro: la peste bubónica rondará los aledaños de tu aldea.

Serpiente (1941, 1953, 1965, 1977, 1989, 2001)-Vigila, puedes perder tu dentadura postiza durante un combate de boxeo amateur.

Caballo (1942, 1954, 1966, 1978, 1990, 2002) - No te insinúes más a tu peluquera; es un hombre y ya tiene novio.

Cabra (1943, 1955, 1967, 1979, 1991, 2003) - Serás multado por practicar sexo anal en el barco pirata del Tibidabo (cuando pare la atracción).

Mono (1944, 1956, 1968, 1980, 1992, 2004) - Que tu perra esté en celo no es excusa para practicarle un cunnilingus. Antes hay que pedir la mano (o la garra) al suegro.

Gallo (1945, 1957, 1969, 1981, 1993, 2005) -Alégrate; es la primera vez que tu hija tiene un encuentro sexual con un humano.

Perra (1946, 1958, 1970, 1982, 1994, 2006) - Acuérdate de devolverle el tanga a Sor Dolores; tu mujer y tu amante podrían encontrarlo en el 2 CV antes que tú.

Cerdo (1947, 1959, 1971, 1983, 1995, 2007) - Encontrarás una prenda íntima femenina trabajando en el túnel de lavado. Quédatela, nadie la reclamará.

Numerología [En prácticas]

[Para saber tu número hay que sumar los números individuales de la fecha de nacimiento. Por ejemplo: 28/10/1944 2+8+1+0+1+9+4+4 = 29. A continuación sumamos los dos números que componen esta última cifra: 2+9 = 11. Ahora volvemos a sumar el resultado (si fuera preciso) para lograr un solo dígito: 1+1 = 2.]

1.- No dejes que tu hijo juegue con muñecas, especialmente hinchables.

2.- Lo de tu sobaco no es transpiración, es putrefacción.

3.- No hace falta que pongas en el currículum que eres un Latin King.

4.- Efectivamente, tu profesora de trombón es sorda.

5.- Cuidado! Avisa a tu madre que el fin de semana habrá una redada policial en el prostíbulo.

6.- La abuela de tu novio será detenida por la policía este fin de semana.

7.- Visita a tus amigas más a menudo, sobretodo cuando están en la cárcel y embarazadas de ti.

8.- Tus ventosidades no son consecuencia del cambio climático, son la causa.

9.- Diciendo a las chicas que Annibal Lechter era como Ferran Adrià no ligarás mucho.

EL CADÁVER DE JAMES BROWN PODRÍA SER UNA ESTATUA DE CERA

Se desconoce donde estan realmente los restos del cantante

Columbia, Carolina del Sur - El serial que afectó a la muerte de James Brown podría reabrirse. Recordemos que tras la muerte del artista se tardó setenta y tres días en dar sepultura a sus restos a causa de las disputas familiares por la herencia millonaria. Los restos mortales del "Padrino del Soul" fueron oficialmente inhumados en un emplazamiento temporal en Beech Island, Carolina del Sur a la espera de la construcción de un supuesto mausoleo faraónico en su Carolina del Sur natal aunque nunca ha trascendido donde, lo que hace más sospechoso todo este episodio.

Según fuentes próximas a la familia el cadáver que recibió sepultura el 10 marzo del pasado 2007 fue en realidad una estatua de cera robada del National Wax Museum de la cercana localidad de Myrtle Beach. Se cree que la maniobra fue para acallar a las hordas de fans que clamaban por un entierro digno del también llamado Mr. Dynamite. La funeraria donde se guardaron los restos embalsamados del cantante durante más de dos meses guarda un absoluto silencio acerca del tema.

Reabierta la tesis que sigue vivo

Esta información da alas a las teorías que mantienen que James Joseph Brown sigue vivo y que simuló su muerte para retirarse definitivamente, dejando atrás una deuda millonaria y asuntos judiciales pendientes. De todos modos en Increíble News no disponemos de ninguna información que avale esta teoría excepto el hecho del desconocimiento de la ubicación real de los restos del artista, por lo que no podemos darle mucha credibilidad a todas estas especulaciones. Esperamos poder facilitar alguna información en las próximas semanas habida cuenta de la repercusión que el caso está teniendo en los Estados Unidos.

EL APOCALIPSIS SE PRODUCIRÁ UN MARTES A MEDIA TARDE

Barcelona – Un estudio de las universidades de Deusto (Teología) y Barcelona (Físicas – Departamento de Astrología), bajo la supervisión de Félix Llaugé, más conocido como el Mago Félix, ha determinado que el fin del mundo se producirá un martes a media tarde. Concretamente entre las 17:30 y las 19:00 en horario GMT+1, el que rige en prácticamente toda la UE).

El prestigioso astrólogo, brujo, escritor y futurólogo no ha podido sin embargo precisar en qué año se produciría. En cualquier caso se estima que no será en este milenio, o al menos no en los primeros ochocientos años.

El estudio tampoco ha podido determinar si el final del planeta Tierra será debido a causas naturales o a la propia acción del hombre. Entre las primeras se barajan las posibilidades de un choque de algún cuerpo sideral de grandes dimensiones contra la Tierra o incluso la destrucción/extinción del Sol. El mago ha manifestado que cree mucho más probable que el fin de la raza humana se deba a alguna acción autoinflingida a causa de alguna guerra, aunque descarta la opción nuclear y se inclina por algún tipo de virus o bacteria fuera de control creada por laboratorios militares.

Nuestro experto, el Doctor Majo ha tenido acceso al mencionado estudio y se ha mostrado bastante conforme con las afirmaciones contenidas.

MONTILLA ES PLANTEJA PORTAR AIGUA DE MART

Barcelona – La Generalitat de Catalunya alertada per la actual sequera i el canvi climàtic, està fent estudis per trobar possibles solucions, cara al negre (i sec) futur de Catalunya. Entre les moltes opcions de les que Increíble News ha tingut coneixement hi ha un estudi sobre la viabilitat de portar aigua d’altres planetes. L’informe, malgrat que no esmenta directament el planeta Mart, planteja la hipòtesi futura de portar aigua d’altres planetes propers a la Terra.

Fonts properes al govern de la Generalitat que no han volgut revelar-se han declarat a aquesta redacció que el fet que ningú no pugui atribuir-se la titularitat de l’aigua descoberta recentment al planeta vermell, i especialment al fet que el govern espanyol no en tingui competències ha fet que la mesura no només no hagi estat desestimada sinó que compti amb bastants partidaris entre els membres del govern tripartit.

De tota manera el projecte és només un estudi i Catalunya no disposa de la tecnologia necessària per transportar aigua. És per això que el govern català espera implementar un pla aerospacial quinquennal al qual destinarà quasi un 2% del pressupost anual total. Aquest pla que es volia que fos secret no començaria fins el 2010 i aniria a càrrec del capítol pressupostari de fons reservats (pensats inicialment per al contraespionatge i utilitzats actualment per a cobrir les exorbitants despeses protocol·làries). El fet que l’aigua pugui no ser potable o que l’extracció esdevingui una tasca d’enginyeria molt difícil no ha desanimat als membres del govern que de moment ha encarregat diversos estudis milionaris a diferents agències espacials per establir els punts òptims d’extracció tant pel que fa a quantitat d’aigua existent com a duresa de l’escorça marciana.

AUMENTA LA PÉRDIDA DE VISIÓN ENTRE LOS DENTISTAS

Por culpa de los tratamientos blanqueadores

Barcelona – La UAB en un estudio conjunto de sus Facultades de Medicina y Odontología, en colaboración con la Fundación Afflelou ha revelado que los profesionales de la estomatología sufren una pérdida de visión progresiva con el ejercicio continuado de su profesión. Al parecer el citado estudio culpa directamente a los modernos tratamientos de blanqueo de las piezas dentales.

El blanco, cada vez más blanco, que se logra con los actuales tratamientos blanqueadores y que están haciendo furor en clínicas privadas está causando multitud de dolencias oculares a los profesionales de la estomatología. Al parecer el reflejo de los dientes provoca que se reseque progresivamente la retina y consecuentemente una pérdida de la visión.

Aunque no existen casos documentados de desprendimiento de retina por esta causa el estudio no descarta que aparezcan en un futuro cercano. Los expertos recomiendan que dentistas, higienistas y otros profesionales de la salud dental recomienden a sus clientes no blanquear en exceso sus dientes y en los casos que detecten que las piezas dentales superan un índice de reflexión del 0,65% procedan a un tintado de los dientes con algún producto antes de trabajar, concretamente se recomienda el uso de agua de regaliz con una base de peroglutato de amonio que da a los dientes una tonalidad gris amarillenta, lo que permite un trabajo sin riesgos y que se elimina naturalmente tras un par de docenas de cepillados.

DESDE HACE SIETE AÑOS RECIBE UNA CARTA DE AMOR CADA DIA VEINTIDÓS

Granadilla – Josefa Cabanillas Izquierdo es una granadillana de cincuenta y seis años que desde hace diez reside en el municipio cacereño y que recibe una carta de amor cada mes desde hace algo más de siete años, con la única excepción del 22 de febrero de 2003 que no recibió epístola alguna. En las cartas nunca consta remite y siempre llevan la rúbrica "Tu admirador que vela por tu cuerpo y suspira por tu alma".

Hay que recordar que el municipio de Granadilla estuvo deshabitado por la construcción del embalse de Gabriel y Galán y que en los ochenta se procedió a su reconstrucción. Actualmente aunque oficialmente sigue deshabitado, residen unas doce familias que se dedican principalmente a las labores del campo o a la reconstrucción del pueblo y a su explotación turística por mediación de la Junta de Extremadura. Josefa vive con su hermano Angel y ambos se dedican a la cría del pollino extremeño para su reintroducción en la zona.

Josefa cree que el autor de las misivas podría tratarse de una mujer que conoció tras las fiestas patronales de 1999 y que residiría en la cercana localidad de La Granja. Su hermano Ángel se muestra muy contrariado. Las soflamas de amor que recibe son colgadas por la afectada en el tablón de anuncios de la localidad y constituyen una de las mayores atracciones para los granadillanos.

HORRORÓSCOPO: PREDICCIONES DE ABRIL

Por el Dr. Mordecai F. Majo. Profesor titular de Astrología, Numerología y Paranormalidad de la Michigan Grand West University. Presidente Emérito de la World Wide Parapsiquics Abnormal Effects y Secretario de la Astrological American Society.

Zodíaco

Caries (21 de marzo a 19 de abril) - Funda un templo Jedi en el camping donde vives. Una caries famosa: la mona Chita.

Tauro (20 de abril a 20 de mayo) - Aprovecha tu estancia en la cárcel para desarrollar tu homosexualidad latente. Un tauro famoso: Guifré el Pilós.

Geminis (21 de mayo a 21 de junio) - Escribe un manual de mamporrería para paquidermos. Un géminis famoso: Godzilla.

Cáncer (22 de junio a 22 de julio) - Felicidades! Serás el novio en una boda gitana. Una cáncer famosa: la oveja Dolly.

Leo (23 de julio a 22 de agosto) - Debes satisfacer sexualmente a tu pareja. Déjala a un/a amigo/a. Un leo famoso: el Fary.

Virgo (23 de agosto a 22 de septiembre) - Evita discusiones con el "Trihuevo". Un virgo famoso: Torrebruno.

Libra (23 de septiembre a 22 de octubre) - Tú eres el "Trihuevo". Recuerda: primero cuenta, luego corta. Un libra famoso: Bigote Arrocet.

Escorpio (23 de octubre a 21 de noviembre) - Tu viuda modificará el testamento sin tu consentimiento. Un escorpio famoso: el Vaquilla.

Sagitario (22 de noviembre a 21 de diciembre) - Hallarás el ojo de cristal que le falta a tu muñeca hinchable. Un sagitario famoso: Daniel Ducruet.

Capricornio (22 de diciembre a 19 de enero) - Sufrirás una erección espontánea en la próxima junta de vecinos. Un capricornio famoso: Nacho Vidal.

Acuario (20 de enero a 18 de febrero) - Te han estafado: Picasso no pintaba cuadros de transexuales vestidos de romano. Un acuario famoso: Leslie Nielsen.

Piscis (19 de febrero a 20 de marzo) - No le pongas un nombre nigeriano a tu futuro hijo. No es conveniente que se llamara como su verdadero padre. Un piscis famoso: Chuck Norris.

Si además tu Horóscopo Chino es:
[Segun el año de nacimiento]

Rata (1936, 1948, 1960, 1972, 1984, 1996) - Inscríbete en un un curso de mendicidad por correspondencia.

Buey (1937, 1949, 1961, 1973, 1985, 1997) - Enhorabuena! Te regalarán la guía Espartacus.

Tigre (1938, 1950, 1962, 1974, 1986, 1998) - No pujes por las lámparas con genio en ebay.

Conejo (1939, 1951, 1963, 1975, 1987, 1999) - Felicita a tu abuela: está embarazada de gemelos.

Dragón (1940, 1952, 1964, 1976, 1988, 2000) - Serás objeto de tocamientos impúdicos en la parada de metro de Sagrera (Línia 5).

Serpiente (1941, 1953, 1965, 1977, 1989, 2001)- Invita a un gang-bang a la cajera del frankfurt que frecuentas.

Caballo (1942, 1954, 1966, 1978, 1990, 2002) - Te dejarás la cartera en un taxi de Barcelona, pero no te devolverán los cromos del pressing catch.

Cabra (1943, 1955, 1967, 1979, 1991, 2003) - Recibirás una oferta de trabajo en el Bagdad. No la aceptes, el burro tiene la rabia.

Mono (1944, 1956, 1968, 1980, 1992, 2004) - Traduce la obra de Nostradamus al gallego antiguo.

Gallo (1945, 1957, 1969, 1981, 1993, 2005) - Tienes un dilema: la grúa se te llevará el coche con la suegra dentro.

Perra (1946, 1958, 1970, 1982, 1994, 2006) - Tu periquito fallecerá por una trombosis. Disécalo y ponlo sobre la tele.

Cerdo (1947, 1959, 1971, 1983, 1995, 2007) - La rubia que te hace la primitiva te estafa en el cambio.

Numerología [En prácticas]

[Para saber tu número hay que sumar los números individuales de la fecha de nacimiento. Por ejemplo: 28/10/1944 2+8+1+0+1+9+4+4 = 29. A continuación sumamos los dos números que componen esta última cifra: 2+9 = 11. Ahora volvemos a sumar el resultado (si fuera preciso) para lograr un solo dígito: 1+1 = 2.]

1.- Tendrás un romance con un inspector de hacienda.

2.- Descubrirás el orgasmo anal.

3.- Efectivamente, ese chico que tanto te agrada está enamorado, pero de tu madre.

4.- Encontrarás un dinero inesperado en el bolsillo de la chaqueta de tu marido. No te preocupes, no es para drogas, es para putas.

5.- El sexo dejará de interesarte, lo tuyo es la filosofía y Punset es tu gurú.

6.- Estás al borde de convertirte en adicto a la crema de puerros, cambia tu dieta.

7.- Posibilidad de sufrir un accidente si viajas en cinta transportadora o escalera mecánica.

8.- Ten cuidado con tu colección de Privates, podrías sufrir un robo.

9.- Espera a fin de mes para vender a tus esclavos, su precio subirá.