HORRORÓSCOPO: PREDICCIONES DE ABRIL

Por el Dr. Mordecai F. Majo. Profesor titular de Astrología, Numerología y Paranormalidad de la Michigan Grand West University. Presidente Emérito de la World Wide Parapsiquics Abnormal Effects y Secretario de la Astrological American Society.

Zodíaco

Caries (21 de marzo a 19 de abril) - Funda un templo Jedi en el camping donde vives. Una caries famosa: la mona Chita.

Tauro (20 de abril a 20 de mayo) - Aprovecha tu estancia en la cárcel para desarrollar tu homosexualidad latente. Un tauro famoso: Guifré el Pilós.

Geminis (21 de mayo a 21 de junio) - Escribe un manual de mamporrería para paquidermos. Un géminis famoso: Godzilla.

Cáncer (22 de junio a 22 de julio) - Felicidades! Serás el novio en una boda gitana. Una cáncer famosa: la oveja Dolly.

Leo (23 de julio a 22 de agosto) - Debes satisfacer sexualmente a tu pareja. Déjala a un/a amigo/a. Un leo famoso: el Fary.

Virgo (23 de agosto a 22 de septiembre) - Evita discusiones con el "Trihuevo". Un virgo famoso: Torrebruno.

Libra (23 de septiembre a 22 de octubre) - Tú eres el "Trihuevo". Recuerda: primero cuenta, luego corta. Un libra famoso: Bigote Arrocet.

Escorpio (23 de octubre a 21 de noviembre) - Tu viuda modificará el testamento sin tu consentimiento. Un escorpio famoso: el Vaquilla.

Sagitario (22 de noviembre a 21 de diciembre) - Hallarás el ojo de cristal que le falta a tu muñeca hinchable. Un sagitario famoso: Daniel Ducruet.

Capricornio (22 de diciembre a 19 de enero) - Sufrirás una erección espontánea en la próxima junta de vecinos. Un capricornio famoso: Nacho Vidal.

Acuario (20 de enero a 18 de febrero) - Te han estafado: Picasso no pintaba cuadros de transexuales vestidos de romano. Un acuario famoso: Leslie Nielsen.

Piscis (19 de febrero a 20 de marzo) - No le pongas un nombre nigeriano a tu futuro hijo. No es conveniente que se llamara como su verdadero padre. Un piscis famoso: Chuck Norris.

Si además tu Horóscopo Chino es:
[Segun el año de nacimiento]

Rata (1936, 1948, 1960, 1972, 1984, 1996) - Inscríbete en un un curso de mendicidad por correspondencia.

Buey (1937, 1949, 1961, 1973, 1985, 1997) - Enhorabuena! Te regalarán la guía Espartacus.

Tigre (1938, 1950, 1962, 1974, 1986, 1998) - No pujes por las lámparas con genio en ebay.

Conejo (1939, 1951, 1963, 1975, 1987, 1999) - Felicita a tu abuela: está embarazada de gemelos.

Dragón (1940, 1952, 1964, 1976, 1988, 2000) - Serás objeto de tocamientos impúdicos en la parada de metro de Sagrera (Línia 5).

Serpiente (1941, 1953, 1965, 1977, 1989, 2001)- Invita a un gang-bang a la cajera del frankfurt que frecuentas.

Caballo (1942, 1954, 1966, 1978, 1990, 2002) - Te dejarás la cartera en un taxi de Barcelona, pero no te devolverán los cromos del pressing catch.

Cabra (1943, 1955, 1967, 1979, 1991, 2003) - Recibirás una oferta de trabajo en el Bagdad. No la aceptes, el burro tiene la rabia.

Mono (1944, 1956, 1968, 1980, 1992, 2004) - Traduce la obra de Nostradamus al gallego antiguo.

Gallo (1945, 1957, 1969, 1981, 1993, 2005) - Tienes un dilema: la grúa se te llevará el coche con la suegra dentro.

Perra (1946, 1958, 1970, 1982, 1994, 2006) - Tu periquito fallecerá por una trombosis. Disécalo y ponlo sobre la tele.

Cerdo (1947, 1959, 1971, 1983, 1995, 2007) - La rubia que te hace la primitiva te estafa en el cambio.

Numerología [En prácticas]

[Para saber tu número hay que sumar los números individuales de la fecha de nacimiento. Por ejemplo: 28/10/1944 2+8+1+0+1+9+4+4 = 29. A continuación sumamos los dos números que componen esta última cifra: 2+9 = 11. Ahora volvemos a sumar el resultado (si fuera preciso) para lograr un solo dígito: 1+1 = 2.]

1.- Tendrás un romance con un inspector de hacienda.

2.- Descubrirás el orgasmo anal.

3.- Efectivamente, ese chico que tanto te agrada está enamorado, pero de tu madre.

4.- Encontrarás un dinero inesperado en el bolsillo de la chaqueta de tu marido. No te preocupes, no es para drogas, es para putas.

5.- El sexo dejará de interesarte, lo tuyo es la filosofía y Punset es tu gurú.

6.- Estás al borde de convertirte en adicto a la crema de puerros, cambia tu dieta.

7.- Posibilidad de sufrir un accidente si viajas en cinta transportadora o escalera mecánica.

8.- Ten cuidado con tu colección de Privates, podrías sufrir un robo.

9.- Espera a fin de mes para vender a tus esclavos, su precio subirá.