NOMÉS DOTZE ADULTS CATALANS NO HAN ESTAT MAI A ANDORRA

Segons l’Institut d’Estadística de Catalunya.

Barcelona – Una sorprenent enquesta de l’Institut d’Estadística de Catalunya que buscava estudiar els hàbits viatgers dels catalans posa de manifest que dels més de set milions d’adults catalans, només n’hi ha dotze que no han estat mai al principat d’Andorra. L’estudi també assenyala que el 83,2% hi ha estat més de dues vegades.

La proximitat de l’autoanomenat País dels Pirineus amb Catalunya, els seus comerços i les magnífiques instal·lacions d’esquí són un reclam perfecte per visitar-lo, i la prova n’és que la immensa majoria de catalans repeteixin més d’una vegada.

Increíble News els vol portar a Andorra.

La nostra revista, preocupada pel motiu de mofa que això pot representar per aquesta dotzena de persones, vol aconseguir que gaudeixin d’un cap de setmana amb totes les despeses pagades a un hotel de la capital andorrana. L’Idescat no pot facilitar les dades d’aquests dotze adults, per una banda perquè es tracta d’una mera estimació i per altra per la Llei de Protecció de Dades. És per això que esperem que si algun lector és un d’aquests dotze, fins avui català desafortunat, o si en coneix algun, deixi el seu correu electrònic en l’apartat de comentaris, al peu d’aquest article i el nostre Departament d’Actes Promocionals s’hi posarà en contacte

UN SUPERHÉROE EN APUROS

La hacienda mexicana le reclama más de dos millones de euros

Mexico, DF - El popular superhéroe mejicano Frijolator, conocido en todo Yucatán, por sus acciones a favor de la justicia ha sido encausado por la hacienda mexicana que le reclama 32.350.000 pesos mexicanos (más de dos millones de euros al cambio).

Aunque la verdadera identidad es desconocida el gobierno azteca entiende que Frijolator debería constar inscrito, cuando menos en el registro de autónomos, y tributar como todo mexicano de bien, aunque los funcionarios consultados no se ponen de acuerdo bajo qué epígrafe debería constar.

El superhéroe aduce que no tiene ningún ingreso por sus actividades que se remontan a 1982, aunque se cree que podría haber recibido cuantiosas propinas en agradecimiento de muchas de las víctimas rescatadas. El héroe ha manifestado que podría declararse en huelga lo que podría sumir a la región del Yucatán en un auténtico caos puesto que se estima que se necesitarían unos tres mil efectivos policiales para cubrir el aumento de quebrantos legales que la inactividad de Frijolator hace prever.

Es el único superhéroe de carne y hueso conocido actualmente

Desde que muriera el estadounidense Fatsbomb y tras la jubilación del nordvietnamita Zhan Gao Yu (Águila de Cuero), Frijolator es el único superhéroe de carne y hueso que queda en el planeta. Los casos del Rascayou en Gambia se creen que se tratan en realidad de diferentes leyendas urbanas. Lo cierto es que existen casos parecidos a los que se cuentan de Rascayou recogidos en distintas partes del mundo y atribuidas a héroes de ficción locales.

El hecho que sea un caso único no parece ablandar al gobierno azteca, aunque cientos de fans en todo el mundo se están coordinando para llevar a cabo acciones conjuntas para reivindicar la figura de Frijolator y esperan solicitar no sólo que le sean retirados los cargos sinó que además se le habilite un sueldo vitalicio a cargo del estado. El héroe se ha mostrado emocionado por semejante manifestación popular de reconocimiento.

INCREÍBLE NEWS ENTREGA EL PREMIO

Nota de Prensa – El pasado 17 de mayo se entregó a Fernanda Moruno de Castellbisbal el premio que le correspondió en la fiesta del primer aniversario de Increíble News.

El automóbil es un Tata Nano tuneado por la prestigiosa casa Trucker. Nuestras cámaras captaron la alegría de la señora Moruno que posó gustosamente con nuestra azafata Lorena Sánchez a las puertas de su casa.

LANZAN UN SEGURO PARA CUBRIR POSIBLES ABDUCCIONES

Agencias - La localidad vallisoletana de Portillo es famosa por los avistamientos constantes, y desde 1983 por varias denuncias de ciudadanos que alegan haber sido secuestrados por extraterrestres para ser sometidos a extrañas pruebas. Estos ciudadanos cansados de solicitar ayuda y indemnizaciones a las distintas administraciones han decidido crear una compañía de seguros para proteger todos los paisanos que lo soliciten, ofreciendo cobertura contra posibles abducciones. Para ser destinatario de esta póliza hay que ser residente en el pueblo y abonar la cuota mensual correspondiente que de momento se ofrece a un precio de lanzamiento de cincuenta céntimos cada mes.

Vista la enorme demanda de pólizas que han desbordado todas las previsiones, la empresa se plantea posteriormente ampliar sus servicios ofreciendo otro tipo de coberturas más habituales como seguro del hogar, automóvil o óbito y sepelio, y a la vez permitir a los no residentes en la localidad al acceso a las coberturas anti-abducción, ya que se ha detectado mucha picaresca. En concreto el número de empadronamientos en la localidad ha aumentado en un 300% desde que se lanzó esta póliza en marzo pasado.

CHUCK NORRIS NO SERÁ EL PADRE DE INDIANA JONES

La decisión está tomada, a menos que el clamor popular lo impida

Redacción- Ante la negativa de Sean Connery a participar en la cuarta entrega de la saga, los productores pensaron en un actor de gran carisma y categoría internacional para encarnar al padre de Harrison Ford.

La propuesta presentada en tal sentido fue rechazada por el propio Chuck, que además se sintió profundamente insultado porque no le ofrecían el papel de hijo. De todas maneras, el mítico actor está más ocupado que el logopeda de la mula Francis terminando de escribir la Enciclopedia de las Artes Marciales (desde el siglo XIV aC hasta nuestros días), tarea que le impedirá trabajar en el cine hasta el año que viene.

Ante el horror de dejar huérfano a Indiana, se ha pensado también en ofrecer el papel a Charlton Heston y David Carradine, lo que es peor el remedio que la enfermedad.

Campaña de recogida de firmas

Por el bien del séptimo arte, deseamos que Chuck reconsidere su decisión. Por este motivo, pedimos la colaboración de todos los lectores para que mandéis a Increíble News un mail rogando a nuestro ídolo que acepte el papel de Henry Jones.

Cuando lleguemos a las 50.000 firmas se las enviaremos y seguro que no nos defraudará su respuesta. You will never walker texas ranger alone!

ESCUELA PARA YONKIES

La reinserción es complicada

En la localidad de Ventosa en Logroño se ha abierto una escuela para drogadictos. Allí se les enseña técnicas médicas y se les proporciona el titulo de practicante. En palabras de Iron Bayden, profesor de la escuela y exguitarrista del grupo heavy "Los amicos del Jako", estas personas tienen mucho dominio de las jeringuillas y serán buenos practicantes ya que saben bien donde está la vena.

Marianela Crosto, jubilada que acudió a un practicante de esta escuela dijo: "Me pinchó muy bien pero no comprendo para qué me puso una goma en el brazo si la inyección era en el trasero".

De los 20 primeros alumnos que salieron de la escuela curiosamente 12 han vuelto a la carcel, 7 han fallecido parece ser por clavarse un cuchillo en la espalda en plena calle y el último con sus dos primeros sueldos se hizo fabricar una jeringuilla de 2 metros y la quiso estrenar.

Alabamos la tarea que se esta realizando en Logroño.

DESAPARECE EL MACHO IBERICO

El PROTOTIPO DE MACHO IBERICO DEJA PASO AL METROSEXUAL

La sociedad actual se rige por unos patrones en los que ya no tiene cabida la figura del "macho". Actualmente se tiene que acudir a reductos de barrios marginales de las grandes ciudades o a los pueblos prácticamente incomunicados de la selva Guaraní para encontrarlo.

Se ha llegado ha esta situacion por la influencia del lobby gay en la sociedad española. La figura del metrosexual es un tipo con cara de colegiala de 16 años que se plancha la ropa, pelo ultra limpio, depilado hasta arrancarse la piel, con un par de pendientes en las orejas, que usa ortodoncia, que se hace comida japonesa para cenar reciclando despues la basura por colores, odia la barriga y el tabaco pero se hace unas rayas de coca en el water de una exposicion de cuadros y se pone ciego de vino de marca.

Se acabó la cervecita y las olivas. La paella de los domingos es una ordinariez; ya no está bien visto el michelín ni la barba de tres días y oler a sudado es motivo de expulsión del país. Los gordos a la horca y a los peludos guillotina.

ESTE MUNDO SE VA A PIQUE!

$GΔ€ SE PLANTEA EXIGIR UN CANON EN ARTÍCULOS DE PAPELERIA

Los bolis seran más caros, para evitar la piratería editorial

Por Raimon de Mediopelo - Tras conseguir gravar los soportes electrónicos y aparatos de grabación para defender mejor la música y el cine, se está estudiando conseguir que se establezca un sistema similar que permita defender la literatura, gravando las resmas de papel y todos los aparatos de escritura que permitan copiar un libro. Así, la Suciedad para Ganar Amigos y Euros, espera que a partir de 2009 los folios, libretas, pizarras y otros soportes de escritura incorporen este incremento porcentual en el precio final, y también plumas, bolígrafos, lápices, yeso, plastidecors, dacs, rotuladores y otros artículos de escritura puesto que son instrumentos absolutamente necesarios para vulnerar los derechos de copia de cualquier edición impresa.

El presidente ha manifestado que no pretenden, al menos de momento, que se aplique a las tablillas de cera (usadas como soporte en la antigua Mesopotamia) ni a los papiros (básicos para el desarrollo en los antiguos Alto y Bajo Egipto) puesto que actualmente se encuentran en desuso. También ha negado que roca, mármol, maderas y escarpas o cinceles lo incorporen. Sería de locos pretender ‘canonizarlo’ todo, ha dicho en la rueda de prensa de esta mañana, lo que ha provocado risas entre los asistentes al acto.

Los beneficios del citado impuesto se esperan destinar a la construcción y mantenimiento de la llamada “Casa del Articulista” destinada a tapar los gastos reales de la antes mencionada Suciedad, que fingirá dar cobijo y alimentación a aquellos que han dilapidado su fortuna amasada a base de plagiar a otros autores sin ser pillados y también a otras obras sociales siempre que estén relacionadas con el noble arte de la escritura. Es por ello que, como autor que espera dilapidar la fortuna que todavía está por llegar gracias al plagio de artículos como este, entiendo que no se puede hacer otra cosa que congratularse y sumarse con firmeza, determinación y gran regocijo a dicha exigencia.

HAZ TU DONATIVO

Apadrina un cerdo polla macho

Increíble News, haciéndose eco del clamor popular, abrirá próximamente una cuenta para todos aquellos lectores interesados en apadrinar tan bello especimen.

El hecho de que el animal, cariñoso donde los haya, sea efectivamente ciego ha tocado la fibra sensible a toda persona de bien. Por sólo 1 € al mes puedes conseguir que el animal sea completamente desparasitado, alimentado con la mejor bellota y dotado con un chip identificador instalado en la punta de la oreja. Además, entrarás en un sorteo para participar en una espectacular gala en la cuál podrás conocer a tu apadrinado.

Nuestra agencia ya ha puesto su primer granito de arena y donará unas gafas de sol adaptables para gorrino en nombre de todo aquél que contribuyere pecuniáriamente. La primera entrega la efectuará el famoso pianista alemán Rudolph Klavier, también ciego (y macho).