TRAS LA PISTA DEL GRIAL

Una secta templaria neonazi estaría cerca de conseguirlo

De nuestro enviado especial a Palafrugell - Tras las crueles manifestaciones de sodomía y actos rituales impuros llevados a cabo en los últimos meses en la Iglesia de Sant Martí de Palafrugell (Bajo Ampurdán), el departamento de brujería y crímenes esotéricos del cuerpo de los Mossos d’Esquadra ha desplegado un importante operativo que ha llevado sobre la pista de una secta neo-templaria que pretendería restablecer la hegemonía nazi en el mundo. Para ello, la secta, se valdría de los poderes que otorga el Santo Grial a su poseedor.

Según fuentes policiales consultadas, a tenor de los documentos y conversaciones interceptadas, la secta estaría cerca de haber logrado recuperarlo y no se descarta incluso que ya puedan tenerlo en algún lugar seguro.

La amenaza es real

Según unos códices de Guillermo de Tiro (1130-1185), el gran historiador de las cruzadas, el Santo Grial se revelaría al mundo solamente al desflorar a tres corceles árabes vírgenes, uno en el castillo de Arginy (Francia), otro en Gisors, cerca de París y el ultimo en Palafrugell (Catalunya). Al parecer, pues los actos que habrían alertado a las autoridades podrían tratarse de diversos ensayos, aunque no se descarta que alguno de ellos fuera el equusgamos real

De hecho un integrante renegado de la misma secta de los equinosodomitas en una carta mandada a nuestra redacción fue quien reconoció que el relieve situado en el pórtico central de la iglesia hallado casi por casualidad, les dió la pista que se encontraban en el escenario idóneo para realizar sus cultos.

LAS CHIMENEAS DE BARCELONA ESCONDEN MISILES TRANSATLÁNTICOS

Barcelona es un enorme silo de misiles

Por Anthony Rooms - La normativa municipal de la capital catalana, copiada por la mayoría de ayuntamientos del área metropolitana, impide derruir cualquier chimenea, aunque ésta se halle en desuso, alegando que se trata de un testimonio de la época industrial que debe ser conservado. Es más, por muy deteriorada que se encuentre, la chimenea pasa a ser de propiedad municipal y debe de ser restaurada. En realidad se trata de una estrategia del Gobierno Español en contubernio con diferentes ayuntamientos para disponer de escondites donde ubicar distintos misiles de defensa.

Se calcula que existen más de trescientas chimeneas en toda la comarca del Barcelonés que podrían contener desde un solo misil a más de doce, como en los casos del Paralelo o Sant Adrià del Besós. En concreto las tres chimeneas del Campo de la Bota albergan unos 150 misiles transatlánticos y se trata del mayor silo del que dispone el Ministerio de Defensa. En total se estima que alrededor de la ciudad condal se hallarían entre mil y dos mil doscientos misiles, que podrían elevarse a cuatro mil en toda la provincia.

Se cree que van armados con cabezas nucleares

Los mencionados misiles son en su mayoría de medio y largo alcance y disponen de una amplia gama de potencia de fuego. Hay ciertas sospechas que al menos dos docenas de ellos podrían cargar cabezas nucleares. Desde hace tiempo se especula con que España cuente con bombas nucleares tácticas, de potencia kilotónica, e incluso con bombas nucleares estratégicas, con potencias del orden de los megatones. En mayo de 2005, el gobierno marroquí presentó un informe ante Naciones Unidas denunciando que España había entrado en el grupo de países con armamento nuclear pues sospechaba que albergaba bombas de la OTAN en desuso, aunque se creyó que sólo se hallaban en tránsito hacia Alemania y Francia para su reutilización o desarme. Todo fue desmentido tanto por España, como por todos sus aliados transatlánticos. Ahora se observa que el destino era precisamente el reensamblado y rearme para dotar a España con armamento nuclear.

LANZAN UN SEGURO PARA CUBRIR POSIBLES ABDUCCIONES

Agencias - La localidad vallisoletana de Portillo es famosa por los avistamientos constantes, y desde 1983 por varias denuncias de ciudadanos que alegan haber sido secuestrados por extraterrestres para ser sometidos a extrañas pruebas. Estos ciudadanos cansados de solicitar ayuda y indemnizaciones a las distintas administraciones han decidido crear una compañía de seguros para proteger todos los paisanos que lo soliciten, ofreciendo cobertura contra posibles abducciones. Para ser destinatario de esta póliza hay que ser residente en el pueblo y abonar la cuota mensual correspondiente que de momento se ofrece a un precio de lanzamiento de cincuenta céntimos cada mes.

Vista la enorme demanda de pólizas que han desbordado todas las previsiones, la empresa se plantea posteriormente ampliar sus servicios ofreciendo otro tipo de coberturas más habituales como seguro del hogar, automóvil o óbito y sepelio, y a la vez permitir a los no residentes en la localidad al acceso a las coberturas anti-abducción, ya que se ha detectado mucha picaresca. En concreto el número de empadronamientos en la localidad ha aumentado en un 300% desde que se lanzó esta póliza en marzo pasado.

PREDICCIONES DE OCTUBRE

Por el Dr. Mordecai F. Majo. Profesor titular de Astrología, Numerología y Paranormalidad de la Michigan Grand West University. Presidente Emérito de la World Wide Parapsiquics Abnormal Effects y Secretario de la Astrological American Society.

Zodíaco

Aries (21 de marzo a 19 de abril) - Busca un hígado. Tanta fiesta te va a matar.
Tauro (20 de abril a 20 de mayo) - Sigues con tu mala racha, aunque mejora un poquito.
Geminis (21 de mayo a 21 de junio) - Evita a tus exparejas, sólo te traerán problemas.
Cáncer (22 de junio a 22 de julio) - Excelente mes para intentar la adopción de un caniche.
Leo (23 de julio a 22 de agosto) - Sigue sin acercarte al casino y al prostíbulo.
Virgo (23 de agosto a 22 de septiembre) - Intenta reprimir tus instintos sexuales, los libra lo agradecerán.
Libra (23 de septiembre a 22 de octubre) - L@s virgo se te insinuarán, aprovéchate.

Escorpio (23 de octubre a 21 de noviembre) - Época para derrochar a manos llenas.
Sagitario (22 de noviembre a 21 de diciembre) - Busca pareja ahora, si no la encuentras este mes ya no lo harás.
Capricornio (22 de diciembre a 19 de enero) - Tu halitosis vaginal puede volver a descontrolarse, vigila.
Acuario (20 de enero a 18 de febrero) - Evita las laderas de los volcanes y los balcones con macetas.
Piscis (19 de febrero a 20 de marzo) - Tu desodorante puede provocarte golondrinos, airea el ala en lugar de perfumarla.

Si además tu Horóscopo Chino es:

[Segun el año de nacimiento]

Rata (1936, 1948, 1960, 1972, 1984, 1996) - Despídete de tus familiares y amigos, la cosa esta mu malamente.
Buey (1937, 1949, 1961, 1973, 1985, 1997) - Tu riqueza aumenta, tus miedos somáticos también.
Tigre (1938, 1950, 1962, 1974, 1986, 1998) - Casi lograrás todo lo que te propongas, que no te suba a la cabeza.
Conejo (1939, 1951, 1963, 1975, 1987, 1999) - Frecuenta sitios rodeado de gente, te falta calor humano.

Dragón (1940, 1952, 1964, 1976, 1988, 2000) - Algo más que conejo pero menos que rata .
Serpiente (1941, 1953, 1965, 1977, 1989, 2001)- Evita las medias tintas, vé a por todo u olvídalo.
Caballo (1942, 1954, 1966, 1978, 1990, 2002) - Si además eres geminis, tu vida será en technicolor, sinó sólo con Dolby.
Cabra (1943, 1955, 1967, 1979, 1991, 2003) - Toma uno o dos danacoles al día, vía rectal.
Mono (1944, 1956, 1968, 1980, 1992, 2004) - Buen momento para comprar un coche (aunque sea de Scalextric).
Gallo (1945, 1957, 1969, 1981, 1993, 2005) - Acuérdate de comprar ajos, limones, judia verde y bolsas de basura.

Perra (1946, 1958, 1970, 1982, 1994, 2006) - Has pensado en cambiar de pareja?
Cerdo (1947, 1959, 1971, 1983, 1995, 2007) - Dedica más tiempo para ti mism@. Depílate los sobacos, cerdo!

Numerología

[Para saber tu número hay que sumar los números individuales de la fecha de nacimiento. Por ejemplo: 28/10/1944 2+8+1+0+1+9+4+4 = 29. A continuación sumamos los dos números que componen esta última cifra: 2+9 = 11. Ahora volvemos a sumar el resultado (si fuera preciso) para lograr un solo dígito: 1+1 = 2.]

1.- Podrías recibir un aumento, aunque sueldo ninguno.

2.- Invierte en industrias farmacéuticas y en Cinfatós.
3.- Del derecho y del revés.
4.- Estarás en la parra mucho rato.
5.- Dejemos las rimas.
6.- El octubre no se hizo para tí, ni que seas geminis.
7.- Bien de dinero, excepto si trabajas en dólares.
8.- Si además eres Dragón, Buey o simplemente un callo, no ligarás ni con lianas.
9.- Vuélvete a dormir. La zoofilia no es la solución.

ESCROTOMANCIA, LA NUEVA VIDENCIA

Consiste en leer las arrugas de los testículos.

Aunque se conoce que la escrotomancia (del griego όσχεο “skroto”, bolsa/escroto; y μάντις “manteia", adivinación) existe desde el s. XII, esta videncia nunca gozó de demasiada popularidad. Tanto es así que se desconoce su uso entre los siglos XVII a XX. Pero parece que hoy vuelve a estar en primera línea ya que hay algunas personalidades que han confesado públicamente que han usado la escrotomancia para prever el futuro.

La escrotomancia consiste en leer las líneas de los testículos y se basa en principios parecidos a la quiromancia o lectura de las líneas de la mano. De hecho se cree que las grandes bases de la quiromancia y de la frenología (lectura de los surcos cerebrales que tuvo su apogeo a finales de siglo XIX) beben directamente de la escrotología cuyas raices se pierden en la noche de los tiempos. Algunos antropólogos creen que el homo ergáster ya la practicaba aunque no hay pruebas concluyentes.

No hay, de momento, una videncia equivalente para mujeres

Famosos extranjeros como el actor Bruce Willis, el cantante Pete Doherthy o el golfista Tiger Woods, o incluso nacionales como el constructor y expresidente del Real Madrid Florentino Pérez, el motorista Jorge Lorenzo o el líder del PP en Catalunya Daniel Sirera son manifiestos usuarios de esta ciencia para anticipar acontecimientos venideros.

Se desconoce que exista una parte del cuerpo femenina equivalente que pueda permitir predecir el futuro, aunque hay muchas esperanzas puestas en la mamoformología que se basaría en la forma y tamaño de los senos, dando lugar a la mamomancia y especialmente en la clitorología (clitomancia) basada en el estudió de los pliegues labiares vaginales y el tamaño, forma, color y sabor del clítoris. A propósito de esta última ciencia se esperan los resultados de un estudio de la UAB para noviembre que desvelará muchas incógnitas. Increíble News dará buena cuenta de ello tan pronto como los datos sean publicados.

VIDAS EJEMPLARES

John Travolta
El chulo playas y saltimbanqui de ’Grease’ y ‘Fiebre del Sábado Noche’ ya no se pone grasa en el pelo, se la pone en la barriga para soportar las heladas aguas del lago Winnipeg en Canadá. Allí tiene una fundación para la reintroducción de la nutria albina, actualmente en peligro de extinción debido a la pista de aterrizaje que el propio Travolta ha construido para su jet privado.

El peluquín es un regalo dedicado de Mickey Rourke y está hecho a mano, evidentemente a base de pelo de nutria albina. Sólo hay otro igual en el mundo y lo tiene Nicholas Cage.



Leif Garrett
En los años 70 fue el responsable de una de las peores plagas de furor uterino que se recuerdan, cuando miles de quinceañeras en celo cayeron presas de espantosas convulsiones vaginales al oir sus balidos de amor.

Desgraciadamente, lo que antes se gastaba en cuidar su sedoso y rubio cabello ahora se lo funde en ‘caballo’, para desesperación de su peluquero. Se pasó una temporadita en el trullo por posesión de estupefacientes y volvió al poco tiempo por colarse en el metro de Los Angeles. Actualmente está en libertad condicional y amenaza con hacer un disco con Lluís Llach, para poderse comprar un peluquín como el de Travolta.

El hippy de 'Els Joves'
Més de 20 anys després, en Nigel Planer (Neil) continua fent el hippy, demostració intrínseca d’una trajectòria sòlida i coherent. Ha traduït amb cura els monòlegs de Joan Capri i Gila a l’anglès, assolint un gran èxit en els cabarets de Northumberland.

Una vegada que va visitar Barcelona, la gent el parava per donar-l’hi una propineta mentre es passejava per la Rambla, de la pinta d’arreplegat i llardós que feia. És qui s’ho ha muntat millor de tots amb diferència.

La peluca que porta és la mateixa des dels anys 80, i és que el pèl de nútria albina és molt resistent.

Què foooort, neeeen!

EL AGUA DEL GRIFO MUCHO MÁS SANA QUE LA EMBOTELLADA

El prestigioso laboratorio dedicado casi exclusivamente al estudio de aguas Oliver Rodés conjuntamente con el Instituto Pasteur acaban de publicar un estudio donde se demuestra que el consumo continuado de agua mineral embotellada es negativo para la salud.

Al parecer el agua del grifo contiene microorganismos beneficiosos que no contendría (o al menos no en una cantidad significativa) el agua mineral. Se cree que esto es debido al largo período que pasa entre el embotellado y el consumo. De hecho se estima que transcurre por lo menos un mes y medio entre el embotellado y su distribución en tiendas.

Lo que no nos mata nos hace más fuertes

Pero el estudio va más allá puesto que lo que sería más determinante para afirmar que el agua del grifo es más beneficiosa son precisamente los microorganismos nocivos que contiene. Según el mencionado estudio la exposición a estos microorganismos de manera continua y sostenida hace que nuestro cuerpo se inmunice. Es por ello que la gente que consume agua del grifo presentaría una mucho mayor resistencia a los ataques microbiales externos frente a aquellos que beben habitualmente agua mineral.

REUNIÓN DE URGENCIA

En la sede de Increible News en Chicago se ha convocado una reunión de urgencia para solucionar asuntos que ponen en peligro la credibilidad de nuestra empresa.

La Junta Directiva contesta a las siguientes preguntas hechas por los lectores y desmiente infamias que recaen sobre nuestro personal.

Punto uno: se han recibido miles de llamadas de empresarios fieles a nuestra revista que solicitan más información de cómo contratar primates fumadores para sus negocios. En España por el momento esto no es posible ya que no se dispone de traductores especializados en su idioma y las autoridades tienen miedo de que la llegada masiva de animales pueda ser fatal.

Punto dos: los rumores de que uno de nuestros periodistas E.S.R., cofundador de la revista, sea un transexual lesbianoide, no están confirmados. Lo del lavabo de la gasolinera con dos camioneros no se llegó a probar nunca. La direccion se reunió con él y nos explicó que las hormonas las toma por un problema de migraña bipolar y que los zapatos que usa son modernos, no plataformas.

Punto tres: no parece cierto que el aventurero Marcus.L. sepa de la existencia de más sirenas en Canarias, pero no lo comunicaría para poder así dar rienda suelta a sus impulsos sexuales y organizar fiestas con millonarios viciosos. Su mujer Ruta T. nos confirmó que el fuerte olor a gamba que despiden sus partes sexuales es a consecuencia de un herpes.

Próximamente seguiremos informando de todos los contenidos de la mencionada reunión .

EL GOBIERNO DE KENYA DESTITUYE A TRESCIENTOS FUNCIONARIOS

Son Sustituidos por monos adiestrados.

Agencias – El gobierno de Kenya ha destituido a trescientos funcionarios y los ha reemplazado por doscientos monos adiestrados. Para la administración se trata de trabajadores mucho más baratos, que sellan los documentos mucho más rápido (su principal ocupación) y no demandan exigencias sociales. Lo único negativo es que tienen un índice de tabaquismo más alto lo que hace que salgan de los edificios oficiales a fumar más a menudo.

Los sindicatos españoles han manifestado que no es probable que esto suceda en España, por dos motivos principales: la población de monos es muy baja amén que la importación es tremendamente cara y por otro lado tampoco hay adiestradores competentes disponibles puesto que todos pertenecerían a la función pública. Además fuentes cercanas a la administración también se han significado en este sentido ya que el uso del clásico sello de goma o tampón está cada vez más en desuso por lo que los funcionarios a sustituir serían realmente pocos.

BREVES

EL TELETRANSPORTE PIERDE VELOCIDAD
Aunque se esperaba que en 2035 podría empezar a crearse una red de cabinas teletransportadoras se han hallado ciertas dificultades físicas. La más grave es el envejecimiento prematuro de los usuarios, puesto que ahorrarse por ejemplo seis horas un traslado transatlántico representaría un envejecimiento de tres o cuatro días. Pero también hay problemas técnicos como evitar la piratería o lo que es más terrible las pérdidas de información que conllevan taras físicas en el individuo transportado. El teletransporte se investiga desde 1938 y en el 74 se sabe que se logró teletransportar un dado numerado a dos metros de distancia. Se cree que hace cinco años lograron teletransportar una comadreja desde Wellington a Boston.

LOS QUE FUMAN EN EL PUESTO DE TRABAJO FUMAN MENOS
Ottawa - La gente que fuma en su puesto de trabajo fuma menos cigarrillos al final del día según un nuevo y sorprendente estudio del Oncologic Center de Ottawa. Este trabajo demostraría que los fumadores que deben salir de su centro de trabajo para exhalar el humo de un cigarrillo fuman mucho más que aquellos que tienen un cenicero en la mesa o en su puesto de trabajo. Al parecer estos trabajadores privilegiados no sólo fuman menos cigarrillos sino que también los succionan con menor intensidad y prácticamente ninguno de ellos los apura hasta la boquilla, cosa que sí sucede en un alto porcentaje con los trabajadores que deben salir a fumar.

ANTONIO RESINES QUIERE SER PRESIDENTE DEL GOBIERNO
El popular actor de Torrelavega, conocido por la popular serie televisiva Los Serrano y por películas tan exitosas como “El cianuro…¿solo o con leche?”, “Tunait is de nait”, “Por qué te huele el aliento, Papá Noel?” o “Café, coca y puro” entre muchas otras, está planteando dedicarse a la política, una vocación que siempre ha mantenido en secreto. PSM Agency ha podido saber de fuentes cercanas al actor que aspira a presentarse a la presidencia del gobierno de España, en un plazo de diez años, pero no ha podido descubrir si para ello Resines se integrará en alguna formación política ya existente (se especula con el Partido Humanista o con el más conservador Coalición Europea, aunque se le conocen también contactos con miembros del LI –Lucha Internacionalista- y de la Comunión Tradicionalista) o por el contrario optará por fundar su propio partido político.

LAS PELÍCULAS DE SUBMARINOS ENCIENDEN LA LÍBIDO
Según la Northamerican Statistics Society las películas de submarinos serían las películas convencionales que más encenderían la líbido tanto en hombres como en mujeres, sólo superadas obviamente por las películas eróticas o pornográficas que ya están previstas para tal fin. El estudio además revela que las escenas de tensión contenida previa a la acción y el sonido de la frase “arriba el periscopio” es lo que dispara nuestra producción de feromonas. El estudio concluye que de todas la películas de submarinos existentes la alemana Daas Boot en versión original sería la que más calientes nos pondría.

PERDIDA LA PATENTE DEL MANDO A DISTANCIA UNIVERSAL

Cinco años de trabajo, perdidos

Berlín – La multinacional alemana Grundig que esperaba revolucionar el mundo de la domótica ha sufrido un duro revés. Al parecer ha extraviado los planos que debía presentar en la Oficina de Patentes y Marcas de un nuevo mando a distancia, el llamado Mando Universal.

Según algunos informes el mando en cuestión rastreaba los aparatos a controlar existentes en un radio de 15 metros y se configuraba sólo. Se cree que era capaz de controlar unos veinte aparatos distintos y de atender órdenes vocales, aunque la multinacional guarda un absoluto secreto sobre el tema por el más que lógico miedo al ridículo delante de la comunidad científica internacional. No se conoce la existencia de otros planos y esquemas completos y la Dra. Phelps, que coordinaba los trabajos de un equipo de treinta y seis personas, falleció en enero. Para mayor desgracia el único prototipo funcionante fue aplastado por un transpalet fuera de control que lo dejó completamente irrecuperable. En resumen podrían haberse perdido cinco años de trabajo.

Lo que se sabe con seguridad es que Grundig anunció un lanzamiento revolucionario para el mes de febrero que posteriormente se postergó hasta el mes de junio alegando pequeños fallos técnicos, pero tras esta fecha la empresa no ha hecho ninguna manifestación más. Así pues Grundig se hallaría a la espera de una decisión directiva para reiniciar casi desde cero la implementación del aparato o desestimar completamente el proyecto al haber esperado un tiempo más que prudencial por si aparecían los planos completos.

LOS BEBÉS SON CAPACES DE VER FANTASMAS

La percepción se pierde con los primeros dientes

Port- au-Prince – Según un estudio del Haitian Parapsyquics Research Institute los bebés son capaces de ver espectros. De hecho era una creencia bastante extendida entre el mundo ocultista pero no ha sido hasta ahora que ha podido ser demostrada.

El Instituto en cuestión ha desarrollado un artefacto capaz de leer las ondas cerebrales a la vez que detecta las presencias no corpóreas. En realidad no es más que un espectrócromatógrafo de clase B clásico conectado a un lector de ondas cerebrales gamma de baja radiación conectados mediante un interfaz simple y un software desarrollado para ello. En resumen las ondas cerebrales de los neonatos se activan de manera parecida cuando detectan la presencia de un fantasma a como lo harían con una presencia corpórea humana normal. El estudio ha determinado que en el 99,7% de casos la detección termina con la aparición de los primeros incisivos. Esto hace pensar que menos de uno de cada diez millones y medio de personas conservarían esta capacidad superada la segunda dentición. Estos datos revelan la cantidad de fraude existente pues en España sólo existirían entre tres y cuatro personas con esta capacidad, cuando quienes afirman tenerla suman casi tres millares.

El profesor Majo reputado experto y colaborador de esta casa ha sido testigo de los resultados de los citados estudios y se ha mostrado gratamente sorprendido ya que siempre ha sido un ferviente defensor del uso de bebés para la detección de ectoplasmas lo que le ha reportado una pésima reputación por parte de diversas asociaciones de defensa de los menores que lo han tachado de explotador infantil y incluso de ectoplasmifílico. Precisamente Mordecai F. Majo ha solicitado a nuestra dirección una licencia retribuida de un año para estudiar convenientemente el tema, lo que de momento se encuentra en estudio.