ROBADOS LOS PLANOS DEL “ASCENSOR” A LA LUNA

Otis acusa a Thyssen

La empresa española, aunque de capital norteamericano, de ascensores Zardoya Otis ha acusado veladamente a Thyssenkrupp, su más directa competencia de estar detrás del robo de los planos de su proyecto, hasta hace dos meses secreto. Al parecer la mayor parte de detalles del proyecto han sido copiados y eliminados del servidor central de la empresa. Los archivos incluían esquemas, planos y balances económicos.

Según los directivos de la empresa y debido a problemas con su servidor, los datos borrados harán que se retrase el trabajo un par de meses, puesto que la última copia de seguridad se realizó en octubre pasado. El hecho ha representado un duro golpe que ha repercutido en un bajón del valor de las acciones de la empresa. “El problema es que un retraso de dos meses hoy puede significar un retraso de uno o dos años cada cinco de proyecto y desarrollo estimados”, ha manifestado el portavoz de la compañía.

Por su parte Thyssen niega cualquier responsabilidad en el hecho y manifiesta que su subida en bolsa, la mayor en su historia, es sólo por la confianza de los inversores en su nuevo proyecto de ascensores sin cabina. Un proyecto del que prefieren no desvelar detalles aún.

Antecedentes del ascensor espacial

En 1965 se estudió la posibilidad de crear un ascensor desde la tierra a un satélite que orbitara geoestacionariamente. El proyecto del llamado ascensor espacial cayó en el olvido puesto que no existía la tecnología adecuada, principalmente un material lo suficientemente ligero pero resistente como para superar su propia presión gravitatoria. Posteriormente y gracias a las investigaciones en plásticos y a la nanotecnología se crearon varios materiales que podrían utilizarse, se habla del nanotubo de carbono, y la NASA recuperó la idea. Hay que decir que por el momento los costes de fabricación son aún exorbitados, pero se espera poder superar esta salvedad en breve.

¿Para qué crear un ascensor? Pues para disminuir los coste de los desplazamientos. Actualmente mover un kilo de material asciende fácilmente a varios miles de euros. Por lo tanto una máquina que asciende a través de un cable es muchísimo más barata que el despegue de un cohete que deba superar la fuerza de la gravedad terrestre. De lograrse, el avance en la conquista del espacio experimentará un salto exponencial.

Golpe a la Carrera Espacial Española

Actualmente una unión de compañías americanas bajo el nombre LiftPort Grup estaba desarrollando a la ampara del Congreso de los EEUU, el desarrollo del proyecto de unir la Tierra con una estación espacial a través de un cable anclado a una plataforma en el océano. Liftport espera que a través del cable unos robots que carguen material hasta esta estación. El proyecto de Lifeport estaba inicialmente previsto para 2018 pero actualmente se estima que será operativo el 27 de octubre de 2031.

Por otro lado la empresa española Otis estaba desarrollando en secreto un proyecto parecido para la ESA Agencia Espacial Europea), aunque en el caso de Otis su idea era unir la Tierra con la Luna, aprovechando la órbita tan particular que presenta el satélite. La empresa ha manifestado que técnicamente ni las libraciones, ni la excentricidad del satélite natural terrestre son ningún impedimento, si se elige el enclave lunar apropiado. Por otro lado la empresa esperaba establecer su base terrestre, no en el mar como su rival sino en las cercanías de Barcelona, en concreto se pensó en la zona Fórum o incluso dentro de la próxima estación del AVE en Sagrera. Un extremo que no ha gustado demasiado por el riesgo que representaría una posible rotura del cable, aunque la instalación redundara en un relanzamiento enorme de la economía barcelonesa, catalana y española en general.

Otis esperaba tener el proyecto terminado en 2025, cuatro años antes que su competidora norteamericana. “Ahora no podemos afirmar que terminemos antes del 2027” ha dicho el portavoz, aunque de todos modos la fecha sería anterior a la de la competencia conocida. Y decimos conocida, puesto que Increíble News sospecha que el gobierno chino esté detrás de otro proyecto parecido aprovechando su nueva red de satélites de la que ya informáramos el 10 de diciembre pasado.

MEJOR EMPEZAR POR F

Agencias - Un nuevo estudio del Departamento de Lingüística aplicada de la Universidad Politécnica de Amberes establece este sorprendente resultado. Las palabras que empiezan por el fonema efe tienen mayor sonoridad al oído humano. Es por ello que palabras como fornicación, fustigar, fútbol o follaje son palabras consideradas altamente eufónicas en español y lo mismo sucede con otros idiomas europeos estudiados.

Se cree que el sonido fricativo de los labios al iniciar la pronunciación de estas palabras excitaría algunas áreas cerebrales próximas a los centros del placer, lo que haría liberar algunas endorfinas, produciéndose así la sensación de que el sonido es más agradable.

El peor fonema para empezar es el sonido de la J

Por el contrario la jota española sería un sonido demasiado fuerte al oído según el mencionado estudio, lo que representa que las palabras que empiezan y/o contienen este fonema sean las peor valoradas. Así el nombre Jorge es según el mencionado estudio la peor palabra en español y la tercera de todo el ámbito lingüístico europeo. La cacofonía del nombre es cuando menos evidente para cualquier oído medianamente cultivado. Otras palabras también poco valoradas son: jojoba, junciforme, jarapotear, juez, quijada, alfeñique, trabajar y pagar, aunque estos últimos curiosamente son muy poco valorados en absolutamente todos los idiomas del estudio.

Desconocemos la utilidad de los estudios de la mencionada Universidad quien ya fue muy criticada en de setiembre pasado (Ver Increíble News del 14/09/2007)

LLEGA EL TETABRIK

California – Una nueva moda arrasa Estados Unidos y amenaza con extenderse por toda la Costa Brava, especialmente entre la jet-set: son los Q-boobs, nombre comercial de los revolucionarios implantes cuadrados para senos.

El Doctor Simon Kevorkian, experto en cirugía estética (especializado en técnicas de aumento de pecho) y pionero en este tipo de operaciones, ha declarado a Increible News: "Era necesario reinventar la feminidad y a la vez dotarla de nuevas funcionalidades. El implante es ideal para las nodrizas ya que cuenta con un depósito adicional en el cual se puede añadir cacaolat o cualquier otro nutriente complementario a la leche materna."

A los hombres afectados por tan súbito cambio en la fisonomía de sus parejas les cuesta un poco acostumbrarse, aunque algunos encuentran mejoras objetivas: "Son ideales para dejar el cubata y el cenicero"- apunta Wayne Norris, conocido interiorista de penitenciarias de Texas.

Un importante avance contra los delitos sexuales

Una ventaja destaca sobremanera y es que las mujeres equipadas con el ‘tetabrik’ tienen hasta un 60% menos de probabilidades de sufrir un asalto sexual, ya que los pechos (femeninos) cuadrados no excitan la líbido entre los pervertidos, a no ser que además sean adictos al tetris.

El siguiente paso que está estudiando el Doctor Kevorkian es el implante para conseguier nalgas cuadradas, con lo cual se prevé que el índice de asaltos disminuya hasta en un 99,47%.

Para todas aquellas interesadas, el precio de la intervención es de 4.999 $, aunque actualmente sólo se practica en la clínica del Doctor Kerkovian en Santa Barbara (California). Sin embargo, Increible News podrá conseguir un descuento adicional para sus lectores ya que hay un acuerdo con la prestigiosa Clínica Krakowski de Barcelona para la comercialización de este producto de lujo.

Si la presión popular lo exijiera la operación podría entrar por la seguridad social si un informe psiquiátrico determinase que la paciente la necesita por motivos terapéuticos.

UN TREN FANTASMA RECORRE LES VIES DEL CARRILET

Castell d’Aro – L’antic traçat del carrilet que unia Sant Feliu de Guíxols amb Cassà de la Selva, ampliat més tard fins a Girona y que deixà de funcionar el 1969 conserva encara un tren en funcionament: l’anomenat tren fantasma.

El traçat de la via, desmantellada a finals dels anys setanta, és utilitzat actualment com a via verda per al trànsit de vianants i bicicletes, especialment d’aquestes últimes. Sembla però que algunes nits hi ha un altre usuari de la via que fa molta por als habitants d’aquesta bonica zona de la Costa Brava.

Ja són vàries les persones que afirmen haver vist arribar una locomotora antiga amb un parell de vagons, sempre de matinada a les estacions de Llambilles i especialment a la zona on s’ubicava l’estació de Castell d’Aro. L’anomenat tren petit passa a gran velocitat, entre una densa fumarada i no s’atura, el tren porta passatgers que semblen sense vida, per la seva pal·lidesa i amb la mirada perduda cap endavant. La llegenda diu que algun cop el tren s’atura per recollir aquells que desitgen morir, perquè segons un recull de mites locals, qui puja al tren no en torna a baixar mai. Hi ha qui diu que si un passatger d’aquest tren et mira als ulls significa que moriràs al cap de poques hores atropellat per un ferrocarril, tramvia o similar.

Es creu que les nits del vint-i-nou de febrer i les nits dels solsticis són les preferides pel tren fantasma per aturar-se. L’ajuntament de Castell-Platja d’Aro ha autoritzat un dispositiu especial de vigilància durant la propera nit d’aquest 29 de febrer per intentar esbrinar què hi ha del cert en tot això.

PREDICCIONES DE FEBRERO

Por el Dr. Mordecai F. Majo. Profesor titular de Astrología, Numerología y Paranormalidad de la Michigan Grand West University. Presidente Emérito de la World Wide Parapsiquics Abnormal Effects y Secretario de la Astrological American Society.


Zodíaco

Aries (21 de marzo a 19 de abril) - Mal mes para dejar de fumar.
Tauro (20 de abril a 20 de mayo) - Vigila con los escalones o quítate los tacones, sobre todo ellos.
Geminis (21 de mayo a 21 de junio) - Olvida en canviar de tele, de sofà o de espos@, no funcionará.
Cáncer (22 de junio a 22 de julio) - Necesitas ayuda professional, vé al prostíbulo.
Leo (23 de julio a 22 de agosto) - Es posible que recibas un implante biónico.
Virgo (23 de agosto a 22 de septiembre) - Suerte en asuntos sexuales, no serás mancillad@.
Libra (23 de septiembre a 22 de octubre) - Estudia el arte de tocar la balalaika con los pies.

Escorpio (23 de octubre a 21 de noviembre) - Acuérdate de comprar tomates, bombillas y pechugas de pollo.
Sagitario (22 de noviembre a 21 de diciembre) - Evita ir en patera, aunque sea para ver a tus parientes.
Capricornio (22 de diciembre a 19 de enero) - El Alzheimer se te podría empezar a manifestar.
Acuario (20 de enero a 18 de febrero) - Deberías pensar en ser más pasivo, en lo sexual.
Piscis (19 de febrero a 20 de marzo) - Este mes será el mejor de tu vida, si te va la coprofagia, claro.


Si además tu Horóscopo Chino es:
[Segun el año de nacimiento]

Rata (1936, 1948, 1960, 1972, 1984, 1996) - Mal momento para hacerte las ingles brasileñas.
Buey (1937, 1949, 1961, 1973, 1985, 1997) - Apúntate a clases de danza del vientre

Tigre (1938, 1950, 1962, 1974, 1986, 1998) - Tu dedo está desgastándose, deja de hurgarte la napia.

Conejo (1939, 1951, 1963, 1975, 1987, 1999) - Depílate el torso de la mano o estudia la Torá.

Dragón (1940, 1952, 1964, 1976, 1988, 2000) - No comas queso de cabra, sangre humana, queso humano ni sangre de cabra.
Serpiente (1941, 1953, 1965, 1977, 1989, 2001)- Comprate calcetines nuevos, incluso un Alien huele mejor que tú.
Caballo (1942, 1954, 1966, 1978, 1990, 2002) - Buff, pues el mes que viene será peor.
Cabra (1943, 1955, 1967, 1979, 1991, 2003) - Afílate los dientes o ponte implantes mamarios

Mono (1944, 1956, 1968, 1980, 1992, 2004) - No uses desodorantes con sistema roll-on podrías engancharte los pelos del sobaco.
Gallo (1945, 1957, 1969, 1981, 1993, 2005) - No cojas ningún transporte marítimo, ni siquiera las golondrinas.
Perra (1946, 1958, 1970, 1982, 1994, 2006) - Tus clicks de famóbil podrían cobrar vida.
Cerdo (1947, 1959, 1971, 1983, 1995, 2007) - Bebe combinados, pero ni se te ocurra hacerlos con Pepsi.


Numerología

[Para saber tu número hay que sumar los números individuales de la fecha de nacimiento. Por ejemplo: 28/10/1944 2+8+1+0+1+9+4+4 = 29. A continuación sumamos los dos números que componen esta última cifra: 2+9 = 11. Ahora volvemos a sumar el resultado (si fuera preciso) para lograr un solo dígito: 1+1 = 2.

1.- Menos que 6, pero algo más que 7.
2.- Alístate en el ejército, a poder ser extranjero. Aprovecha para hacer un curso de submarinismo en aguas fecales.
3.- Ve a 1.
4.- Próximamente tu foto saldrá en la prensa, sección sucesos.
5.- Recibirás una llamada telefónica que te hará una gran oferta en Tupperwares
6.- Recibirás una cagarada de paloma en toda la calva, intenta cubrirte.
7.- Igual que 2 pero menos que 3, aunque un poco más que 2, excepto que seas mono, cerdo o julai (de horóscopo o de hechos).
8.- Deja de leer blogs de autoayuda. Perfecciona la caza de moscas con palillos chinos.
9.- Compra flores de Bach, bebe Extrisimo Bach (blanco), escucha a Wagner y come bacalao.

VLADIMIR PUTIN ESTÁ POSEÍDO

Desde hace seis años

Moscú – El jefe de estado de Rúsia podría estar poseído por el alma de un diablo, según fuentes cercanas a la familia. Al parecer hace seis años el premier ruso sufrió cambios en su carácter, que según se cree ahora fueron debidos a la posesión diabólica que experimentó, aunque no fue hasta hace seis meses que se diagnosticó la posesión. Hasta ahora se creía que el stress debido al cargo era el causante de sus cambios de humor y crisis coléricas, pero el hecho que se expresara en caló, bantú y griego clásico, idiomas que nunca ha hablado, durante una crisis, hizo replantearse el diagnóstico.

Al parecer el demonio que habría tomado al canciller ruso se trataría de Kasdeya, el llamado quinto satanás según el Libro de Enoch (LXIX: 12). Kasdeya, se trata de un demonio muy resistente a los ataques exorcitantes debido a su longevidad y fortaleza, además está el hecho de la tolerancia extrema que registra ya el cuerpo de Vladímir Vladímirovich Putin, puesto que es una de las posesiones conocidas que más tiempo ha durado, sólo por detrás de la del portorriqueño Warren Lopes con 10 años y de la bruja inglesa de la Edad Media Alice Cooper que según la leyenda nació y murió poseída a los treinta y cuatro años aunque este caso tiene mucho de leyenda. Por todo ello se cree que sólo un cardenal arzobispo y bajo un ritual que la iglesia sólo ha practicado dos veces en los últimos doscientos años existe alguna posibilidad de expulsar a Kasdeya del cuerpo de Putin.

Actualmente se cree que los casos Litvinenko y Politkóvskaya son en realidad responsabilidad directa del diablo invasor y que en realidad Putin quería incorporarlos a su partido como manifestó una vez. Curiosamente en aquella ocasión se creyó que el jefe de estado había sufrido un pequeño ictus cerebral que le había provocado una confusión.

DESCUBIERTO EL MAYOR SISTEMA ESTELAR MÚLTIPLE

El descubrimiento ha alborotado a la comunidad astronómica.

Se llamarà PH·Uril20·ORg y es icosatúple, es decir que se trata de un conjunto de veinte estrellas que orbitan conjuntamente. Es pues, la mayor estrella múltiple que se conoce hasta ahora.

Una estrella o sistema estelar múltiple es un sistema de tres o más estrellas que orbitan conjuntamente. Las estrellas múltiples más comunes son las triples, que normalmente consisten en un par de estrellas que se mueven en órbita una en torno a la otra a una distancia corta, y una tercera estrella que orbita al sistema binario a una distancia relativamente mayor. Pero en el caso que nos ocupa, se da además la circunstancia excepcional, y esto es lo que maravilla a los científicos, que se trataría de veinte estrellas de masas similares que orbitan alrededor de su baricentro siguiendo órbitas elípticas similares; parecido a las estrellas binarias físicas reales pero con veinte estrellas orbitando en lugar de dos, un malabarismo astronómico probablemente único. La posibilidad que exista una en toda la región astronómica observable con nuestros más potentes telescopios es de una entre ciento sesenta y ocho mil trillones.

El extraño nombre de la estrella procede de una combinación de siglas: se debe a su descubridor eslovaco Piotr Hoynes Urilliescu (PH-Uril) al número de estrellas (20) y al hecho de su regularidad orbital (ORg -Orbital Regular-). Hasta ahora Castor con un sistema de seis estrellas era el mayor sistema conocido, aunque sus estrellas se agrupan en dos sistemas binarios que forman por una lado un sistema cuádruple, y un tercer par de estrellas enanas rojas frías que se mueven en torno al sistema cuádruple interior, pero a mucha más distancia y en órbitas muy distintas. Por lo que respecta a un mayor sistema estelar regular el récord lo tenía la estrella ZA·Moor4·ORg, descubierta por el norteamericano Zebulon Adolphus Moore en 1987 pero que no fue admitida como regular hasta 1995 y que es conocida en la comunidad como Purple4 en honor a la bola número 4 del billar americano que presenta el color morado ya que además es el color que presenta el astro al observarlo bajo un telescopio espectrográfico de potencia lambda.

Se espera que en el próximo congreso internacional astronómico que se celebrará en la ciudad norteamericana de Wichita (Kansas) en noviembre, pueda ser declarada oficialmente como el mayor sistema múltiple regular conocido hasta la fecha.

CRISTÓBAL COLÓN ERA UN INDIO GUAJIRO

Ni genovés, ni catalán, ni valenciano y tampoco veneciano. Cristóbal Colón fue en realidad un indio guajiro, y además descendería de una estirpe real.

Los wayuú, también conocidos como Wahiro o Guajiros, son un pueblo amerindio, aborigen de la península de La Guajira. Se trata de uno de los muchos pueblos arahuacos que poblaron gran parte del territorio que ocupan hoy Colombia y Venezuela principalmente (no confundir con los araucanos o mapuches que poblaron lo que hoy es Chile y parte de argentina). Según el historiador y filosofo amateur David Stephanell, Cristóbal Colón era en realidad descendiente del clan de los Epieyú, que fueron considerados descendientes directos de la divinidad solar en los siglos XI a XIII.

Según el investigador, basándose en unas inscripciones halladas en unas ruinas encontradas en el fondo marino de la costa venezolana y datadas de finales de 1357. Los Epieyú mandaban a sus primogénitos a través de la "gran laguna" (entendiéndose el Atlántico) a "convertirse en guerrero" (pasar a la edad adulta) por los "peludos rojos" (según Stephanell se trataría de celtas o normandos pelirrojos).

Se abren cientos de incógnitas

Esta teoría abre cientos de incógnitas. Por un lado los Epieyú dejaron de gobernar hacia mediados del siglo XIII, aunque es posible que la costumbre de mandar a sus primogénitos a tierras del norte de Europa se mantuviera. Se especula con que la zona de este paso al mundo de los adultos fuera en Islandia, o en la actual Noruega, aunque la opción que ocupa en la actualidad la abadía de Lough Derg en el condado de Donegal, al norte Irlanda, es por el momento la versión más plausible.

Según Stephanell los jóvenes permanecían treinta lunas (un par de años) antes de volver para ocupar el puesto de jefe-guerrero de su padre. Curiosamente, además de San Patricio en Irlanda también se venera mucho a San Columbano (Columba de Iona), hijo de Gartan en el mismo Condado de Donegal, a quien se recuerda como un guerrero y un viajero incansable, de quien podría haber tomado el nombre nuestro "insigne navegante".

Según varios científicos es sabido que existía comercio entre el continente europeo y el americano, antes de Colón, pero de forma muy escasa y siempre a nivel de comercio particular. Pero aún reconociendo que fuera todo ello cierto ¿que llevó a un joven guajiro a España? (muy lejos supuesto centro adiestrador) y sobretodo ¿por qué se urdió la gran mentira del descubrimiento?

Varias respuestas

Jean Jacques Rinaurd, el eminente historiador que siempre se ha mostrado convencido del comercio euroameríndio anterior a Colón (ver Increíble News del 4 de mayo del año pasado), opina que Colón fue a Castilla porque era una de las potencias de la época, y posiblemente fue la única que le prestó atención. Para Rinaurd el joven guajiro intentó hacerse con un ejercito suficientemente potente para doblegar a otra tribu con la que estaban en guerra.

La monja y también historiadora burgalesa Mar Tatorjada opina que la teoría de Rinaurd cojea tras el supuesto descubrimiento. "Admitamos que Colón vuelve y arrasa a sus enemigos ¿por qué seguir ligado a la reina de Castilla?". Recordemos que Colón realizó cuatro viajes y que murió en Valladolid, muy lejos de su supuesta tierra. En este sentido hay quien cree que fue por miedo a las represalias del poder castellano.

Nadie sabe a ciencia cierta el por qué de la gran impostura oficialista del descubrimiento, pero para Stephanell resulta un hecho cierto que los libros de historia deberán reescribirse, y espera que tras la lectura completa de las inscripciones halladas conjuntamente con nuevos hallazgos se puedan explicar la historia real de América en los siglos inmediatamente anteriores a 1492.

BREVES

LA LICANTROPÍA EL REMEDIO CONTRA EL ALZHEIMER
Oslo - Según la dirección del Hospital General de Trondheim, en Noruega, su equipo de investigadores de neurogerontología ha hallado un remedio definitivo contra el Alzheimer. Hay que decir que por el momento sólo sería válido para pacientes con hipertricosis y consistiría básicamente en inyectar un virus muy parecido al de la rabia y un tratamiento domiciliario con diferentes inhibidores de isoenzimas. Curiosamente hipertricosis y rabia son las enfermedades que se asocian directamente con la leyenda de los hombres-lobo. Por todo ello los investigadores creen que los licántropos no sufrirían de ésta degeneración cerebral. Para continuar sus investigaciones el hospital busca desesperadamente hombres o mujeres-lobo que se ofrezcan voluntarios. En Noruega se cree firmemente en su existencia en los bosques del centro del país pero se desconoce ningún humano vivo que pueda dar cuenta de algún asentamiento licántropo.

LOS HOMBRES QUE SE DEPILAN GANAN MENOS DINERO
En un nuevo estudio del CIS, según datos todavía sin confirmar, se demostraría que el 78% de hombres que tienen por costumbre depilarse el torso tienen menos ingresos dinerarios que aquellos que no lo hacen (en ámbitos de trabajo similares). Hay que señalar que las diferencias de ingresos entre ambos grupos sólo representan una media de 6,5 puntos lo que resta fuerza a la estadística. Por otro lado el estudio también determina que la depilación de otras partes corporales no afecta para nada en la capacidad de ingresos, excepto quizás en el caso de las cejas donde un 2% de los depilados presenta unos ingresos, en este caso, menores.

EL CINE INTERACTIVO A PUNTO
Según Sony Entertaintment en 2025 se comercializarán películas interactivas, donde los espectadores podrán elegir el curso que toma la película. Desde la llegada del DVD las películas han ido afilado sus prestaciones, incluyendo escenas con puntos de vista diferentes y distintos montajes, pero no un montaje único que permita al espectador elegir. La empresa ha manifestado que actualmente ya posee la tecnología necesaria para realizar tales producciones pero la cantidad de recursos de tiempo y dinero, fundamentalmente de éste último, hacen que no sea hasta la fecha estimada que se pueda estrenar alguna producción parecida. La empresa advierte además que probablemente se tratará de un film de animación, puesto que el rodaje de escenas con actores llevaría más de seis años de trabajo de filmación.

HALLADO UN FÓSIL DE CERDO POLLA
Agencias – Según parece existen rumores que ha sido hallado cerca de la ciudad de Farafenni, en Gambia, un fósil de cerdo polla de la época pleistocénica. El espécimen hallado se trata de un ejemplar hembra y estaba embarazado de mellizos. El descubrimiento del fósil lleva a pensar que el cerdo polla común (sui scrofa phallus) se trata en realidad de una variación del sui scrofa antecessor y no del sui scrofa ergáster como se venia aceptando hasta ahora.

AUMENTAR EL TAMAÑO DEL PENE MERMA LA MENTE

La moda de aumentar el tamaño del pene tiene sus riesgos, especialmente cuando para ello se utilizan sólo aparatos mecánicos que alargan el miembro viril por el sistema de tracción, conocido también como "Sistema Karamojong", en recuerdo a la tribu norugandesa cuyos varones se cuelgan discos de piedra del pene para alargar su tamaño. En realidad no es la única tribu que lo hace, aunque sí la más famosa, de hecho en la zona nordeste de Uganda y en algunas áreas de Sudan hay diversas tribus que practican este ritual, y el explorador inglés Edward W. Furlong dio cuenta también de rituales parecidos acerca de las tribus amazónica de los Pipipan, los Enawene Nawe y de los Caruazus.

Pero esta práctica resulta pésima para un correcto desarrollo mental puesto que el aumento de riego que se demanda al aumentar el tamaño del pene hace disminuir la presión sanguínea, especialmente la que afecta al área cerebral, lo que redunda en una deceleración de las facultades mentales, según la American Sexologics Stats. De todos modos el informe establece que las tribus que llevan años realizando esta práctica habrían superado esta limitación por la propia selección natural, lo que no sucedería en varones de otras etnias que decidiesen ahora alargar su miembro viril por sistemas de tracción.

Las principales empresas del sector no se han manifestado todavía sobre este extremo aunque se ha notado un aumento muy significativo en el número de anuncios nocturnos de las marcas Andro-Penis y Jess Extender en las principales televisiones locales, una contramedida que según algunos expertos de marketing es una buena opción ante una mala imagen. La conocida marca norteafricana ha manifestado que en realidad forma parte de su estrategia promocional expansiva y que los anuncios habían sido contratados con mucha antelación.

LAS CASAS RURALES BUSCAN FANTASMAS

Una actividad que escapa a cualquier control

La moda del turismo rural está tocando a su fin. Es por ello que los propietarios de este tipo de establecimientos buscan mantenerse como sea en la pomada. Y para ello han decidido copiar el modelo tradicional escocés, consistente en la aseveración que el inmueble posee un inquilino del más allá.

Al parecer asegurar que existe un fantasma en la casa que vaga por sus salones desde hace cientos de años hace que aumente enormemente el interés por parte del público en intentar pasar una noche de insomnio y ruido de cadenas arrastrándose. Así, siguiendo la norma básica de la economía: un aumento de la demanda supone irremediablemente un aumento del precio. Basta decir que tras varias llamadas desde redacción, por una noche en una masía del Alt Empordà se nos han llegado a pedir 250€ por persona y noche, y al manifestar nuestro estupor por el precio nos han recalcado que durante nuestra estancia nos garantizaban la visita del espíritu de una joven doncella que murió degollada por un pariente en 1803.

Se llegan a pagar fortunas por un traspaso

Hasta aquí, dentro de la paranormalidad, todo nos puede parecer más o menos bien. Pero lo que no es de ningún modo aceptable es que el fantasma no sea autóctono. Al parecer, según varias denuncias a la OCU, existen varios establecimientos de nueva creación que afirman poseer un fantasma en sus instalaciones, y lo certifican con un contrato privado que no tiene ninguna validez legal. Estos establecimientos afirman que han conseguido, tras un pacto con propietarios de la zona (aunque se sabe de un par de casos de fantasmas traídos de Islandia) trasladar al espíritu de un inmueble a otro.

Los compradores de fantasmas se defienden alegando que el ente anunciado existe, por lo que no puede acusárseles de publicidad engañosa, mientras que los consumidores consideran que una auténtica ánima en pena no debe moverse de la zona donde murió o donde tuvo su mayor actividad estando en vida, y reclaman que estos espíritus deberían ser denominados de otro modo. Se desconoce cómo hacen compradores y vendedores para que el fantasma mute de zona de acción, un misterio que de momento no hemos podido desvelar pues es guardado con mucho recelo por el Colegio de Agentes de la Propiedad Ectoplásmatica, un organismo que tampoco tiene ningún reconocimiento oficial, pero que gestiona en exclusiva este tipo de transacciones.

Por otro lado nuestros reporteros en prácticas han conocido un par de casos donde se han llegado a pagar más de tres millones de euros por uno de estos extraños fichajes, aunque vista la duración, en principio ilimitada del traspasado, es mucho más económico y da mejores rendimientos que el fichaje, por ejemplo, de muchos deportistas profesionales por un equipo.

PREDICCIONES DE ENERO

Y, EN GENERAL, PARA EL 2008 Y SIGUIENTES

Por el Dr. Mordecai F. Majo. Profesor titular de Astrología, Numerología y Paranormalidad de la Michigan Grand West University. Presidente Emérito de la World Wide Parapsiquics Abnormal Effects y Secretario de la Astrological American Society.

El 2008 será un mal año para el cultivo de opiáceos y para los tratamientos de belleza que impliquen el uso de alantoina, también llamada baba de caracol. Por el contrario será excelente para las inversiones en empresas de tratamiento de aguas, especialmente si son fecales.

Zodíaco

Aries (21 de marzo a 19 de abril) - Empieza a mendigar. A tu coche se le acaban las fuerzas.
Tauro (20 de abril a 20 de mayo) - La bebida no es la solución. Cómprate un Jes-extender.
Geminis (21 de mayo a 21 de junio) - Ten cuidado, una recaída podría ser fatal.
Cáncer (22 de junio a 22 de julio) - Pero ¿Cómo puedes ir tan quemado? Funda una secta.
Leo (23 de julio a 22 de agosto) - Por fín conocerás realmente a tu progenitor, y no es humano.
Virgo (23 de agosto a 22 de septiembre) - Suerte en asuntos monetarios si juegas al monopoly.
Libra (23 de septiembre a 22 de octubre) - Si juegas al escondite te encontrarán y serás abducido.
Escorpio (23 de octubre a 21 de noviembre) - Volverás a fumar cigarrillos de la risa.
Sagitario (22 de noviembre a 21 de diciembre) - Evita la oscuridad y el chocolate blanco.
Capricornio (22 de diciembre a 19 de enero) - Aprende a leer e intenta dejar de ser trilero.
Acuario (20 de enero a 18 de febrero) - Es posible que te apetezca comer más marisco. No podrá ser.
Piscis (19 de febrero a 20 de marzo) - Ten el hemoal a mano, lo puedes necesitar para el ano (claro está).


Si además tu Horóscopo Chino es:
[Segun el año de nacimiento]

Rata (1936, 1948, 1960, 1972, 1984, 1996) - Espera a que empiece tu año y verás lo que es sufrir por el ano.
Buey (1937, 1949, 1961, 1973, 1985, 1997) - Tu mujer/marido te engañará con alguien de tu trabajo, pero sólo por puro vicio.
Tigre (1938, 1950, 1962, 1974, 1986, 1998) - Te liarás con un/a mono capricornio (mono, no necesariamente de horóscopo), pero no durará.

Conejo (1939, 1951, 1963, 1975, 1987, 1999) - Vas a pasar hambre en varios sentidos, pero no comas carne humana.

Dragón (1940, 1952, 1964, 1976, 1988, 2000) - Hablar a las plantas (incluso de los pies) relajará tu tensión.
Serpiente (1941, 1953, 1965, 1977, 1989, 2001)- Procura tomar muchos cubalibres en ayunas.
Caballo (1942, 1954, 1966, 1978, 1990, 2002) - Recibirás una visita del más allá. Compón un villancico.
Cabra (1943, 1955, 1967, 1979, 1991, 2003) - Cuida más tu imágen y procura cortarte las uñas, almenos las de los pies.
Mono (1944, 1956, 1968, 1980, 1992, 2004) - Has pensado en dejarte bigote o el pelo largo en las axilas?
Gallo (1945, 1957, 1969, 1981, 1993, 2005) - Deberías comprar unas gafas con nariz incorporada.
Perra (1946, 1958, 1970, 1982, 1994, 2006) - Recuerda en revisar el estado de tus pólizas de seguros.
Cerdo (1947, 1959, 1971, 1983, 1995, 2007) - Procura viajar lo menos posible andando, sobre todo borracho.

Numerología
[Para saber tu número hay que sumar los números individuales de la fecha de nacimiento. Por ejemplo: 28/10/1944 2+8+1+0+1+9+4+4 = 29. A continuación sumamos los dos números que componen esta última cifra: 2+9 = 11. Ahora volvemos a sumar el resultado (si fuera preciso) para lograr un solo dígito: 1+1 = 2.]

1.- Intenta comer más sano y no solo para sobrevivir. Dona la barbacoa a una causa benéfica.
2.- Si comes cordero, evita la siesta. Haz ejercicio y ejerce el vicio.
3.- Posibilidad de lesiones duodenales al jugar con la Wii.
4.- Ni comprando el brain training espabilarás, lo tuyo es crónico. Funda un club de dobles de Georgie Dann.
5.- Deberías visitar un especialista (de escenas peligrosas, y a poder ser de Bollywood).
6.- Llama a tus mayores más a menudo e insúltales cariñosamente.
7.- Igual que 2 pero menos que 3, aunque un poco más que 6, excepto que seas perro (de horóscopo y de hechos).
8.- Deja de leer blogs de autoayuda. Perfecciona la masturbación con la zurda (mujer nacida en el Zurdistán).
9.- Si está en tu mano, declara una guerra o declárate a una guarra.