CRUZAN MARIHUANA CON MENTA

Para obtener porros mentolados

Amsterdam – La Sociedad de Amigos del THC (tetrahidrocannabinol, principio activo de la marihuana) ha anunciado en el festival Cannabia celebrado el pasado enero en Utrecht, que uno de sus socios ha realizado con éxito un injerto de menta en una planta de marihuana, con lo que se lograría crear así hojas de marihuana con trazas de menta, lo que en resumidas cuentas significaría obtener porros mentolados.

La mencionada sociedad ha dicho que siguiendo el ejemplo del te, del que existen diversos sabores se planteó la realización de un concurso para la obtención de preparados frutales, pero la idea del injerto les sorprendió. Según la mencionada sociedad el autor, que no ha querido revelar su nombre, se propone cruzar ahora marihuana con mandarinos, manzanos y castaños.

HOY CUMPLIMOS UN AÑO !

La redacción al completo de Increíble News y su agencia de notícias PSM Agency se congratulan en celebrar con todos nuestros lectores esta importante efeméride.

Aprovechamos también para informar que la fiesta-barbacoa se celebrará el último fin de semana de este mes y que el próximo miércoles 26 se cerrará el plazo de admisión de sol·licitudes para conseguir una invitación al acto.

Recordamos que para conseguirla sólo debe mandarse un correo electrónico a increiblenews@gmail.com indicando el nombre o nombres de los solicitantes y su talla de sujetador. Se aconseja además adjuntar una foto de cuerpo entero de cada solicitante aunque no es obligatorio. La fiesta será en la mansión de nuestro presidente en la localidad de Arenys de Mar y habrá enormes sorpresas y regalos para todos los asistentes.

DOMESTICA A VEINTISEIS ÁCAROS DEL POLVO

París – François Toullec ha conseguido domesticar a veintiséis ácaros del polvo. Este pier-noir afincado actualmente en Marsella era famoso por su circo de pulgas que hacían las delicias de los espectadores. Pero François no se ha detenido aquí y ha dado un paso más en la miniaturización del espectáculo circense y ha decidió domesticar a ácaros del polvo.

Los diminutos animales son capaces de realizar varios tipos de piruetas tanto a nivel individual como conjuntamente. Especialmente espectacular es el tres de ocho al estilo de las típicas construcciones humanas que se realizan en Catalunya.

El empresario ha manifestado ahora que espera realizar nuevos espectáculos con paramecios y amebas amaestradas para poder amortizar el enorme costo que le ha representado el microscopio electrónico tridimensional conectado a una pantalla gigante, necesarios para que el público pueda disfrutar del espectáculo.

STONHENGE ÉS UNA ALEGORÍA DE LA SARDANA

Es confirma que la sardana té més de 4.000 anys

La sardana no només és la dansa més bella de totes les danses que es fan y es desfan sinó que a més és la més antiga de totes les danses que han arribat a l’actualitat. A aquesta conclusió sorprenent han arribat els estudiosos dels monuments megalítics de la prestigiosa universitat nord-americana de Delaware.

Segons els estudis de la citada Universitat i basant-se en algunes inscripcions céltiques incompletes trobades a la riba occidental del riu Leizarán, a Navarra, les construccions megalítiques de forma circulars, coneguts com a Crómlechs i que fins ara només se’n tenia la seguretat de servir com a fosses comunes, no serien sinó la representació d’un ritual sagrat, una dansa en honor dels deus per pregar l’anima dels difunts allí enterrats. Es creu que cada pedra podria representar un dels difunts o potser tot un clan o família.

L’origen de la tradicional dansa catalana era fins a dia d’avui desconegut i el nom sardana per referir-se a un ball en rotllana no es coneix abans del segle XVI. La Sardana tal i com la coneixem nasqué al s. XIX amb el contrapàs, ballat inicialment només per homes. Fins ara els pocs experts que teoritzaven amb l’antiguitat mil·lenària del ball (es parlava de dos mil o fins a tres mil anys) tenien molts pocs adeptes i eren considerats poc menys que uns visionaris.

PREDICCIONES DE MARZO

Por el Dr. Mordecai F. Majo. Profesor titular de Astrología, Numerología y Paranormalidad de la Michigan Grand West University. Presidente Emérito de la World Wide Parapsiquics Abnormal Effects y Secretario de la Astrological American Society.

Zodíaco

cAries (21 de marzo a 19 de abril) - Buen momento para empezar a fumar. Un cAries famoso: Leonardo da Vinci.
Tauro (20 de abril a 20 de mayo) - Esconde la visa y evita los portales de subastas. Un Tauro famoso: Rocco Sifredi.
Geminis (21 de mayo a 21 de junio) - Has pensado en cambiar de moto? Un Géminis famoso: Santiago Bernabeu.
Cáncer (22 de junio a 22 de julio) - Deberías comer más carne roja y menos verdura. Una Cáncer famosa: Pamela Anderson.
Leo (23 de julio a 22 de agosto) - Te espera gran actividad en saunas y masajes. Un Leo famoso: Manuel Ruiz de Lopera.
Virgo (23 de agosto a 22 de septiembre) - La crotalogía se inventó para tí, cómprate unas castañuelas. Un Virgo famoso: Paul Naschy.

Libra (23 de septiembre a 22 de octubre) - Buena suerte en el ámbito sexual, te poseerán legiones de transexuales. Una Libra famosa: Boris Izaguirre.

Escorpio (23 de octubre a 21 de noviembre) - Lávate los dientes y colmillos un par de veces al mes. Un Escorpio famoso: Vlad el Empalador.
Sagitario (22 de noviembre a 21 de diciembre) - Visita algún reumatólogo y toma tus pastillas. Un Sagitario famoso: David Carradine.
Capricornio (22 de diciembre a 19 de enero) - Lo tuyo con el chocolate podría ser una adicción. Una Capricornio famosa: Carmen de Mairena.
Acuario (20 de enero a 18 de febrero) - Deja la achicoria y pásate al café. Perfecciona tu Pressing-catch. Un Acuario famoso: Manolo el del bombo.
Piscis (19 de febrero a 20 de marzo) - Come sin sal y light o mejor no comas. Por favor, cambia la tapa del vater. Un Piscis famoso: Bin Laden.


Si además tu Horóscopo Chino es:
[Segun el año de nacimiento]

Rata (1936, 1948, 1960, 1972, 1984, 1996) - Tu año empezó, pero tu no acabas de arrancar.
Buey (1937, 1949, 1961, 1973, 1985, 1997) - Apúntate a clases de danza del velo.

Tigre (1938, 1950, 1962, 1974, 1986, 1998) - Tu dedo está desgastándose, deja de hurgarte la oreja.

Conejo (1939, 1951, 1963, 1975, 1987, 1999) - Podrías sufrir una lesión muscular. Opérate la fimosis de una vez.

Dragón (1940, 1952, 1964, 1976, 1988, 2000) - Bebe más leche de toro y come menos carne de cerdo.

Serpiente (1941, 1953, 1965, 1977, 1989, 2001)- Cómprate la discografia completa de Manolo Escobar.

Caballo (1942, 1954, 1966, 1978, 1990, 2002) - A lo mejor algo te saldrá bien, aunque mejor hiberna.
Cabra (1943, 1955, 1967, 1979, 1991, 2003) - Afílate las tetas o ponte implantes dentales.

Mono (1944, 1956, 1968, 1980, 1992, 2004) - Toma uno o dos pelotazos de whisky al día, por via rectal.

Gallo (1945, 1957, 1969, 1981, 1993, 2005) - Evita transitar por zonas residenciales.
Perra (1946, 1958, 1970, 1982, 1994, 2006) - Aféitate más a menudo, especialmente si eres mujer.
Cerdo (1947, 1959, 1971, 1983, 1995, 2007) - Ve a la bodega a comprar vino blanco dulce de Alella .


Numerología [En prácticas]

[Para saber tu número hay que sumar los números individuales de la fecha de nacimiento. Por ejemplo: 28/10/1944 2+8+1+0+1+9+4+4 = 29. A continuación sumamos los dos números que componen esta última cifra: 2+9 = 11. Ahora volvemos a sumar el resultado (si fuera preciso) para lograr un solo dígito: 1+1 = 2.]

1.- Juega a la lotería aunque puede que no te toque.
2.- Alguien que conoces quiere hacerte la vaca, sé precavid@.
3.- Es posible que tengas un papel activo en la sección de necrologicas de algún pasquín local.
4.- Recibirás un dinero inesperado, si juegas al monopoly.
5.- Evita el agua a toda costa, incluso en el whisky
6.- A tu edad ya no deberías jugar con muñecas, aunque sean hinchables.
7.- Puedes pasar un episodio de gastroenteritis, aprovecha los ratos de baño para leer.
8.- Renegocia tu hipoteca ahora.

9.- Haz algún regalo, por ejemplo puedes donar un riñón.

MEJORES MELODIAS DE LA HISTORIA

LA PAJARRACA Y SPASTICUS AUTISTICUS

ELEGIDAS DOS DE LAS MEJORES CANCIONES DE LA HISTORIA

Sin duda estamos ante la dos mejores canciones de la historia con un titulo sugerente y una melodia depurada.

Opinion de las mejores revistas especializadas en musica:

Rocksound : "Son obras de arte"
Mondo Sonoro : "La historia de la musica ha cambiado"
Radio & Records Magacine : "Los Beatles ni se le acercan"

BREVES

LOS FUNCIONARIOS PADECEN MENOS HEMORROIDES
Helsinki - A pesar de ser unos de los profesionales que pasan más horas sentados, no son los trabajadores que más sufren este mal. Según la Medical Espoo Assurance esto sería porque se levantan más a menudo de su asiento ya sea para ir al excusado, a fumar o a tomar el cafetito, en compañía de algún compañero de trabajo. El colectivo más efectado hoy en día es el de los taxistas, que podría no serlo tanto si utilizara las clásicas fundas de asiento de bolas de madera que han dejado de llevarse por ser consideradas horteras.

LOS MIÉRCOLES: LOS DÍAS MÁS PETARDOS
Según una conocida revista de ocio londinense los miércoles por la noche es cuando la gente que sale es más fiestera. Se sabía que los jueves son los días de más fiesta entre los universitarios y se habla de ambiente canalla los domingos y especialmente los lunes por la noche. La revista califica los viernes y sábados como días obvios y por lo tanto desaconseja salir esas noches. En el artículo también se dice que salir un martes es lo más elegante y chic. Desconocemos cuando trabaja la gente normal.

PRACTICAR DEPORTE NO TIENE NADA DE SANO
En un nuevo estudio de la Southampton Anathomic Fundation, se demuestra lo que muchos ya sospechábamos: Practicar algún tipo de deporte no es sano. Al menos el 75% de la gente que practica algún deporte con regularidad debe visitar al traumatólogo u otro especialista una vez al año por lo menos a causa de la actividad deportiva, frente al 13,5% de gente que lo hace que no practica ningún deporte. Además el estudio destaca que aún sin existir baja médica los deportistas tienen mayor número de bajas laborales por agujetas o desórdenes metabólicos directamente relacionados con la actividad desarrollada. El estudio además revela que los deportistas profesionales viven de media unos doce años menos, cifra que se eleva a los dieciséis si son considerados de élite.

CREAN EL ULTRA-ECOLÒGIC CAR
Por Vladimir Sáez de Colsada – La marca de coches china Geely, preocupada por el problema de la escasez de petróleo y de cereales con los que fabricar biodiésel, ha dado un paso adelante en la fabricación de coches y piensa presentar en el próximo Salón del Automóbil de Koyto el Eco-1. Motor híbrido, biodiésel – eléctrico, con células fotovoltaicas y aerogeneradores, son las principales bazas de éste vehículo revolucionario. Según la marca reduce el consumo tanto que con 100 litros de biodiésel es capaz de hacer funcionar su motor durante dos años ininterrumpidamente. El coche tiene tracción trasera, cambio automático y carece de aire acondicionado, sistema de navegación, elevalunas eléctrico o radio para evitar un consumo de corriente excesivo. Sus faros son seis leds de alta potencia y se espera que el modelo esté disponible en 2009 a un precio no superior a 6.000 €, lo que en el mercado de los coches ecológicos es toda una revolución. Se tiene la creencia que puedan llegar a Europa en 2010 si pasan los estándares de seguridad que marca la UE.

ROBADOS LOS PLANOS DEL “ASCENSOR” A LA LUNA

Otis acusa a Thyssen

La empresa española, aunque de capital norteamericano, de ascensores Zardoya Otis ha acusado veladamente a Thyssenkrupp, su más directa competencia de estar detrás del robo de los planos de su proyecto, hasta hace dos meses secreto. Al parecer la mayor parte de detalles del proyecto han sido copiados y eliminados del servidor central de la empresa. Los archivos incluían esquemas, planos y balances económicos.

Según los directivos de la empresa y debido a problemas con su servidor, los datos borrados harán que se retrase el trabajo un par de meses, puesto que la última copia de seguridad se realizó en octubre pasado. El hecho ha representado un duro golpe que ha repercutido en un bajón del valor de las acciones de la empresa. “El problema es que un retraso de dos meses hoy puede significar un retraso de uno o dos años cada cinco de proyecto y desarrollo estimados”, ha manifestado el portavoz de la compañía.

Por su parte Thyssen niega cualquier responsabilidad en el hecho y manifiesta que su subida en bolsa, la mayor en su historia, es sólo por la confianza de los inversores en su nuevo proyecto de ascensores sin cabina. Un proyecto del que prefieren no desvelar detalles aún.

Antecedentes del ascensor espacial

En 1965 se estudió la posibilidad de crear un ascensor desde la tierra a un satélite que orbitara geoestacionariamente. El proyecto del llamado ascensor espacial cayó en el olvido puesto que no existía la tecnología adecuada, principalmente un material lo suficientemente ligero pero resistente como para superar su propia presión gravitatoria. Posteriormente y gracias a las investigaciones en plásticos y a la nanotecnología se crearon varios materiales que podrían utilizarse, se habla del nanotubo de carbono, y la NASA recuperó la idea. Hay que decir que por el momento los costes de fabricación son aún exorbitados, pero se espera poder superar esta salvedad en breve.

¿Para qué crear un ascensor? Pues para disminuir los coste de los desplazamientos. Actualmente mover un kilo de material asciende fácilmente a varios miles de euros. Por lo tanto una máquina que asciende a través de un cable es muchísimo más barata que el despegue de un cohete que deba superar la fuerza de la gravedad terrestre. De lograrse, el avance en la conquista del espacio experimentará un salto exponencial.

Golpe a la Carrera Espacial Española

Actualmente una unión de compañías americanas bajo el nombre LiftPort Grup estaba desarrollando a la ampara del Congreso de los EEUU, el desarrollo del proyecto de unir la Tierra con una estación espacial a través de un cable anclado a una plataforma en el océano. Liftport espera que a través del cable unos robots que carguen material hasta esta estación. El proyecto de Lifeport estaba inicialmente previsto para 2018 pero actualmente se estima que será operativo el 27 de octubre de 2031.

Por otro lado la empresa española Otis estaba desarrollando en secreto un proyecto parecido para la ESA Agencia Espacial Europea), aunque en el caso de Otis su idea era unir la Tierra con la Luna, aprovechando la órbita tan particular que presenta el satélite. La empresa ha manifestado que técnicamente ni las libraciones, ni la excentricidad del satélite natural terrestre son ningún impedimento, si se elige el enclave lunar apropiado. Por otro lado la empresa esperaba establecer su base terrestre, no en el mar como su rival sino en las cercanías de Barcelona, en concreto se pensó en la zona Fórum o incluso dentro de la próxima estación del AVE en Sagrera. Un extremo que no ha gustado demasiado por el riesgo que representaría una posible rotura del cable, aunque la instalación redundara en un relanzamiento enorme de la economía barcelonesa, catalana y española en general.

Otis esperaba tener el proyecto terminado en 2025, cuatro años antes que su competidora norteamericana. “Ahora no podemos afirmar que terminemos antes del 2027” ha dicho el portavoz, aunque de todos modos la fecha sería anterior a la de la competencia conocida. Y decimos conocida, puesto que Increíble News sospecha que el gobierno chino esté detrás de otro proyecto parecido aprovechando su nueva red de satélites de la que ya informáramos el 10 de diciembre pasado.

MEJOR EMPEZAR POR F

Agencias - Un nuevo estudio del Departamento de Lingüística aplicada de la Universidad Politécnica de Amberes establece este sorprendente resultado. Las palabras que empiezan por el fonema efe tienen mayor sonoridad al oído humano. Es por ello que palabras como fornicación, fustigar, fútbol o follaje son palabras consideradas altamente eufónicas en español y lo mismo sucede con otros idiomas europeos estudiados.

Se cree que el sonido fricativo de los labios al iniciar la pronunciación de estas palabras excitaría algunas áreas cerebrales próximas a los centros del placer, lo que haría liberar algunas endorfinas, produciéndose así la sensación de que el sonido es más agradable.

El peor fonema para empezar es el sonido de la J

Por el contrario la jota española sería un sonido demasiado fuerte al oído según el mencionado estudio, lo que representa que las palabras que empiezan y/o contienen este fonema sean las peor valoradas. Así el nombre Jorge es según el mencionado estudio la peor palabra en español y la tercera de todo el ámbito lingüístico europeo. La cacofonía del nombre es cuando menos evidente para cualquier oído medianamente cultivado. Otras palabras también poco valoradas son: jojoba, junciforme, jarapotear, juez, quijada, alfeñique, trabajar y pagar, aunque estos últimos curiosamente son muy poco valorados en absolutamente todos los idiomas del estudio.

Desconocemos la utilidad de los estudios de la mencionada Universidad quien ya fue muy criticada en de setiembre pasado (Ver Increíble News del 14/09/2007)

LLEGA EL TETABRIK

California – Una nueva moda arrasa Estados Unidos y amenaza con extenderse por toda la Costa Brava, especialmente entre la jet-set: son los Q-boobs, nombre comercial de los revolucionarios implantes cuadrados para senos.

El Doctor Simon Kevorkian, experto en cirugía estética (especializado en técnicas de aumento de pecho) y pionero en este tipo de operaciones, ha declarado a Increible News: "Era necesario reinventar la feminidad y a la vez dotarla de nuevas funcionalidades. El implante es ideal para las nodrizas ya que cuenta con un depósito adicional en el cual se puede añadir cacaolat o cualquier otro nutriente complementario a la leche materna."

A los hombres afectados por tan súbito cambio en la fisonomía de sus parejas les cuesta un poco acostumbrarse, aunque algunos encuentran mejoras objetivas: "Son ideales para dejar el cubata y el cenicero"- apunta Wayne Norris, conocido interiorista de penitenciarias de Texas.

Un importante avance contra los delitos sexuales

Una ventaja destaca sobremanera y es que las mujeres equipadas con el ‘tetabrik’ tienen hasta un 60% menos de probabilidades de sufrir un asalto sexual, ya que los pechos (femeninos) cuadrados no excitan la líbido entre los pervertidos, a no ser que además sean adictos al tetris.

El siguiente paso que está estudiando el Doctor Kevorkian es el implante para conseguier nalgas cuadradas, con lo cual se prevé que el índice de asaltos disminuya hasta en un 99,47%.

Para todas aquellas interesadas, el precio de la intervención es de 4.999 $, aunque actualmente sólo se practica en la clínica del Doctor Kerkovian en Santa Barbara (California). Sin embargo, Increible News podrá conseguir un descuento adicional para sus lectores ya que hay un acuerdo con la prestigiosa Clínica Krakowski de Barcelona para la comercialización de este producto de lujo.

Si la presión popular lo exijiera la operación podría entrar por la seguridad social si un informe psiquiátrico determinase que la paciente la necesita por motivos terapéuticos.

UN TREN FANTASMA RECORRE LES VIES DEL CARRILET

Castell d’Aro – L’antic traçat del carrilet que unia Sant Feliu de Guíxols amb Cassà de la Selva, ampliat més tard fins a Girona y que deixà de funcionar el 1969 conserva encara un tren en funcionament: l’anomenat tren fantasma.

El traçat de la via, desmantellada a finals dels anys setanta, és utilitzat actualment com a via verda per al trànsit de vianants i bicicletes, especialment d’aquestes últimes. Sembla però que algunes nits hi ha un altre usuari de la via que fa molta por als habitants d’aquesta bonica zona de la Costa Brava.

Ja són vàries les persones que afirmen haver vist arribar una locomotora antiga amb un parell de vagons, sempre de matinada a les estacions de Llambilles i especialment a la zona on s’ubicava l’estació de Castell d’Aro. L’anomenat tren petit passa a gran velocitat, entre una densa fumarada i no s’atura, el tren porta passatgers que semblen sense vida, per la seva pal·lidesa i amb la mirada perduda cap endavant. La llegenda diu que algun cop el tren s’atura per recollir aquells que desitgen morir, perquè segons un recull de mites locals, qui puja al tren no en torna a baixar mai. Hi ha qui diu que si un passatger d’aquest tren et mira als ulls significa que moriràs al cap de poques hores atropellat per un ferrocarril, tramvia o similar.

Es creu que les nits del vint-i-nou de febrer i les nits dels solsticis són les preferides pel tren fantasma per aturar-se. L’ajuntament de Castell-Platja d’Aro ha autoritzat un dispositiu especial de vigilància durant la propera nit d’aquest 29 de febrer per intentar esbrinar què hi ha del cert en tot això.

PREDICCIONES DE FEBRERO

Por el Dr. Mordecai F. Majo. Profesor titular de Astrología, Numerología y Paranormalidad de la Michigan Grand West University. Presidente Emérito de la World Wide Parapsiquics Abnormal Effects y Secretario de la Astrological American Society.


Zodíaco

Aries (21 de marzo a 19 de abril) - Mal mes para dejar de fumar.
Tauro (20 de abril a 20 de mayo) - Vigila con los escalones o quítate los tacones, sobre todo ellos.
Geminis (21 de mayo a 21 de junio) - Olvida en canviar de tele, de sofà o de espos@, no funcionará.
Cáncer (22 de junio a 22 de julio) - Necesitas ayuda professional, vé al prostíbulo.
Leo (23 de julio a 22 de agosto) - Es posible que recibas un implante biónico.
Virgo (23 de agosto a 22 de septiembre) - Suerte en asuntos sexuales, no serás mancillad@.
Libra (23 de septiembre a 22 de octubre) - Estudia el arte de tocar la balalaika con los pies.

Escorpio (23 de octubre a 21 de noviembre) - Acuérdate de comprar tomates, bombillas y pechugas de pollo.
Sagitario (22 de noviembre a 21 de diciembre) - Evita ir en patera, aunque sea para ver a tus parientes.
Capricornio (22 de diciembre a 19 de enero) - El Alzheimer se te podría empezar a manifestar.
Acuario (20 de enero a 18 de febrero) - Deberías pensar en ser más pasivo, en lo sexual.
Piscis (19 de febrero a 20 de marzo) - Este mes será el mejor de tu vida, si te va la coprofagia, claro.


Si además tu Horóscopo Chino es:
[Segun el año de nacimiento]

Rata (1936, 1948, 1960, 1972, 1984, 1996) - Mal momento para hacerte las ingles brasileñas.
Buey (1937, 1949, 1961, 1973, 1985, 1997) - Apúntate a clases de danza del vientre

Tigre (1938, 1950, 1962, 1974, 1986, 1998) - Tu dedo está desgastándose, deja de hurgarte la napia.

Conejo (1939, 1951, 1963, 1975, 1987, 1999) - Depílate el torso de la mano o estudia la Torá.

Dragón (1940, 1952, 1964, 1976, 1988, 2000) - No comas queso de cabra, sangre humana, queso humano ni sangre de cabra.
Serpiente (1941, 1953, 1965, 1977, 1989, 2001)- Comprate calcetines nuevos, incluso un Alien huele mejor que tú.
Caballo (1942, 1954, 1966, 1978, 1990, 2002) - Buff, pues el mes que viene será peor.
Cabra (1943, 1955, 1967, 1979, 1991, 2003) - Afílate los dientes o ponte implantes mamarios

Mono (1944, 1956, 1968, 1980, 1992, 2004) - No uses desodorantes con sistema roll-on podrías engancharte los pelos del sobaco.
Gallo (1945, 1957, 1969, 1981, 1993, 2005) - No cojas ningún transporte marítimo, ni siquiera las golondrinas.
Perra (1946, 1958, 1970, 1982, 1994, 2006) - Tus clicks de famóbil podrían cobrar vida.
Cerdo (1947, 1959, 1971, 1983, 1995, 2007) - Bebe combinados, pero ni se te ocurra hacerlos con Pepsi.


Numerología

[Para saber tu número hay que sumar los números individuales de la fecha de nacimiento. Por ejemplo: 28/10/1944 2+8+1+0+1+9+4+4 = 29. A continuación sumamos los dos números que componen esta última cifra: 2+9 = 11. Ahora volvemos a sumar el resultado (si fuera preciso) para lograr un solo dígito: 1+1 = 2.

1.- Menos que 6, pero algo más que 7.
2.- Alístate en el ejército, a poder ser extranjero. Aprovecha para hacer un curso de submarinismo en aguas fecales.
3.- Ve a 1.
4.- Próximamente tu foto saldrá en la prensa, sección sucesos.
5.- Recibirás una llamada telefónica que te hará una gran oferta en Tupperwares
6.- Recibirás una cagarada de paloma en toda la calva, intenta cubrirte.
7.- Igual que 2 pero menos que 3, aunque un poco más que 2, excepto que seas mono, cerdo o julai (de horóscopo o de hechos).
8.- Deja de leer blogs de autoayuda. Perfecciona la caza de moscas con palillos chinos.
9.- Compra flores de Bach, bebe Extrisimo Bach (blanco), escucha a Wagner y come bacalao.