PREDICCIONES DE AGOSTO

Por el Dr. Mordecai F. Majo. Profesor titular de Astrología, Numerología y Paranormalidad de la Michigan Grand West University. Presidente Emérito de la World Wide Parapsiquics Abnormal Effects y Secretario de la Astrological American Society.


Zodíaco

Aries (21 de marzo a 19 de abril) - Adopta un gato, a poder ser centenario.
Tauro (20 de abril a 20 de mayo) - Podrías cortarte al afeitarte la espalda.
Geminis (21 de mayo a 21 de junio) - Ten cuidado, podrías volverte gangos@.
Cáncer (22 de junio a 22 de julio) - Tus amigos podrían estar haciendote la cama, que limpien también el WC.
Leo (23 de julio a 22 de agosto) - Cancela o retrasa tu lobotomización, saturno no te ayuda .
Virgo (23 de agosto a 22 de septiembre) - Tu adicción a los horoscopos no es tan grave como dicen.

Libra (23 de septiembre a 22 de octubre) - Cuidado con los aries, solo desean tu cuerpo.

Escorpio (23 de octubre a 21 de noviembre) - Tómate uns vacaciones, a poder ser deja a tu conyuge y a tus hijos en casa.
Sagitario (22 de noviembre a 21 de diciembre) - Aprende a leer tagalo en braille.
Capricornio (22 de diciembre a 19 de enero) - Ve a misa y confiésate más a menudo.

Acuario (20 de enero a 18 de febrero) - Tu dolor de espalda no es de trabajar, es por el hueso que no te deja moverte, opérate.
Piscis (19 de febrero a 20 de marzo) - Cuidado con las picaduras de insectos se podrían infectar.


Si además tu Horóscopo Chino es:
[Segun el año de nacimiento]

Rata (1936, 1948, 1960, 1972, 1984, 1996) - Posibilidad de sufrir alguna amputación parcial.
Buey (1937, 1949, 1961, 1973, 1985, 1997) - Tus parafílias son toleradas en Puquet, emigra.

Tigre (1938, 1950, 1962, 1974, 1986, 1998) - Evita entierros, bautizos y confirmaciones.

Conejo (1939, 1951, 1963, 1975, 1987, 1999) - Este mes vence tu seguro de moto.

Dragón (1940, 1952, 1964, 1976, 1988, 2000) - Buen momento para empezar una colección de cromos.

Serpiente (1941, 1953, 1965, 1977, 1989, 2001)- Vsta al oftlmlgo, ties tndencia a cmerte letrs al ler.
Caballo (1942, 1954, 1966, 1978, 1990, 2002) - Haz algo de ejercicios, compra el Vacaciones Santillana.

Cabra (1942,1954, 1966, 1978, 1990, 2002) - No mezcles sangre de vaca con leche de toro.
Mono (1944, 1956, 1968, 1980, 1992, 2004) - Descubrirás que Special K no són unicamente unos cereales, cuidado.

Gallo (1945, 1957, 1969, 1981, 1993, 2005) - Tu insomnio tiene remedio, duerme un poco.
Perra (1946, 1958, 1970, 1982, 1994, 2006) - Sangrar por los oídos es normal tras un récord de apnea.
Cerdo (1947, 1959, 1971, 1983, 1995, 2007) - Cámbiate los zapatos de pie para chutar faltas con efecto cambiado.


Numerología

[APROVADO Cert. 1S0 13.242B]

[Para saber tu número hay que sumar los números individuales de la fecha de nacimiento. Por ejemplo: 28/10/1944 2+8+1+0+1+9+4+4 = 29. A continuación sumamos los dos números que componen esta última cifra: 2+9 = 11. Ahora volvemos a sumar el resultado (si fuera preciso) para lograr un solo dígito: 1+1 = 2]

1.- Canta, aunque llueva y te lluevan tomates.
2.- Sáltate las clases de economía doméstica, tampoco aprovarás .
3.- Suerte con los juegos de mesa, especialmente en parchís, monopoly y atmosfear.
4.- Intenta salir por la tele aunque sea de trasquillón.
5.- Pon tu nómina donde no puedas usarla.
6.- Podrías recibir una llamada ofreciéndote un seguro de deceso, tu verás si lo tomas o no.
7.- Las tapas del chiringuito podrían estar en mal estado.

8.- Tus hijos no declarados podrían reclamarte la herencia en vida.
9.- Criogenízate hasta setiembre, no tienes nada que pelar .

APROVAMOS EN NUMEROLOGÍA

Nota de Prensa - Nuestro colaborador el Dr. Mordecai F. Majo, experto en videncia, adivinación y artes oscuras ha aprobado en segunda convocatoria su examen de nivel medio de numerología. Esperamos que sus predicciones a partir de ahora se ajusten más a la realidad personal de nuestros lectores.

Todo el equipo directivo y la redacción de Increíble News desea felicitar al eminente doctor y nos regocijamos como si el aprovado fuera o fuese nuestro.

BREVES

SE VENDE ANTIMATERIA

Cabo Cañaveral - La crisis económica de las subprime también ha afectado a la NASA. Recientemente, la agencia espacial norteamericana ha inaugurado su nueva tienda de souvenirs pensada para poder financiarse y no tener que depender tanto de la dotación del congreso, pues las previsiones más positivas estiman un descenso de al menos el 32% en los próximos presupuestos. Lo más destacado de la tienda es que se puede comprar antimateria al módico precio de 7 dólares la unidad. Ignoramos el uso que se puede dar a unos ochocientos gramos de antimateria (dos libras) que es el formato estándar a la venta.

EL 78% DE LOS FUNCIONARIOS SE AFEITA ANTES DE DUCHARSE

Según un estudio de la Politécnica de Mabuto el 78% de los funcionarios se afeita antes de la ducha, un porcentaje muy elevado con respecto a otros profesionales. De hecho es el único colectivo que prefiere mayoritariamente ducharse antes del afeitado. El resto de colectivos se afeitan en su gran mayoría tras su paso por la ducha, en concreto los taxistas en un 83% y los dependientes en un 79%. El estudio deja también muy malparados a los informáticos que manifestaron no recordar cuando fue la última vez que se ducharon y afeitaron el mismo día.

LOS SOMBREROS VOLVERAN A ESTAR DE MODA EN 2027

Obligados por el cambio climático, el clásico sombrero que parecía condenado a la extinción volverá a ser imprescindible en nuestros armarios. Según el prestigioso diseñador Giorgio Aresu los sombreros de caballero tipo canotier serán los que partirán la pana en el verano de 2011, seguidos por las inevitables gorras de béisbol americanas aunque probablemente con cubre-nuca, también llamada tipo legionario francés.

LA GRIPE AVIAR UN PROBLEMA SIN PRINCIPIO ¿NI FINAL?

Según un nuevo estudio de la Southampton Anatomic la gripe aviar provendría de una gripe humana que saltó a los felinos, posteriormente volvió a los humanos y saltó a los simios. De estos se propagó entre los escualos y volvió nuevamente a los humanos desde los que pasó a las aves, que fue cuando se detectó tras saltar definitivamente sobre el género humano en Asia. El problema para su neutralización es la facilidad de mutación y buena muestra de ello son las distintas mutaciones que ha sufrido el virus original que, según la Southampton se remonta al s.XV.

SE PLANTEAN ARCHIVAR EL CASO DEL CERDO POLLA

Agencias – El Cuerpo Nacional de Policía se plantea archivar las diligencias del caso del cerdo polla desaparecido. Recordemos que el animal desapareció el 5 de abril de 2007 (Ver Increíble News) y que posteriormente se creyó que había sido trasladado a Centroamérica (Noticia de 20 de junio de 2007). En concreto se pensó en Costa Rica o en Panamà, pero todas las pesquisas efectuadas han sido en balde.

Actualmente los investigadores se encuentran en un callejón sin salida, sin ningún tipo de pista y, tras más de un año, esperan archivar el caso a la espera que apareciesen nuevos datos que arrojaran algún tipo de luz a la desaparición del animal. Recordemos que para declarar al cochino oficialmente muerto deben pasar todavía diez años, una vez se haya archivado el caso.

NOMÉS DOTZE ADULTS CATALANS NO HAN ESTAT MAI A ANDORRA

Segons l’Institut d’Estadística de Catalunya.

Barcelona – Una sorprenent enquesta de l’Institut d’Estadística de Catalunya que buscava estudiar els hàbits viatgers dels catalans posa de manifest que dels més de set milions d’adults catalans, només n’hi ha dotze que no han estat mai al principat d’Andorra. L’estudi també assenyala que el 83,2% hi ha estat més de dues vegades.

La proximitat de l’autoanomenat País dels Pirineus amb Catalunya, els seus comerços i les magnífiques instal·lacions d’esquí són un reclam perfecte per visitar-lo, i la prova n’és que la immensa majoria de catalans repeteixin més d’una vegada.

Increíble News els vol portar a Andorra.

La nostra revista, preocupada pel motiu de mofa que això pot representar per aquesta dotzena de persones, vol aconseguir que gaudeixin d’un cap de setmana amb totes les despeses pagades a un hotel de la capital andorrana. L’Idescat no pot facilitar les dades d’aquests dotze adults, per una banda perquè es tracta d’una mera estimació i per altra per la Llei de Protecció de Dades. És per això que esperem que si algun lector és un d’aquests dotze, fins avui català desafortunat, o si en coneix algun, deixi el seu correu electrònic en l’apartat de comentaris, al peu d’aquest article i el nostre Departament d’Actes Promocionals s’hi posarà en contacte

PREDICCIONES DE JULIO

Por el Dr. Mordecai F. Majo. Profesor titular de Astrología, Numerología y Paranormalidad de la Michigan Grand West University. Presidente Emérito de la World Wide Parapsiquics Abnormal Effects y Secretario de la Astrological American Society.


Zodíaco

Aries (21 de marzo a 19 de abril) - No es necesario ir a confesarse tres veces al día, prueba con el alcohol.
Tauro (20 de abril a 20 de mayo) - La família no te deja en paz, pero con seis hijos... ¿qué quieres?
Geminis (21 de mayo a 21 de junio) - Este més será espectacular en todos lo sentidos, especialmente en el olfativo.
Cáncer (22 de junio a 22 de julio) - Mal momento para cambiar de vehículo.
Leo (23 de julio a 22 de agosto) - Juega a los chinos sin monedas o nunca ganarás
Virgo (23 de agosto a 22 de septiembre) - Buen momento para convertirte en vampiro.

Libra (23 de septiembre a 22 de octubre) - No es necesaria una visita al proctólogo cada semana .

Escorpio (23 de octubre a 21 de noviembre) - No hagas parapente los martes y miércoles.
Sagitario (22 de noviembre a 21 de diciembre) - Cría lebreles de competición.
Capricornio (22 de diciembre a 19 de enero) - El sexo tántrico no esta hecho para tí, mastúrbate.

Acuario (20 de enero a 18 de febrero) - Gargariza agua de regaliz, reposada a la luz de la luna, te aclarará la voz.
Piscis (19 de febrero a 20 de marzo) - Tu adicción a los lacasitos es enfermiza, pásate a los m&m's.


Si además tu Horóscopo Chino es:
[Segun el año de nacimiento]

Rata (1936, 1948, 1960, 1972, 1984, 1996) - Riesgo de padecer stress prevacacional.
Buey (1937, 1949, 1961, 1973, 1985, 1997) - Buen momento para aprender a sumar.

Tigre (1938, 1950, 1962, 1974, 1986, 1998) - Ventila tu habitación más a menudo.

Conejo (1939, 1951, 1963, 1975, 1987, 1999) - Deja de fumar orégano, prueba a mezclar curry con romero.

Dragón (1940, 1952, 1964, 1976, 1988, 2000) - No cojas ningún ascensor si no has de subir más de doce pisos.

Serpiente (1941, 1953, 1965, 1977, 1989, 2001)- Cámbiate los calcetines, aunque sólo sea de pies.
Caballo (1942, 1954, 1966, 1978, 1990, 2002) - Baja el volumen de tu mp3 podrías sintonizar transmisiones alienígenas.

Cabra (1942,1954, 1966, 1978, 1990, 2002) - No cantes, ya ha llovido bastante.
Mono (1944, 1956, 1968, 1980, 1992, 2004) - La cera de tu oreja es comestible pero tómala con pan.

Gallo (1945, 1957, 1969, 1981, 1993, 2005) - La vida es maravillosa pero nunca serás multimillonario.
Perra (1946, 1958, 1970, 1982, 1994, 2006) - Invita a un vermut a ese compañero del trabajo, puede haber lío.
Cerdo (1947, 1959, 1971, 1983, 1995, 2007) - Si sangras por el lagrimal puede ser ébola, cuidado.


Numerología

[Para saber tu número hay que sumar los números individuales de la fecha de nacimiento. Por ejemplo: 28/10/1944 2+8+1+0+1+9+4+4 = 29. A continuación sumamos los dos números que componen esta última cifra: 2+9 = 11. Ahora volvemos a sumar el resultado (si fuera preciso) para lograr un solo dígito: 1+1 = 2]

1.- Evita las reuniones de prospección de mercado.
2.- Deja de dar la vara, la película Moscú Zero sólo te gustó a ti .
3.- Mal mes para alquilar viviendas, caravanas o adquirir servicios funerarios.
4.- Vé al psiquiatra, no hay nadie más, esas voces estan sólo en tu cabeza.
5.- Evita los centros comerciales en días festivos podrías ser atacad@ por un fox-terrier asesino
6.- Cuida más a tus amistades, hazles algún regalo aunque no venga cuento.
7.- Sáltate las clases de cocina mongol y nordvietnamita, no valen la pena.

8.- Cuida un poco más tu salud, reduce el consumo de verduras.
9.- Antes de apuntarte a una competición de scrabble deberías aprender a leer.

UNA MUÑECA CHOCHONA SUFRE ESTIGMAS

Sangraba por manos, pies y frente

Antequera – La propietaria de una tómbola de feria Susi Pétalos descubrió con estupor que una de las muñecas chochonas de su chiringuito sangraba. Tras observarla detenidamente comprobó que no sólo era sangre sino que sufría estigmas. Alertada avisó a las autoridades religiosas del obispado de Málaga, que es el que corresponde a su parroquia. Los expertos del obispado tras un reconocimiento previo comprobaron que la sangre de las heridas era humana, concretamente del grupo AB negativo y procedieron a su embargo para su traslado al Vaticano donde se espera que le efectúen muchas otras pruebas.

La muñeca sangraba por manos y pies, con heridas similares a las atribuidas a los clavos de la cruz de Cristo, y también profusamente por la frente con multitud de pequeñas heridas, similar a los efectos de una corona de espinas. No existía herida en el costado, el último de los estigmas, aunque también se trata del más infrecuente, de hecho en el 79% de estigmatizados nunca se llega a dar.

La férrea fe religiosa de la feriante puede haber sido clave en la detección precoz del caso ya que en general los estigmas nunca duran más de unos pocos días, lo que hace creer que existirían muchos casos similares no detectados.

No es el único caso conocido en una figura inanimada

Aunque los casos conocidos hasta ahora se trataban de imágenes religiosas de santos y vírgenes, lo que hace de la chochona de Antequera un caso único.

Otros casos extraños son los estigmas hallados en un chimpancé del zoo de Sumatra y en un hámster doméstico de Arkansas, aunque estos sólo presentaban heridas en las manos y desaparecieron a los pocos días por lo que en su momento se creyeron hábiles montajes de sus propietarios, aunque a fecha de hoy los descubridores de ambos casos siguen manteniendo su veracidad tras más de veintidós y dieciséis años respectivamente.

IDENTIFICAN EL GEN QUE REGULA EL TAMAÑO DEL PENE

Tras más de 15 años de exhaustiva investigación, el eminente científico sueco Dr. Henrik Sottilkeström ha declarado en la Universidad Niels Böhr de Copenhague haber descubierto el gen que determina el tamaño del pene, tras analizar los cariotipos de más de 15.000 varones (entre humanos y antropoides).

Según el Dr. Sottilkeström el gen en cuestión fue hallado por casualidad, ya que su equipo estaba desarrollando una alternativa biogenética para el tratamiento del Síndrome de Klinefelter.

Al manipular el genotipo base se dieron cuenta que había un cromosoma asociado que producía un aumento espectacular del miembro viril del paciente, para sorpresa del equipo terapéutico.

Si las investigaciones siguen su curso, en apenas un par de años podría disponerse de un eficaz sistema para aumentar el tamaño del pene a voluntad, aunque tendrán que evaluarse los posibles efectos secundarios que el tratamiento pudiera provocar (ver Increible News, 10 de enero de 2008).

La alteración significativa del atributo masculino puede dejar secuelas en la columna vertebral y desestabilizar el hemisferio derecho del cerebro debido a la fluctuación del riego sanguíneo.

UN SUPERHÉROE EN APUROS

La hacienda mexicana le reclama más de dos millones de euros

Mexico, DF - El popular superhéroe mejicano Frijolator, conocido en todo Yucatán, por sus acciones a favor de la justicia ha sido encausado por la hacienda mexicana que le reclama 32.350.000 pesos mexicanos (más de dos millones de euros al cambio).

Aunque la verdadera identidad es desconocida el gobierno azteca entiende que Frijolator debería constar inscrito, cuando menos en el registro de autónomos, y tributar como todo mexicano de bien, aunque los funcionarios consultados no se ponen de acuerdo bajo qué epígrafe debería constar.

El superhéroe aduce que no tiene ningún ingreso por sus actividades que se remontan a 1982, aunque se cree que podría haber recibido cuantiosas propinas en agradecimiento de muchas de las víctimas rescatadas. El héroe ha manifestado que podría declararse en huelga lo que podría sumir a la región del Yucatán en un auténtico caos puesto que se estima que se necesitarían unos tres mil efectivos policiales para cubrir el aumento de quebrantos legales que la inactividad de Frijolator hace prever.

Es el único superhéroe de carne y hueso conocido actualmente

Desde que muriera el estadounidense Fatsbomb y tras la jubilación del nordvietnamita Zhan Gao Yu (Águila de Cuero), Frijolator es el único superhéroe de carne y hueso que queda en el planeta. Los casos del Rascayou en Gambia se creen que se tratan en realidad de diferentes leyendas urbanas. Lo cierto es que existen casos parecidos a los que se cuentan de Rascayou recogidos en distintas partes del mundo y atribuidas a héroes de ficción locales.

El hecho que sea un caso único no parece ablandar al gobierno azteca, aunque cientos de fans en todo el mundo se están coordinando para llevar a cabo acciones conjuntas para reivindicar la figura de Frijolator y esperan solicitar no sólo que le sean retirados los cargos sinó que además se le habilite un sueldo vitalicio a cargo del estado. El héroe se ha mostrado emocionado por semejante manifestación popular de reconocimiento.

SE DESCUBREN OCHENTA Y TRES NUEVAS PARTÍCULAS SUBATÓMICAS

Ginebra – El CERN u Organización Europea para la Investigación Nuclear facilitará en las próximas semanas un sorprendente comunicado en el que anunciará el descubrimiento de por lo menos ochenta y tres nuevas partículas subatómicas, desconocidas hasta ahora. Las partículas podrían clasificarse en tres subtipos.

Estos tres subtipos de partículas son entre unas novecientas mil y doscientas ochenta y nueve millones de veces más pequeñas que un quark y habrían sido observadas casualmente en 2003 aunque en aquel momento se creyó que se trataba de interferencias, ya que estas partículas ni siquiera eran conocidas a nivel teórico. No tienen nombres todavía aunque se especula con jibones, manolas y fléxodos según sus principales características.

Crece la idea que la materia es infinita

Esta revelación refuerza la teoría que la materia es infinita, por tanto según los seguidores de la teoría la ciencia que defiende la infinitud de la materia se seguirán descubriendo partículas a medida en tanto en cuanto la ciencia y la técnica aumenten su nivel de sofisticación.

En sentido contrario se han manifestado varios físicos teóricos que opinan que esto representa el principio del fin del descubrimiento de las verdaderas partículas elementales y esgrimen que con este hallazgo se explicaría al menos el 62% de la llamada materia oscura, materia que representa recordemos el 27% de la masa total estimada del universo, entendiendo éste también como finito, claro. De todos modos la masa total del universo no es nada ante la llamada energía oscura que representa el 73% del total del Universo y sobre la que apenas existen hipótesis parciales plausibles.

PREDICCIONES DE JUNIO

Por el Dr. Mordecai F. Majo. Profesor titular de Astrología, Numerología y Paranormalidad de la Michigan Grand West University. Presidente Emérito de la World Wide Parapsiquics Abnormal Effects y Secretario de la Astrological American Society.


Zodíaco

Aries (21 de marzo a 19 de abril) - Mal mes para dejar de oler pegamento.
Tauro (20 de abril a 20 de mayo) - La bebida no es la solución pero tampoco el problema.
Geminis (21 de mayo a 21 de junio) - Vivirás una experiencia extracorporea.
Cáncer (22 de junio a 22 de julio) - Has pensado en participar en algún reality?.
Leo (23 de julio a 22 de agosto) - Cuidado cuando pongas la lavadora, podrías recibir una descarga.
Virgo (23 de agosto a 22 de septiembre) - Deja de masturbarte entre comidas.

Libra (23 de septiembre a 22 de octubre) - Tu halitosis tiene cura, lávate los dientes.

Escorpio (23 de octubre a 21 de noviembre) - Evita a los cáncer, leo y acuario te traerán la ruina.
Sagitario (22 de noviembre a 21 de diciembre) - Podrías sufrir estigmatizaciones, evita ir a misa.
Capricornio (22 de diciembre a 19 de enero) - Desde que cerraron el canódromo tu vida perdió el sentido, busca un hobby.
Acuario (20 de enero a 18 de febrero) - Intenta hacer un viaje aunque sea en tranvía.
Piscis (19 de febrero a 20 de marzo) - Evita el color azul turquesa.


Si además tu Horóscopo Chino es:
[Segun el año de nacimiento]

Rata (1936, 1948, 1960, 1972, 1984, 1996) - Buen momento para aprender a tocar la cítara.
Buey (1937, 1949, 1961, 1973, 1985, 1997) - Asume tu edad de una vez, no te hagas el piercing en la lengua.

Tigre (1938, 1950, 1962, 1974, 1986, 1998) - Podrías reencontrarte con algun hermano marista.

Conejo (1939, 1951, 1963, 1975, 1987, 1999) - Compra pan, riega las plantas y pon una lavadora.

Dragón (1940, 1952, 1964, 1976, 1988, 2000) - Acuerda de renovar tus targetas incluida la del Carrefour.

Serpiente (1941, 1953, 1965, 1977, 1989, 2001)- Estàs realmente decidido a canviar de sexo?
Caballo (1942, 1954, 1966, 1978, 1990, 2002) - Evita cruzar los semáforos en rojo podrías ser atropellado por un carro de bueyes.

Cabra (1942,1954, 1966, 1978, 1990, 2002) -
Mono (1944, 1956, 1968, 1980, 1992, 2004) - Pon las manos donde puedan ser vistas, tocón.

Gallo (1945, 1957, 1969, 1981, 1993, 2005) - Necesitas ayuda, llama a un 803 de videncia.
Perra (1946, 1958, 1970, 1982, 1994, 2006) - Olvídate de la família, tu suegra no es tu amiga.
Cerdo (1947, 1959, 1971, 1983, 1995, 2007) - Puedes fumar porros pero sin mezclarlos con tabaco.


Numerología

[Para saber tu número hay que sumar los números individuales de la fecha de nacimiento. Por ejemplo: 28/10/1944 2+8+1+0+1+9+4+4 = 29. A continuación sumamos los dos números que componen esta última cifra: 2+9 = 11. Ahora volvemos a sumar el resultado (si fuera preciso) para lograr un solo dígito: 1+1 = 2]

1.- Juega a la loteria pero no compres el Rasca de la Once.
2.- Cámbiate de gallumbos o de bragas cada martes, y mejor si te los pones al revés.
3.- Mejor que 5.
4.- Tus quince minutos de gloria pasaron sin que te dieras cuenta.
5.- Peor que 6 y menos que 9, súmale 5 (que tiene buena rima)
6.- Tus hemorroides podrían reaparecer .
7.- Ten cuidado al estornudar podrías salpicar a tu jefa.

8.- Ten un arbol, planta un libro o léete a alguno de tus hijos.
9.- Practica deportes extremos, el rafting en cloacas municipales puede ser apasionante.

CHARLIE REIXACH, DOBLE D’INDIANA JONES

PSM Agency- El conegut ex futbolista i entrenador del Barça va doblar en algunes escenes perilloses a Harrison Ford, el qual no estava en molt bones condicions en la nova entrega de la saga.

La bona forma d’en Carles Reixach va ser clau per que els responsables del film confiessin en ell, ja que físicament s’hi assemblen bastant. Tot i això va haver de posar-se un postís al cap.

L’equip de producció va haver de llogar una nau industrial a Parets del Vallès, que simula un magatzem militar dels Estats Units. Alguns veïns del municipi van tenir la sort de fer d’extres durant els tres dies que va durar el rodatge.

En Charlie li va dedicar a l’actor un exemplar del seu llibre "Ara parlo jo" i ens va confirmar que estava previst que el Doctor Jones digués "Correr es de cobardes!" en un moment de màxima tensió dramàtica. Finalment aquesta escena no ha estat editada.