SIGUE LA HUELGA

Nota de Prensa - Los redactores de Increíble News siguen en un paro total ante la situción de la empresa, como viene siendo notorio por la inactividad de este noticiario.

Se espera que en breve la dirección proponga un paquete de medidas al Comité de Huelga, quien ya ha manifestado su poca convicción en la resolución a corto plazo del asunto.

PREDICCIONES DE NOVIEMBRE

Por el Dr. Mordecai F. Majo. Profesor titular de Astrología, Numerología y Paranormalidad de la Michigan Grand West University. Presidente Emérito de la World Wide Parapsiquics Abnormal Effects y Secretario de la Astrological American Society.

Zodíaco

Aries (21 de marzo a 19 de abril) - No ganarás ni a los juegos reunidos Geyper.

Tauro (20 de abril a 20 de mayo) - Cálzate las botas de futbol al revés, chutarás mejor.

Geminis (21 de mayo a 21 de junio) - Tus padres están pensando en echarte de casa, empieza a buscar un geriátrico.

Cáncer (22 de junio a 22 de julio) - Has pensado en renovar tu baño, la comuna está demodé.

Leo (23 de julio a 22 de agosto) - Córtate las uñas de los pies más a menudo, ahorrarás en calcetines.

Virgo (23 de agosto a 22 de septiembre) - Acuérdate de pasar por la tintorería a recoger las sábanas.

Libra (23 de septiembre a 22 de octubre) - Evita ver la tele por la tarde podrías sufrir paranoias.

Escorpio (23 de octubre a 21 de noviembre) - Momento óptimo para enrolarte en un marino mercante.

Sagitario (22 de noviembre a 21 de diciembre) - Date de baja de tu ADSL, te pueden estar controlando.

Capricornio (22 de diciembre a 19 de enero) - Si fallecieras este mes te reencarnarás en un pony de carreras.

Acuario (20 de enero a 18 de febrero) - Tu abuelo podría atacarte con un hacha, escóndele la caja de herramientas.

Piscis (19 de febrero a 20 de marzo) - Buen momento para operarte de ese juanete.

Si además tu Horóscopo Chino es:

[Segun el año de nacimiento]

Rata (1936, 1948, 1960, 1972, 1984, 1996) - Bebe mate, salvo que seas argentino, y evita la repostería.

Buey (1937, 1949, 1961, 1973, 1985, 1997) - Serás el primero en casi todo, excepto a la hora de comulgar.

Tigre (1938, 1950, 1962, 1974, 1986, 1998) - Aunque te persignes tras una masturbación sigue siendo pecado.

Conejo (1939, 1951, 1963, 1975, 1987, 1999) - Tu horóscopo és idéntico al de tigre de enero.

Dragón (1940, 1952, 1964, 1976, 1988, 2000) - Vende tus herramientas de jardinería, incluida la regadora.

Serpiente (1941, 1953, 1965, 1977, 1989, 2001)- Si juegas a los chinos en el bar podrías perder grandes sumas, vigila.

Caballo (1942, 1954, 1966, 1978, 1990, 2002) - Tus actuaciones en el trabajo para justificar una baja no convencen a nadie..

Cabra (1942,1954, 1966, 1978, 1990, 2002) - Ayuda a reactivar la economía, compra compulsivamente.

Mono (1944, 1956, 1968, 1980, 1992, 2004) - Tendrás un reencuentro con un antiguo novio, una situación muy desagradable.

Gallo (1945, 1957, 1969, 1981, 1993, 2005) - No te acerques a ningún mamífero que no hable, podrías ontagiarte gravemente.

Perra (1946, 1958, 1970, 1982, 1994, 2006) - Apúntate a un cursillo de parapente o practica otros deportes de riesgo.

Cerdo (1947, 1959, 1971, 1983, 1995, 2007) - Date de baja del seguro de incendios no se hará cargo del que vas a sufrir.

Numerología

[Para saber tu número hay que sumar los números individuales de la fecha de nacimiento. Por ejemplo: 28/10/1944 2+8+1+0+1+9+4+4 = 29. A continuación sumamos los dos números que componen esta última cifra: 2+9 = 11. Ahora volvemos a sumar el resultado (si fuera preciso) para lograr un solo dígito: 1+1 = 2]

1.- Cambia de vehículo, un patinete eléctrico es mejor que tu vieja BH.

2.- Cómprate un chaleco antibalas, te puede salvar la vida.

3.- Recarga tu targeta de móvil prepago o perderás la línea por falta de uso.

4.- Hazte socio de Cash Converters, ya tienen más cosas tuyas que tu.

5.- Controla lo que comes, tus eructos ya són nauseabundos de por sí.

6.- No bebas más alcohol, pero tampoco menos.

7.- Podrías sufrir un ataque seborreico letal.

8.- Cambia de coche, de mujer o mejor de ambos.

9.- La doma de piojos nunca será considerada deporte olímpico, déjalo.

BREVES

RÉCORD ABSOLUTO EN M80 RADIO
La popular emisora de radiofórmula dedicada a temas del último tercio de siglo XX, ha obtenido un nuevo récord consistente en 2.127 minutos y doce segundos (más de 35 horas) sin emitir ningún tema de la cantante Bonnie Tyler. El anterior récord es del pasado 23 de agosto de 1995 y la emisora apenas había logrado aguantar un día, en concreto 25 horas y 38 segundos, sin pinchar a la citada cantante. Los temas más pinchados de la cantante galesa son, en este orden: Total Eclipse of the Heart, It’s a heartache, I need a Hero, aunque el primer tema representa más del 85% del total de temas emitidos de la cantante. En general cada cuatro horas y media suena un tema de Bonnie Tyler en la citada emisora radiofónica.

FACEBOOK LIMITA LAS INFIDELIDADES
Ciudad del Vaticano - Según un reciente estudio por parte de la Comisión Ética para la Nuevas Tecnologías, órgano creado el año pasado por el nuevo pontífice Benedicto XVI, el fenómeno facebook, o páginas de relaciones sociales es una barrera para las posibles infidelidades, puesto que pone de manifiesto las estrechas relaciones entre sujetos, lo que haría replantearse el tener una aventura en una gran mayoría de casos. El órgano vaticano ha manifestado que la teoría de Frigyes Karinthy acerca de los seis grados de separación, o en palabras menos técnicas que la idea que el mundo es un pañuelo, es cada vez más interiorizada por los sujetos, lo que los hace menos proclives a mantener conductas que pudieran ser censurables por sus conocidos, incluido, claro está, las infidelidades matrimoniales.

LLEGAR TARDE ES UN PREDICTOR DE LA PSICOPATÍA
Bellaterra - Usted es de los que siempre llega tarde a los sitios? Su impuntualidad podría revelar que existen ciertos rasgos psicopáticos en su carácter. En general la psicopatía es un trastorno de la personalidad por el cual los sujetos que lo sufren no pueden empatizar ni sentir culpa. Ello hace que interactúen con las demás personas como si fuesen cualquier otro objeto. En principio los psicópatas no tienen que causar algún mal, aunque si lo hacen tampoco les importan las consecuencias para otros de sus actos. Es por ello que se cree que despreocuparse por hacer esperar a alguien es un trastorno de la personalidad muy cercano a la psicopatía. Además el estudio de la Facultad de Medicina de la UAB señala que el 100% de diagnosticados de psicopatía eran impuntuales por naturaleza.

OCULTAN LA PATENTE DE LA ROPA PROGRAMABLE

Con sólo una sabana de esa tela podríamos ir siempre vestidos de manera diferente

Tokio – La multinacional japonesa Sony, en colaboración con la empresa textil YKK, conocida sobretodo por sus cierres y cremalleras, han desarrollado lo que llaman la ropa inteligente. Se trata de un trozo de tela sintética formado por cientos de miles de retículas electromagnéticas capaces de variar de color o colores y a la vez de darle diversas formas al paño. Al parecer con una o dos sábana de este material podríamos ir vestidos siempre de manera diferente, ya sea por forma o por estampado.

La sábana o sábanas se conectarían a un ordenador y mediante un sencillo software permite elegir que modelo de vestido, camisa, toga o pantalón se llevará, además permite diseñar nuestro propio estampado o elegir entre los más de seiscientos que trae de serie. La tela además es supertranspirable, ignífuga, repelente al agua, antibalas y antimanchas por lo que bastaría un cepillado para volver a disponer de ella.

Pero tanta alegría no dura demasiado en casa del pobre, además de su costo altísimo de fabricación, que se abarataría con el tiempo (una sábana de estas valdría hoy unos 2 millones de dólares), las principales empresas textiles y cámaras agrarias del lino y el algodón han puesto el grito en el cielo por lo que Sony y YKK han decidido silenciar el proyecto.

Otra vez las grandes multinacionales se alían para conseguir no perder sus enormes dividendos, ocultando a la luz patentes que podrían perjudicarles como ya ocurriera con el motor de agua del extremeño, aunque afincado en Sevilla, Arturo Estévez Varela, o la máquina de movimiento continuo del leonés Fernando Pérez Toral.

HORRORÓSCOPO: PREDICCIONES DE OCTUBRE

Por el Dr. Mordecai F. Majo. Profesor titular de Astrología, Numerología y Paranormalidad de la Michigan Grand West University. Presidente Emérito de la World Wide Parapsiquics Abnormal Effects y Secretario de la Astrological American Society.


Zodíaco

Aries (21 de marzo a 19 de abril) - Sé comprensiva: en la tribu de tu novio es tradición que el suegro se acueste con la novia la noche antes de la boda, para dar el visto bueno.
Tauro (20 de abril a 20 de mayo) - Vuestra hija de 13 años no se droga sino que se va al Riviera a sacarse un dinerillo, lo que demuestra un gran espíritu emprendedor.
Geminis (21 de mayo a 21 de junio) - Obtendrás un gran éxito como protagonista de una Ópera-Rock basada en “El ETE y el OTO”.
Cáncer (22 de junio a 22 de julio) - Sé generoso: si alguien te ofrece dos mulas a cambio de tu mujer, hazle un descuento.
Leo (23 de julio a 22 de agosto) - Pregúntale a tu profesor de halterofilia la diferencia entre un desgarro y un esguince. .
Virgo (23 de agosto a 22 de septiembre) - No sufras más: Chanquete era un personaje de ficción.

Libra (23 de septiembre a 22 de octubre) - Enhorabuena! Serás la próxima representante de Albania en Eurovisión.

Escorpio (23 de octubre a 21 de noviembre) - Buen momento para presentar una moción de censura al presidente de tu comunidad de vecinos.

Sagitario (22 de noviembre a 21 de diciembre) - En sus bodas de oro tu suegra será devorada por una serpiente pitón cornuda gigante. No sufras, la serpiente sobrevivirá.
Capricornio (22 de diciembre a 19 de enero) - Alégrate! Tu novia no es prostituta porque no cobra. Se fornicia a todo el equipo de rugby sólo por vicio.

Acuario (20 de enero a 18 de febrero) - Lo que atropellaste ayer con tu tractor no era un marciano, era un guardia civil. Puedes alegar trastorno transitorio por consumo de drogas y eximente por tráfico de armas.
Piscis (19 de febrero a 20 de marzo) - Tu adaptación del Tubular Bells para gaita y castañuelas será un gran éxito en Mozambique y su comarca.

Si además tu Horóscopo Chino es:
[Segun el año de nacimiento]

Rata (1936, 1948, 1960, 1972, 1984, 1996) - Cambia de línia ADSL y de novia.
Buey (1937, 1949, 1961, 1973, 1985, 1997) - Consigue colarte en alguna boda.

Tigre (1938, 1950, 1962, 1974, 1986, 1998) - Mal momento para adquirir un desfibrilador portátil.

Conejo (1939, 1951, 1963, 1975, 1987, 1999) - Los astros te aconsejan releer a los clásicos griegos.

Dragón (1940, 1952, 1964, 1976, 1988, 2000) - Deberías pensar en comprar tabaco de vez en cuando, tus amigos lo agradeceran.

Serpiente (1941, 1953, 1965, 1977, 1989, 2001)- No insistas más, el sábado no ligaste, era una fulana.
Caballo (1942, 1954, 1966, 1978, 1990, 2002) - Ve a todas partes andando hacia atrás.

Cabra (1942,1954, 1966, 1978, 1990, 2002) - Evita los dias lluviosos, el bacalao salado y a tu suegra.
Mono (1944, 1956, 1968, 1980, 1992, 2004) - No llames a ningún call-tv, aunque la presentadora te enseñe las tetas.

Gallo (1945, 1957, 1969, 1981, 1993, 2005) - Experimenta nuevas sensaciones, cambia tu clásico chicle de menta por yerbabuena o clorofila.
Perra (1946, 1958, 1970, 1982, 1994, 2006) - Compra un cojín, tu asiento en el canódromo podría darte dolor de espalda.
Cerdo (1947, 1959, 1971, 1983, 1995, 2007) - Implántate una mini-parabólica en la frente, debes interceptar comunicaciones extraterrestres, el futuro del planeta depende de ello.


Numerología

[APROVADO Cert. 1S0 13.242B]

[Para saber tu número hay que sumar los números individuales de la fecha de nacimiento. Por ejemplo: 28/10/1944 2+8+1+0+1+9+4+4 = 29. A continuación sumamos los dos números que componen esta última cifra: 2+9 = 11. Ahora volvemos a sumar el resultado (si fuera preciso) para lograr un solo dígito: 1+1 = 2]

1.- Sin futuro ninguno.
2.- Diciendo a los problemas adiós.
3.- La vida te irá al revés.
4.- Puedes pasar un buen rato.
5.- Pasa a 9.
6.- No é lo qui tenei é lu qui zei.
7.- No entres sola en el retrete.

8.- Tu jefe no es tan tocho.
9.- Hasta los cojones de las rimas.

BREVES

SÓLO UN 23% DE FUNCIONARIAS SE HACE LAS INGLES BRASILEÑAS
Según un estudio estadístico las trabajadoras de la administración pública es el colectivo que menos realiza este tipo de depilación. Sólo un 23% de funcionarias se han hecho las ingles brasileñas alguna vez. En su descargo hay que decir que realizan otro tipos de depilaciones, en porcentajes similares o incluso superiores a las medias de otros colectivos. En concreto son las que más se depilan el bigote habitualmente con un 87,3%.

HALLADOS HUESOS DE UN UNICORNIO
Mascate - En la isla omanesa de Masirah podrían haber sido hallados fósiles de huesos pertenecientes a un unicornio. El gobierno de Omán de momento guarda celosamente esta información. Recordemos que los unicornios siempre han sido tenidos como animales mitológicos y ningún zoólogo ha dado crédito a su existencia, excepto el siempre polémico Dr. Landao. Finalmente parece que el denostado científico podría tener razón.

LA PETANCA EL GRAN ENEMIGO DE LA TERCERA EDAD
Jugar a petanca una vez se ha alcanzado la jubilación es una de las actividades más realizada y, hasta ahora, recomendada por galenos de todo el país. Según un estudio estadístico del IMSERSO los practicantes regulares de este deporte presentan un mayor número de visitas hospitalarias asociadas a trastornos musculoesqueléticos que aquellos que no lo practican jamás, lo que de momento ha llevado al mencionado organismo a retirar los campeonatos previstos en sus viajes organizados.

UN PURO TRAS UNA GRAN COMIDA ES LO MÁS SANO

Según un estudio de una universidad armenia

Ereván – Un estudio de la Al-Kahabik University, efectuado con cobayas modificadas genéticamente y estudiantes voluntarios, revela unos datos sorprendentes. Al parecer tras una comida opípara es harto recomendable echarse un cigarro a la boca.

El estudio constata que el humo del tabaco hace secar la boca, reduciendo la producción de saliva, constriñe la garganta y asienta el ritmo cardiorespiratorio a un ritmo óptimo para la digestión. La reducción salivar no sólo ayuda a indicarle al organismo que el ágape ha finalizado sino que reduce la aparición de caries. Por otro lado la sequedad de garganta evitaría según la universidad citada regurgitaciones y efectos no deseados por la producción de gases estomacales.

El estudio concluye que lo mejor es un buen puro, por delante de cigarrillos manufacturados o liados a mano. Con respecto a la pipa sus resultados no son concluyentes por la disparidad tanto de inspiraciones como de intensidad de éstas entre los usuarios de la pipa. Con este estudio se demostraría por enésima vez que la sabiduría popular va por delante de la ciencia.

El estudio termina con una aclaración: el abuso del tabaco es insano pero un uso terapéutico cuando nos hemos excedido en la comida puede ayudarnos. El doctor Pedl Toymă que ha presentado el estudio a los medios, lo compara diciendo que fumar un puro es incluso mejor que el bicarbonato, las sales de frutas o los antiácidos, pero que no hay que abusar del tabaco como tampoco de los medicamentos citados. Finalmente reclama que lo mejor sería no excederse en las comidas y desaconseja el uso de puros en bodas o celebraciones cuando se prevea un ejercicio inminente como el tradicional baile por ejemplo. En ese caso medio cigarrillo tras el café y uno tras cada par de cubalibres sería lo más adecuado.

Esperamos que en un próximo estudio puedan revelar qué hay de cierto en el mito del cigarrillo tras un coito.

EL CAMPO DEL ESPAÑOL AMENAZA CON DERRUMBARSE

Y aún no se ha inaugurado.

El nuevo estadio que el RCD Español está construyendo en Cornellà podría tener graves problemas estructurales. Al parecer la empresa constructora no tuvo en cuenta los cálculos del peso de la afición sobre la estructura de la construcción.

Estos datos han sido filtrados por un alto directivo del club cornellanense, lo que ha provocado mucho revuelo y ha obligado a la junta directiva a convocar una rauda rueda de prensa.

El presidente llama a la calma

Daniel Sánchez llamó a la calma a aficionados y a los medios en la rueda de prensa de esta mañana. "Estimamos que el campo no se llenará nunca, por lo que no hay que sufrir. De todos modos el proyecto arquitectónico ha sido enviado al colegio de arquitectos de Cornellà, Marbella, Wichita, y a la NASA y la ESA para comprobar todos los cálculos de carga" fueron las declaraciones de un presidente que se mostró muy tranquilo y afable ante las cámaras.

La inauguración se retrasará hasta el 2009

Increíble News ha podido saber que la prueba de fuego para el estadio estaba inicialmente prevista el próximo 18 o 19 de abril en el partido de liga que el equipo debe jugar contra el Racing de Santander, una fecha mucho más retrasada que la que se ha venido publicando en diferentes medios.

A la luz de estas revelaciones es probable que el equipo blanquiazul deje la inauguración, si los informes permiten una solución estructural, para el torneo Ciudad de Cornellà en la pretemporada 2009-2010 como se barajó ya hace año y medio en algunos blogs deportivos. El partido se jugará contra el Liverpool como agradecimiento por haberles liberado de un tronco en banda izquierda.

PREDICCIONES DE SEPTIEMBRE

Por el Dr. Mordecai F. Majo. Profesor titular de Astrología, Numerología y Paranormalidad de la Michigan Grand West University. Presidente Emérito de la World Wide Parapsiquics Abnormal Effects y Secretario de la Astrological American Society.


Zodíaco

Aries (21 de marzo a 19 de abril) - Necesitas más vacaciones, haz que te despidan.
Tauro (20 de abril a 20 de mayo) - Aprende vuelo sin motor o lleva algo con motor que no vuele.
Geminis (21 de mayo a 21 de junio) - Si practicas el lanzamiento de enano podrías sufrir una lesión.
Cáncer (22 de junio a 22 de julio) - La luna en tu signo te eclipsa, huye a Ganímedes.
Leo (23 de julio a 22 de agosto) - Mal mes para extracciones dentales, mejor sufrir dolor de muelas.
Virgo (23 de agosto a 22 de septiembre) - Evita a otros virgo, buen momento para ligar con géminis.

Libra (23 de septiembre a 22 de octubre) - Adopta a un caimán bicéfalo en celo.

Escorpio (23 de octubre a 21 de noviembre) - Buen momento para reformar el picadero.

Sagitario (22 de noviembre a 21 de diciembre) - Lo tuyo con el canódromo roza la zoofília.
Capricornio (22 de diciembre a 19 de enero) - Riesgo de ser abducido.

Acuario (20 de enero a 18 de febrero) - Evita motar en moto, a caballo y en general ponerte a horcajadas.
Piscis (19 de febrero a 20 de marzo) - La sodomía podría gustarte más de lo que crees.


Si además tu Horóscopo Chino es:
[Segun el año de nacimiento]

Rata (1936, 1948, 1960, 1972, 1984, 1996) - Come más yogur y toma menos té verde.
Buey (1937, 1949, 1961, 1973, 1985, 1997) - Puedes conocer a alguien que te hará rico.

Tigre (1938, 1950, 1962, 1974, 1986, 1998) - Apúntate a un gimnasio que tenga un buen bar de menús.

Conejo (1939, 1951, 1963, 1975, 1987, 1999) - No creas todo lo que dice el horóscopo.

Dragón (1940, 1952, 1964, 1976, 1988, 2000) - Mal momento para instalar riego por aspersión, compra una regadora.

Serpiente (1941, 1953, 1965, 1977, 1989, 2001)- Cambia de profesión, asesino profesional te va como anillo al dedo.
Caballo (1942, 1954, 1966, 1978, 1990, 2002) - Evita las fiestas rave podrías ser detenido.

Cabra (1942,1954, 1966, 1978, 1990, 2002) - Es suficiente ir de putas una vez a la semana, controla tus gastos.
Mono (1944, 1956, 1968, 1980, 1992, 2004) - Recibirás una llamada ofreciéndote comprar animales exóticos, aprovechala para comprar el dragón de comodo que siempre quisiste.

Gallo (1945, 1957, 1969, 1981, 1993, 2005) - Evita cualquier cosa que funcione con corriente alterna.
Perra (1946, 1958, 1970, 1982, 1994, 2006) - Aprovecha las rebajas para cambiar tu vestuario decimonónico.
Cerdo (1947, 1959, 1971, 1983, 1995, 2007) - Funda un club de pintores con los pies.


Numerología

[APROVADO Cert. 1S0 13.242B]

[Para saber tu número hay que sumar los números individuales de la fecha de nacimiento. Por ejemplo: 28/10/1944 2+8+1+0+1+9+4+4 = 29. A continuación sumamos los dos números que componen esta última cifra: 2+9 = 11. Ahora volvemos a sumar el resultado (si fuera preciso) para lograr un solo dígito: 1+1 = 2]

1.- Baja el volumen de la radio, los vecinos lo agradeceran.
2.- Buen momento para invertir en coches de scalextric de colección.
3.- Si conduces no recojas autoestopistas, podría ser la niña de la curva disfrazada.
4.- Juega a la lotería podrías recibir un reintegro.
5.- Cuida tu salud, el dengue y mal de changas te acechan.
6.- No juegues a nada con tus hijos, perderás.
7.- Evita las bebidas sin alcohol y los combinados con angostura.

8.- No insistas más, tus habilidades masturbatorias no són un deporte que admita la creación de una Federación.
9.- Tus legañas podrían tener aplicaciones en la construcción, aprovéchalo.

ES FALSO QUE NAPOLEÓN FUERA UN VAMPIRO

Como se afirmó en algunas webs

Según ha podido averiguar nuestro equipo de investigadores es absolutamente falso que Napoleón Bonaparte fuera un vampiro, como se ha afirmado en algunos sitios web de dudosa reputación.

Al parecer su suerte en las batallas, de las que siempre se había librado en bastantes buenas condiciones físicas, fomentó el mito de su inmortalidad, lo que creemos puede haber llevado a plantearse la hipótesis que pudiera tratarse de un vampiro como ha sucedido con otros personajes notables de la historia como el médico nazi Carl Værnet, el monarca Carlos II o el ruso Rasputín, quizás el personaje donde su condición vampírica estaba fuera de toda duda.

El destierro en Santa Helena, del que no pudo fugarse, y su muerte, conocida hace relativamente poco por intoxicación con arsénico demostrarían claramente que el emperador Napoleón I no estaba afectado de vampirismo.

Recomendaciones ante los vampiros

Aprovecharemos para recordar los únicos métodos válidos para destruir a un afectado de vampirismo, aunque sobradamente conocidos, son: decapitación, estaca en el corazón y fuego. Por lo que respecta a la acción de los rayos ultravioletas: para destruir a un vampiro por exposición solar, ésta debe ser muy prolongada ya que debe producir la abrasión total de los órganos internos, contrariamente a lo mostrado en el cine.

Los vampiros, también llamados nosferatu, se incomodan ante crucifijos (si han sido bautizados en la fe cristiana cuando aún eran humanos) y en general del aroma del ajo seco pero ninguna de ambas cosas evita un ataque. Aunque estas criaturas pueden enloquecer si no toman sangre al menos una vez por semana su carencia no les lleva a la ‘muerte’, aunque sí los debilita mucho y reduce o incluso anula sus poderes. Para detectar a un vampiro nada mejor que el viejo truco de observar si se refleja en un espejo.

LA SANGRE DE LA CHOCHONA DE ANTEQUERA ERA SEROPOSITIVA

Ciudad del Vaticano – Según fuentes que no pueden ser reveladas la sangre de la muñeca chochona estigmatizada de la que Increíble News se hiciera eco el pasado 7 de julio, San Fermín, dió positivo en VIH en los análisis médicos a las que fue sometida. Al parecer además de VIH, la sangre también dio positivo para cocaïna y otras sustancias dopantes, y para una infección de transmisión sexual sin determinar (se cree que gonorrea). Además la muestra presentaba un alto índice de alcohol. La sangre era en efecto humana del grupo AB negativo como ya informara esta publicación y correspondería a una mujer de raza semita, fumadora y embarazada de doce semanas. De momento no ha trascendido la identidad del padre.

La noticia ha causado tanto revuelo en la curia de Benedicto XVI que se cree que Su Santidad ha decidido poner tierra en el asunto. Se espera pues que en pocas semanas el Vaticano emita un informe en el que declarará que no hay ninguna prueba fehaciente que se trate de una manifestación divina, esperando así zanjar el tema. Otras fuentes menos fiables apuntan a que el Vaticano podría incluso negar la existencia misma de la muñeca, aunque dada la existencia de nuestra publicación la primera opción parece la más lógica.

Todos aquellos que se supo que tuvieron contacto carnal con la muñeca han sido sometidos a análisis clínicos y han dado negativo en las pruebas de VIH y gonorrea para alivio propio y de nuestros lectores.

EL MONO DESCIENDE DEL HOMBRE

Hallados los restos de un nuevo homínido que avalan está afirmación

Moscú – En la península de Kamtchatka ha sido encontrados restos fósiles de un nuevo homínido que podría dar un vuelco a la antropología conocida hasta hoy. Al parecer se tratan de los restos de un homínido todavía sin clasificar al que de momento se ha bautizado como Homo kamtchatkiensis, y que se hallaría entre el Pithecanthropus en su variedad del Hombre de Pekín (Homo erectus pekinensis) y el Bramapithecus (actual Ramapithecus punjabicus) padre de los chimpancés actuales, lo que desbarajusta las principales teorías evolutivas (véase gráfico adjunto para una mejor comprensión)

Al parecer, según nuevas teorías debidas al hallazgo, tanto las distintas razas de monos como el hombre actual descenderían del antepasado del hombre, es decir directamente de nuestro homo kamtchatkiensis; quien a pesar de tener unos rasgos faciales y genitales sobredimensionados, lo que los hace difíciles de asimilar a los humanos, presentaba una mayor similitud morfológica corporal y especialmente mental con la raza humana que con el resto de primates.