PREDICCIONES DE ENERO

Y, EN GENERAL, PARA EL 2009 (Y RESTO DE AÑOS DIVISIBLES POR 7)

Por el Dr. Mordecai F. Majo. Profesor titular de Astrología, Numerología y Paranormalidad de la Michigan Grand West University. Presidente Emérito de la World Wide Parapsiquics Abnormal Effects y Secretario de la Astrological American Society.

El 2009 será un año excelente para el cultivo de tubérculos y para las actividades empresariales relacionadas con el mundo de la señalización vial, con especial énfasis en semáforos de tecnología led. Por el contrario será pésimo para la cría y doma de pitbulls y otros canes, aunque no tanto para su monta.

Zodíaco

Aries (21 de marzo a 19 de abril) - A tu edad ya deberías saber escribir tu nombre sin faltas.Tauro (20 de abril a 20 de mayo) - Puedes tener un lío amoroso con un leo de tu trabajo.
Geminis (21 de mayo a 21 de junio) - Compra una tele de plasma antes que las prohiban.Cáncer (22 de junio a 22 de julio) - Serio riesgo de sufrir caries o mal de changas.Leo (23 de julio a 22 de agosto) - Evita los callejones y los sitios húmedos.
Virgo (23 de agosto a 22 de septiembre) - Buen momento para hacer ese cursillo de magia por correspondencia que siempre has querido. Libra (23 de septiembre a 22 de octubre) - La bebida en tu caso no es el problema pero podría ser la solución.
Escorpio (23 de octubre a 21 de noviembre) - Recaerás en la addicción a las apuestas de gorilas con machetes.Sagitario (22 de noviembre a 21 de diciembre) - Evita provar el sabor de la carne humana.
Capricornio (22 de diciembre a 19 de enero) - Podrías recibir una oferta para cambiar de equipo de petanca .Acuario (20 de enero a 18 de febrero) - Cuidado donde dejas el desodorante, podrías inroducirtelo en el ano, por accidente, claro, claro.

Piscis (19 de febrero a 20 de marzo) - Buen año para realizar muchos desplazamientos en ascensor.

Si además tu Horóscopo Chino es:
[Segun el año de nacimiento]

Rata (1936, 1948, 1960, 1972, 1984, 1996) - Si esnifas cola por lo menos que no sea en ayunas.

Buey (1937, 1949, 1961, 1973, 1985, 1997) - Lo que sufrirás no será un accidente aunque lo parezca.
Tigre (1938, 1950, 1962, 1974, 1986, 1998) - Escribe un soneto y trata de musicarlo.

Conejo (1939, 1951, 1963, 1975, 1987, 1999) - Las fosas nasales no son un organo erógeno, tu pareja ya parece mandinga.

Dragón (1940, 1952, 1964, 1976, 1988, 2000) - Podrías recibir una visita de Cornellà o de Sant Joan les Fonts.

Serpiente (1941, 1953, 1965, 1977, 1989, 2001) - Vende la wii antes de que sufras un traumatismo fatal.
Caballo (1942, 1954, 1966, 1978, 1990, 2002) - Compra comics de los pitufos, algún día valdran algo.

Cabra (1943, 1955, 1967, 1979, 1991, 2003) - Invierte en colecciones taxidérmicas decimonónicas, és el futuro.

Mono (1944, 1956, 1968, 1980, 1992, 2004) - Cámbiate de gafas si no puedes operarte de córneas.

Gallo (1945, 1957, 1969, 1981, 1993, 2005) - La gente cree que siempre estás de carnaval, renueva tu vestuario.
Perra (1946, 1958, 1970, 1982, 1994, 2006) - El único anillo que te regalarán serà el Nuvaring. 
Cerdo (1947, 1959, 1971, 1983, 1995, 2007) - Crea una página en facebook para que vuelva el programa Furor a antena 3.

Numerología
[Para saber tu número hay que sumar los números individuales de la fecha de nacimiento. Por ejemplo: 28/10/1944 2+8+1+0+1+9+4+4 = 29. A continuación sumamos los dos números que componen esta última cifra: 2+9 = 11. Ahora volvemos a sumar el resultado (si fuera preciso) para lograr un solo dígito: 1+1 = 2.]
1.- Si necesitas algo de pasta hazte compromisario-ful del Madrid, pagan por ello.2.- El Bada Bing necesita jugadores, tu das el perfil.
3.- Apúntate al casting de cualquier programa que veas, en la cola podrías conocer al amor de tu vida.4.- Mastúrbate sólo martes y jueves de 5 a 7 de la tarde (una o dos veces y no interrumpidamente las dos horas, idiota!).5.- Recibirás una carta con matasellos de 2015, la fecha estará falseada, en realidad es del 3026, lo hacen para no asustarte.
6.- Podrías ingresar en prisión, por lo menos será en la de Picasent.
7.- Implántate un decodificador de TDT, en el oído izquierdo, podrías captar señales del más allà, aunque también pueden ser acoples.
8.- Cambia de canción cuando te duches, tus vecinos lo agradecerán.
9.- Oposita al cuerpo de administrativos de la ONU.

PREDICCIONES DE DICIEMBRE

Por el Dr. Mordecai F. Majo. Profesor titular de Astrología, Numerología y Paranormalidad de la Michigan Grand West University. Presidente Emérito de la World Wide Parapsiquics Abnormal Effects y Secretario de la Astrological American Society.

Zodíaco

Aries (21 de marzo a 19 de abril) - La crisis no va contigo, seguirás siendo un gorrón.

Tauro (20 de abril a 20 de mayo) - Cuidado con las cenas de empresa, lleva almax y condones.

Geminis (21 de mayo a 21 de junio) - Apúntate a cualquier sorteo que veas, es fácil que ganes una tostadora.

Cáncer (22 de junio a 22 de julio) - Déjate el pelo largo, al menos el de las piernas.

Leo (23 de julio a 22 de agosto) - Ganarás mucho dinero en el monopoly.

Virgo (23 de agosto a 22 de septiembre) - Es buen momento para comprar una hija o concebir un caimán bicéfalo.

Libra (23 de septiembre a 22 de octubre) - Si te ofrecen un trabajo en una plataforma petrolífera no dejes pasar la oportunidad.

Escorpio (23 de octubre a 21 de noviembre) - Tendrás problemas con todo tipo de connexiones, wifi, adsl, tv, 3G, incluso podría fallarte la acometida del gas.

Sagitario (22 de noviembre a 21 de diciembre) - Buen momento para vender tu colección de calcetines a rayas.

Capricornio (22 de diciembre a 19 de enero) - Podrías sufir quemaduras de tercer grado, olvída usar la barbacoa o la chimenea.

Acuario (20 de enero a 18 de febrero) - Aléjate de la família todo lo que puedas, ellos ya están condenados.

Piscis (19 de febrero a 20 de marzo) - Los pelos que te asoman por nariz, ano y orejas son muy desagradables, prueba la depilación laser.

Si además tu Horóscopo Chino es:

[Segun el año de nacimiento]

Rata (1936, 1948, 1960, 1972, 1984, 1996) - Instala un osmótic para tu nueva nespresso.

Buey (1937, 1949, 1961, 1973, 1985, 1997) - Recibirás muchos regalos del tipo 'Pongo', paciencia.

Tigre (1938, 1950, 1962, 1974, 1986, 1998) - Tu horóscopo se asemeja al de cabra de junio pasado.

Conejo (1939, 1951, 1963, 1975, 1987, 1999) - No te preocupes tus compañeros de trabajo tampoco te soportan a tí.

Dragón (1940, 1952, 1964, 1976, 1988, 2000) - Compra acciones de alguna empresa de ligueros surcoreana.

Serpiente (1941, 1953, 1965, 1977, 1989, 2001)- No hay mus.

Caballo (1942, 1954, 1966, 1978, 1990, 2002) - Tus actuaciones en el trabajo para justificar una baja no convencen a nadie..

Cabra (1942,1954, 1966, 1978, 1990, 2002) - Ayuda a reactivar la economía, compra compulsivamente.

Mono (1944, 1956, 1968, 1980, 1992, 2004) - Espera para reparar el coche, puedes sufrir un accidente aún mayor.

Gallo (1945, 1957, 1969, 1981, 1993, 2005) - Fuma más verdura, bebe sin sal y come productos sin alcohol.

Perra (1946, 1958, 1970, 1982, 1994, 2006) - Aunque no te apetezca vé a esa fiesta, será la farra de tu vida.

Cerdo (1947, 1959, 1971, 1983, 1995, 2007) - Acuérdate de llevar siempre la ropa interior limpia, tus ladillas están a punto de abandonarte por tu dejadez.

Numerología

[Para saber tu número hay que sumar los números individuales de la fecha de nacimiento. Por ejemplo: 28/10/1944 2+8+1+0+1+9+4+4 = 29. A continuación sumamos los dos números que componen esta última cifra: 2+9 = 11. Ahora volvemos a sumar el resultado (si fuera preciso) para lograr un solo dígito: 1+1 = 2]

1.- Mal.

2.- Fatal.

3.- Peor.

4.- Excelente los viernes, el resto normal.

5.- Pésimo.

6.- Jueves y sábado mal, el resto regular.

7.- Mejor cambiamos de año.

8.- Ni los lunes te salvan.

9.- Patético.

SIGUE LA HUELGA

Nota de Prensa - Los redactores de Increíble News siguen en un paro total ante la situción de la empresa, como viene siendo notorio por la inactividad de este noticiario.

Se espera que en breve la dirección proponga un paquete de medidas al Comité de Huelga, quien ya ha manifestado su poca convicción en la resolución a corto plazo del asunto.

PREDICCIONES DE NOVIEMBRE

Por el Dr. Mordecai F. Majo. Profesor titular de Astrología, Numerología y Paranormalidad de la Michigan Grand West University. Presidente Emérito de la World Wide Parapsiquics Abnormal Effects y Secretario de la Astrological American Society.

Zodíaco

Aries (21 de marzo a 19 de abril) - No ganarás ni a los juegos reunidos Geyper.

Tauro (20 de abril a 20 de mayo) - Cálzate las botas de futbol al revés, chutarás mejor.

Geminis (21 de mayo a 21 de junio) - Tus padres están pensando en echarte de casa, empieza a buscar un geriátrico.

Cáncer (22 de junio a 22 de julio) - Has pensado en renovar tu baño, la comuna está demodé.

Leo (23 de julio a 22 de agosto) - Córtate las uñas de los pies más a menudo, ahorrarás en calcetines.

Virgo (23 de agosto a 22 de septiembre) - Acuérdate de pasar por la tintorería a recoger las sábanas.

Libra (23 de septiembre a 22 de octubre) - Evita ver la tele por la tarde podrías sufrir paranoias.

Escorpio (23 de octubre a 21 de noviembre) - Momento óptimo para enrolarte en un marino mercante.

Sagitario (22 de noviembre a 21 de diciembre) - Date de baja de tu ADSL, te pueden estar controlando.

Capricornio (22 de diciembre a 19 de enero) - Si fallecieras este mes te reencarnarás en un pony de carreras.

Acuario (20 de enero a 18 de febrero) - Tu abuelo podría atacarte con un hacha, escóndele la caja de herramientas.

Piscis (19 de febrero a 20 de marzo) - Buen momento para operarte de ese juanete.

Si además tu Horóscopo Chino es:

[Segun el año de nacimiento]

Rata (1936, 1948, 1960, 1972, 1984, 1996) - Bebe mate, salvo que seas argentino, y evita la repostería.

Buey (1937, 1949, 1961, 1973, 1985, 1997) - Serás el primero en casi todo, excepto a la hora de comulgar.

Tigre (1938, 1950, 1962, 1974, 1986, 1998) - Aunque te persignes tras una masturbación sigue siendo pecado.

Conejo (1939, 1951, 1963, 1975, 1987, 1999) - Tu horóscopo és idéntico al de tigre de enero.

Dragón (1940, 1952, 1964, 1976, 1988, 2000) - Vende tus herramientas de jardinería, incluida la regadora.

Serpiente (1941, 1953, 1965, 1977, 1989, 2001)- Si juegas a los chinos en el bar podrías perder grandes sumas, vigila.

Caballo (1942, 1954, 1966, 1978, 1990, 2002) - Tus actuaciones en el trabajo para justificar una baja no convencen a nadie..

Cabra (1942,1954, 1966, 1978, 1990, 2002) - Ayuda a reactivar la economía, compra compulsivamente.

Mono (1944, 1956, 1968, 1980, 1992, 2004) - Tendrás un reencuentro con un antiguo novio, una situación muy desagradable.

Gallo (1945, 1957, 1969, 1981, 1993, 2005) - No te acerques a ningún mamífero que no hable, podrías ontagiarte gravemente.

Perra (1946, 1958, 1970, 1982, 1994, 2006) - Apúntate a un cursillo de parapente o practica otros deportes de riesgo.

Cerdo (1947, 1959, 1971, 1983, 1995, 2007) - Date de baja del seguro de incendios no se hará cargo del que vas a sufrir.

Numerología

[Para saber tu número hay que sumar los números individuales de la fecha de nacimiento. Por ejemplo: 28/10/1944 2+8+1+0+1+9+4+4 = 29. A continuación sumamos los dos números que componen esta última cifra: 2+9 = 11. Ahora volvemos a sumar el resultado (si fuera preciso) para lograr un solo dígito: 1+1 = 2]

1.- Cambia de vehículo, un patinete eléctrico es mejor que tu vieja BH.

2.- Cómprate un chaleco antibalas, te puede salvar la vida.

3.- Recarga tu targeta de móvil prepago o perderás la línea por falta de uso.

4.- Hazte socio de Cash Converters, ya tienen más cosas tuyas que tu.

5.- Controla lo que comes, tus eructos ya són nauseabundos de por sí.

6.- No bebas más alcohol, pero tampoco menos.

7.- Podrías sufrir un ataque seborreico letal.

8.- Cambia de coche, de mujer o mejor de ambos.

9.- La doma de piojos nunca será considerada deporte olímpico, déjalo.

BREVES

RÉCORD ABSOLUTO EN M80 RADIO
La popular emisora de radiofórmula dedicada a temas del último tercio de siglo XX, ha obtenido un nuevo récord consistente en 2.127 minutos y doce segundos (más de 35 horas) sin emitir ningún tema de la cantante Bonnie Tyler. El anterior récord es del pasado 23 de agosto de 1995 y la emisora apenas había logrado aguantar un día, en concreto 25 horas y 38 segundos, sin pinchar a la citada cantante. Los temas más pinchados de la cantante galesa son, en este orden: Total Eclipse of the Heart, It’s a heartache, I need a Hero, aunque el primer tema representa más del 85% del total de temas emitidos de la cantante. En general cada cuatro horas y media suena un tema de Bonnie Tyler en la citada emisora radiofónica.

FACEBOOK LIMITA LAS INFIDELIDADES
Ciudad del Vaticano - Según un reciente estudio por parte de la Comisión Ética para la Nuevas Tecnologías, órgano creado el año pasado por el nuevo pontífice Benedicto XVI, el fenómeno facebook, o páginas de relaciones sociales es una barrera para las posibles infidelidades, puesto que pone de manifiesto las estrechas relaciones entre sujetos, lo que haría replantearse el tener una aventura en una gran mayoría de casos. El órgano vaticano ha manifestado que la teoría de Frigyes Karinthy acerca de los seis grados de separación, o en palabras menos técnicas que la idea que el mundo es un pañuelo, es cada vez más interiorizada por los sujetos, lo que los hace menos proclives a mantener conductas que pudieran ser censurables por sus conocidos, incluido, claro está, las infidelidades matrimoniales.

LLEGAR TARDE ES UN PREDICTOR DE LA PSICOPATÍA
Bellaterra - Usted es de los que siempre llega tarde a los sitios? Su impuntualidad podría revelar que existen ciertos rasgos psicopáticos en su carácter. En general la psicopatía es un trastorno de la personalidad por el cual los sujetos que lo sufren no pueden empatizar ni sentir culpa. Ello hace que interactúen con las demás personas como si fuesen cualquier otro objeto. En principio los psicópatas no tienen que causar algún mal, aunque si lo hacen tampoco les importan las consecuencias para otros de sus actos. Es por ello que se cree que despreocuparse por hacer esperar a alguien es un trastorno de la personalidad muy cercano a la psicopatía. Además el estudio de la Facultad de Medicina de la UAB señala que el 100% de diagnosticados de psicopatía eran impuntuales por naturaleza.

OCULTAN LA PATENTE DE LA ROPA PROGRAMABLE

Con sólo una sabana de esa tela podríamos ir siempre vestidos de manera diferente

Tokio – La multinacional japonesa Sony, en colaboración con la empresa textil YKK, conocida sobretodo por sus cierres y cremalleras, han desarrollado lo que llaman la ropa inteligente. Se trata de un trozo de tela sintética formado por cientos de miles de retículas electromagnéticas capaces de variar de color o colores y a la vez de darle diversas formas al paño. Al parecer con una o dos sábana de este material podríamos ir vestidos siempre de manera diferente, ya sea por forma o por estampado.

La sábana o sábanas se conectarían a un ordenador y mediante un sencillo software permite elegir que modelo de vestido, camisa, toga o pantalón se llevará, además permite diseñar nuestro propio estampado o elegir entre los más de seiscientos que trae de serie. La tela además es supertranspirable, ignífuga, repelente al agua, antibalas y antimanchas por lo que bastaría un cepillado para volver a disponer de ella.

Pero tanta alegría no dura demasiado en casa del pobre, además de su costo altísimo de fabricación, que se abarataría con el tiempo (una sábana de estas valdría hoy unos 2 millones de dólares), las principales empresas textiles y cámaras agrarias del lino y el algodón han puesto el grito en el cielo por lo que Sony y YKK han decidido silenciar el proyecto.

Otra vez las grandes multinacionales se alían para conseguir no perder sus enormes dividendos, ocultando a la luz patentes que podrían perjudicarles como ya ocurriera con el motor de agua del extremeño, aunque afincado en Sevilla, Arturo Estévez Varela, o la máquina de movimiento continuo del leonés Fernando Pérez Toral.

HORRORÓSCOPO: PREDICCIONES DE OCTUBRE

Por el Dr. Mordecai F. Majo. Profesor titular de Astrología, Numerología y Paranormalidad de la Michigan Grand West University. Presidente Emérito de la World Wide Parapsiquics Abnormal Effects y Secretario de la Astrological American Society.


Zodíaco

Aries (21 de marzo a 19 de abril) - Sé comprensiva: en la tribu de tu novio es tradición que el suegro se acueste con la novia la noche antes de la boda, para dar el visto bueno.
Tauro (20 de abril a 20 de mayo) - Vuestra hija de 13 años no se droga sino que se va al Riviera a sacarse un dinerillo, lo que demuestra un gran espíritu emprendedor.
Geminis (21 de mayo a 21 de junio) - Obtendrás un gran éxito como protagonista de una Ópera-Rock basada en “El ETE y el OTO”.
Cáncer (22 de junio a 22 de julio) - Sé generoso: si alguien te ofrece dos mulas a cambio de tu mujer, hazle un descuento.
Leo (23 de julio a 22 de agosto) - Pregúntale a tu profesor de halterofilia la diferencia entre un desgarro y un esguince. .
Virgo (23 de agosto a 22 de septiembre) - No sufras más: Chanquete era un personaje de ficción.

Libra (23 de septiembre a 22 de octubre) - Enhorabuena! Serás la próxima representante de Albania en Eurovisión.

Escorpio (23 de octubre a 21 de noviembre) - Buen momento para presentar una moción de censura al presidente de tu comunidad de vecinos.

Sagitario (22 de noviembre a 21 de diciembre) - En sus bodas de oro tu suegra será devorada por una serpiente pitón cornuda gigante. No sufras, la serpiente sobrevivirá.
Capricornio (22 de diciembre a 19 de enero) - Alégrate! Tu novia no es prostituta porque no cobra. Se fornicia a todo el equipo de rugby sólo por vicio.

Acuario (20 de enero a 18 de febrero) - Lo que atropellaste ayer con tu tractor no era un marciano, era un guardia civil. Puedes alegar trastorno transitorio por consumo de drogas y eximente por tráfico de armas.
Piscis (19 de febrero a 20 de marzo) - Tu adaptación del Tubular Bells para gaita y castañuelas será un gran éxito en Mozambique y su comarca.

Si además tu Horóscopo Chino es:
[Segun el año de nacimiento]

Rata (1936, 1948, 1960, 1972, 1984, 1996) - Cambia de línia ADSL y de novia.
Buey (1937, 1949, 1961, 1973, 1985, 1997) - Consigue colarte en alguna boda.

Tigre (1938, 1950, 1962, 1974, 1986, 1998) - Mal momento para adquirir un desfibrilador portátil.

Conejo (1939, 1951, 1963, 1975, 1987, 1999) - Los astros te aconsejan releer a los clásicos griegos.

Dragón (1940, 1952, 1964, 1976, 1988, 2000) - Deberías pensar en comprar tabaco de vez en cuando, tus amigos lo agradeceran.

Serpiente (1941, 1953, 1965, 1977, 1989, 2001)- No insistas más, el sábado no ligaste, era una fulana.
Caballo (1942, 1954, 1966, 1978, 1990, 2002) - Ve a todas partes andando hacia atrás.

Cabra (1942,1954, 1966, 1978, 1990, 2002) - Evita los dias lluviosos, el bacalao salado y a tu suegra.
Mono (1944, 1956, 1968, 1980, 1992, 2004) - No llames a ningún call-tv, aunque la presentadora te enseñe las tetas.

Gallo (1945, 1957, 1969, 1981, 1993, 2005) - Experimenta nuevas sensaciones, cambia tu clásico chicle de menta por yerbabuena o clorofila.
Perra (1946, 1958, 1970, 1982, 1994, 2006) - Compra un cojín, tu asiento en el canódromo podría darte dolor de espalda.
Cerdo (1947, 1959, 1971, 1983, 1995, 2007) - Implántate una mini-parabólica en la frente, debes interceptar comunicaciones extraterrestres, el futuro del planeta depende de ello.


Numerología

[APROVADO Cert. 1S0 13.242B]

[Para saber tu número hay que sumar los números individuales de la fecha de nacimiento. Por ejemplo: 28/10/1944 2+8+1+0+1+9+4+4 = 29. A continuación sumamos los dos números que componen esta última cifra: 2+9 = 11. Ahora volvemos a sumar el resultado (si fuera preciso) para lograr un solo dígito: 1+1 = 2]

1.- Sin futuro ninguno.
2.- Diciendo a los problemas adiós.
3.- La vida te irá al revés.
4.- Puedes pasar un buen rato.
5.- Pasa a 9.
6.- No é lo qui tenei é lu qui zei.
7.- No entres sola en el retrete.

8.- Tu jefe no es tan tocho.
9.- Hasta los cojones de las rimas.

BREVES

SÓLO UN 23% DE FUNCIONARIAS SE HACE LAS INGLES BRASILEÑAS
Según un estudio estadístico las trabajadoras de la administración pública es el colectivo que menos realiza este tipo de depilación. Sólo un 23% de funcionarias se han hecho las ingles brasileñas alguna vez. En su descargo hay que decir que realizan otro tipos de depilaciones, en porcentajes similares o incluso superiores a las medias de otros colectivos. En concreto son las que más se depilan el bigote habitualmente con un 87,3%.

HALLADOS HUESOS DE UN UNICORNIO
Mascate - En la isla omanesa de Masirah podrían haber sido hallados fósiles de huesos pertenecientes a un unicornio. El gobierno de Omán de momento guarda celosamente esta información. Recordemos que los unicornios siempre han sido tenidos como animales mitológicos y ningún zoólogo ha dado crédito a su existencia, excepto el siempre polémico Dr. Landao. Finalmente parece que el denostado científico podría tener razón.

LA PETANCA EL GRAN ENEMIGO DE LA TERCERA EDAD
Jugar a petanca una vez se ha alcanzado la jubilación es una de las actividades más realizada y, hasta ahora, recomendada por galenos de todo el país. Según un estudio estadístico del IMSERSO los practicantes regulares de este deporte presentan un mayor número de visitas hospitalarias asociadas a trastornos musculoesqueléticos que aquellos que no lo practican jamás, lo que de momento ha llevado al mencionado organismo a retirar los campeonatos previstos en sus viajes organizados.

UN PURO TRAS UNA GRAN COMIDA ES LO MÁS SANO

Según un estudio de una universidad armenia

Ereván – Un estudio de la Al-Kahabik University, efectuado con cobayas modificadas genéticamente y estudiantes voluntarios, revela unos datos sorprendentes. Al parecer tras una comida opípara es harto recomendable echarse un cigarro a la boca.

El estudio constata que el humo del tabaco hace secar la boca, reduciendo la producción de saliva, constriñe la garganta y asienta el ritmo cardiorespiratorio a un ritmo óptimo para la digestión. La reducción salivar no sólo ayuda a indicarle al organismo que el ágape ha finalizado sino que reduce la aparición de caries. Por otro lado la sequedad de garganta evitaría según la universidad citada regurgitaciones y efectos no deseados por la producción de gases estomacales.

El estudio concluye que lo mejor es un buen puro, por delante de cigarrillos manufacturados o liados a mano. Con respecto a la pipa sus resultados no son concluyentes por la disparidad tanto de inspiraciones como de intensidad de éstas entre los usuarios de la pipa. Con este estudio se demostraría por enésima vez que la sabiduría popular va por delante de la ciencia.

El estudio termina con una aclaración: el abuso del tabaco es insano pero un uso terapéutico cuando nos hemos excedido en la comida puede ayudarnos. El doctor Pedl Toymă que ha presentado el estudio a los medios, lo compara diciendo que fumar un puro es incluso mejor que el bicarbonato, las sales de frutas o los antiácidos, pero que no hay que abusar del tabaco como tampoco de los medicamentos citados. Finalmente reclama que lo mejor sería no excederse en las comidas y desaconseja el uso de puros en bodas o celebraciones cuando se prevea un ejercicio inminente como el tradicional baile por ejemplo. En ese caso medio cigarrillo tras el café y uno tras cada par de cubalibres sería lo más adecuado.

Esperamos que en un próximo estudio puedan revelar qué hay de cierto en el mito del cigarrillo tras un coito.

EL CAMPO DEL ESPAÑOL AMENAZA CON DERRUMBARSE

Y aún no se ha inaugurado.

El nuevo estadio que el RCD Español está construyendo en Cornellà podría tener graves problemas estructurales. Al parecer la empresa constructora no tuvo en cuenta los cálculos del peso de la afición sobre la estructura de la construcción.

Estos datos han sido filtrados por un alto directivo del club cornellanense, lo que ha provocado mucho revuelo y ha obligado a la junta directiva a convocar una rauda rueda de prensa.

El presidente llama a la calma

Daniel Sánchez llamó a la calma a aficionados y a los medios en la rueda de prensa de esta mañana. "Estimamos que el campo no se llenará nunca, por lo que no hay que sufrir. De todos modos el proyecto arquitectónico ha sido enviado al colegio de arquitectos de Cornellà, Marbella, Wichita, y a la NASA y la ESA para comprobar todos los cálculos de carga" fueron las declaraciones de un presidente que se mostró muy tranquilo y afable ante las cámaras.

La inauguración se retrasará hasta el 2009

Increíble News ha podido saber que la prueba de fuego para el estadio estaba inicialmente prevista el próximo 18 o 19 de abril en el partido de liga que el equipo debe jugar contra el Racing de Santander, una fecha mucho más retrasada que la que se ha venido publicando en diferentes medios.

A la luz de estas revelaciones es probable que el equipo blanquiazul deje la inauguración, si los informes permiten una solución estructural, para el torneo Ciudad de Cornellà en la pretemporada 2009-2010 como se barajó ya hace año y medio en algunos blogs deportivos. El partido se jugará contra el Liverpool como agradecimiento por haberles liberado de un tronco en banda izquierda.

PREDICCIONES DE SEPTIEMBRE

Por el Dr. Mordecai F. Majo. Profesor titular de Astrología, Numerología y Paranormalidad de la Michigan Grand West University. Presidente Emérito de la World Wide Parapsiquics Abnormal Effects y Secretario de la Astrological American Society.


Zodíaco

Aries (21 de marzo a 19 de abril) - Necesitas más vacaciones, haz que te despidan.
Tauro (20 de abril a 20 de mayo) - Aprende vuelo sin motor o lleva algo con motor que no vuele.
Geminis (21 de mayo a 21 de junio) - Si practicas el lanzamiento de enano podrías sufrir una lesión.
Cáncer (22 de junio a 22 de julio) - La luna en tu signo te eclipsa, huye a Ganímedes.
Leo (23 de julio a 22 de agosto) - Mal mes para extracciones dentales, mejor sufrir dolor de muelas.
Virgo (23 de agosto a 22 de septiembre) - Evita a otros virgo, buen momento para ligar con géminis.

Libra (23 de septiembre a 22 de octubre) - Adopta a un caimán bicéfalo en celo.

Escorpio (23 de octubre a 21 de noviembre) - Buen momento para reformar el picadero.

Sagitario (22 de noviembre a 21 de diciembre) - Lo tuyo con el canódromo roza la zoofília.
Capricornio (22 de diciembre a 19 de enero) - Riesgo de ser abducido.

Acuario (20 de enero a 18 de febrero) - Evita motar en moto, a caballo y en general ponerte a horcajadas.
Piscis (19 de febrero a 20 de marzo) - La sodomía podría gustarte más de lo que crees.


Si además tu Horóscopo Chino es:
[Segun el año de nacimiento]

Rata (1936, 1948, 1960, 1972, 1984, 1996) - Come más yogur y toma menos té verde.
Buey (1937, 1949, 1961, 1973, 1985, 1997) - Puedes conocer a alguien que te hará rico.

Tigre (1938, 1950, 1962, 1974, 1986, 1998) - Apúntate a un gimnasio que tenga un buen bar de menús.

Conejo (1939, 1951, 1963, 1975, 1987, 1999) - No creas todo lo que dice el horóscopo.

Dragón (1940, 1952, 1964, 1976, 1988, 2000) - Mal momento para instalar riego por aspersión, compra una regadora.

Serpiente (1941, 1953, 1965, 1977, 1989, 2001)- Cambia de profesión, asesino profesional te va como anillo al dedo.
Caballo (1942, 1954, 1966, 1978, 1990, 2002) - Evita las fiestas rave podrías ser detenido.

Cabra (1942,1954, 1966, 1978, 1990, 2002) - Es suficiente ir de putas una vez a la semana, controla tus gastos.
Mono (1944, 1956, 1968, 1980, 1992, 2004) - Recibirás una llamada ofreciéndote comprar animales exóticos, aprovechala para comprar el dragón de comodo que siempre quisiste.

Gallo (1945, 1957, 1969, 1981, 1993, 2005) - Evita cualquier cosa que funcione con corriente alterna.
Perra (1946, 1958, 1970, 1982, 1994, 2006) - Aprovecha las rebajas para cambiar tu vestuario decimonónico.
Cerdo (1947, 1959, 1971, 1983, 1995, 2007) - Funda un club de pintores con los pies.


Numerología

[APROVADO Cert. 1S0 13.242B]

[Para saber tu número hay que sumar los números individuales de la fecha de nacimiento. Por ejemplo: 28/10/1944 2+8+1+0+1+9+4+4 = 29. A continuación sumamos los dos números que componen esta última cifra: 2+9 = 11. Ahora volvemos a sumar el resultado (si fuera preciso) para lograr un solo dígito: 1+1 = 2]

1.- Baja el volumen de la radio, los vecinos lo agradeceran.
2.- Buen momento para invertir en coches de scalextric de colección.
3.- Si conduces no recojas autoestopistas, podría ser la niña de la curva disfrazada.
4.- Juega a la lotería podrías recibir un reintegro.
5.- Cuida tu salud, el dengue y mal de changas te acechan.
6.- No juegues a nada con tus hijos, perderás.
7.- Evita las bebidas sin alcohol y los combinados con angostura.

8.- No insistas más, tus habilidades masturbatorias no són un deporte que admita la creación de una Federación.
9.- Tus legañas podrían tener aplicaciones en la construcción, aprovéchalo.

ES FALSO QUE NAPOLEÓN FUERA UN VAMPIRO

Como se afirmó en algunas webs

Según ha podido averiguar nuestro equipo de investigadores es absolutamente falso que Napoleón Bonaparte fuera un vampiro, como se ha afirmado en algunos sitios web de dudosa reputación.

Al parecer su suerte en las batallas, de las que siempre se había librado en bastantes buenas condiciones físicas, fomentó el mito de su inmortalidad, lo que creemos puede haber llevado a plantearse la hipótesis que pudiera tratarse de un vampiro como ha sucedido con otros personajes notables de la historia como el médico nazi Carl Værnet, el monarca Carlos II o el ruso Rasputín, quizás el personaje donde su condición vampírica estaba fuera de toda duda.

El destierro en Santa Helena, del que no pudo fugarse, y su muerte, conocida hace relativamente poco por intoxicación con arsénico demostrarían claramente que el emperador Napoleón I no estaba afectado de vampirismo.

Recomendaciones ante los vampiros

Aprovecharemos para recordar los únicos métodos válidos para destruir a un afectado de vampirismo, aunque sobradamente conocidos, son: decapitación, estaca en el corazón y fuego. Por lo que respecta a la acción de los rayos ultravioletas: para destruir a un vampiro por exposición solar, ésta debe ser muy prolongada ya que debe producir la abrasión total de los órganos internos, contrariamente a lo mostrado en el cine.

Los vampiros, también llamados nosferatu, se incomodan ante crucifijos (si han sido bautizados en la fe cristiana cuando aún eran humanos) y en general del aroma del ajo seco pero ninguna de ambas cosas evita un ataque. Aunque estas criaturas pueden enloquecer si no toman sangre al menos una vez por semana su carencia no les lleva a la ‘muerte’, aunque sí los debilita mucho y reduce o incluso anula sus poderes. Para detectar a un vampiro nada mejor que el viejo truco de observar si se refleja en un espejo.