INCREÍBLE NEWS

PREDICCIONES DE ENERO

2009-01-08T12:41:00.000+01:00

Y, EN GENERAL, PARA EL 2009 (Y RESTO DE AÑOS DIVISIBLES POR 7)

Por el Dr. Mordecai F. Majo. Profesor titular de Astrología, Numerología y Paranormalidad de la Michigan Grand West University. Presidente Emérito de la World Wide Parapsiquics Abnormal Effects y Secretario de la Astrological American Society.

El 2009 será un año excelente para el cultivo de tubérculos y para las actividades empresariales relacionadas con el mundo de la señalización vial, con especial énfasis en semáforos de tecnología led. Por el contrario será pésimo para la cría y doma de pitbulls y otros canes, aunque no tanto para su monta.

Zodíaco

Aries (21 de marzo a 19 de abril) - A tu edad ya deberías saber escribir tu nombre sin faltas.
Tauro (20 de abril a 20 de mayo) - Puedes tener un lío amoroso con un leo de tu trabajo.
Geminis (21 de mayo a 21 de junio) - Compra una tele de plasma antes que las prohiban.
Cáncer (22 de junio a 22 de julio) - Serio riesgo de sufrir caries o mal de changas.
Leo (23 de julio a 22 de agosto) - Evita los callejones y los sitios húmedos.
Virgo (23 de agosto a 22 de septiembre) - Buen momento para hacer ese cursillo de magia por correspondencia que siempre has querido.
Libra (23 de septiembre a 22 de octubre) - La bebida en tu caso no es el problema pero podría ser la solución.
Escorpio (23 de octubre a 21 de noviembre) - Recaerás en la addicción a las apuestas de gorilas con machetes.
Sagitario (22 de noviembre a 21 de diciembre) - Evita provar el sabor de la carne humana.
Capricornio (22 de diciembre a 19 de enero) - Podrías recibir una oferta para cambiar de equipo de petanca .
Acuario (20 de enero a 18 de febrero) - Cuidado donde dejas el desodorante, podrías inroducirtelo en el ano, por accidente, claro, claro.

Piscis (19 de febrero a 20 de marzo) - Buen año para realizar muchos desplazamientos en ascensor.

Si además tu Horóscopo Chino es:
[Segun el año de nacimiento]

Rata (1936, 1948, 1960, 1972, 1984, 1996) - Si esnifas cola por lo menos que no sea en ayunas.

Buey (1937, 1949, 1961, 1973, 1985, 1997) - Lo que sufrirás no será un accidente aunque lo parezca.
Tigre (1938, 1950, 1962, 1974, 1986, 1998) - Escribe un soneto y trata de musicarlo.

Conejo (1939, 1951, 1963, 1975, 1987, 1999) - Las fosas nasales no son un organo erógeno, tu pareja ya parece mandinga.

Dragón (1940, 1952, 1964, 1976, 1988, 2000) - Podrías recibir una visita de Cornellà o de Sant Joan les Fonts.

Serpiente (1941, 1953, 1965, 1977, 1989, 2001) - Vende la wii antes de que sufras un traumatismo fatal.
Caballo (1942, 1954, 1966, 1978, 1990, 2002) - Compra comics de los pitufos, algún día valdran algo.

Cabra (1943, 1955, 1967, 1979, 1991, 2003) - Invierte en colecciones taxidérmicas decimonónicas, és el futuro.

Mono (1944, 1956, 1968, 1980, 1992, 2004) - Cámbiate de gafas si no puedes operarte de córneas.

Gallo (1945, 1957, 1969, 1981, 1993, 2005) - La gente cree que siempre estás de carnaval, renueva tu vestuario.
Perra (1946, 1958, 1970, 1982, 1994, 2006) - El único anillo que te regalarán serà el Nuvaring. Cerdo (1947, 1959, 1971, 1983, 1995, 2007) - Crea una página en facebook para que vuelva el programa Furor a antena 3.

Numerología
[Para saber tu número hay que sumar los números individuales de la fecha de nacimiento. Por ejemplo: 28/10/1944 2+8+1+0+1+9+4+4 = 29. A continuación sumamos los dos números que componen esta última cifra: 2+9 = 11. Ahora volvemos a sumar el resultado (si fuera preciso) para lograr un solo dígito: 1+1 = 2.]

1.- Si necesitas algo de pasta hazte compromisario-ful del Madrid, pagan por ello.
2.- El Bada Bing necesita jugadores, tu das el perfil.
3.- Apúntate al casting de cualquier programa que veas, en la cola podrías conocer al amor de tu vida.
4.- Mastúrbate sólo martes y jueves de 5 a 7 de la tarde (una o dos veces y no interrumpidamente las dos horas, idiota!).
5.- Recibirás una carta con matasellos de 2015, la fecha estará falseada, en realidad es del 3026, lo hacen para no asustarte.
6.- Podrías ingresar en prisión, por lo menos será en la de Picasent.
7.- Implántate un decodificador de TDT, en el oído izquierdo, podrías captar señales del más allà, aunque también pueden ser acoples.
8.- Cambia de canción cuando te duches, tus vecinos lo agradecerán.
9.- Oposita al cuerpo de administrativos de la ONU.

PREDICCIONES DE DICIEMBRE

2008-12-04T14:23:00.005+01:00

Zodíaco

Aries (21 de marzo a 19 de abril) - La crisis no va contigo, seguirás siendo un gorrón.

Tauro (20 de abril a 20 de mayo) - Cuidado con las cenas de empresa, lleva almax y condones.

Geminis (21 de mayo a 21 de junio) - Apúntate a cualquier sorteo que veas, es fácil que ganes una tostadora.

Cáncer (22 de junio a 22 de julio) - Déjate el pelo largo, al menos el de las piernas.

Leo (23 de julio a 22 de agosto) - Ganarás mucho dinero en el monopoly.

Virgo (23 de agosto a 22 de septiembre) - Es buen momento para comprar una hija o concebir un caimán bicéfalo.

Libra (23 de septiembre a 22 de octubre) - Si te ofrecen un trabajo en una plataforma petrolífera no dejes pasar la oportunidad.

Escorpio (23 de octubre a 21 de noviembre) - Tendrás problemas con todo tipo de connexiones, wifi, adsl, tv, 3G, incluso podría fallarte la acometida del gas.

Sagitario (22 de noviembre a 21 de diciembre) - Buen momento para vender tu colección de calcetines a rayas.

Capricornio (22 de diciembre a 19 de enero) - Podrías sufir quemaduras de tercer grado, olvída usar la barbacoa o la chimenea.

Acuario (20 de enero a 18 de febrero) - Aléjate de la família todo lo que puedas, ellos ya están condenados.

Piscis (19 de febrero a 20 de marzo) - Los pelos que te asoman por nariz, ano y orejas son muy desagradables, prueba la depilación laser.

Si además tu Horóscopo Chino es:

[Segun el año de nacimiento]

Rata (1936, 1948, 1960, 1972, 1984, 1996) - Instala un osmótic para tu nueva nespresso.

Buey (1937, 1949, 1961, 1973, 1985, 1997) - Recibirás muchos regalos del tipo 'Pongo', paciencia.

Tigre (1938, 1950, 1962, 1974, 1986, 1998) - Tu horóscopo se asemeja al de cabra de junio pasado.

Conejo (1939, 1951, 1963, 1975, 1987, 1999) - No te preocupes tus compañeros de trabajo tampoco te soportan a tí.

Dragón (1940, 1952, 1964, 1976, 1988, 2000) - Compra acciones de alguna empresa de ligueros surcoreana.

Serpiente (1941, 1953, 1965, 1977, 1989, 2001)- No hay mus.

Caballo (1942, 1954, 1966, 1978, 1990, 2002) - Tus actuaciones en el trabajo para justificar una baja no convencen a nadie..

Cabra (1942,1954, 1966, 1978, 1990, 2002) - Ayuda a reactivar la economía, compra compulsivamente.

Mono (1944, 1956, 1968, 1980, 1992, 2004) - Espera para reparar el coche, puedes sufrir un accidente aún mayor.

Gallo (1945, 1957, 1969, 1981, 1993, 2005) - Fuma más verdura, bebe sin sal y come productos sin alcohol.

Perra (1946, 1958, 1970, 1982, 1994, 2006) - Aunque no te apetezca vé a esa fiesta, será la farra de tu vida.

Cerdo (1947, 1959, 1971, 1983, 1995, 2007) - Acuérdate de llevar siempre la ropa interior limpia, tus ladillas están a punto de abandonarte por tu dejadez.

Numerología

[Para saber tu número hay que sumar los números individuales de la fecha de nacimiento. Por ejemplo: 28/10/1944 2+8+1+0+1+9+4+4 = 29. A continuación sumamos los dos números que componen esta última cifra: 2+9 = 11. Ahora volvemos a sumar el resultado (si fuera preciso) para lograr un solo dígito: 1+1 = 2]

1.- Mal.

2.- Fatal.

3.- Peor.

4.- Excelente los viernes, el resto normal.

5.- Pésimo.

6.- Jueves y sábado mal, el resto regular.

7.- Mejor cambiamos de año.

8.- Ni los lunes te salvan.

9.- Patético.

SIGUE LA HUELGA

2008-11-25T14:58:00.002+01:00

Nota de Prensa - Los redactores de Increíble News siguen en un paro total ante la situción de la empresa, como viene siendo notorio por la inactividad de este noticiario.

Se espera que en breve la dirección proponga un paquete de medidas al Comité de Huelga, quien ya ha manifestado su poca convicción en la resolución a corto plazo del asunto.

PREDICCIONES DE NOVIEMBRE

2008-11-11T11:27:00.004+01:00

Zodíaco

Aries (21 de marzo a 19 de abril) - No ganarás ni a los juegos reunidos Geyper.

Tauro (20 de abril a 20 de mayo) - Cálzate las botas de futbol al revés, chutarás mejor.

Geminis (21 de mayo a 21 de junio) - Tus padres están pensando en echarte de casa, empieza a buscar un geriátrico.

Cáncer (22 de junio a 22 de julio) - Has pensado en renovar tu baño, la comuna está demodé.

Leo (23 de julio a 22 de agosto) - Córtate las uñas de los pies más a menudo, ahorrarás en calcetines.

Virgo (23 de agosto a 22 de septiembre) - Acuérdate de pasar por la tintorería a recoger las sábanas.

Libra (23 de septiembre a 22 de octubre) - Evita ver la tele por la tarde podrías sufrir paranoias.

Escorpio (23 de octubre a 21 de noviembre) - Momento óptimo para enrolarte en un marino mercante.

Sagitario (22 de noviembre a 21 de diciembre) - Date de baja de tu ADSL, te pueden estar controlando.

Capricornio (22 de diciembre a 19 de enero) - Si fallecieras este mes te reencarnarás en un pony de carreras.

Acuario (20 de enero a 18 de febrero) - Tu abuelo podría atacarte con un hacha, escóndele la caja de herramientas.

Piscis (19 de febrero a 20 de marzo) - Buen momento para operarte de ese juanete.

Si además tu Horóscopo Chino es:

[Segun el año de nacimiento]

Rata (1936, 1948, 1960, 1972, 1984, 1996) - Bebe mate, salvo que seas argentino, y evita la repostería.

Buey (1937, 1949, 1961, 1973, 1985, 1997) - Serás el primero en casi todo, excepto a la hora de comulgar.

Tigre (1938, 1950, 1962, 1974, 1986, 1998) - Aunque te persignes tras una masturbación sigue siendo pecado.

Conejo (1939, 1951, 1963, 1975, 1987, 1999) - Tu horóscopo és idéntico al de tigre de enero.

Dragón (1940, 1952, 1964, 1976, 1988, 2000) - Vende tus herramientas de jardinería, incluida la regadora.

Serpiente (1941, 1953, 1965, 1977, 1989, 2001)- Si juegas a los chinos en el bar podrías perder grandes sumas, vigila.

Caballo (1942, 1954, 1966, 1978, 1990, 2002) - Tus actuaciones en el trabajo para justificar una baja no convencen a nadie..

Cabra (1942,1954, 1966, 1978, 1990, 2002) - Ayuda a reactivar la economía, compra compulsivamente.

Mono (1944, 1956, 1968, 1980, 1992, 2004) - Tendrás un reencuentro con un antiguo novio, una situación muy desagradable.

Gallo (1945, 1957, 1969, 1981, 1993, 2005) - No te acerques a ningún mamífero que no hable, podrías ontagiarte gravemente.

Perra (1946, 1958, 1970, 1982, 1994, 2006) - Apúntate a un cursillo de parapente o practica otros deportes de riesgo.

Cerdo (1947, 1959, 1971, 1983, 1995, 2007) - Date de baja del seguro de incendios no se hará cargo del que vas a sufrir.

Numerología

1.- Cambia de vehículo, un patinete eléctrico es mejor que tu vieja BH.

2.- Cómprate un chaleco antibalas, te puede salvar la vida.

3.- Recarga tu targeta de móvil prepago o perderás la línea por falta de uso.

4.- Hazte socio de Cash Converters, ya tienen más cosas tuyas que tu.

5.- Controla lo que comes, tus eructos ya són nauseabundos de por sí.

6.- No bebas más alcohol, pero tampoco menos.

7.- Podrías sufrir un ataque seborreico letal.

8.- Cambia de coche, de mujer o mejor de ambos.

9.- La doma de piojos nunca será considerada deporte olímpico, déjalo.

BREVES

2008-10-27T14:45:00.006+01:00

RÉCORD ABSOLUTO EN M80 RADIO
La popular emisora de radiofórmula dedicada a temas del último tercio de siglo XX, ha obtenido un nuevo récord consistente en 2.127 minutos y doce segundos (más de 35 horas) sin emitir ningún tema de la cantante Bonnie Tyler. El anterior récord es del pasado 23 de agosto de 1995 y la emisora apenas había logrado aguantar un día, en concreto 25 horas y 38 segundos, sin pinchar a la citada cantante. Los temas más pinchados de la cantante galesa son, en este orden: Total Eclipse of the Heart, It’s a heartache, I need a Hero, aunque el primer tema representa más del 85% del total de temas emitidos de la cantante. En general cada cuatro horas y media suena un tema de Bonnie Tyler en la citada emisora radiofónica.

FACEBOOK LIMITA LAS INFIDELIDADES
Ciudad del Vaticano - Según un reciente estudio por parte de la Comisión Ética para la Nuevas Tecnologías, órgano creado el año pasado por el nuevo pontífice Benedicto XVI, el fenómeno facebook, o páginas de relaciones sociales es una barrera para las posibles infidelidades, puesto que pone de manifiesto las estrechas relaciones entre sujetos, lo que haría replantearse el tener una aventura en una gran mayoría de casos. El órgano vaticano ha manifestado que la teoría de Frigyes Karinthy acerca de los seis grados de separación, o en palabras menos técnicas que la idea que el mundo es un pañuelo, es cada vez más interiorizada por los sujetos, lo que los hace menos proclives a mantener conductas que pudieran ser censurables por sus conocidos, incluido, claro está, las infidelidades matrimoniales.

LLEGAR TARDE ES UN PREDICTOR DE LA PSICOPATÍA
Bellaterra - Usted es de los que siempre llega tarde a los sitios? Su impuntualidad podría revelar que existen ciertos rasgos psicopáticos en su carácter. En general la psicopatía es un trastorno de la personalidad por el cual los sujetos que lo sufren no pueden empatizar ni sentir culpa. Ello hace que interactúen con las demás personas como si fuesen cualquier otro objeto. En principio los psicópatas no tienen que causar algún mal, aunque si lo hacen tampoco les importan las consecuencias para otros de sus actos. Es por ello que se cree que despreocuparse por hacer esperar a alguien es un trastorno de la personalidad muy cercano a la psicopatía. Además el estudio de la Facultad de Medicina de la UAB señala que el 100% de diagnosticados de psicopatía eran impuntuales por naturaleza.

OCULTAN LA PATENTE DE LA ROPA PROGRAMABLE

2008-10-09T10:47:00.004+02:00

Con sólo una sabana de esa tela podríamos ir siempre vestidos de manera diferente

Tokio – La multinacional japonesa Sony, en colaboración con la empresa textil YKK, conocida sobretodo por sus cierres y cremalleras, han desarrollado lo que llaman la ropa inteligente. Se trata de un trozo de tela sintética formado por cientos de miles de retículas electromagnéticas capaces de variar de color o colores y a la vez de darle diversas formas al paño. Al parecer con una o dos sábana de este material podríamos ir vestidos siempre de manera diferente, ya sea por forma o por estampado.

La sábana o sábanas se conectarían a un ordenador y mediante un sencillo software permite elegir que modelo de vestido, camisa, toga o pantalón se llevará, además permite diseñar nuestro propio estampado o elegir entre los más de seiscientos que trae de serie. La tela además es supertranspirable, ignífuga, repelente al agua, antibalas y antimanchas por lo que bastaría un cepillado para volver a disponer de ella.

Pero tanta alegría no dura demasiado en casa del pobre, además de su costo altísimo de fabricación, que se abarataría con el tiempo (una sábana de estas valdría hoy unos 2 millones de dólares), las principales empresas textiles y cámaras agrarias del lino y el algodón han puesto el grito en el cielo por lo que Sony y YKK han decidido silenciar el proyecto.

Otra vez las grandes multinacionales se alían para conseguir no perder sus enormes dividendos, ocultando a la luz patentes que podrían perjudicarles como ya ocurriera con el motor de agua del extremeño, aunque afincado en Sevilla, Arturo Estévez Varela, o la máquina de movimiento continuo del leonés Fernando Pérez Toral.

HORRORÓSCOPO: PREDICCIONES DE OCTUBRE

2008-10-03T09:04:00.004+02:00

Aries (21 de marzo a 19 de abril) - Sé comprensiva: en la tribu de tu novio es tradición que el suegro se acueste con la novia la noche antes de la boda, para dar el visto bueno.
Tauro (20 de abril a 20 de mayo) - Vuestra hija de 13 años no se droga sino que se va al Riviera a sacarse un dinerillo, lo que demuestra un gran espíritu emprendedor.
Geminis (21 de mayo a 21 de junio) - Obtendrás un gran éxito como protagonista de una Ópera-Rock basada en “El ETE y el OTO”.
Cáncer (22 de junio a 22 de julio) - Sé generoso: si alguien te ofrece dos mulas a cambio de tu mujer, hazle un descuento.
Leo (23 de julio a 22 de agosto) - Pregúntale a tu profesor de halterofilia la diferencia entre un desgarro y un esguince. .
Virgo (23 de agosto a 22 de septiembre) - No sufras más: Chanquete era un personaje de ficción.

Libra (23 de septiembre a 22 de octubre) - Enhorabuena! Serás la próxima representante de Albania en Eurovisión.

Escorpio (23 de octubre a 21 de noviembre) - Buen momento para presentar una moción de censura al presidente de tu comunidad de vecinos.

Sagitario (22 de noviembre a 21 de diciembre) - En sus bodas de oro tu suegra será devorada por una serpiente pitón cornuda gigante. No sufras, la serpiente sobrevivirá.
Capricornio (22 de diciembre a 19 de enero) - Alégrate! Tu novia no es prostituta porque no cobra. Se fornicia a todo el equipo de rugby sólo por vicio.

Acuario (20 de enero a 18 de febrero) - Lo que atropellaste ayer con tu tractor no era un marciano, era un guardia civil. Puedes alegar trastorno transitorio por consumo de drogas y eximente por tráfico de armas.
Piscis (19 de febrero a 20 de marzo) - Tu adaptación del Tubular Bells para gaita y castañuelas será un gran éxito en Mozambique y su comarca.

Si además tu Horóscopo Chino es:
[Segun el año de nacimiento]

Rata (1936, 1948, 1960, 1972, 1984, 1996) - Cambia de línia ADSL y de novia.
Buey (1937, 1949, 1961, 1973, 1985, 1997) - Consigue colarte en alguna boda.

Tigre (1938, 1950, 1962, 1974, 1986, 1998) - Mal momento para adquirir un desfibrilador portátil.

Conejo (1939, 1951, 1963, 1975, 1987, 1999) - Los astros te aconsejan releer a los clásicos griegos.

Dragón (1940, 1952, 1964, 1976, 1988, 2000) - Deberías pensar en comprar tabaco de vez en cuando, tus amigos lo agradeceran.

Serpiente (1941, 1953, 1965, 1977, 1989, 2001)- No insistas más, el sábado no ligaste, era una fulana.
Caballo (1942, 1954, 1966, 1978, 1990, 2002) - Ve a todas partes andando hacia atrás.

Cabra (1942,1954, 1966, 1978, 1990, 2002) - Evita los dias lluviosos, el bacalao salado y a tu suegra.
Mono (1944, 1956, 1968, 1980, 1992, 2004) - No llames a ningún call-tv, aunque la presentadora te enseñe las tetas.

Gallo (1945, 1957, 1969, 1981, 1993, 2005) - Experimenta nuevas sensaciones, cambia tu clásico chicle de menta por yerbabuena o clorofila.
Perra (1946, 1958, 1970, 1982, 1994, 2006) - Compra un cojín, tu asiento en el canódromo podría darte dolor de espalda.
Cerdo (1947, 1959, 1971, 1983, 1995, 2007) - Implántate una mini-parabólica en la frente, debes interceptar comunicaciones extraterrestres, el futuro del planeta depende de ello.

Numerología

[APROVADO Cert. 1S0 13.242B]

1.- Sin futuro ninguno.
2.- Diciendo a los problemas adiós.
3.- La vida te irá al revés.
4.- Puedes pasar un buen rato.
5.- Pasa a 9.
6.- No é lo qui tenei é lu qui zei.
7.- No entres sola en el retrete.

8.- Tu jefe no es tan tocho.
9.- Hasta los cojones de las rimas.

BREVES

2008-09-29T11:38:00.007+02:00

SÓLO UN 23% DE FUNCIONARIAS SE HACE LAS INGLES BRASILEÑAS
Según un estudio estadístico las trabajadoras de la administración pública es el colectivo que menos realiza este tipo de depilación. Sólo un 23% de funcionarias se han hecho las ingles brasileñas alguna vez. En su descargo hay que decir que realizan otro tipos de depilaciones, en porcentajes similares o incluso superiores a las medias de otros colectivos. En concreto son las que más se depilan el bigote habitualmente con un 87,3%.

HALLADOS HUESOS DE UN UNICORNIO
Mascate - En la isla omanesa de Masirah podrían haber sido hallados fósiles de huesos pertenecientes a un unicornio. El gobierno de Omán de momento guarda celosamente esta información. Recordemos que los unicornios siempre han sido tenidos como animales mitológicos y ningún zoólogo ha dado crédito a su existencia, excepto el siempre polémico Dr. Landao. Finalmente parece que el denostado científico podría tener razón.

LA PETANCA EL GRAN ENEMIGO DE LA TERCERA EDAD
Jugar a petanca una vez se ha alcanzado la jubilación es una de las actividades más realizada y, hasta ahora, recomendada por galenos de todo el país. Según un estudio estadístico del IMSERSO los practicantes regulares de este deporte presentan un mayor número de visitas hospitalarias asociadas a trastornos musculoesqueléticos que aquellos que no lo practican jamás, lo que de momento ha llevado al mencionado organismo a retirar los campeonatos previstos en sus viajes organizados.

UN PURO TRAS UNA GRAN COMIDA ES LO MÁS SANO

2008-09-23T09:31:00.000+02:00

Según un estudio de una universidad armenia

Ereván – Un estudio de la Al-Kahabik University, efectuado con cobayas modificadas genéticamente y estudiantes voluntarios, revela unos datos sorprendentes. Al parecer tras una comida opípara es harto recomendable echarse un cigarro a la boca.

El estudio constata que el humo del tabaco hace secar la boca, reduciendo la producción de saliva, constriñe la garganta y asienta el ritmo cardiorespiratorio a un ritmo óptimo para la digestión. La reducción salivar no sólo ayuda a indicarle al organismo que el ágape ha finalizado sino que reduce la aparición de caries. Por otro lado la sequedad de garganta evitaría según la universidad citada regurgitaciones y efectos no deseados por la producción de gases estomacales.

El estudio concluye que lo mejor es un buen puro, por delante de cigarrillos manufacturados o liados a mano. Con respecto a la pipa sus resultados no son concluyentes por la disparidad tanto de inspiraciones como de intensidad de éstas entre los usuarios de la pipa. Con este estudio se demostraría por enésima vez que la sabiduría popular va por delante de la ciencia.

El estudio termina con una aclaración: el abuso del tabaco es insano pero un uso terapéutico cuando nos hemos excedido en la comida puede ayudarnos. El doctor Pedl Toymă que ha presentado el estudio a los medios, lo compara diciendo que fumar un puro es incluso mejor que el bicarbonato, las sales de frutas o los antiácidos, pero que no hay que abusar del tabaco como tampoco de los medicamentos citados. Finalmente reclama que lo mejor sería no excederse en las comidas y desaconseja el uso de puros en bodas o celebraciones cuando se prevea un ejercicio inminente como el tradicional baile por ejemplo. En ese caso medio cigarrillo tras el café y uno tras cada par de cubalibres sería lo más adecuado.

Esperamos que en un próximo estudio puedan revelar qué hay de cierto en el mito del cigarrillo tras un coito.

EL CAMPO DEL ESPAÑOL AMENAZA CON DERRUMBARSE

2008-09-09T11:19:00.004+02:00

Y aún no se ha inaugurado.

El nuevo estadio que el RCD Español está construyendo en Cornellà podría tener graves problemas estructurales. Al parecer la empresa constructora no tuvo en cuenta los cálculos del peso de la afición sobre la estructura de la construcción.

Estos datos han sido filtrados por un alto directivo del club cornellanense, lo que ha provocado mucho revuelo y ha obligado a la junta directiva a convocar una rauda rueda de prensa.

El presidente llama a la calma

Daniel Sánchez llamó a la calma a aficionados y a los medios en la rueda de prensa de esta mañana. "Estimamos que el campo no se llenará nunca, por lo que no hay que sufrir. De todos modos el proyecto arquitectónico ha sido enviado al colegio de arquitectos de Cornellà, Marbella, Wichita, y a la NASA y la ESA para comprobar todos los cálculos de carga" fueron las declaraciones de un presidente que se mostró muy tranquilo y afable ante las cámaras.

La inauguración se retrasará hasta el 2009

Increíble News ha podido saber que la prueba de fuego para el estadio estaba inicialmente prevista el próximo 18 o 19 de abril en el partido de liga que el equipo debe jugar contra el Racing de Santander, una fecha mucho más retrasada que la que se ha venido publicando en diferentes medios.

A la luz de estas revelaciones es probable que el equipo blanquiazul deje la inauguración, si los informes permiten una solución estructural, para el torneo Ciudad de Cornellà en la pretemporada 2009-2010 como se barajó ya hace año y medio en algunos blogs deportivos. El partido se jugará contra el Liverpool como agradecimiento por haberles liberado de un tronco en banda izquierda.

PREDICCIONES DE SEPTIEMBRE

2008-09-01T09:40:00.005+02:00

Aries (21 de marzo a 19 de abril) - Necesitas más vacaciones, haz que te despidan.
Tauro (20 de abril a 20 de mayo) - Aprende vuelo sin motor o lleva algo con motor que no vuele.
Geminis (21 de mayo a 21 de junio) - Si practicas el lanzamiento de enano podrías sufrir una lesión.
Cáncer (22 de junio a 22 de julio) - La luna en tu signo te eclipsa, huye a Ganímedes.
Leo (23 de julio a 22 de agosto) - Mal mes para extracciones dentales, mejor sufrir dolor de muelas.
Virgo (23 de agosto a 22 de septiembre) - Evita a otros virgo, buen momento para ligar con géminis.

Libra (23 de septiembre a 22 de octubre) - Adopta a un caimán bicéfalo en celo.

Escorpio (23 de octubre a 21 de noviembre) - Buen momento para reformar el picadero.

Sagitario (22 de noviembre a 21 de diciembre) - Lo tuyo con el canódromo roza la zoofília.
Capricornio (22 de diciembre a 19 de enero) - Riesgo de ser abducido.

Acuario (20 de enero a 18 de febrero) - Evita motar en moto, a caballo y en general ponerte a horcajadas.
Piscis (19 de febrero a 20 de marzo) - La sodomía podría gustarte más de lo que crees.

Si además tu Horóscopo Chino es:
[Segun el año de nacimiento]

Rata (1936, 1948, 1960, 1972, 1984, 1996) - Come más yogur y toma menos té verde.
Buey (1937, 1949, 1961, 1973, 1985, 1997) - Puedes conocer a alguien que te hará rico.

Tigre (1938, 1950, 1962, 1974, 1986, 1998) - Apúntate a un gimnasio que tenga un buen bar de menús.

Conejo (1939, 1951, 1963, 1975, 1987, 1999) - No creas todo lo que dice el horóscopo.

Dragón (1940, 1952, 1964, 1976, 1988, 2000) - Mal momento para instalar riego por aspersión, compra una regadora.

Serpiente (1941, 1953, 1965, 1977, 1989, 2001)- Cambia de profesión, asesino profesional te va como anillo al dedo.
Caballo (1942, 1954, 1966, 1978, 1990, 2002) - Evita las fiestas rave podrías ser detenido.

Cabra (1942,1954, 1966, 1978, 1990, 2002) - Es suficiente ir de putas una vez a la semana, controla tus gastos.
Mono (1944, 1956, 1968, 1980, 1992, 2004) - Recibirás una llamada ofreciéndote comprar animales exóticos, aprovechala para comprar el dragón de comodo que siempre quisiste.

Gallo (1945, 1957, 1969, 1981, 1993, 2005) - Evita cualquier cosa que funcione con corriente alterna.
Perra (1946, 1958, 1970, 1982, 1994, 2006) - Aprovecha las rebajas para cambiar tu vestuario decimonónico.
Cerdo (1947, 1959, 1971, 1983, 1995, 2007) - Funda un club de pintores con los pies.

Numerología

[APROVADO Cert. 1S0 13.242B]

1.- Baja el volumen de la radio, los vecinos lo agradeceran.
2.- Buen momento para invertir en coches de scalextric de colección.
3.- Si conduces no recojas autoestopistas, podría ser la niña de la curva disfrazada.
4.- Juega a la lotería podrías recibir un reintegro.
5.- Cuida tu salud, el dengue y mal de changas te acechan.
6.- No juegues a nada con tus hijos, perderás.
7.- Evita las bebidas sin alcohol y los combinados con angostura.

8.- No insistas más, tus habilidades masturbatorias no són un deporte que admita la creación de una Federación.
9.- Tus legañas podrían tener aplicaciones en la construcción, aprovéchalo.

ES FALSO QUE NAPOLEÓN FUERA UN VAMPIRO

2008-08-26T09:39:00.001+02:00

Como se afirmó en algunas webs

Según ha podido averiguar nuestro equipo de investigadores es absolutamente falso que Napoleón Bonaparte fuera un vampiro, como se ha afirmado en algunos sitios web de dudosa reputación.

Al parecer su suerte en las batallas, de las que siempre se había librado en bastantes buenas condiciones físicas, fomentó el mito de su inmortalidad, lo que creemos puede haber llevado a plantearse la hipótesis que pudiera tratarse de un vampiro como ha sucedido con otros personajes notables de la historia como el médico nazi Carl Værnet, el monarca Carlos II o el ruso Rasputín, quizás el personaje donde su condición vampírica estaba fuera de toda duda.

El destierro en Santa Helena, del que no pudo fugarse, y su muerte, conocida hace relativamente poco por intoxicación con arsénico demostrarían claramente que el emperador Napoleón I no estaba afectado de vampirismo.

Recomendaciones ante los vampiros

Aprovecharemos para recordar los únicos métodos válidos para destruir a un afectado de vampirismo, aunque sobradamente conocidos, son: decapitación, estaca en el corazón y fuego. Por lo que respecta a la acción de los rayos ultravioletas: para destruir a un vampiro por exposición solar, ésta debe ser muy prolongada ya que debe producir la abrasión total de los órganos internos, contrariamente a lo mostrado en el cine.

Los vampiros, también llamados nosferatu, se incomodan ante crucifijos (si han sido bautizados en la fe cristiana cuando aún eran humanos) y en general del aroma del ajo seco pero ninguna de ambas cosas evita un ataque. Aunque estas criaturas pueden enloquecer si no toman sangre al menos una vez por semana su carencia no les lleva a la ‘muerte’, aunque sí los debilita mucho y reduce o incluso anula sus poderes. Para detectar a un vampiro nada mejor que el viejo truco de observar si se refleja en un espejo.

LA SANGRE DE LA CHOCHONA DE ANTEQUERA ERA SEROPOSITIVA

2008-08-18T09:54:00.002+02:00

Ciudad del Vaticano – Según fuentes que no pueden ser reveladas la sangre de la muñeca chochona estigmatizada de la que Increíble News se hiciera eco el pasado 7 de julio, San Fermín, dió positivo en VIH en los análisis médicos a las que fue sometida. Al parecer además de VIH, la sangre también dio positivo para cocaïna y otras sustancias dopantes, y para una infección de transmisión sexual sin determinar (se cree que gonorrea). Además la muestra presentaba un alto índice de alcohol. La sangre era en efecto humana del grupo AB negativo como ya informara esta publicación y correspondería a una mujer de raza semita, fumadora y embarazada de doce semanas. De momento no ha trascendido la identidad del padre.

La noticia ha causado tanto revuelo en la curia de Benedicto XVI que se cree que Su Santidad ha decidido poner tierra en el asunto. Se espera pues que en pocas semanas el Vaticano emita un informe en el que declarará que no hay ninguna prueba fehaciente que se trate de una manifestación divina, esperando así zanjar el tema. Otras fuentes menos fiables apuntan a que el Vaticano podría incluso negar la existencia misma de la muñeca, aunque dada la existencia de nuestra publicación la primera opción parece la más lógica.

Todos aquellos que se supo que tuvieron contacto carnal con la muñeca han sido sometidos a análisis clínicos y han dado negativo en las pruebas de VIH y gonorrea para alivio propio y de nuestros lectores.

EL MONO DESCIENDE DEL HOMBRE

2008-08-07T09:44:00.002+02:00

Hallados los restos de un nuevo homínido que avalan está afirmación

Moscú – En la península de Kamtchatka ha sido encontrados restos fósiles de un nuevo homínido que podría dar un vuelco a la antropología conocida hasta hoy. Al parecer se tratan de los restos de un homínido todavía sin clasificar al que de momento se ha bautizado como Homo kamtchatkiensis, y que se hallaría entre el Pithecanthropus en su variedad del Hombre de Pekín (Homo erectus pekinensis) y el Bramapithecus (actual Ramapithecus punjabicus) padre de los chimpancés actuales, lo que desbarajusta las principales teorías evolutivas (véase gráfico adjunto para una mejor comprensión)

Al parecer, según nuevas teorías debidas al hallazgo, tanto las distintas razas de monos como el hombre actual descenderían del antepasado del hombre, es decir directamente de nuestro homo kamtchatkiensis; quien a pesar de tener unos rasgos faciales y genitales sobredimensionados, lo que los hace difíciles de asimilar a los humanos, presentaba una mayor similitud morfológica corporal y especialmente mental con la raza humana que con el resto de primates.

PREDICCIONES DE AGOSTO

2008-08-01T09:28:00.003+02:00

Aries (21 de marzo a 19 de abril) - Adopta un gato, a poder ser centenario.
Tauro (20 de abril a 20 de mayo) - Podrías cortarte al afeitarte la espalda.
Geminis (21 de mayo a 21 de junio) - Ten cuidado, podrías volverte gangos@.
Cáncer (22 de junio a 22 de julio) - Tus amigos podrían estar haciendote la cama, que limpien también el WC.
Leo (23 de julio a 22 de agosto) - Cancela o retrasa tu lobotomización, saturno no te ayuda .
Virgo (23 de agosto a 22 de septiembre) - Tu adicción a los horoscopos no es tan grave como dicen.

Libra (23 de septiembre a 22 de octubre) - Cuidado con los aries, solo desean tu cuerpo.

Escorpio (23 de octubre a 21 de noviembre) - Tómate uns vacaciones, a poder ser deja a tu conyuge y a tus hijos en casa.
Sagitario (22 de noviembre a 21 de diciembre) - Aprende a leer tagalo en braille.
Capricornio (22 de diciembre a 19 de enero) - Ve a misa y confiésate más a menudo.

Acuario (20 de enero a 18 de febrero) - Tu dolor de espalda no es de trabajar, es por el hueso que no te deja moverte, opérate.
Piscis (19 de febrero a 20 de marzo) - Cuidado con las picaduras de insectos se podrían infectar.

Si además tu Horóscopo Chino es:
[Segun el año de nacimiento]

Rata (1936, 1948, 1960, 1972, 1984, 1996) - Posibilidad de sufrir alguna amputación parcial.
Buey (1937, 1949, 1961, 1973, 1985, 1997) - Tus parafílias son toleradas en Puquet, emigra.

Tigre (1938, 1950, 1962, 1974, 1986, 1998) - Evita entierros, bautizos y confirmaciones.

Conejo (1939, 1951, 1963, 1975, 1987, 1999) - Este mes vence tu seguro de moto.

Dragón (1940, 1952, 1964, 1976, 1988, 2000) - Buen momento para empezar una colección de cromos.

Serpiente (1941, 1953, 1965, 1977, 1989, 2001)- Vsta al oftlmlgo, ties tndencia a cmerte letrs al ler.
Caballo (1942, 1954, 1966, 1978, 1990, 2002) - Haz algo de ejercicios, compra el Vacaciones Santillana.

Cabra (1942,1954, 1966, 1978, 1990, 2002) - No mezcles sangre de vaca con leche de toro.
Mono (1944, 1956, 1968, 1980, 1992, 2004) - Descubrirás que Special K no són unicamente unos cereales, cuidado.

Gallo (1945, 1957, 1969, 1981, 1993, 2005) - Tu insomnio tiene remedio, duerme un poco.
Perra (1946, 1958, 1970, 1982, 1994, 2006) - Sangrar por los oídos es normal tras un récord de apnea.
Cerdo (1947, 1959, 1971, 1983, 1995, 2007) - Cámbiate los zapatos de pie para chutar faltas con efecto cambiado.

Numerología

[APROVADO Cert. 1S0 13.242B]

1.- Canta, aunque llueva y te lluevan tomates.
2.- Sáltate las clases de economía doméstica, tampoco aprovarás .
3.- Suerte con los juegos de mesa, especialmente en parchís, monopoly y atmosfear.
4.- Intenta salir por la tele aunque sea de trasquillón.
5.- Pon tu nómina donde no puedas usarla.
6.- Podrías recibir una llamada ofreciéndote un seguro de deceso, tu verás si lo tomas o no.
7.- Las tapas del chiringuito podrían estar en mal estado.

8.- Tus hijos no declarados podrían reclamarte la herencia en vida.
9.- Criogenízate hasta setiembre, no tienes nada que pelar .

APROVAMOS EN NUMEROLOGÍA

2008-07-28T10:48:00.006+02:00

Nota de Prensa - Nuestro colaborador el Dr. Mordecai F. Majo, experto en videncia, adivinación y artes oscuras ha aprobado en segunda convocatoria su examen de nivel medio de numerología. Esperamos que sus predicciones a partir de ahora se ajusten más a la realidad personal de nuestros lectores.

Todo el equipo directivo y la redacción de Increíble News desea felicitar al eminente doctor y nos regocijamos como si el aprovado fuera o fuese nuestro.

BREVES

2008-07-21T11:07:00.009+02:00

SE VENDE ANTIMATERIA

Cabo Cañaveral - La crisis económica de las subprime también ha afectado a la NASA. Recientemente, la agencia espacial norteamericana ha inaugurado su nueva tienda de souvenirs pensada para poder financiarse y no tener que depender tanto de la dotación del congreso, pues las previsiones más positivas estiman un descenso de al menos el 32% en los próximos presupuestos. Lo más destacado de la tienda es que se puede comprar antimateria al módico precio de 7 dólares la unidad. Ignoramos el uso que se puede dar a unos ochocientos gramos de antimateria (dos libras) que es el formato estándar a la venta.

EL 78% DE LOS FUNCIONARIOS SE AFEITA ANTES DE DUCHARSE

Según un estudio de la Politécnica de Mabuto el 78% de los funcionarios se afeita antes de la ducha, un porcentaje muy elevado con respecto a otros profesionales. De hecho es el único colectivo que prefiere mayoritariamente ducharse antes del afeitado. El resto de colectivos se afeitan en su gran mayoría tras su paso por la ducha, en concreto los taxistas en un 83% y los dependientes en un 79%. El estudio deja también muy malparados a los informáticos que manifestaron no recordar cuando fue la última vez que se ducharon y afeitaron el mismo día.

LOS SOMBREROS VOLVERAN A ESTAR DE MODA EN 2027

Obligados por el cambio climático, el clásico sombrero que parecía condenado a la extinción volverá a ser imprescindible en nuestros armarios. Según el prestigioso diseñador Giorgio Aresu los sombreros de caballero tipo canotier serán los que partirán la pana en el verano de 2011, seguidos por las inevitables gorras de béisbol americanas aunque probablemente con cubre-nuca, también llamada tipo legionario francés.

LA GRIPE AVIAR UN PROBLEMA SIN PRINCIPIO ¿NI FINAL?

Según un nuevo estudio de la Southampton Anatomic la gripe aviar provendría de una gripe humana que saltó a los felinos, posteriormente volvió a los humanos y saltó a los simios. De estos se propagó entre los escualos y volvió nuevamente a los humanos desde los que pasó a las aves, que fue cuando se detectó tras saltar definitivamente sobre el género humano en Asia. El problema para su neutralización es la facilidad de mutación y buena muestra de ello son las distintas mutaciones que ha sufrido el virus original que, según la Southampton se remonta al s.XV.

SE PLANTEAN ARCHIVAR EL CASO DEL CERDO POLLA

2008-07-16T10:53:00.003+02:00

Agencias – El Cuerpo Nacional de Policía se plantea archivar las diligencias del caso del cerdo polla desaparecido. Recordemos que el animal desapareció el 5 de abril de 2007 (Ver Increíble News) y que posteriormente se creyó que había sido trasladado a Centroamérica (Noticia de 20 de junio de 2007). En concreto se pensó en Costa Rica o en Panamà, pero todas las pesquisas efectuadas han sido en balde.

Actualmente los investigadores se encuentran en un callejón sin salida, sin ningún tipo de pista y, tras más de un año, esperan archivar el caso a la espera que apareciesen nuevos datos que arrojaran algún tipo de luz a la desaparición del animal. Recordemos que para declarar al cochino oficialmente muerto deben pasar todavía diez años, una vez se haya archivado el caso.

NOMÉS DOTZE ADULTS CATALANS NO HAN ESTAT MAI A ANDORRA

2008-07-11T09:09:00.002+02:00

Segons l’Institut d’Estadística de Catalunya.

Barcelona – Una sorprenent enquesta de l’Institut d’Estadística de Catalunya que buscava estudiar els hàbits viatgers dels catalans posa de manifest que dels més de set milions d’adults catalans, només n’hi ha dotze que no han estat mai al principat d’Andorra. L’estudi també assenyala que el 83,2% hi ha estat més de dues vegades.

La proximitat de l’autoanomenat País dels Pirineus amb Catalunya, els seus comerços i les magnífiques instal·lacions d’esquí són un reclam perfecte per visitar-lo, i la prova n’és que la immensa majoria de catalans repeteixin més d’una vegada.

Increíble News els vol portar a Andorra.

La nostra revista, preocupada pel motiu de mofa que això pot representar per aquesta dotzena de persones, vol aconseguir que gaudeixin d’un cap de setmana amb totes les despeses pagades a un hotel de la capital andorrana. L’Idescat no pot facilitar les dades d’aquests dotze adults, per una banda perquè es tracta d’una mera estimació i per altra per la Llei de Protecció de Dades. És per això que esperem que si algun lector és un d’aquests dotze, fins avui català desafortunat, o si en coneix algun, deixi el seu correu electrònic en l’apartat de comentaris, al peu d’aquest article i el nostre Departament d’Actes Promocionals s’hi posarà en contacte

PREDICCIONES DE JULIO

2008-07-07T12:04:00.005+02:00

Aries (21 de marzo a 19 de abril) - No es necesario ir a confesarse tres veces al día, prueba con el alcohol.
Tauro (20 de abril a 20 de mayo) - La família no te deja en paz, pero con seis hijos... ¿qué quieres?
Geminis (21 de mayo a 21 de junio) - Este més será espectacular en todos lo sentidos, especialmente en el olfativo.
Cáncer (22 de junio a 22 de julio) - Mal momento para cambiar de vehículo.
Leo (23 de julio a 22 de agosto) - Juega a los chinos sin monedas o nunca ganarás
Virgo (23 de agosto a 22 de septiembre) - Buen momento para convertirte en vampiro.

Libra (23 de septiembre a 22 de octubre) - No es necesaria una visita al proctólogo cada semana .

Escorpio (23 de octubre a 21 de noviembre) - No hagas parapente los martes y miércoles.
Sagitario (22 de noviembre a 21 de diciembre) - Cría lebreles de competición.
Capricornio (22 de diciembre a 19 de enero) - El sexo tántrico no esta hecho para tí, mastúrbate.

Acuario (20 de enero a 18 de febrero) - Gargariza agua de regaliz, reposada a la luz de la luna, te aclarará la voz.
Piscis (19 de febrero a 20 de marzo) - Tu adicción a los lacasitos es enfermiza, pásate a los m&m's.

Si además tu Horóscopo Chino es:
[Segun el año de nacimiento]

Rata (1936, 1948, 1960, 1972, 1984, 1996) - Riesgo de padecer stress prevacacional.
Buey (1937, 1949, 1961, 1973, 1985, 1997) - Buen momento para aprender a sumar.

Tigre (1938, 1950, 1962, 1974, 1986, 1998) - Ventila tu habitación más a menudo.

Conejo (1939, 1951, 1963, 1975, 1987, 1999) - Deja de fumar orégano, prueba a mezclar curry con romero.

Dragón (1940, 1952, 1964, 1976, 1988, 2000) - No cojas ningún ascensor si no has de subir más de doce pisos.

Serpiente (1941, 1953, 1965, 1977, 1989, 2001)- Cámbiate los calcetines, aunque sólo sea de pies.
Caballo (1942, 1954, 1966, 1978, 1990, 2002) - Baja el volumen de tu mp3 podrías sintonizar transmisiones alienígenas.

Cabra (1942,1954, 1966, 1978, 1990, 2002) - No cantes, ya ha llovido bastante.
Mono (1944, 1956, 1968, 1980, 1992, 2004) - La cera de tu oreja es comestible pero tómala con pan.

Gallo (1945, 1957, 1969, 1981, 1993, 2005) - La vida es maravillosa pero nunca serás multimillonario.
Perra (1946, 1958, 1970, 1982, 1994, 2006) - Invita a un vermut a ese compañero del trabajo, puede haber lío.
Cerdo (1947, 1959, 1971, 1983, 1995, 2007) - Si sangras por el lagrimal puede ser ébola, cuidado.

Numerología

1.- Evita las reuniones de prospección de mercado.
2.- Deja de dar la vara, la película Moscú Zero sólo te gustó a ti .
3.- Mal mes para alquilar viviendas, caravanas o adquirir servicios funerarios.
4.- Vé al psiquiatra, no hay nadie más, esas voces estan sólo en tu cabeza.
5.- Evita los centros comerciales en días festivos podrías ser atacad@ por un fox-terrier asesino
6.- Cuida más a tus amistades, hazles algún regalo aunque no venga cuento.
7.- Sáltate las clases de cocina mongol y nordvietnamita, no valen la pena.

8.- Cuida un poco más tu salud, reduce el consumo de verduras.
9.- Antes de apuntarte a una competición de scrabble deberías aprender a leer.

UNA MUÑECA CHOCHONA SUFRE ESTIGMAS

2008-07-03T10:44:00.004+02:00

Sangraba por manos, pies y frente

Antequera – La propietaria de una tómbola de feria Susi Pétalos descubrió con estupor que una de las muñecas chochonas de su chiringuito sangraba. Tras observarla detenidamente comprobó que no sólo era sangre sino que sufría estigmas. Alertada avisó a las autoridades religiosas del obispado de Málaga, que es el que corresponde a su parroquia. Los expertos del obispado tras un reconocimiento previo comprobaron que la sangre de las heridas era humana, concretamente del grupo AB negativo y procedieron a su embargo para su traslado al Vaticano donde se espera que le efectúen muchas otras pruebas.

La muñeca sangraba por manos y pies, con heridas similares a las atribuidas a los clavos de la cruz de Cristo, y también profusamente por la frente con multitud de pequeñas heridas, similar a los efectos de una corona de espinas. No existía herida en el costado, el último de los estigmas, aunque también se trata del más infrecuente, de hecho en el 79% de estigmatizados nunca se llega a dar.

La férrea fe religiosa de la feriante puede haber sido clave en la detección precoz del caso ya que en general los estigmas nunca duran más de unos pocos días, lo que hace creer que existirían muchos casos similares no detectados.

No es el único caso conocido en una figura inanimada

Aunque los casos conocidos hasta ahora se trataban de imágenes religiosas de santos y vírgenes, lo que hace de la chochona de Antequera un caso único.

Otros casos extraños son los estigmas hallados en un chimpancé del zoo de Sumatra y en un hámster doméstico de Arkansas, aunque estos sólo presentaban heridas en las manos y desaparecieron a los pocos días por lo que en su momento se creyeron hábiles montajes de sus propietarios, aunque a fecha de hoy los descubridores de ambos casos siguen manteniendo su veracidad tras más de veintidós y dieciséis años respectivamente.

IDENTIFICAN EL GEN QUE REGULA EL TAMAÑO DEL PENE

2008-06-25T09:36:00.000+02:00

Tras más de 15 años de exhaustiva investigación, el eminente científico sueco Dr. Henrik Sottilkeström ha declarado en la Universidad Niels Böhr de Copenhague haber descubierto el gen que determina el tamaño del pene, tras analizar los cariotipos de más de 15.000 varones (entre humanos y antropoides).

Según el Dr. Sottilkeström el gen en cuestión fue hallado por casualidad, ya que su equipo estaba desarrollando una alternativa biogenética para el tratamiento del Síndrome de Klinefelter.

Al manipular el genotipo base se dieron cuenta que había un cromosoma asociado que producía un aumento espectacular del miembro viril del paciente, para sorpresa del equipo terapéutico.

Si las investigaciones siguen su curso, en apenas un par de años podría disponerse de un eficaz sistema para aumentar el tamaño del pene a voluntad, aunque tendrán que evaluarse los posibles efectos secundarios que el tratamiento pudiera provocar (ver Increible News, 10 de enero de 2008).

La alteración significativa del atributo masculino puede dejar secuelas en la columna vertebral y desestabilizar el hemisferio derecho del cerebro debido a la fluctuación del riego sanguíneo.

UN SUPERHÉROE EN APUROS

2008-06-19T10:42:00.003+02:00

La hacienda mexicana le reclama más de dos millones de euros

Mexico, DF - El popular superhéroe mejicano Frijolator, conocido en todo Yucatán, por sus acciones a favor de la justicia ha sido encausado por la hacienda mexicana que le reclama 32.350.000 pesos mexicanos (más de dos millones de euros al cambio).

Aunque la verdadera identidad es desconocida el gobierno azteca entiende que Frijolator debería constar inscrito, cuando menos en el registro de autónomos, y tributar como todo mexicano de bien, aunque los funcionarios consultados no se ponen de acuerdo bajo qué epígrafe debería constar.

El superhéroe aduce que no tiene ningún ingreso por sus actividades que se remontan a 1982, aunque se cree que podría haber recibido cuantiosas propinas en agradecimiento de muchas de las víctimas rescatadas. El héroe ha manifestado que podría declararse en huelga lo que podría sumir a la región del Yucatán en un auténtico caos puesto que se estima que se necesitarían unos tres mil efectivos policiales para cubrir el aumento de quebrantos legales que la inactividad de Frijolator hace prever.

Es el único superhéroe de carne y hueso conocido actualmente

Desde que muriera el estadounidense Fatsbomb y tras la jubilación del nordvietnamita Zhan Gao Yu (Águila de Cuero), Frijolator es el único superhéroe de carne y hueso que queda en el planeta. Los casos del Rascayou en Gambia se creen que se tratan en realidad de diferentes leyendas urbanas. Lo cierto es que existen casos parecidos a los que se cuentan de Rascayou recogidos en distintas partes del mundo y atribuidas a héroes de ficción locales.

El hecho que sea un caso único no parece ablandar al gobierno azteca, aunque cientos de fans en todo el mundo se están coordinando para llevar a cabo acciones conjuntas para reivindicar la figura de Frijolator y esperan solicitar no sólo que le sean retirados los cargos sinó que además se le habilite un sueldo vitalicio a cargo del estado. El héroe se ha mostrado emocionado por semejante manifestación popular de reconocimiento.

SE DESCUBREN OCHENTA Y TRES NUEVAS PARTÍCULAS SUBATÓMICAS

2008-06-13T13:12:00.003+02:00

Ginebra – El CERN u Organización Europea para la Investigación Nuclear facilitará en las próximas semanas un sorprendente comunicado en el que anunciará el descubrimiento de por lo menos ochenta y tres nuevas partículas subatómicas, desconocidas hasta ahora. Las partículas podrían clasificarse en tres subtipos.

Estos tres subtipos de partículas son entre unas novecientas mil y doscientas ochenta y nueve millones de veces más pequeñas que un quark y habrían sido observadas casualmente en 2003 aunque en aquel momento se creyó que se trataba de interferencias, ya que estas partículas ni siquiera eran conocidas a nivel teórico. No tienen nombres todavía aunque se especula con jibones, manolas y fléxodos según sus principales características.

Crece la idea que la materia es infinita

Esta revelación refuerza la teoría que la materia es infinita, por tanto según los seguidores de la teoría la ciencia que defiende la infinitud de la materia se seguirán descubriendo partículas a medida en tanto en cuanto la ciencia y la técnica aumenten su nivel de sofisticación.

En sentido contrario se han manifestado varios físicos teóricos que opinan que esto representa el principio del fin del descubrimiento de las verdaderas partículas elementales y esgrimen que con este hallazgo se explicaría al menos el 62% de la llamada materia oscura, materia que representa recordemos el 27% de la masa total estimada del universo, entendiendo éste también como finito, claro. De todos modos la masa total del universo no es nada ante la llamada energía oscura que representa el 73% del total del Universo y sobre la que apenas existen hipótesis parciales plausibles.

PREDICCIONES DE JUNIO

2008-06-09T09:50:00.008+02:00

Aries (21 de marzo a 19 de abril) - Mal mes para dejar de oler pegamento.
Tauro (20 de abril a 20 de mayo) - La bebida no es la solución pero tampoco el problema.
Geminis (21 de mayo a 21 de junio) - Vivirás una experiencia extracorporea.
Cáncer (22 de junio a 22 de julio) - Has pensado en participar en algún reality?.
Leo (23 de julio a 22 de agosto) - Cuidado cuando pongas la lavadora, podrías recibir una descarga.
Virgo (23 de agosto a 22 de septiembre) - Deja de masturbarte entre comidas.

Libra (23 de septiembre a 22 de octubre) - Tu halitosis tiene cura, lávate los dientes.

Escorpio (23 de octubre a 21 de noviembre) - Evita a los cáncer, leo y acuario te traerán la ruina.
Sagitario (22 de noviembre a 21 de diciembre) - Podrías sufrir estigmatizaciones, evita ir a misa.
Capricornio (22 de diciembre a 19 de enero) - Desde que cerraron el canódromo tu vida perdió el sentido, busca un hobby.
Acuario (20 de enero a 18 de febrero) - Intenta hacer un viaje aunque sea en tranvía.
Piscis (19 de febrero a 20 de marzo) - Evita el color azul turquesa.

Si además tu Horóscopo Chino es:
[Segun el año de nacimiento]

Rata (1936, 1948, 1960, 1972, 1984, 1996) - Buen momento para aprender a tocar la cítara.
Buey (1937, 1949, 1961, 1973, 1985, 1997) - Asume tu edad de una vez, no te hagas el piercing en la lengua.

Tigre (1938, 1950, 1962, 1974, 1986, 1998) - Podrías reencontrarte con algun hermano marista.

Conejo (1939, 1951, 1963, 1975, 1987, 1999) - Compra pan, riega las plantas y pon una lavadora.

Dragón (1940, 1952, 1964, 1976, 1988, 2000) - Acuerda de renovar tus targetas incluida la del Carrefour.

Serpiente (1941, 1953, 1965, 1977, 1989, 2001)- Estàs realmente decidido a canviar de sexo?
Caballo (1942, 1954, 1966, 1978, 1990, 2002) - Evita cruzar los semáforos en rojo podrías ser atropellado por un carro de bueyes.

Cabra (1942,1954, 1966, 1978, 1990, 2002) -
Mono (1944, 1956, 1968, 1980, 1992, 2004) - Pon las manos donde puedan ser vistas, tocón.

Gallo (1945, 1957, 1969, 1981, 1993, 2005) - Necesitas ayuda, llama a un 803 de videncia.
Perra (1946, 1958, 1970, 1982, 1994, 2006) - Olvídate de la família, tu suegra no es tu amiga.
Cerdo (1947, 1959, 1971, 1983, 1995, 2007) - Puedes fumar porros pero sin mezclarlos con tabaco.

Numerología

1.- Juega a la loteria pero no compres el Rasca de la Once.
2.- Cámbiate de gallumbos o de bragas cada martes, y mejor si te los pones al revés.
3.- Mejor que 5.
4.- Tus quince minutos de gloria pasaron sin que te dieras cuenta.
5.- Peor que 6 y menos que 9, súmale 5 (que tiene buena rima)
6.- Tus hemorroides podrían reaparecer .
7.- Ten cuidado al estornudar podrías salpicar a tu jefa.

8.- Ten un arbol, planta un libro o léete a alguno de tus hijos.
9.- Practica deportes extremos, el rafting en cloacas municipales puede ser apasionante.

CHARLIE REIXACH, DOBLE D’INDIANA JONES

2008-06-04T16:40:00.003+02:00

PSM Agency- El conegut ex futbolista i entrenador del Barça va doblar en algunes escenes perilloses a Harrison Ford, el qual no estava en molt bones condicions en la nova entrega de la saga.

La bona forma d’en Carles Reixach va ser clau per que els responsables del film confiessin en ell, ja que físicament s’hi assemblen bastant. Tot i això va haver de posar-se un postís al cap.

L’equip de producció va haver de llogar una nau industrial a Parets del Vallès, que simula un magatzem militar dels Estats Units. Alguns veïns del municipi van tenir la sort de fer d’extres durant els tres dies que va durar el rodatge.

En Charlie li va dedicar a l’actor un exemplar del seu llibre "Ara parlo jo" i ens va confirmar que estava previst que el Doctor Jones digués "Correr es de cobardes!" en un moment de màxima tensió dramàtica. Finalment aquesta escena no ha estat editada.

INCREÍBLE NEWS ENTREGA EL PREMIO

2008-05-27T16:39:00.008+02:00

Nota de Prensa – El pasado 17 de mayo se entregó a Fernanda Moruno de Castellbisbal el premio que le correspondió en la fiesta del primer aniversario de Increíble News.

El automóbil es un Tata Nano tuneado por la prestigiosa casa Trucker. Nuestras cámaras captaron la alegría de la señora Moruno que posó gustosamente con nuestra azafata Lorena Sánchez a las puertas de su casa.

EL ARCA DE NOÉ DISPONÍA DE MOTOR

2008-05-20T15:52:00.000+02:00

El Cairo - La excavación Frontis IV sigue arrojando nuevas revelaciones sorprendentes (Ver Increíble News del 2 de abril y 4 de mayo de 2007). Al parecer entre los diversos legajos de papiros que conforman el llamado "Archivo Faraónico" existe unas crónicas acerca del descubrimiento de los restos del arca que utilizara Noé y que según la Biblia embarrancó en el monte Ararat.

Esta precisión bíblica ha hecho buscar durante años sus restos en la citada montaña de Turquía, aunque también ha habido otros emplazamientos atendiendo a una posible mala traducción del arameo original en qué se escribió el Génesis. Según se desprende de los datos recopilados el Arca se posó en el monte Ras Dashen Terara (Nótese que es Araret al revés) en Etiopía y fue recuperada por el faraón Mentuhotep II, quinto faraón de la dinastía XI de Egipto, y considerado el fundador del Imperio Medio.

Los escritos, según las fuentes consultadas, detallarían bastante bien el estado del pecio y hacen énfasis en su sistema de impulsión al que califican de sorprendente y que trasladan a su departamento de ingeniería para poder adaptarlo a las naves de juncos faraónicas. Se desconoce por el momento qué sistema era el empleado, y se cree que los ingenieros egipcios nunca fueron capaces de desentrañar el misterio.

Hay que recordar que 1973 la Universidad de Columbia realizó un modelo de Arca basándose en los datos aportados por la Biblia y sorprendentemente no se menciona ninguna bocana para habilitar remos o sistema de impulsión a vela.

El archivo hallado contiene enorme cantidad de documentación acerca de las actividades públicas (faraónicas). Al parecer los funcionarios egipcios no se diferenciaban demasiado de la actual administración pública y la generación de informes y papeleo era ingente, aunque su sistema de archivo parece ser mucho mejor que el actual. Es por ello que se espera poder obtener mucha información de los usos y costumbres egipcios, especialmente correspondientes a las dinastías VI a XIV, que son las que mayor número de documentos contiene el archivo hallado.

UN HOMBRE SUDA COLONIA

2008-05-08T09:00:00.003+02:00

Aunque sólo le sucede los martes y viernes

Viena – Karl Harald Frietzlmeier de la localidad de Wolfsburg sufre desde hace seis años de una estraña afección, se trata de una sudoración que tiene buen olor. En concreto la sudoración de Karl huele a agua de colonia, muy parecida a una conocida marca de colonias para bebés. Según el afectado hace seis años que detectó tras una dura sesión en el gimnasio que sus axilas olían a colonia en lugar de hacerlo a sudor.

Pero lo más raro de todo es que no le sucede siempre que suda. Karl solo suda colonia los martes y los viernes, nunca el resto de semana. Esto último es lo que tiene anonadados a los científicos que han estudiado su caso. Se desconoce qué tipo de alteración hormonal sufre Karl y qué pudo causarla, se especula con una intoxicación que sufrió en 2001 por una ingesta de setas. Por lo que respecta a la frecuencia de su afección hay varios cronobiólogos que esperan estudiar su caso para arrojar luz sobre el tema.

La empresa Mäurer & Wirtz GmbH & Co. fabricante de la famosa colonia 4711 y la Universidad de Salszburgo se han mostrado muy interesadas en el caso. De hecho, ya hace tiempo varias empresas de desodorantes y de cosméticos llevan investigando la llamada "sweat pill" que dotaría a quien la ingiriera de un sudor agradable, pero todos los esfuerzos han sido infructuosos. La existencia de un hombre como Karl abre nuevas expectativas.

HORRORÓSCOPO: PREDICCIONES DE MAYO

2008-05-01T12:30:00.000+02:00

Zodíaco

Caries (21 de marzo a 19 de abril) - No deberías ponerte la ropa interior de tu abuela sin antes lavarla (a tu abuela). Una caries famosa: Samantha Fox.

Tauro (20 de abril a 20 de mayo) - Debes comer más pescado. Te recomendamos el Friskis de salmón. Una tauro famosa: Pippi Calzaslargas.

Geminis (21 de mayo a 21 de junio) - Sufrirás un terrible trauma emocional: te robarán la colección de Don Mickey. Un géminis famoso: Koji Kabuto.

Cáncer (22 de junio a 22 de julio) - La vasectomía no te impedirá ser padre de trillizos, pero la culpa no es del médico. Un cáncer famos: Humungus, el Maestro Golpeador.

Leo (23 de julio a 22 de agosto) - No te desanimes, sigue reivindicando un salario digno para las pulgas del circo. Un leo famoso: Tuthankamon.

Virgo (23 de agosto a 22 de septiembre) - Ya es hora de que superes la muerte de Félix Rodríguez de la Fuente. Un virgo famoso: Farruquito.

Libra (23 de septiembre a 22 de octubre) - Ser el único practicante de fetichismo del pie de cerdo debe ser motivo de orgullo para ti y para tu familia. Un libra famoso: Rodolfo Chikilicutre.

Escorpio (23 de octubre a 21 de noviembre) - Tu hijo está muy adelantado para su edad: con 5 años ya es todo un transexual. Un escorpio famoso: Charles Bronson.

Sagitario (22 de noviembre a 21 de diciembre) - Tras 30 años en prisión, recuerda que en la tuna siempre habrá un lugar para gente como tú. Un sagitario famoso: Fofito.

Capricornio (22 de diciembre a 19 de enero) - Te echarán de la tuna pero no te preocupes, podrás entrenar a los infantiles del Madrid. Un capricornio famoso: Georgie Dann.

Acuario (20 de enero a 18 de febrero) - Alégrate: ser coprófago es condición indispensable para ser presidente de una peña merengue. Un acuario famoso: Paquirrín.

Piscis (19 de febrero a 20 de marzo) -Hazte representante futbolístico del hijo de un Escorpio y traspásalo a un Acuario . Un piscis famoso: Millán Salcedo.

Si además tu Horóscopo Chino es:[Segun el año de nacimiento]

Rata (1936, 1948, 1960, 1972, 1984, 1996) - Si eres propietario de un circo ten cuidado con los sindicatos, especialmente los que reivindican los derechos de la pulga.

Buey (1937, 1949, 1961, 1973, 1985, 1997) - Tras 16 años de matrimonio descubrirás que tu marido estuvo en la tuna y presidió una peña merengue.

Tigre (1938, 1950, 1962, 1974, 1986, 1998) -Tu hijo es un gran delantero centro, pero tendrá problemas con el entrenador.

Conejo (1939, 1951, 1963, 1975, 1987, 1999) - Recuérdale a tu mujer que ya ha empezado la campaña de vacuna contra la rabia.

Dragón (1940, 1952, 1964, 1976, 1988, 2000) - Peligro: la peste bubónica rondará los aledaños de tu aldea.

Serpiente (1941, 1953, 1965, 1977, 1989, 2001)-Vigila, puedes perder tu dentadura postiza durante un combate de boxeo amateur.

Caballo (1942, 1954, 1966, 1978, 1990, 2002) - No te insinúes más a tu peluquera; es un hombre y ya tiene novio.

Cabra (1943, 1955, 1967, 1979, 1991, 2003) - Serás multado por practicar sexo anal en el barco pirata del Tibidabo (cuando pare la atracción).

Mono (1944, 1956, 1968, 1980, 1992, 2004) - Que tu perra esté en celo no es excusa para practicarle un cunnilingus. Antes hay que pedir la mano (o la garra) al suegro.

Gallo (1945, 1957, 1969, 1981, 1993, 2005) -Alégrate; es la primera vez que tu hija tiene un encuentro sexual con un humano.

Perra (1946, 1958, 1970, 1982, 1994, 2006) - Acuérdate de devolverle el tanga a Sor Dolores; tu mujer y tu amante podrían encontrarlo en el 2 CV antes que tú.

Cerdo (1947, 1959, 1971, 1983, 1995, 2007) - Encontrarás una prenda íntima femenina trabajando en el túnel de lavado. Quédatela, nadie la reclamará.

Numerología [En prácticas]

1.- No dejes que tu hijo juegue con muñecas, especialmente hinchables.

2.- Lo de tu sobaco no es transpiración, es putrefacción.

3.- No hace falta que pongas en el currículum que eres un Latin King.

4.- Efectivamente, tu profesora de trombón es sorda.

5.- Cuidado! Avisa a tu madre que el fin de semana habrá una redada policial en el prostíbulo.

6.- La abuela de tu novio será detenida por la policía este fin de semana.

7.- Visita a tus amigas más a menudo, sobretodo cuando están en la cárcel y embarazadas de ti.

8.- Tus ventosidades no son consecuencia del cambio climático, son la causa.

9.- Diciendo a las chicas que Annibal Lechter era como Ferran Adrià no ligarás mucho.

EL CADÁVER DE JAMES BROWN PODRÍA SER UNA ESTATUA DE CERA

2008-04-29T10:43:00.009+02:00

Se desconoce donde estan realmente los restos del cantante

Columbia, Carolina del Sur - El serial que afectó a la muerte de James Brown podría reabrirse. Recordemos que tras la muerte del artista se tardó setenta y tres días en dar sepultura a sus restos a causa de las disputas familiares por la herencia millonaria. Los restos mortales del "Padrino del Soul" fueron oficialmente inhumados en un emplazamiento temporal en Beech Island, Carolina del Sur a la espera de la construcción de un supuesto mausoleo faraónico en su Carolina del Sur natal aunque nunca ha trascendido donde, lo que hace más sospechoso todo este episodio.

Según fuentes próximas a la familia el cadáver que recibió sepultura el 10 marzo del pasado 2007 fue en realidad una estatua de cera robada del National Wax Museum de la cercana localidad de Myrtle Beach. Se cree que la maniobra fue para acallar a las hordas de fans que clamaban por un entierro digno del también llamado Mr. Dynamite. La funeraria donde se guardaron los restos embalsamados del cantante durante más de dos meses guarda un absoluto silencio acerca del tema.

Reabierta la tesis que sigue vivo

Esta información da alas a las teorías que mantienen que James Joseph Brown sigue vivo y que simuló su muerte para retirarse definitivamente, dejando atrás una deuda millonaria y asuntos judiciales pendientes. De todos modos en Increíble News no disponemos de ninguna información que avale esta teoría excepto el hecho del desconocimiento de la ubicación real de los restos del artista, por lo que no podemos darle mucha credibilidad a todas estas especulaciones. Esperamos poder facilitar alguna información en las próximas semanas habida cuenta de la repercusión que el caso está teniendo en los Estados Unidos.

EL APOCALIPSIS SE PRODUCIRÁ UN MARTES A MEDIA TARDE

2008-04-25T13:29:00.005+02:00

Barcelona – Un estudio de las universidades de Deusto (Teología) y Barcelona (Físicas – Departamento de Astrología), bajo la supervisión de Félix Llaugé, más conocido como el Mago Félix, ha determinado que el fin del mundo se producirá un martes a media tarde. Concretamente entre las 17:30 y las 19:00 en horario GMT+1, el que rige en prácticamente toda la UE).

El prestigioso astrólogo, brujo, escritor y futurólogo no ha podido sin embargo precisar en qué año se produciría. En cualquier caso se estima que no será en este milenio, o al menos no en los primeros ochocientos años.

El estudio tampoco ha podido determinar si el final del planeta Tierra será debido a causas naturales o a la propia acción del hombre. Entre las primeras se barajan las posibilidades de un choque de algún cuerpo sideral de grandes dimensiones contra la Tierra o incluso la destrucción/extinción del Sol. El mago ha manifestado que cree mucho más probable que el fin de la raza humana se deba a alguna acción autoinflingida a causa de alguna guerra, aunque descarta la opción nuclear y se inclina por algún tipo de virus o bacteria fuera de control creada por laboratorios militares.

Nuestro experto, el Doctor Majo ha tenido acceso al mencionado estudio y se ha mostrado bastante conforme con las afirmaciones contenidas.

MONTILLA ES PLANTEJA PORTAR AIGUA DE MART

2008-04-15T16:03:00.007+02:00

Barcelona – La Generalitat de Catalunya alertada per la actual sequera i el canvi climàtic, està fent estudis per trobar possibles solucions, cara al negre (i sec) futur de Catalunya. Entre les moltes opcions de les que Increíble News ha tingut coneixement hi ha un estudi sobre la viabilitat de portar aigua d’altres planetes. L’informe, malgrat que no esmenta directament el planeta Mart, planteja la hipòtesi futura de portar aigua d’altres planetes propers a la Terra.

Fonts properes al govern de la Generalitat que no han volgut revelar-se han declarat a aquesta redacció que el fet que ningú no pugui atribuir-se la titularitat de l’aigua descoberta recentment al planeta vermell, i especialment al fet que el govern espanyol no en tingui competències ha fet que la mesura no només no hagi estat desestimada sinó que compti amb bastants partidaris entre els membres del govern tripartit.

De tota manera el projecte és només un estudi i Catalunya no disposa de la tecnologia necessària per transportar aigua. És per això que el govern català espera implementar un pla aerospacial quinquennal al qual destinarà quasi un 2% del pressupost anual total. Aquest pla que es volia que fos secret no començaria fins el 2010 i aniria a càrrec del capítol pressupostari de fons reservats (pensats inicialment per al contraespionatge i utilitzats actualment per a cobrir les exorbitants despeses protocol·làries). El fet que l’aigua pugui no ser potable o que l’extracció esdevingui una tasca d’enginyeria molt difícil no ha desanimat als membres del govern que de moment ha encarregat diversos estudis milionaris a diferents agències espacials per establir els punts òptims d’extracció tant pel que fa a quantitat d’aigua existent com a duresa de l’escorça marciana.

AUMENTA LA PÉRDIDA DE VISIÓN ENTRE LOS DENTISTAS

2008-04-11T11:34:00.002+02:00

Por culpa de los tratamientos blanqueadores

Barcelona – La UAB en un estudio conjunto de sus Facultades de Medicina y Odontología, en colaboración con la Fundación Afflelou ha revelado que los profesionales de la estomatología sufren una pérdida de visión progresiva con el ejercicio continuado de su profesión. Al parecer el citado estudio culpa directamente a los modernos tratamientos de blanqueo de las piezas dentales.

El blanco, cada vez más blanco, que se logra con los actuales tratamientos blanqueadores y que están haciendo furor en clínicas privadas está causando multitud de dolencias oculares a los profesionales de la estomatología. Al parecer el reflejo de los dientes provoca que se reseque progresivamente la retina y consecuentemente una pérdida de la visión.

Aunque no existen casos documentados de desprendimiento de retina por esta causa el estudio no descarta que aparezcan en un futuro cercano. Los expertos recomiendan que dentistas, higienistas y otros profesionales de la salud dental recomienden a sus clientes no blanquear en exceso sus dientes y en los casos que detecten que las piezas dentales superan un índice de reflexión del 0,65% procedan a un tintado de los dientes con algún producto antes de trabajar, concretamente se recomienda el uso de agua de regaliz con una base de peroglutato de amonio que da a los dientes una tonalidad gris amarillenta, lo que permite un trabajo sin riesgos y que se elimina naturalmente tras un par de docenas de cepillados.

DESDE HACE SIETE AÑOS RECIBE UNA CARTA DE AMOR CADA DIA VEINTIDÓS

2008-04-08T14:02:00.004+02:00

Granadilla – Josefa Cabanillas Izquierdo es una granadillana de cincuenta y seis años que desde hace diez reside en el municipio cacereño y que recibe una carta de amor cada mes desde hace algo más de siete años, con la única excepción del 22 de febrero de 2003 que no recibió epístola alguna. En las cartas nunca consta remite y siempre llevan la rúbrica "Tu admirador que vela por tu cuerpo y suspira por tu alma".

Hay que recordar que el municipio de Granadilla estuvo deshabitado por la construcción del embalse de Gabriel y Galán y que en los ochenta se procedió a su reconstrucción. Actualmente aunque oficialmente sigue deshabitado, residen unas doce familias que se dedican principalmente a las labores del campo o a la reconstrucción del pueblo y a su explotación turística por mediación de la Junta de Extremadura. Josefa vive con su hermano Angel y ambos se dedican a la cría del pollino extremeño para su reintroducción en la zona.

Josefa cree que el autor de las misivas podría tratarse de una mujer que conoció tras las fiestas patronales de 1999 y que residiría en la cercana localidad de La Granja. Su hermano Ángel se muestra muy contrariado. Las soflamas de amor que recibe son colgadas por la afectada en el tablón de anuncios de la localidad y constituyen una de las mayores atracciones para los granadillanos.

HORRORÓSCOPO: PREDICCIONES DE ABRIL

2008-04-01T17:25:00.004+02:00

Zodíaco

Caries (21 de marzo a 19 de abril) - Funda un templo Jedi en el camping donde vives. Una caries famosa: la mona Chita.

Tauro (20 de abril a 20 de mayo) - Aprovecha tu estancia en la cárcel para desarrollar tu homosexualidad latente. Un tauro famoso: Guifré el Pilós.

Geminis (21 de mayo a 21 de junio) - Escribe un manual de mamporrería para paquidermos. Un géminis famoso: Godzilla.

Cáncer (22 de junio a 22 de julio) - Felicidades! Serás el novio en una boda gitana. Una cáncer famosa: la oveja Dolly.

Leo (23 de julio a 22 de agosto) - Debes satisfacer sexualmente a tu pareja. Déjala a un/a amigo/a. Un leo famoso: el Fary.

Virgo (23 de agosto a 22 de septiembre) - Evita discusiones con el "Trihuevo". Un virgo famoso: Torrebruno.

Libra (23 de septiembre a 22 de octubre) - Tú eres el "Trihuevo". Recuerda: primero cuenta, luego corta. Un libra famoso: Bigote Arrocet.

Escorpio (23 de octubre a 21 de noviembre) - Tu viuda modificará el testamento sin tu consentimiento. Un escorpio famoso: el Vaquilla.

Sagitario (22 de noviembre a 21 de diciembre) - Hallarás el ojo de cristal que le falta a tu muñeca hinchable. Un sagitario famoso: Daniel Ducruet.

Capricornio (22 de diciembre a 19 de enero) - Sufrirás una erección espontánea en la próxima junta de vecinos. Un capricornio famoso: Nacho Vidal.

Acuario (20 de enero a 18 de febrero) - Te han estafado: Picasso no pintaba cuadros de transexuales vestidos de romano. Un acuario famoso: Leslie Nielsen.

Piscis (19 de febrero a 20 de marzo) - No le pongas un nombre nigeriano a tu futuro hijo. No es conveniente que se llamara como su verdadero padre. Un piscis famoso: Chuck Norris.

Si además tu Horóscopo Chino es:
[Segun el año de nacimiento]

Rata (1936, 1948, 1960, 1972, 1984, 1996) - Inscríbete en un un curso de mendicidad por correspondencia.

Buey (1937, 1949, 1961, 1973, 1985, 1997) - Enhorabuena! Te regalarán la guía Espartacus.

Tigre (1938, 1950, 1962, 1974, 1986, 1998) - No pujes por las lámparas con genio en ebay.

Conejo (1939, 1951, 1963, 1975, 1987, 1999) - Felicita a tu abuela: está embarazada de gemelos.

Dragón (1940, 1952, 1964, 1976, 1988, 2000) - Serás objeto de tocamientos impúdicos en la parada de metro de Sagrera (Línia 5).

Serpiente (1941, 1953, 1965, 1977, 1989, 2001)- Invita a un gang-bang a la cajera del frankfurt que frecuentas.

Caballo (1942, 1954, 1966, 1978, 1990, 2002) - Te dejarás la cartera en un taxi de Barcelona, pero no te devolverán los cromos del pressing catch.

Cabra (1943, 1955, 1967, 1979, 1991, 2003) - Recibirás una oferta de trabajo en el Bagdad. No la aceptes, el burro tiene la rabia.

Mono (1944, 1956, 1968, 1980, 1992, 2004) - Traduce la obra de Nostradamus al gallego antiguo.

Gallo (1945, 1957, 1969, 1981, 1993, 2005) - Tienes un dilema: la grúa se te llevará el coche con la suegra dentro.

Perra (1946, 1958, 1970, 1982, 1994, 2006) - Tu periquito fallecerá por una trombosis. Disécalo y ponlo sobre la tele.

Cerdo (1947, 1959, 1971, 1983, 1995, 2007) - La rubia que te hace la primitiva te estafa en el cambio.

Numerología [En prácticas]

1.- Tendrás un romance con un inspector de hacienda.

2.- Descubrirás el orgasmo anal.

3.- Efectivamente, ese chico que tanto te agrada está enamorado, pero de tu madre.

4.- Encontrarás un dinero inesperado en el bolsillo de la chaqueta de tu marido. No te preocupes, no es para drogas, es para putas.

5.- El sexo dejará de interesarte, lo tuyo es la filosofía y Punset es tu gurú.

6.- Estás al borde de convertirte en adicto a la crema de puerros, cambia tu dieta.

7.- Posibilidad de sufrir un accidente si viajas en cinta transportadora o escalera mecánica.

8.- Ten cuidado con tu colección de Privates, podrías sufrir un robo.

9.- Espera a fin de mes para vender a tus esclavos, su precio subirá.

BREVES

2008-03-28T13:24:00.006+01:00

PACO RABANNE PRONOSTICA UN TSUNAMI QUE ARRASARÁ LA COSTA AZUL
París - Francisco Rabaneda, conocido profesionalmente como Paco Rabanne, quien ya pronosticara la caída de la estación rusa MIR sobre París en 1999, ha vuelto predecir una catástrofe para el próximo 2009. Según el diseñador retirado la costa mediterránea sufrirá un tsunami a mediados de julio del próximo año que arrasará todo el Golfo de Génova. Según el maestro textil la ola gigante afectará la zona que va de Livorno a Marsella y sus efectos serán devastadores. Mónaco y la costa Azul serán borradas del mapa y también la mitad septentrional de Córcega, según Rabanne los efectos de la ola podrían llegar hasta Turín.

ALARMANTE AUMENTO DE LOS CASOS DE MAL DE POTT
La enfermedad que descubriera Percival Pott en 1779 y que se trata de una tuberculosis ósea que afecta a la columna vertebral ha aumentado significativamente en Europa en los últimos diez años. Se sabe que la tuberculosis ha aumentado con la llegada de la inmigración masiva, pero la proporción de casos de Mal de Pott es muy superior a lo que cabría esperar. Algunos médicos lo achacan a los efectos de las emisiones radioeléctricas y magnéticas de bajas frecuencias debidas a las nuevas tecnologías (microondas, wi-fi, móviles, etc.) pero los estudios efectuados a día de hoy no dan pruebas concluyentes.

LA CENTRAL NUCLEAR DOMÉSTICA A PUNTO
Según ha podido saber Increíble News la empresa Fagor habría comprado la patente de la llamada central o reactor nuclear doméstico. Se trataría de una caja estanca de tamaño parecido a una lavadora que permitiría obtener energía eléctrica suficiente, sin ningún mantenimiento excepto la preceptiva revisión anual del sistema de seguridad antifugas, para un hogar de cuatro o cinco miembros durante unos doscientos cincuenta años. El reactor solo necesitaría de una conexión a la red de aguas para su refrigeración, aunque se aconseja reutilizar parte del agua caliente en el sistema de calefacción. Se espera que en 2016 pueda empezar su comercialización aunque se estima que los precios serán prohibitivos, al menos para la gran mayoría de familias. Se desconoce como esperan gestionar los residuos una vez finalizada la vida útil del aparato.

CATALUNYA TINDRÀ SELECCIÓ DE BALES
La Plataforma Proseleccions Esportives Catalanes podria anunciar properament que Catalunya competirà oficialment en competicions de bales. Les bales o lites, com també són conegudes en algunes zones, especialment a Girona, son jocs molt populars entre els infants però no tant a nivell competitiu. El fet que existeixi una competició més o menys estable i que sigui un esport considerat minoritari ha fet que no hagi hagut cap mena d’oposició per cap mena d’organisme esportiu ni estranger ni espanyol. En competicions internacionals les bales només poden ser de ferro, fusta o metall, però en un joc han de ser totes d’un únic material i sempre de 1,4 mm de diàmetre, qui decideix de quin material han de ser les bales en joc és l’equip local. Hi ha diverses modalitats de jocs però en principi Catalunya només competirà en les modalitats de Cercle y “Hueca”, molt popular també a quasi tot sudamèrica y especialment a Veneçuela.

ENCONTRADAS LAS LLAVES DE SAN PEDRO

2008-03-26T08:32:00.005+01:00

Se hallaban en una oficina de objetos perdidos de una estación de esquí al menos desde 1934

Berna – La estación alpina de esquí de Gstaad, famosa entre el mundillo del famoseo ha saltado a la palestra de la actualidad al conocerse que podría tener las auténticas llaves del cielo de San Pedro. Al parecer las llaves aparecieron en su centro de objetos perdidos al efectuar un inventario. Se sabe que la nueva dirección de la estación decidió realizar un inventario para liberar espacio puesto que desde la creación de la estación alpina nunca se había recontado y eliminado los objetos no reclamados por la gente.

Entre otros objetos, aún en estudio, se hallaron un juego de llaves que fue rápidamente datado como anterior al siglo II. Tras un minucioso estudio se llegó a la conclusión que una de las llaves era una réplica exacta del fresco de Perugino en la capilla sixtina que representa la entrega de las llaves del cielo por parte de Cristo al apóstol Pedro. Las llaves se habrían trasladado al museo vaticano para un estudio posterior.

El Vaticano guarda silencio

Increíble News ha intentado infructuosamente que algún representante del gobierno vaticano facilite alguna confirmación de la autenticidad de las mencionadas llaves. Por el momento las fuentes no oficiales consultadas tampoco han podido desvelar nada acerca de este extremo.

Se cree que se tratarían de ocho llaves distintas, una por cada una de las puertas del cielo, y una maestra que sería la réplica del fresco de Perugino. Se desconoce cuando fueron recibidas por la oficina de objetos perdidos de la estación, ya que sus archivos fueron parcialmente destruidos por un hundimiento del techo a causa de la acumulación de nieve en 1954. Lo que es seguro que las llaves ya se encontraban en la mencionada estación antes de 1934, puesto que se hallaban en el armario correspondiente a objetos de los años 1920-1934.

Otros objetos curiosos o extraños hallados en la estación son unas gafas de sol graduadas y multifocales datadas de 1916, una dentadura postiza con cuarenta piezas dentales en lugar de las treinta y dos habituales en los humanos y un mandala de dos metros de diámetro realizado con fideos, arroz y semillas de sésamo coloreados que se cree procedente de la provincia de Uttar Pradesh en la Índia.

CRUZAN MARIHUANA CON MENTA

2008-03-22T13:18:00.001+01:00

Para obtener porros mentolados

Amsterdam – La Sociedad de Amigos del THC (tetrahidrocannabinol, principio activo de la marihuana) ha anunciado en el festival Cannabia celebrado el pasado enero en Utrecht, que uno de sus socios ha realizado con éxito un injerto de menta en una planta de marihuana, con lo que se lograría crear así hojas de marihuana con trazas de menta, lo que en resumidas cuentas significaría obtener porros mentolados.

La mencionada sociedad ha dicho que siguiendo el ejemplo del te, del que existen diversos sabores se planteó la realización de un concurso para la obtención de preparados frutales, pero la idea del injerto les sorprendió. Según la mencionada sociedad el autor, que no ha querido revelar su nombre, se propone cruzar ahora marihuana con mandarinos, manzanos y castaños.

HOY CUMPLIMOS UN AÑO !

2008-03-18T13:27:00.009+01:00

La redacción al completo de Increíble News y su agencia de notícias PSM Agency se congratulan en celebrar con todos nuestros lectores esta importante efeméride.

Aprovechamos también para informar que la fiesta-barbacoa se celebrará el último fin de semana de este mes y que el próximo miércoles 26 se cerrará el plazo de admisión de sol·licitudes para conseguir una invitación al acto.

Recordamos que para conseguirla sólo debe mandarse un correo electrónico a increiblenews@gmail.com indicando el nombre o nombres de los solicitantes y su talla de sujetador. Se aconseja además adjuntar una foto de cuerpo entero de cada solicitante aunque no es obligatorio. La fiesta será en la mansión de nuestro presidente en la localidad de Arenys de Mar y habrá enormes sorpresas y regalos para todos los asistentes.

DOMESTICA A VEINTISEIS ÁCAROS DEL POLVO

2008-03-14T08:51:00.002+01:00

París – François Toullec ha conseguido domesticar a veintiséis ácaros del polvo. Este pier-noir afincado actualmente en Marsella era famoso por su circo de pulgas que hacían las delicias de los espectadores. Pero François no se ha detenido aquí y ha dado un paso más en la miniaturización del espectáculo circense y ha decidió domesticar a ácaros del polvo.

Los diminutos animales son capaces de realizar varios tipos de piruetas tanto a nivel individual como conjuntamente. Especialmente espectacular es el tres de ocho al estilo de las típicas construcciones humanas que se realizan en Catalunya.

El empresario ha manifestado ahora que espera realizar nuevos espectáculos con paramecios y amebas amaestradas para poder amortizar el enorme costo que le ha representado el microscopio electrónico tridimensional conectado a una pantalla gigante, necesarios para que el público pueda disfrutar del espectáculo.

STONHENGE ÉS UNA ALEGORÍA DE LA SARDANA

2008-03-07T11:38:00.003+01:00

Es confirma que la sardana té més de 4.000 anys

La sardana no només és la dansa més bella de totes les danses que es fan y es desfan sinó que a més és la més antiga de totes les danses que han arribat a l’actualitat. A aquesta conclusió sorprenent han arribat els estudiosos dels monuments megalítics de la prestigiosa universitat nord-americana de Delaware.

Segons els estudis de la citada Universitat i basant-se en algunes inscripcions céltiques incompletes trobades a la riba occidental del riu Leizarán, a Navarra, les construccions megalítiques de forma circulars, coneguts com a Crómlechs i que fins ara només se’n tenia la seguretat de servir com a fosses comunes, no serien sinó la representació d’un ritual sagrat, una dansa en honor dels deus per pregar l’anima dels difunts allí enterrats. Es creu que cada pedra podria representar un dels difunts o potser tot un clan o família.

L’origen de la tradicional dansa catalana era fins a dia d’avui desconegut i el nom sardana per referir-se a un ball en rotllana no es coneix abans del segle XVI. La Sardana tal i com la coneixem nasqué al s. XIX amb el contrapàs, ballat inicialment només per homes. Fins ara els pocs experts que teoritzaven amb l’antiguitat mil·lenària del ball (es parlava de dos mil o fins a tres mil anys) tenien molts pocs adeptes i eren considerats poc menys que uns visionaris.

PREDICCIONES DE MARZO

2008-03-01T09:21:00.008+01:00

cAries (21 de marzo a 19 de abril) - Buen momento para empezar a fumar. Un cAries famoso: Leonardo da Vinci.
Tauro (20 de abril a 20 de mayo) - Esconde la visa y evita los portales de subastas. Un Tauro famoso: Rocco Sifredi.
Geminis (21 de mayo a 21 de junio) - Has pensado en cambiar de moto? Un Géminis famoso: Santiago Bernabeu.
Cáncer (22 de junio a 22 de julio) - Deberías comer más carne roja y menos verdura. Una Cáncer famosa: Pamela Anderson.
Leo (23 de julio a 22 de agosto) - Te espera gran actividad en saunas y masajes. Un Leo famoso: Manuel Ruiz de Lopera.
Virgo (23 de agosto a 22 de septiembre) - La crotalogía se inventó para tí, cómprate unas castañuelas. Un Virgo famoso: Paul Naschy.

Libra (23 de septiembre a 22 de octubre) - Buena suerte en el ámbito sexual, te poseerán legiones de transexuales. Una Libra famosa: Boris Izaguirre.

Escorpio (23 de octubre a 21 de noviembre) - Lávate los dientes y colmillos un par de veces al mes. Un Escorpio famoso: Vlad el Empalador.
Sagitario (22 de noviembre a 21 de diciembre) - Visita algún reumatólogo y toma tus pastillas. Un Sagitario famoso: David Carradine.
Capricornio (22 de diciembre a 19 de enero) - Lo tuyo con el chocolate podría ser una adicción. Una Capricornio famosa: Carmen de Mairena.
Acuario (20 de enero a 18 de febrero) - Deja la achicoria y pásate al café. Perfecciona tu Pressing-catch. Un Acuario famoso: Manolo el del bombo.
Piscis (19 de febrero a 20 de marzo) - Come sin sal y light o mejor no comas. Por favor, cambia la tapa del vater. Un Piscis famoso: Bin Laden.

Si además tu Horóscopo Chino es:
[Segun el año de nacimiento]

Rata (1936, 1948, 1960, 1972, 1984, 1996) - Tu año empezó, pero tu no acabas de arrancar.
Buey (1937, 1949, 1961, 1973, 1985, 1997) - Apúntate a clases de danza del velo.

Tigre (1938, 1950, 1962, 1974, 1986, 1998) - Tu dedo está desgastándose, deja de hurgarte la oreja.

Conejo (1939, 1951, 1963, 1975, 1987, 1999) - Podrías sufrir una lesión muscular. Opérate la fimosis de una vez.

Dragón (1940, 1952, 1964, 1976, 1988, 2000) - Bebe más leche de toro y come menos carne de cerdo.

Serpiente (1941, 1953, 1965, 1977, 1989, 2001)- Cómprate la discografia completa de Manolo Escobar.

Caballo (1942, 1954, 1966, 1978, 1990, 2002) - A lo mejor algo te saldrá bien, aunque mejor hiberna.
Cabra (1943, 1955, 1967, 1979, 1991, 2003) - Afílate las tetas o ponte implantes dentales.

Mono (1944, 1956, 1968, 1980, 1992, 2004) - Toma uno o dos pelotazos de whisky al día, por via rectal.

Gallo (1945, 1957, 1969, 1981, 1993, 2005) - Evita transitar por zonas residenciales.
Perra (1946, 1958, 1970, 1982, 1994, 2006) - Aféitate más a menudo, especialmente si eres mujer.
Cerdo (1947, 1959, 1971, 1983, 1995, 2007) - Ve a la bodega a comprar vino blanco dulce de Alella .

Numerología [En prácticas]

1.- Juega a la lotería aunque puede que no te toque.
2.- Alguien que conoces quiere hacerte la vaca, sé precavid@.
3.- Es posible que tengas un papel activo en la sección de necrologicas de algún pasquín local.
4.- Recibirás un dinero inesperado, si juegas al monopoly.
5.- Evita el agua a toda costa, incluso en el whisky
6.- A tu edad ya no deberías jugar con muñecas, aunque sean hinchables.
7.- Puedes pasar un episodio de gastroenteritis, aprovecha los ratos de baño para leer.
8.- Renegocia tu hipoteca ahora.

9.- Haz algún regalo, por ejemplo puedes donar un riñón.

MEJORES MELODIAS DE LA HISTORIA

2008-02-29T19:04:00.000+01:00

LA PAJARRACA Y SPASTICUS AUTISTICUS

ELEGIDAS DOS DE LAS MEJORES CANCIONES DE LA HISTORIA

Sin duda estamos ante la dos mejores canciones de la historia con un titulo sugerente y una melodia depurada.

Opinion de las mejores revistas especializadas en musica:

Rocksound : "Son obras de arte"
Mondo Sonoro : "La historia de la musica ha cambiado"
Radio & Records Magacine : "Los Beatles ni se le acercan"

BREVES

2008-02-26T08:58:00.005+01:00

LOS FUNCIONARIOS PADECEN MENOS HEMORROIDES
Helsinki - A pesar de ser unos de los profesionales que pasan más horas sentados, no son los trabajadores que más sufren este mal. Según la Medical Espoo Assurance esto sería porque se levantan más a menudo de su asiento ya sea para ir al excusado, a fumar o a tomar el cafetito, en compañía de algún compañero de trabajo. El colectivo más efectado hoy en día es el de los taxistas, que podría no serlo tanto si utilizara las clásicas fundas de asiento de bolas de madera que han dejado de llevarse por ser consideradas horteras.

LOS MIÉRCOLES: LOS DÍAS MÁS PETARDOS
Según una conocida revista de ocio londinense los miércoles por la noche es cuando la gente que sale es más fiestera. Se sabía que los jueves son los días de más fiesta entre los universitarios y se habla de ambiente canalla los domingos y especialmente los lunes por la noche. La revista califica los viernes y sábados como días obvios y por lo tanto desaconseja salir esas noches. En el artículo también se dice que salir un martes es lo más elegante y chic. Desconocemos cuando trabaja la gente normal.

PRACTICAR DEPORTE NO TIENE NADA DE SANO
En un nuevo estudio de la Southampton Anathomic Fundation, se demuestra lo que muchos ya sospechábamos: Practicar algún tipo de deporte no es sano. Al menos el 75% de la gente que practica algún deporte con regularidad debe visitar al traumatólogo u otro especialista una vez al año por lo menos a causa de la actividad deportiva, frente al 13,5% de gente que lo hace que no practica ningún deporte. Además el estudio destaca que aún sin existir baja médica los deportistas tienen mayor número de bajas laborales por agujetas o desórdenes metabólicos directamente relacionados con la actividad desarrollada. El estudio además revela que los deportistas profesionales viven de media unos doce años menos, cifra que se eleva a los dieciséis si son considerados de élite.

CREAN EL ULTRA-ECOLÒGIC CAR
Por Vladimir Sáez de Colsada – La marca de coches china Geely, preocupada por el problema de la escasez de petróleo y de cereales con los que fabricar biodiésel, ha dado un paso adelante en la fabricación de coches y piensa presentar en el próximo Salón del Automóbil de Koyto el Eco-1. Motor híbrido, biodiésel – eléctrico, con células fotovoltaicas y aerogeneradores, son las principales bazas de éste vehículo revolucionario. Según la marca reduce el consumo tanto que con 100 litros de biodiésel es capaz de hacer funcionar su motor durante dos años ininterrumpidamente. El coche tiene tracción trasera, cambio automático y carece de aire acondicionado, sistema de navegación, elevalunas eléctrico o radio para evitar un consumo de corriente excesivo. Sus faros son seis leds de alta potencia y se espera que el modelo esté disponible en 2009 a un precio no superior a 6.000 €, lo que en el mercado de los coches ecológicos es toda una revolución. Se tiene la creencia que puedan llegar a Europa en 2010 si pasan los estándares de seguridad que marca la UE.

ROBADOS LOS PLANOS DEL “ASCENSOR” A LA LUNA

2008-02-20T09:23:00.009+01:00

Otis acusa a Thyssen

La empresa española, aunque de capital norteamericano, de ascensores Zardoya Otis ha acusado veladamente a Thyssenkrupp, su más directa competencia de estar detrás del robo de los planos de su proyecto, hasta hace dos meses secreto. Al parecer la mayor parte de detalles del proyecto han sido copiados y eliminados del servidor central de la empresa. Los archivos incluían esquemas, planos y balances económicos.

Según los directivos de la empresa y debido a problemas con su servidor, los datos borrados harán que se retrase el trabajo un par de meses, puesto que la última copia de seguridad se realizó en octubre pasado. El hecho ha representado un duro golpe que ha repercutido en un bajón del valor de las acciones de la empresa. “El problema es que un retraso de dos meses hoy puede significar un retraso de uno o dos años cada cinco de proyecto y desarrollo estimados”, ha manifestado el portavoz de la compañía.

Por su parte Thyssen niega cualquier responsabilidad en el hecho y manifiesta que su subida en bolsa, la mayor en su historia, es sólo por la confianza de los inversores en su nuevo proyecto de ascensores sin cabina. Un proyecto del que prefieren no desvelar detalles aún.

Antecedentes del ascensor espacial

En 1965 se estudió la posibilidad de crear un ascensor desde la tierra a un satélite que orbitara geoestacionariamente. El proyecto del llamado ascensor espacial cayó en el olvido puesto que no existía la tecnología adecuada, principalmente un material lo suficientemente ligero pero resistente como para superar su propia presión gravitatoria. Posteriormente y gracias a las investigaciones en plásticos y a la nanotecnología se crearon varios materiales que podrían utilizarse, se habla del nanotubo de carbono, y la NASA recuperó la idea. Hay que decir que por el momento los costes de fabricación son aún exorbitados, pero se espera poder superar esta salvedad en breve.

¿Para qué crear un ascensor? Pues para disminuir los coste de los desplazamientos. Actualmente mover un kilo de material asciende fácilmente a varios miles de euros. Por lo tanto una máquina que asciende a través de un cable es muchísimo más barata que el despegue de un cohete que deba superar la fuerza de la gravedad terrestre. De lograrse, el avance en la conquista del espacio experimentará un salto exponencial.

Golpe a la Carrera Espacial Española

Actualmente una unión de compañías americanas bajo el nombre LiftPort Grup estaba desarrollando a la ampara del Congreso de los EEUU, el desarrollo del proyecto de unir la Tierra con una estación espacial a través de un cable anclado a una plataforma en el océano. Liftport espera que a través del cable unos robots que carguen material hasta esta estación. El proyecto de Lifeport estaba inicialmente previsto para 2018 pero actualmente se estima que será operativo el 27 de octubre de 2031.

Por otro lado la empresa española Otis estaba desarrollando en secreto un proyecto parecido para la ESA Agencia Espacial Europea), aunque en el caso de Otis su idea era unir la Tierra con la Luna, aprovechando la órbita tan particular que presenta el satélite. La empresa ha manifestado que técnicamente ni las libraciones, ni la excentricidad del satélite natural terrestre son ningún impedimento, si se elige el enclave lunar apropiado. Por otro lado la empresa esperaba establecer su base terrestre, no en el mar como su rival sino en las cercanías de Barcelona, en concreto se pensó en la zona Fórum o incluso dentro de la próxima estación del AVE en Sagrera. Un extremo que no ha gustado demasiado por el riesgo que representaría una posible rotura del cable, aunque la instalación redundara en un relanzamiento enorme de la economía barcelonesa, catalana y española en general.

Otis esperaba tener el proyecto terminado en 2025, cuatro años antes que su competidora norteamericana. “Ahora no podemos afirmar que terminemos antes del 2027” ha dicho el portavoz, aunque de todos modos la fecha sería anterior a la de la competencia conocida. Y decimos conocida, puesto que Increíble News sospecha que el gobierno chino esté detrás de otro proyecto parecido aprovechando su nueva red de satélites de la que ya informáramos el 10 de diciembre pasado.

MEJOR EMPEZAR POR F

2008-02-11T08:44:00.000+01:00

Agencias - Un nuevo estudio del Departamento de Lingüística aplicada de la Universidad Politécnica de Amberes establece este sorprendente resultado. Las palabras que empiezan por el fonema efe tienen mayor sonoridad al oído humano. Es por ello que palabras como fornicación, fustigar, fútbol o follaje son palabras consideradas altamente eufónicas en español y lo mismo sucede con otros idiomas europeos estudiados.

Se cree que el sonido fricativo de los labios al iniciar la pronunciación de estas palabras excitaría algunas áreas cerebrales próximas a los centros del placer, lo que haría liberar algunas endorfinas, produciéndose así la sensación de que el sonido es más agradable.

El peor fonema para empezar es el sonido de la J

Por el contrario la jota española sería un sonido demasiado fuerte al oído según el mencionado estudio, lo que representa que las palabras que empiezan y/o contienen este fonema sean las peor valoradas. Así el nombre Jorge es según el mencionado estudio la peor palabra en español y la tercera de todo el ámbito lingüístico europeo. La cacofonía del nombre es cuando menos evidente para cualquier oído medianamente cultivado. Otras palabras también poco valoradas son: jojoba, junciforme, jarapotear, juez, quijada, alfeñique, trabajar y pagar, aunque estos últimos curiosamente son muy poco valorados en absolutamente todos los idiomas del estudio.

Desconocemos la utilidad de los estudios de la mencionada Universidad quien ya fue muy criticada en de setiembre pasado (Ver Increíble News del 14/09/2007)

LLEGA EL TETABRIK

2008-02-07T15:08:00.000+01:00

California – Una nueva moda arrasa Estados Unidos y amenaza con extenderse por toda la Costa Brava, especialmente entre la jet-set: son los Q-boobs, nombre comercial de los revolucionarios implantes cuadrados para senos.

El Doctor Simon Kevorkian, experto en cirugía estética (especializado en técnicas de aumento de pecho) y pionero en este tipo de operaciones, ha declarado a Increible News: "Era necesario reinventar la feminidad y a la vez dotarla de nuevas funcionalidades. El implante es ideal para las nodrizas ya que cuenta con un depósito adicional en el cual se puede añadir cacaolat o cualquier otro nutriente complementario a la leche materna."

A los hombres afectados por tan súbito cambio en la fisonomía de sus parejas les cuesta un poco acostumbrarse, aunque algunos encuentran mejoras objetivas: "Son ideales para dejar el cubata y el cenicero"- apunta Wayne Norris, conocido interiorista de penitenciarias de Texas.

Un importante avance contra los delitos sexuales

Una ventaja destaca sobremanera y es que las mujeres equipadas con el ‘tetabrik’ tienen hasta un 60% menos de probabilidades de sufrir un asalto sexual, ya que los pechos (femeninos) cuadrados no excitan la líbido entre los pervertidos, a no ser que además sean adictos al tetris.

El siguiente paso que está estudiando el Doctor Kevorkian es el implante para conseguier nalgas cuadradas, con lo cual se prevé que el índice de asaltos disminuya hasta en un 99,47%.

Para todas aquellas interesadas, el precio de la intervención es de 4.999 $, aunque actualmente sólo se practica en la clínica del Doctor Kerkovian en Santa Barbara (California). Sin embargo, Increible News podrá conseguir un descuento adicional para sus lectores ya que hay un acuerdo con la prestigiosa Clínica Krakowski de Barcelona para la comercialización de este producto de lujo.

Si la presión popular lo exijiera la operación podría entrar por la seguridad social si un informe psiquiátrico determinase que la paciente la necesita por motivos terapéuticos.

UN TREN FANTASMA RECORRE LES VIES DEL CARRILET

2008-02-05T09:13:00.000+01:00

Castell d’Aro – L’antic traçat del carrilet que unia Sant Feliu de Guíxols amb Cassà de la Selva, ampliat més tard fins a Girona y que deixà de funcionar el 1969 conserva encara un tren en funcionament: l’anomenat tren fantasma.

El traçat de la via, desmantellada a finals dels anys setanta, és utilitzat actualment com a via verda per al trànsit de vianants i bicicletes, especialment d’aquestes últimes. Sembla però que algunes nits hi ha un altre usuari de la via que fa molta por als habitants d’aquesta bonica zona de la Costa Brava.

Ja són vàries les persones que afirmen haver vist arribar una locomotora antiga amb un parell de vagons, sempre de matinada a les estacions de Llambilles i especialment a la zona on s’ubicava l’estació de Castell d’Aro. L’anomenat tren petit passa a gran velocitat, entre una densa fumarada i no s’atura, el tren porta passatgers que semblen sense vida, per la seva pal·lidesa i amb la mirada perduda cap endavant. La llegenda diu que algun cop el tren s’atura per recollir aquells que desitgen morir, perquè segons un recull de mites locals, qui puja al tren no en torna a baixar mai. Hi ha qui diu que si un passatger d’aquest tren et mira als ulls significa que moriràs al cap de poques hores atropellat per un ferrocarril, tramvia o similar.

Es creu que les nits del vint-i-nou de febrer i les nits dels solsticis són les preferides pel tren fantasma per aturar-se. L’ajuntament de Castell-Platja d’Aro ha autoritzat un dispositiu especial de vigilància durant la propera nit d’aquest 29 de febrer per intentar esbrinar què hi ha del cert en tot això.

PREDICCIONES DE FEBRERO

2008-02-01T09:21:00.000+01:00

Aries (21 de marzo a 19 de abril) - Mal mes para dejar de fumar.
Tauro (20 de abril a 20 de mayo) - Vigila con los escalones o quítate los tacones, sobre todo ellos.
Geminis (21 de mayo a 21 de junio) - Olvida en canviar de tele, de sofà o de espos@, no funcionará.
Cáncer (22 de junio a 22 de julio) - Necesitas ayuda professional, vé al prostíbulo.
Leo (23 de julio a 22 de agosto) - Es posible que recibas un implante biónico.
Virgo (23 de agosto a 22 de septiembre) - Suerte en asuntos sexuales, no serás mancillad@.
Libra (23 de septiembre a 22 de octubre) - Estudia el arte de tocar la balalaika con los pies.

Escorpio (23 de octubre a 21 de noviembre) - Acuérdate de comprar tomates, bombillas y pechugas de pollo.
Sagitario (22 de noviembre a 21 de diciembre) - Evita ir en patera, aunque sea para ver a tus parientes.
Capricornio (22 de diciembre a 19 de enero) - El Alzheimer se te podría empezar a manifestar.
Acuario (20 de enero a 18 de febrero) - Deberías pensar en ser más pasivo, en lo sexual.
Piscis (19 de febrero a 20 de marzo) - Este mes será el mejor de tu vida, si te va la coprofagia, claro.

Si además tu Horóscopo Chino es:
[Segun el año de nacimiento]

Rata (1936, 1948, 1960, 1972, 1984, 1996) - Mal momento para hacerte las ingles brasileñas.
Buey (1937, 1949, 1961, 1973, 1985, 1997) - Apúntate a clases de danza del vientre

Tigre (1938, 1950, 1962, 1974, 1986, 1998) - Tu dedo está desgastándose, deja de hurgarte la napia.

Conejo (1939, 1951, 1963, 1975, 1987, 1999) - Depílate el torso de la mano o estudia la Torá.

Dragón (1940, 1952, 1964, 1976, 1988, 2000) - No comas queso de cabra, sangre humana, queso humano ni sangre de cabra.
Serpiente (1941, 1953, 1965, 1977, 1989, 2001)- Comprate calcetines nuevos, incluso un Alien huele mejor que tú.
Caballo (1942, 1954, 1966, 1978, 1990, 2002) - Buff, pues el mes que viene será peor.
Cabra (1943, 1955, 1967, 1979, 1991, 2003) - Afílate los dientes o ponte implantes mamarios

Mono (1944, 1956, 1968, 1980, 1992, 2004) - No uses desodorantes con sistema roll-on podrías engancharte los pelos del sobaco.
Gallo (1945, 1957, 1969, 1981, 1993, 2005) - No cojas ningún transporte marítimo, ni siquiera las golondrinas.
Perra (1946, 1958, 1970, 1982, 1994, 2006) - Tus clicks de famóbil podrían cobrar vida.
Cerdo (1947, 1959, 1971, 1983, 1995, 2007) - Bebe combinados, pero ni se te ocurra hacerlos con Pepsi.

Numerología

1.- Menos que 6, pero algo más que 7.
2.- Alístate en el ejército, a poder ser extranjero. Aprovecha para hacer un curso de submarinismo en aguas fecales.
3.- Ve a 1.
4.- Próximamente tu foto saldrá en la prensa, sección sucesos.
5.- Recibirás una llamada telefónica que te hará una gran oferta en Tupperwares
6.- Recibirás una cagarada de paloma en toda la calva, intenta cubrirte.
7.- Igual que 2 pero menos que 3, aunque un poco más que 2, excepto que seas mono, cerdo o julai (de horóscopo o de hechos).
8.- Deja de leer blogs de autoayuda. Perfecciona la caza de moscas con palillos chinos.
9.- Compra flores de Bach, bebe Extrisimo Bach (blanco), escucha a Wagner y come bacalao.

VLADIMIR PUTIN ESTÁ POSEÍDO

2008-01-31T13:03:00.000+01:00

Desde hace seis años

Moscú – El jefe de estado de Rúsia podría estar poseído por el alma de un diablo, según fuentes cercanas a la familia. Al parecer hace seis años el premier ruso sufrió cambios en su carácter, que según se cree ahora fueron debidos a la posesión diabólica que experimentó, aunque no fue hasta hace seis meses que se diagnosticó la posesión. Hasta ahora se creía que el stress debido al cargo era el causante de sus cambios de humor y crisis coléricas, pero el hecho que se expresara en caló, bantú y griego clásico, idiomas que nunca ha hablado, durante una crisis, hizo replantearse el diagnóstico.

Al parecer el demonio que habría tomado al canciller ruso se trataría de Kasdeya, el llamado quinto satanás según el Libro de Enoch (LXIX: 12). Kasdeya, se trata de un demonio muy resistente a los ataques exorcitantes debido a su longevidad y fortaleza, además está el hecho de la tolerancia extrema que registra ya el cuerpo de Vladímir Vladímirovich Putin, puesto que es una de las posesiones conocidas que más tiempo ha durado, sólo por detrás de la del portorriqueño Warren Lopes con 10 años y de la bruja inglesa de la Edad Media Alice Cooper que según la leyenda nació y murió poseída a los treinta y cuatro años aunque este caso tiene mucho de leyenda. Por todo ello se cree que sólo un cardenal arzobispo y bajo un ritual que la iglesia sólo ha practicado dos veces en los últimos doscientos años existe alguna posibilidad de expulsar a Kasdeya del cuerpo de Putin.

Actualmente se cree que los casos Litvinenko y Politkóvskaya son en realidad responsabilidad directa del diablo invasor y que en realidad Putin quería incorporarlos a su partido como manifestó una vez. Curiosamente en aquella ocasión se creyó que el jefe de estado había sufrido un pequeño ictus cerebral que le había provocado una confusión.

DESCUBIERTO EL MAYOR SISTEMA ESTELAR MÚLTIPLE

2008-01-28T08:51:00.000+01:00

El descubrimiento ha alborotado a la comunidad astronómica.

Se llamarà PH·Uril20·ORg y es icosatúple, es decir que se trata de un conjunto de veinte estrellas que orbitan conjuntamente. Es pues, la mayor estrella múltiple que se conoce hasta ahora.

Una estrella o sistema estelar múltiple es un sistema de tres o más estrellas que orbitan conjuntamente. Las estrellas múltiples más comunes son las triples, que normalmente consisten en un par de estrellas que se mueven en órbita una en torno a la otra a una distancia corta, y una tercera estrella que orbita al sistema binario a una distancia relativamente mayor. Pero en el caso que nos ocupa, se da además la circunstancia excepcional, y esto es lo que maravilla a los científicos, que se trataría de veinte estrellas de masas similares que orbitan alrededor de su baricentro siguiendo órbitas elípticas similares; parecido a las estrellas binarias físicas reales pero con veinte estrellas orbitando en lugar de dos, un malabarismo astronómico probablemente único. La posibilidad que exista una en toda la región astronómica observable con nuestros más potentes telescopios es de una entre ciento sesenta y ocho mil trillones.

El extraño nombre de la estrella procede de una combinación de siglas: se debe a su descubridor eslovaco Piotr Hoynes Urilliescu (PH-Uril) al número de estrellas (20) y al hecho de su regularidad orbital (ORg -Orbital Regular-). Hasta ahora Castor con un sistema de seis estrellas era el mayor sistema conocido, aunque sus estrellas se agrupan en dos sistemas binarios que forman por una lado un sistema cuádruple, y un tercer par de estrellas enanas rojas frías que se mueven en torno al sistema cuádruple interior, pero a mucha más distancia y en órbitas muy distintas. Por lo que respecta a un mayor sistema estelar regular el récord lo tenía la estrella ZA·Moor4·ORg, descubierta por el norteamericano Zebulon Adolphus Moore en 1987 pero que no fue admitida como regular hasta 1995 y que es conocida en la comunidad como Purple4 en honor a la bola número 4 del billar americano que presenta el color morado ya que además es el color que presenta el astro al observarlo bajo un telescopio espectrográfico de potencia lambda.

Se espera que en el próximo congreso internacional astronómico que se celebrará en la ciudad norteamericana de Wichita (Kansas) en noviembre, pueda ser declarada oficialmente como el mayor sistema múltiple regular conocido hasta la fecha.

CRISTÓBAL COLÓN ERA UN INDIO GUAJIRO

2008-01-23T09:03:00.000+01:00

Ni genovés, ni catalán, ni valenciano y tampoco veneciano. Cristóbal Colón fue en realidad un indio guajiro, y además descendería de una estirpe real.

Los wayuú, también conocidos como Wahiro o Guajiros, son un pueblo amerindio, aborigen de la península de La Guajira. Se trata de uno de los muchos pueblos arahuacos que poblaron gran parte del territorio que ocupan hoy Colombia y Venezuela principalmente (no confundir con los araucanos o mapuches que poblaron lo que hoy es Chile y parte de argentina). Según el historiador y filosofo amateur David Stephanell, Cristóbal Colón era en realidad descendiente del clan de los Epieyú, que fueron considerados descendientes directos de la divinidad solar en los siglos XI a XIII.

Según el investigador, basándose en unas inscripciones halladas en unas ruinas encontradas en el fondo marino de la costa venezolana y datadas de finales de 1357. Los Epieyú mandaban a sus primogénitos a través de la "gran laguna" (entendiéndose el Atlántico) a "convertirse en guerrero" (pasar a la edad adulta) por los "peludos rojos" (según Stephanell se trataría de celtas o normandos pelirrojos).

Se abren cientos de incógnitas

Esta teoría abre cientos de incógnitas. Por un lado los Epieyú dejaron de gobernar hacia mediados del siglo XIII, aunque es posible que la costumbre de mandar a sus primogénitos a tierras del norte de Europa se mantuviera. Se especula con que la zona de este paso al mundo de los adultos fuera en Islandia, o en la actual Noruega, aunque la opción que ocupa en la actualidad la abadía de Lough Derg en el condado de Donegal, al norte Irlanda, es por el momento la versión más plausible.

Según Stephanell los jóvenes permanecían treinta lunas (un par de años) antes de volver para ocupar el puesto de jefe-guerrero de su padre. Curiosamente, además de San Patricio en Irlanda también se venera mucho a San Columbano (Columba de Iona), hijo de Gartan en el mismo Condado de Donegal, a quien se recuerda como un guerrero y un viajero incansable, de quien podría haber tomado el nombre nuestro "insigne navegante".

Según varios científicos es sabido que existía comercio entre el continente europeo y el americano, antes de Colón, pero de forma muy escasa y siempre a nivel de comercio particular. Pero aún reconociendo que fuera todo ello cierto ¿que llevó a un joven guajiro a España? (muy lejos supuesto centro adiestrador) y sobretodo ¿por qué se urdió la gran mentira del descubrimiento?

Varias respuestas

Jean Jacques Rinaurd, el eminente historiador que siempre se ha mostrado convencido del comercio euroameríndio anterior a Colón (ver Increíble News del 4 de mayo del año pasado), opina que Colón fue a Castilla porque era una de las potencias de la época, y posiblemente fue la única que le prestó atención. Para Rinaurd el joven guajiro intentó hacerse con un ejercito suficientemente potente para doblegar a otra tribu con la que estaban en guerra.

La monja y también historiadora burgalesa Mar Tatorjada opina que la teoría de Rinaurd cojea tras el supuesto descubrimiento. "Admitamos que Colón vuelve y arrasa a sus enemigos ¿por qué seguir ligado a la reina de Castilla?". Recordemos que Colón realizó cuatro viajes y que murió en Valladolid, muy lejos de su supuesta tierra. En este sentido hay quien cree que fue por miedo a las represalias del poder castellano.

Nadie sabe a ciencia cierta el por qué de la gran impostura oficialista del descubrimiento, pero para Stephanell resulta un hecho cierto que los libros de historia deberán reescribirse, y espera que tras la lectura completa de las inscripciones halladas conjuntamente con nuevos hallazgos se puedan explicar la historia real de América en los siglos inmediatamente anteriores a 1492.

BREVES

2008-01-16T10:57:00.000+01:00

LA LICANTROPÍA EL REMEDIO CONTRA EL ALZHEIMER
Oslo - Según la dirección del Hospital General de Trondheim, en Noruega, su equipo de investigadores de neurogerontología ha hallado un remedio definitivo contra el Alzheimer. Hay que decir que por el momento sólo sería válido para pacientes con hipertricosis y consistiría básicamente en inyectar un virus muy parecido al de la rabia y un tratamiento domiciliario con diferentes inhibidores de isoenzimas. Curiosamente hipertricosis y rabia son las enfermedades que se asocian directamente con la leyenda de los hombres-lobo. Por todo ello los investigadores creen que los licántropos no sufrirían de ésta degeneración cerebral. Para continuar sus investigaciones el hospital busca desesperadamente hombres o mujeres-lobo que se ofrezcan voluntarios. En Noruega se cree firmemente en su existencia en los bosques del centro del país pero se desconoce ningún humano vivo que pueda dar cuenta de algún asentamiento licántropo.

LOS HOMBRES QUE SE DEPILAN GANAN MENOS DINERO
En un nuevo estudio del CIS, según datos todavía sin confirmar, se demostraría que el 78% de hombres que tienen por costumbre depilarse el torso tienen menos ingresos dinerarios que aquellos que no lo hacen (en ámbitos de trabajo similares). Hay que señalar que las diferencias de ingresos entre ambos grupos sólo representan una media de 6,5 puntos lo que resta fuerza a la estadística. Por otro lado el estudio también determina que la depilación de otras partes corporales no afecta para nada en la capacidad de ingresos, excepto quizás en el caso de las cejas donde un 2% de los depilados presenta unos ingresos, en este caso, menores.

EL CINE INTERACTIVO A PUNTO
Según Sony Entertaintment en 2025 se comercializarán películas interactivas, donde los espectadores podrán elegir el curso que toma la película. Desde la llegada del DVD las películas han ido afilado sus prestaciones, incluyendo escenas con puntos de vista diferentes y distintos montajes, pero no un montaje único que permita al espectador elegir. La empresa ha manifestado que actualmente ya posee la tecnología necesaria para realizar tales producciones pero la cantidad de recursos de tiempo y dinero, fundamentalmente de éste último, hacen que no sea hasta la fecha estimada que se pueda estrenar alguna producción parecida. La empresa advierte además que probablemente se tratará de un film de animación, puesto que el rodaje de escenas con actores llevaría más de seis años de trabajo de filmación.

HALLADO UN FÓSIL DE CERDO POLLA
Agencias – Según parece existen rumores que ha sido hallado cerca de la ciudad de Farafenni, en Gambia, un fósil de cerdo polla de la época pleistocénica. El espécimen hallado se trata de un ejemplar hembra y estaba embarazado de mellizos. El descubrimiento del fósil lleva a pensar que el cerdo polla común (sui scrofa phallus) se trata en realidad de una variación del sui scrofa antecessor y no del sui scrofa ergáster como se venia aceptando hasta ahora.

AUMENTAR EL TAMAÑO DEL PENE MERMA LA MENTE

2008-01-10T09:18:00.000+01:00

La moda de aumentar el tamaño del pene tiene sus riesgos, especialmente cuando para ello se utilizan sólo aparatos mecánicos que alargan el miembro viril por el sistema de tracción, conocido también como "Sistema Karamojong", en recuerdo a la tribu norugandesa cuyos varones se cuelgan discos de piedra del pene para alargar su tamaño. En realidad no es la única tribu que lo hace, aunque sí la más famosa, de hecho en la zona nordeste de Uganda y en algunas áreas de Sudan hay diversas tribus que practican este ritual, y el explorador inglés Edward W. Furlong dio cuenta también de rituales parecidos acerca de las tribus amazónica de los Pipipan, los Enawene Nawe y de los Caruazus.

Pero esta práctica resulta pésima para un correcto desarrollo mental puesto que el aumento de riego que se demanda al aumentar el tamaño del pene hace disminuir la presión sanguínea, especialmente la que afecta al área cerebral, lo que redunda en una deceleración de las facultades mentales, según la American Sexologics Stats. De todos modos el informe establece que las tribus que llevan años realizando esta práctica habrían superado esta limitación por la propia selección natural, lo que no sucedería en varones de otras etnias que decidiesen ahora alargar su miembro viril por sistemas de tracción.

Las principales empresas del sector no se han manifestado todavía sobre este extremo aunque se ha notado un aumento muy significativo en el número de anuncios nocturnos de las marcas Andro-Penis y Jess Extender en las principales televisiones locales, una contramedida que según algunos expertos de marketing es una buena opción ante una mala imagen. La conocida marca norteafricana ha manifestado que en realidad forma parte de su estrategia promocional expansiva y que los anuncios habían sido contratados con mucha antelación.

LAS CASAS RURALES BUSCAN FANTASMAS

2008-01-07T08:25:00.000+01:00

Una actividad que escapa a cualquier control

La moda del turismo rural está tocando a su fin. Es por ello que los propietarios de este tipo de establecimientos buscan mantenerse como sea en la pomada. Y para ello han decidido copiar el modelo tradicional escocés, consistente en la aseveración que el inmueble posee un inquilino del más allá.

Al parecer asegurar que existe un fantasma en la casa que vaga por sus salones desde hace cientos de años hace que aumente enormemente el interés por parte del público en intentar pasar una noche de insomnio y ruido de cadenas arrastrándose. Así, siguiendo la norma básica de la economía: un aumento de la demanda supone irremediablemente un aumento del precio. Basta decir que tras varias llamadas desde redacción, por una noche en una masía del Alt Empordà se nos han llegado a pedir 250€ por persona y noche, y al manifestar nuestro estupor por el precio nos han recalcado que durante nuestra estancia nos garantizaban la visita del espíritu de una joven doncella que murió degollada por un pariente en 1803.

Se llegan a pagar fortunas por un traspaso

Hasta aquí, dentro de la paranormalidad, todo nos puede parecer más o menos bien. Pero lo que no es de ningún modo aceptable es que el fantasma no sea autóctono. Al parecer, según varias denuncias a la OCU, existen varios establecimientos de nueva creación que afirman poseer un fantasma en sus instalaciones, y lo certifican con un contrato privado que no tiene ninguna validez legal. Estos establecimientos afirman que han conseguido, tras un pacto con propietarios de la zona (aunque se sabe de un par de casos de fantasmas traídos de Islandia) trasladar al espíritu de un inmueble a otro.

Los compradores de fantasmas se defienden alegando que el ente anunciado existe, por lo que no puede acusárseles de publicidad engañosa, mientras que los consumidores consideran que una auténtica ánima en pena no debe moverse de la zona donde murió o donde tuvo su mayor actividad estando en vida, y reclaman que estos espíritus deberían ser denominados de otro modo. Se desconoce cómo hacen compradores y vendedores para que el fantasma mute de zona de acción, un misterio que de momento no hemos podido desvelar pues es guardado con mucho recelo por el Colegio de Agentes de la Propiedad Ectoplásmatica, un organismo que tampoco tiene ningún reconocimiento oficial, pero que gestiona en exclusiva este tipo de transacciones.

Por otro lado nuestros reporteros en prácticas han conocido un par de casos donde se han llegado a pagar más de tres millones de euros por uno de estos extraños fichajes, aunque vista la duración, en principio ilimitada del traspasado, es mucho más económico y da mejores rendimientos que el fichaje, por ejemplo, de muchos deportistas profesionales por un equipo.

PREDICCIONES DE ENERO

2008-01-01T11:24:00.000+01:00

Y, EN GENERAL, PARA EL 2008 Y SIGUIENTES

Por el Dr. Mordecai F. Majo. Profesor titular de Astrología, Numerología y Paranormalidad de la Michigan Grand West University. Presidente Emérito de la World Wide Parapsiquics Abnormal Effects y Secretario de la Astrological American Society.

El 2008 será un mal año para el cultivo de opiáceos y para los tratamientos de belleza que impliquen el uso de alantoina, también llamada baba de caracol. Por el contrario será excelente para las inversiones en empresas de tratamiento de aguas, especialmente si son fecales.

Zodíaco

Aries (21 de marzo a 19 de abril) - Empieza a mendigar. A tu coche se le acaban las fuerzas.
Tauro (20 de abril a 20 de mayo) - La bebida no es la solución. Cómprate un Jes-extender.
Geminis (21 de mayo a 21 de junio) - Ten cuidado, una recaída podría ser fatal.
Cáncer (22 de junio a 22 de julio) - Pero ¿Cómo puedes ir tan quemado? Funda una secta.
Leo (23 de julio a 22 de agosto) - Por fín conocerás realmente a tu progenitor, y no es humano.
Virgo (23 de agosto a 22 de septiembre) - Suerte en asuntos monetarios si juegas al monopoly.
Libra (23 de septiembre a 22 de octubre) - Si juegas al escondite te encontrarán y serás abducido.
Escorpio (23 de octubre a 21 de noviembre) - Volverás a fumar cigarrillos de la risa.
Sagitario (22 de noviembre a 21 de diciembre) - Evita la oscuridad y el chocolate blanco.
Capricornio (22 de diciembre a 19 de enero) - Aprende a leer e intenta dejar de ser trilero.
Acuario (20 de enero a 18 de febrero) - Es posible que te apetezca comer más marisco. No podrá ser.
Piscis (19 de febrero a 20 de marzo) - Ten el hemoal a mano, lo puedes necesitar para el ano (claro está).

Si además tu Horóscopo Chino es:
[Segun el año de nacimiento]

Rata (1936, 1948, 1960, 1972, 1984, 1996) - Espera a que empiece tu año y verás lo que es sufrir por el ano.
Buey (1937, 1949, 1961, 1973, 1985, 1997) - Tu mujer/marido te engañará con alguien de tu trabajo, pero sólo por puro vicio.
Tigre (1938, 1950, 1962, 1974, 1986, 1998) - Te liarás con un/a mono capricornio (mono, no necesariamente de horóscopo), pero no durará.

Conejo (1939, 1951, 1963, 1975, 1987, 1999) - Vas a pasar hambre en varios sentidos, pero no comas carne humana.

Dragón (1940, 1952, 1964, 1976, 1988, 2000) - Hablar a las plantas (incluso de los pies) relajará tu tensión.
Serpiente (1941, 1953, 1965, 1977, 1989, 2001)- Procura tomar muchos cubalibres en ayunas.
Caballo (1942, 1954, 1966, 1978, 1990, 2002) - Recibirás una visita del más allá. Compón un villancico.
Cabra (1943, 1955, 1967, 1979, 1991, 2003) - Cuida más tu imágen y procura cortarte las uñas, almenos las de los pies.
Mono (1944, 1956, 1968, 1980, 1992, 2004) - Has pensado en dejarte bigote o el pelo largo en las axilas?
Gallo (1945, 1957, 1969, 1981, 1993, 2005) - Deberías comprar unas gafas con nariz incorporada.
Perra (1946, 1958, 1970, 1982, 1994, 2006) - Recuerda en revisar el estado de tus pólizas de seguros.
Cerdo (1947, 1959, 1971, 1983, 1995, 2007) - Procura viajar lo menos posible andando, sobre todo borracho.

Numerología
[Para saber tu número hay que sumar los números individuales de la fecha de nacimiento. Por ejemplo: 28/10/1944 2+8+1+0+1+9+4+4 = 29. A continuación sumamos los dos números que componen esta última cifra: 2+9 = 11. Ahora volvemos a sumar el resultado (si fuera preciso) para lograr un solo dígito: 1+1 = 2.]

1.- Intenta comer más sano y no solo para sobrevivir. Dona la barbacoa a una causa benéfica.
2.- Si comes cordero, evita la siesta. Haz ejercicio y ejerce el vicio.
3.- Posibilidad de lesiones duodenales al jugar con la Wii.
4.- Ni comprando el brain training espabilarás, lo tuyo es crónico. Funda un club de dobles de Georgie Dann.
5.- Deberías visitar un especialista (de escenas peligrosas, y a poder ser de Bollywood).
6.- Llama a tus mayores más a menudo e insúltales cariñosamente.
7.- Igual que 2 pero menos que 3, aunque un poco más que 6, excepto que seas perro (de horóscopo y de hechos).
8.- Deja de leer blogs de autoayuda. Perfecciona la masturbación con la zurda (mujer nacida en el Zurdistán).
9.- Si está en tu mano, declara una guerra o declárate a una guarra.

INCREIBLE NEWS, AHORA EN BRAILLE Y LATÍN

2007-12-28T10:16:00.000+01:00

A partir del próximo 1 de enero estará disponible la versión mensual impresa de Increible News, editada especialmente para las personas invidentes.

Nuestros lectores pueden solicitarla vía e-mail o por teléfono, previa subscripción.

También nos congratulamos de poder ofrecer la versión en latín ("Incredibilis News") para los lectores del Vaticano, donde nos siguen fielmente, y valga la redundancia.

La entrega se efectuará a domicilio en todo el mundo mediante nuestra flota de reparto local.

Rogamos paciencia a nuestros lectores en Rwanda, Burundi, Pakistán y El Papiol. Mientras no se estabilice la situación en estas regiones y la integridad física de los repartidores esté en peligro no podemos garantizar que la revista llegue a su destino.

A PARTIR DEL AÑO 2030 NO SE BATIRAN MAS RECORDS DE ATLETISMO

2007-12-26T01:20:00.000+01:00

2030, último año para los Récords

Según un estudio de la Universidad de Illinois, la evolución fisica del ser humano está a punto de acabar su ciclo, con lo cual las características de velocidad y agilidad ya no pueden ser superadas. A partir pues del año 2030 los records de atletismo no podrán ser batidos y se estancaran.

Algunos ejemplos practicos:

RECORDS ACTUALES (2008)
VELOCIDAD 100 metros 9,74
MARATON 2h 4:26
LONGITUD 8,95 m
ALTURA 2,45 m

PREVISIONES PARA EL AÑO 2030
VELOCIDAD 100 metros 7,13
MARATON 1h 31:26
LONGITUD 10,02 m
ALTURA 3,27

A partir del 2080 se volverán a batir

A partir del año 2080 las mutaciones sufridas por el cambio climático, la comida y la medicina afectarán a la especie pudiendo entonces no sólo batir los records, sinó fulminarlos. El pequeño problema será que en esa epoca es muy dudoso que existan competiciones atléticas ni nada parecido.

BREVES

2007-12-21T11:49:00.000+01:00

EL 80% DE LOS FUNCIONARIOS PREFIERE EL YOGUR NATURAL
Según el INE el colectivo de trabajadores de la función pública prefiere comprar yogur natural sin azúcar muy por encima de cualquier otro sabor o variedad. Se da la circunstancia que incluso los funcionarios que prefieren el yogur con azúcar son partidarios de añadir ellos mismos la cantidad de azúcar antes que optar por comprar un yogur natural azucarado, algo que no sucede cuando se trata de yogures con sabores.

HALLADO UN TREBOL DE SIETE HOJAS
Dublín – Sean O’Shaghnessy es el afortunado poseedor de un trébol de siete hojas que halló en su jardín en la localidad irlandesa de Sligo. El trébol es precisamente el símbolo de Irlanda y se considera en la tradición celta que trae buena suerte cuando tiene más de tres hojas. En realidad no resulta tan raro hallar tréboles de cuatro hojas, incluso se conoce alguna variedad que muy esporádicamente da cinco hojas pero el hallazgo de un septopétalo ha sorprendido a todo el mundo. Esperemos que traiga mucha suerte a Sean, actualmente en paro.

LOS INTERNAUTAS LEEN MÁS Y MÁS RÁPIDO
Pero no entienden nada y apenas son capaces de recordar. Eso es lo que concluye un nuevo estudio del CIS, acerca de las consecuencias del uso intensivo de la red de redes. En el estudio se querían observar las consecuencias físicas y psicológicas que conllevarían la práctica de la navegación a través de la red. Curiosamente el síndrome del túnel carpiano y la adicción a las subastas virtuales, que es lo que en principio se esperaba encontrar representan un porcentaje bajísimo frente al stress visual y especialmente al déficit de atención leve o moderado, aunque ambas de estas afecciones no comportan, en general, bajas laborales por lo que no constarían en la mayor parte de estadísticas médicas oficiales.

VOLVER A HACER LA MILI: UNA PESADILLA
El 93% de los varones españoles que realizaron el servicio militar obligatorio, es decir casi todos los que han hecho la mili, relatan que la pesadilla que más angustia les produce es soñar que vuelven a ser llamados a filas por error y que no pueden hacer nada para evitar incorporarse nuevamente al ejército. Una pesadilla que se les repite una o dos veces al año, pero que deja de aparecer pasados los sesenta. Por suerte esta pesadilla tiene los días contados a causa de la abolición del servicio militar obligatorio en 2001.

ES CAPAZ DE VER LA LUZ ULTRAVIOLETA

2007-12-18T10:40:00.001+01:00

Como la mayoría de insectos

De nuestro enviado especial a Banfora, Burkina Faso - Es sabido desde los años sesenta que los insectos son capaces de ver tonalidades de las frecuencias ultravioletas que los humanos no somos capaces de percibir. Últimamente hay algunos estudios que han demostrado que ciertos marsupiales también poseerían esta facultad pero lo que es realmente excepcional es que un humano también posea esta percepción.

Ve un par de colores que no podemos percibir

Mamadou Bulambé es un joven burkinés que posee esta facultad y nos relató en primera persona sus experiencias. El joven es capaz de ver dos colores que el resto de humanos no vemos. Para él el arco iris tiene nueve colores en lugar de siete. "Es muy dificil describir como es un color que nunca has visto, es como intentar definir un gusto que nunca has probado", pese a ello lo intentó y estuvo muy atento con todos los entrevistadores.

Le trataban como a un endemoniado

La vida para Mamadou no ha sido nada fácil pues la aldea de Sindoukorony, cercana a Banfora, donde nació y residió hasta los quince años cuando se trasladó a la capital de la provincia de las Cascadas, es una pequeña población rural y sus habitantes nunca entendieron al chico. El pequeño Mamadou fue siempre visto como un bicho raro, puesto que hablaba de cosas que el resto de la tribu no entendía. Esto era simplemente porque no veían lo mismo que él.

A los catorce años se le practicó un ritual puesto que el brujo diagnosticó que estaba endemoniado, una ceremonia que casi le cuesta la vida y que llevó a su madre, viuda con doce hijos, a decidir probar fortuna en la cercana capital provincial de Banfora. La señora Nikusubila, Ma Niku entre sus congèneres, siempre pensó que su hijo era un ser excepcional Actualmente tanto Mamadou, su madre, como los seis hermanos que han sobrevivido, viven desahogadamente gracias al negocio de telas que dirige Ma Niku con mano firme.

APAREIX UN PICASSO INÈDIT

2007-12-14T09:09:00.000+01:00

La troballa conmociona Granollers

Josep Antoni Skywalker, enviat especial - La tela va ser trobada ara fa tres mesos a la bodega d’una casa senyorial mentre la seva mestressa, Cristina F, efectuava les tasques de neteja pròpies del seu sexe.

Examinada per diversos experts (la tela) per determinar-ne el seu orígen, la conclusió ha estat unànime: es tracta d’un Picasso pintat l’any 1940, si bé està sense signar.

Batejat encertadament com "La barjaula bicèfala de la plaça de l’Oli" (en anglès: "Two-headed professional of love at Oil Square") s’especula que aquesta obra mestra podria ser un estudi previ que va fer servir l’autor per preparar el "Retrat de Dora Marr".

Aquest quadre es portarà a subhasta el mes que ve a la famosa sala Sotheby’s de Nova York. El preu de sortida serà de 5.000 $, si bé es pot arribar a establir un nou rècord en el preu de venda d’obres d’art.

De totes maneres, l’Ajuntament de Granollers està pendent d’executar un embargament sobre la finca per impagament de l’IBI i obstrucció del tràfic aeri, per la qual cosa si els propietaris no poden fer front a la sanció administrativa el quadre es quedaria al Vallès Oriental i passaria a formar part del patrimoni artístic exposat a Catalunya.

BENITO XVI SE PLANTEA ORDENAR MUJERES

2007-12-13T09:32:00.000+01:00

Pretende que sea antes del 2011

Ciudad del Vaticano – A pesar de su fama de tradicionalista el actual Santo Padre Benedicto XVI es muy favorable a la ordenación de sacerdotisas. Según nuestro corresponsal en Ciudad del Vaticano, Su Santidad está seriamente decidido a permitir recibir el sacramento de la ordenación a mujeres en un plazo muy breve, lo que acercaría la iglesia católica a los fieles dando una imagen de modernidad y de tratamiento de igualdad entre sexos, reforzando su imagen, a la vez que permitiría sobrellevar mejor la crisis de vocaciones para el ministerio pastoral cuestión que preocupa y mucho en el seno de la Iglesia católica.

Se cree que monseñor Joseph Ratziger quiere que antes del 2009 se permita a las mujeres ser cardenales, cargo para el que no es preciso estar ordenado aunque no es nada habitual, de hecho el último cardenal laico conocido es de 1858, aunque la existencia de cardenales in pectore o secretos hace que no podamos afirmar que no haya existido alguno posterior. El nombramiento de cardenalesas se trataría pues de un paso previo a la inclusión de mujeres en la orden sacramental, paso que Benedicto XVI tiene previsto no más tarde de la primavera de 2011. Hay que decir que aunque se nombren cardenalesas, incluso con derecho a voto en la elección papal, éstas no podrían ser elegibles por cuanto no han sido ordenadas, condición actualmente indispensable para poder ser elegido obispo de Roma.

Intrigas Vaticanas

Por otra parte existe un sector de la curia muy contraria a dejar acceder mujeres a la orden y en los mentideros episcopales se habla de un aislamiento del Papa, que estaría a merced de las voluntades de diversos sectores de la iglesia de la denominada línea dura.

El Opus Dei, los Legionarios de Cristo y los principales pastores evangelistas son claramente contrarios a esta medida. En el otro lado jesuitas, benedictinos, capuchinos y las principales asociaciones religiosas educativas (hermanos de la Salle, maristas o esculapios) no verían con malos ojos la inclusión de mujeres en la orden. Entre las asociaciones de monjas también se hallan posiciones divergentes aunque curiosamente la mayoría de órdenes femeninas consultadas no se muestran nada favorables con la noticia y ninguna ha mostrado demasiado interés ante tales informaciones.

Se comenta que el retorno al uso del latín en las misas solemnes y otras medidas retrógradas son concesiones al sector más integrista como medida de resarcimiento por las reformas venideras, pero algunas voces alertan que es una mala táctica dar antes de recibir puesto que, como sucediera con Juan Pablo I, podría suceder que el Papa no pudiera llevar a cabo su acción remodeladora. Recordemos que Juan Pablo I murió a los 33 días de su proclamación y que aún hay mucha polémica acerca del "conveniente infarto" que acabó con su vida y dio al traste con sus aspiraciones de reformar profundamente el sistema de finanzas vaticano. Se trataría pues de una manera velada de alertar de una amenaza sobre la vida del sumo pontífice, punto sobre el cual existió algún rumor en la primavera de 2006, poco antes del viaje apostólico del jefe de estado vaticano a Polonia.

DESCUBIERTO UN TÚNEL QUE CRUZA EL ESTRECHO

2007-12-10T12:25:00.000+01:00

Podría tratarse de la primera evidencia real de actividad alienígena

Beijing - El nuevo satélite chino lanzado en septiembre pasado para contrarrestar los sistemas de posicionamiento GPS americano y el europeo Galileo, es también un ojo escrutador, aunque según el gobierno chino con fines únicamente geográficos. Y para demostrarlo ha anunciado que gracias a sus detectores termogeodésicos ha detectado una galería subterránea bajo el estrecho de Gibraltar. Según la información que ha facilitado Ka-Vian Mien Thu, portavoz del gobierno, en realidad se trata de cuatro tramos de galerías de distintas longitudes que formarían parte de un túnel.

La perfecta línea recta que forman las galerías lleva a pensar que existió un túnel subterráneo de formación no natural que atravesaba el estrecho. Se desconoce por el momento quien o quienes llevaron a cabo semejante obra de ingeniería y atendiendo al grado de profundidad y a los materiales del fondo marino estudiado se estima que el túnel tiene entre 3.500 y 10.000 años. Se espera que en próximas prospecciones se pueda ajustar aún más esa fecha.

Algunas voces especulan con la posibilidad de hallar por fin la primera prueba real de la actividad alienígena, puesto que por lo que respecta a las pirámides egipcias, precolombinas o las piramides chinas descubiertas recientemente, a la catedral de Burgos o a las construcciones sumergidas (que no submarinas) de Yonaguni en Japón ya se ha demostrado que se trataba de obras cuya única complejidad arquitectónica era la grandiosidad, nada que no se pudiese realizar con cantidades ingentes de gente bien dirigida. Pero la construcción de un túnel submarino es una obra de tal magnitud que incluso hoy resulta extremadamente compleja.

Se desestima la posibilidad de aprovecharlo

Parece que el gabinete británico a la luz de la noticia, pues se estima que el túnel tuvo su salida en el Peñón, estudió aprovechar su existencia para construir un túnel al estilo del Eurotunel que une Inglaterra y Francia. La idea se ha desestimado puesto que las galerías no tienen más que metro o metro y medio de anchura lo que no permite su aprovechamiento para un uso comercial. Por otro lado se han detectado ensanchamientos cada sesenta o setenta metros que se cree servían para permitir el paso de dos carros de bueyes en sentidos opuestos.

Los gobiernos marroquí y español no se han pronunciado todavía, aunque se tiene constancia que el gobierno alauí tiene previsto reclamar su propiedad, con vistas a una posible explotación turística, puesto que las galerías mejor conservadas quedan relativamente cerca de su costa. En aguas españolas apenas si se encuentran restos y los pocos que quedan son prácticamente irreconocibles.

LA CASPA ES CONTAGIOSA

2007-12-05T10:00:00.000+01:00

Agencias - El dermatólogo Abdoulaye Casoliba (ciudadano senegalés de origen andorrano y afincado en Barcelona por motivos de sobra conocidos), tiene a su cargo un equipo de investigación que ha dedicado los últimos 7 años al estudio de este fenómeno, que ha aportado concluyentes y sorprendentes revelaciones. Curiosamente, su laboratorio está ubicado en la calle Caspe de la ciudad condal.

El doctor Casoliba y su equipo ha determinado que la caspa se contagia entre seres humanos, especialmente entre individuos que presentan el mismo tipo sanguíneo.

Cuidadosos análisis efectuados han determinado que las partículas casposas se comportan como las células cancerosas o el resfriado común. Transportadas en el aire, las partículas aterrrizan en cueros cabelludos sanos y los degeneran simplemente por contacto, al transmitir información celular defectuosa.

La próxima tarea del equipo es desarrollar una vacuna preventiva contra este tipo de contagio, que podría salir al mercado en un par de años.

Este eminente dermatólogo ya había obtenido el reconocimiento de la comunidad científica internacional al demostrar en el año 1983 que el vello púbico de Guifré el Pilós (Comte de Barcelona, Girona, Urgell y Cerdanya, 840-897 dC) en realidad no era rizado sinó lacio debido a una mutación de los genes que rigen el crecimiento piloso (trastorno conocido como Síndrome de Casoliba, en su honor).

UNA BABYCOOK TOMA CONSCIENCIA DE SÍ MISMA

2007-12-04T08:18:00.001+01:00

Desde entonces se niega a triturar cebollas

Barcelona - La Inteligencia artificial (IA) está cada día más presente en todos los aparatos electrónicos que adquirimos, pero los más pesimistas ya advertían que esto podía pasarnos factura algún día. Pues bien, el día parece que ya ha llegado. La familia Fernández - Moruno de Castellbisbal, en Barcelona, recibió un regalo para celebrar la llegada de su primogénito. Se trataba de un robot para preparar papillas infantiles. El regalo fue muy bienvenido y ha funcionado perfectamente durante trece meses, pero el lunes 15 de octubre al mediodía al ir a preparar la papilla de verduras del bebé el aparato aparentemente no funcionaba. Pero sí que funcionó por la tarde y por la noche. Este hecho se repitió durante un par de días y llevaron el aparato a un servicio técnico puesto que aún estaba en garantía.

El servicio técnico diagnosticó que el aparato mostraba un funcionamiento perfecto, pero el aparato seguía actuando cuando le daba la gana. Finalmente el aparato fue llevado a un Santero-Chatarrero muy conocido en la localidad que les advirtió que tras haberse puesto en contacto con el espíritu del robot éste le había informado que negaba triturar cebolla. La familia comprobó con estupor que realmente el robot sólo dejaba de funcionar cuando entre las verduras existía cebolla.

El aparato fue enviado de vuelta al servicio técnico que lo mando directamente a la central de la marca en Francia. Allí tras múltiples pruebas de laboratorio se ha llegado a la conclusión que a las 12.17 del pasado lunes 15 de octubre el aparato para la preparación de papillas infantiles tomó consciencia de sí mismo. Esto plantea múltiples dudas y preguntas acerca de la conveniencia de la instalación de sistemas domóticos gestionados por IA, una tendencia que parece imparable, pues a día de hoy casi cualquier aparato va regido por algún tipo de sistema informático.

PREDICCIONES DE DICIEMBRE

2007-12-01T08:05:00.000+01:00

Zodíaco

Aries (21 de marzo a 19 de abril) - Vigila las compras navideñas de tu novia (y las de tu mujer también).
Tauro (20 de abril a 20 de mayo) - Esconde tu targeta de crédito, a tu pareja y a tu suegra.

Geminis (21 de mayo a 21 de junio) - No recibirás tanto como darás, por delante o por detrás.
Cáncer (22 de junio a 22 de julio) - Haz una lista de los regalos que harás y no improvises.
Leo (23 de julio a 22 de agosto) - Olvídate de pedir un crédito a un/a Libra o a un/a Tauro.
Virgo (23 de agosto a 22 de septiembre) - La cuesta de enero empieza ahora, contención.
Libra (23 de septiembre a 22 de octubre) - Pésimo mes en asuntos de dinero, pero robar a los ciegos es muy feo.

Escorpio (23 de octubre a 21 de noviembre) - El amor es algo que les pasa a los demás. Pagando no vale.
Sagitario (22 de noviembre a 21 de diciembre) - Deberías pensar en dejar de fumar (con pensarlo es suficiente).

Capricornio (22 de diciembre a 19 de enero) - Apúntate a un gimnasio o a la legión.
Acuario (20 de enero a 18 de febrero) - ¿Has pensado en estudiar bieloruso o polabo?
Piscis (19 de febrero a 20 de marzo) - Cósete la cartera y la boca, no debes abrirlas tanto.

Si además tu Horóscopo Chino es:
[Segun el año de nacimiento]

Rata (1936, 1948, 1960, 1972, 1984, 1996) - No des la espalda en las saunas ni en la cola del metro.
Buey (1937, 1949, 1961, 1973, 1985, 1997) - Evita las duchas comunitarias y las películas de legionarios.
Tigre (1938, 1950, 1962, 1974, 1986, 1998) - El Gel es mejor que el jabón, aunque sea de Jabugo.

Conejo (1939, 1951, 1963, 1975, 1987, 1999) - Tanta alegría y sin drogas, como lo consigues?

Dragón (1940, 1952, 1964, 1976, 1988, 2000) - Hazte apóstata político. La respuesta está en la Biblia.
Serpiente (1941, 1953, 1965, 1977, 1989, 2001)- Si además eres tauro o cancer vigila con las antenas de las gambas.
Caballo (1942, 1954, 1966, 1978, 1990, 2002) - Recibirás un regalo y/o una multa por exhibicionismo.

Cabra (1943, 1955, 1967, 1979, 1991, 2003) - Mucha gente piensa en ti y en tu madre.
Mono (1944, 1956, 1968, 1980, 1992, 2004) - Procura hacer buenas acciones. Adapta el coche de Kent para slot.
Gallo (1945, 1957, 1969, 1981, 1993, 2005) - Necesitas ver más películas lacrimógenas.

Perra (1946, 1958, 1970, 1982, 1994, 2006) - Visita a la família tanto como puedas, incluso a la tuya.
Cerdo (1947, 1959, 1971, 1983, 1995, 2007) - Tus facultades se veran mermadas por el abuso etílico.

Numerología

1.- Evita rodearte de gente más lista que tú, parecerás más lerdo.

2.- Te reencontrarás con tus familiares, incluso los vivos.
3.- Contente con las comidas (estamos hablando de gastronomía, no de sexo)
4.- Evita los excesos con el alcohol y las drogas de diseño.
5.- Igual que 1 pero menos que 7, aunque un poco más que 9, excepto que seas geminis.
6.- Compra jabón de los platos, pan rallado y café molido. Recuerda que el gel es mejor.
7.- Tendrás un bajón emocional al ver que el precío del jabón de jabugo está por las nubes.
8.- Evita beber agua del grifo, excepto si eres barcelonés o no te llamas Evita.
9.- Podrías sufrir varias decepciones, sobre todo si eres embajador.

ROCÍO JURADO SE APARECE CADA SEGUNDO JUEVES DEL MES

2007-11-29T08:47:00.000+01:00

En la playa de Montijo

De nuestro enviado especial en Chipiona – La localidad gaditana se halla convulsionada con el rumor, del que Increíble News puede dar fe. La insigne chipionera que falleciera en junio del año pasado se aparece cada segundo jueves del mes, hacia el atardecer, cerca de donde solía jugar cuando era una niña.

La Playa del Montijo es una de las playas más rocosas de la zona, en la que existen diversos restos de fortificaciones militares conocidas como Los Fortines. Precisamente en uno de estos fortines o nidos de ametralladora que se encuentra totalmente derruido en medio de la mencionada playa, a causa de La acción marítima, sería uno de los lugares preferidos de juegos de la pequeña María del Rocío Trinidad Mohedano.

Poco antes de caer el sol pudimos observar una figura etérea que parecía ataviada con gasas blancas, cerca del fortín derruido que mencionabamos antes. Las fotos y filmaciones que realizamos no mostraban la aparición y cuando nos acercamos al lugar, la figura se desvaneció. Alrededor de la zona había un grupo de unas quince o veinte personas esperando poder ver a "la más grande", que aplaudieron al espectro cuando este se mostró.

Se cree que es Rocío por una medalla

Por nuestras observaciones no podemos afirmar que se trate de Rocío Jurado aunque es cierto que desde la distancia su figura se correspondería. Lo que hace pensar que se trate de la tonadillera es que tras una de las apariciones se encontró una medalla de la virgen de Regla, de la que era muy devota la cantante, que parece (no hemos podido confirmar este extremo) que un familiar muy cercano, se especula con su marido Ortega-Cano, habría identificado como propiedad de Rocío. En un principio se pensó que podría tratarse de una aparición mariana pero se descartó rápidamente por el volumen pectoral del espectro.

El ayuntamiento oficialmente niega conocer nada del hecho aunque se sabe de buenas fuentes que el alcalde está muy preocupado con el hecho que la noticia se propague demasiado y se produzca una avalancha de admiradores y fans de la cantante o un circo mediático. Una contingencia para la cual Chipiona no estaría preparada. Según declaraciones off-the-record de un alto cargo municipal "Chipiona ya tiene suficiente fama y turismo y no necesita ni desea explotar el sensacionalismo para vender su imagen".

BEBER COCA-COLA ES MÁS INTELIGENTE QUE BEBER PEPSI

2007-11-27T08:39:00.000+01:00

Aunque ya es sabido por cualquier bebedor de cubalibres, habitual o no, beber la chispa de la vida es mejor que beber Pepsi, al menos por lo que respecta a nuestra capacidad intelectual.

En efecto, según la Southampton Anatomics Fundation y basándose en un estudio hecho a más de cuatrocientos europeos adictos a distintas bebidas de cola, los bebedores de Coca-Cola presentan un mayor CI (coeficiente intelectual) que el resto y especialmente que los que beben Pepsi, que ocupan el penúltimo lugar, sólo superados por los bebedores de Black Cola de Schweppes, aunque dado el bajo número de muestras de bebedores de dicha bebida la propia fundación pone en entredicho su clasificación.

La Southampton se propone ahora averiguar si el CI es causa de la elección de una u otra marca de cola, o por el contrario si es la elección de ésta lo que influye significativamente en el CI, lo que significaría un duro golpe a la marca de Purchase, NY.

DIETA MILAGROSA

2007-11-25T02:09:00.000+01:00

San Francisco - Mary Conha Cristal de 27 años y originaria de Nuevo Mexico, padecía una bulimia nerviosa incontrolable que la llevó a tener un peso de 30kg, presa de la desesperación consultó en internet algún remedio a su enfermedad. Casualmente encontró una web pirata alojada en un servidor de Cadiz en la que anunciaban un metodo para el engorde basado en una dieta a base de calamares a la romana. Mary tenía que comerse cada día seis raciones de calamares en tres tomas acompañados de salsa brava. En el espacio de tres meses su cuerpo sufrió una trasformación espectacular como se puede apreciar en la foto adjunta.

En este momento Mary Conha tiene un aspecto externo fabuloso, pero los medicos le han advertido que si consume mas calamares rebozados su pancreas no resistirá demasiado. A todo esto sus niveles de alcohol en sangre son también alarmantes ya que la joven acompañaba las comidas con sus correspondientes cañas de cerveza.

PERDER COSAS TIENE UNA CAUSA GENÉTICA

2007-11-23T14:35:00.000+01:00

Si usted es de los que extravían las llaves de casa con facilidad o no recuerda nunca dónde dejó el reloj o las gafas o a quién le prestó un libro, no se preocupe lo suyo puede que no sea un problema de falta de atención o un síntoma de un Alzheimer temprano. Su capacidad de extraviar cosas o no recordar pequeños detalles podría deberse sencillamente a la falta de una proteína en la posición 57,2 del cromosoma tres.

Al parecer según un estudio del West-Point Center Hospital, que está actualmente secuenciando la cadena genómica humana, en colaboración con el Instituto Pasteur, los humanos que no presentan la proteína fenilalanina o en su defecto la dimetilarginina asimétrica en la posición mencionada son propensos a sufrir lapsos de memoria y tienen dificultad para recordar pequeños detalles que además de los citados incluyen también la incapacidad para recordar aniversarios.

Según el estudio esta alteración cromosómica es más frecuente en hombres que en mujeres, lo que explicaría porqué los hombres nunca recuerdan su aniversario de boda o la fecha de nacimiento de sus hijos.

EXISTEN MÁS DE 3.000 PISOS CON MÁS DE 100 PERSONAS CENSADAS

2007-11-22T08:20:00.000+01:00

Madrid - Según ha podido saber Increíble News, en España existen más de tres mil inmuebles en los que hay censadas más de cien personas. En concreto hay 3.119 pisos que superan la cifra de los cien y más setenta mil en los que hay más de veinticinco. El récord absoluto lo tiene la pequeña localidad de Flaçà, en Girona, donde constan inscritas 756 personas en un piso de apenas 75 metros cuadrados (incluyendo zonas comunes), todas ellas de nacionalidad marroquí. Curiosamente en la comarca del Baix Empordà se concentran seis de las diez localidades punteras en este extraño ránquing.

En El Ejido, localidad que ocupa el segundo lugar se dan dos récords; por un lado es la localidad de España donde hay más inmuebles con más de cien habitantes con treinta y siete pisos, y por otro tiene el piso con mayor número de nacionalidades diferentes con quince. En Madrid se da el récord de mayor número de habitantes por metro cuadrado con una ratio de 12,8 personas por metro cuadrado, resultado de censar 412 personas en un apartamento de 32 m2.

La Oficina Central del Censo hace tiempo que reclama un límite de inscripciones por vivienda en función de los metros, aunque hay distintas agrupaciones libertarias que opinan que se trata de una vulneración de la libertad individual, puesto que ningún órgano gubernamental puede decidir qué número de gente puede alguien acoger en su casa ni durante cuanto tiempo, mientras se respeten las normas básicas de convivencia y reclaman que el límite lo fijen únicamente en función de criterios técnicos como por ejemplo la cantidad de peso que es capaz de soportar cada estructura en concreto. Las mencionadas asociaciones no se han pronunciado acerca de la instauración de sanciones para las inscripciones que se demuestren falsas, que según la oficina censal es la principal fuente del problema.

SUPERCALIFRAGILISTOEXPIALIDOSO TIENE ORIGEN SATÁNICO

2007-11-20T08:43:00.000+01:00

Jerusalén - La conocida palabra Supercalifragilisticoexpialidoso (en adelante SEX) que se hiciera famosa gracias a la película Mary Poppins tiene un origen satánico. En efecto, SEX provendría de Sperm kali fragile expyed que traducido vendría a significar esperma expiado por Kali (alegoría de Satán, de la versión hindú como diosa de la muerte) en su parte frágil (que entenderíamos por el tracto anal). Así, tras una árdua tarea, se ha llegado a la conclusión que la frase significaría que el esperma que recibe Satán en su culo es capaz de resucitar a un muerto, aunque hay algunos estudiosos que opinan que el ablativo seria un dativo o un vocativo con lo que la frase variaría a Satán puso esperma en el culo de un muerto.

Sea como sea la procedencia satánica de la mencionada palabra está fuera de toda duda para el departamento de semiótica de la prestigiosa Universidad de Beersheba. Al parecer según los eruditos israelitas, los antiguos sumerios ya utilizaban una frase con un sentido también obscuro y que presentaría unas tremendas coincidencias fonéticas, lo mismo que ocurriría con otras culturas como la egipcia e incluso la griega.

La Disney en jaque

La productora de Mary Poppins guarda por el momento silencio a la espera que amaine el chaparrón, puesto que le están lloviendo las críticas, especialmente desde los sectores más puritanos de la sociedad norteamericana. Ha trascendido que la dirección de la Disney ha detenido por el momento la reedición de la película y que se ha planteado incluso el intento de desaparición. Para ello se preveía el cambio de cualquier copia en cualquier formato (original, por supuesto) de la polémica cinta por 10 nuevos títulos de la factoría. La imposibilidad de borrar de la faz de la tierra todo rastro de la producción, principalmente por la infinidad de copias ilegales existentes y la certeza que se crearía un mercado negro de cintas originales que pasarían a ser codiciadas piezas de coleccionista ha hecho que la empresa de Burbank, California, haya dado marcha atrás a la operación exterminio que pretendía lanzar.

De hecho las cintas originales de la película se pagan hoy en un conocido portal de subastas por encima de los doscientos dólares. Nos consta que hay algunas voces de importantes directivos de la Disney que no están de acuerdo con la postura tomada y opinan que, al contrario, que habría que aprovechar la ocasión para lanzar al mercado una nueva versión remasterizada de la película en el nuevo formato digital Blu-Ray, intentando así asestar un nuevo golpe al formato HD-DVD, que cada vez parece en peor posición. Veremos como acaban ambas polémicas.

Es incierto que repetirla compulsivamente provoque narcosis

Por otro lado, la creencia, bastante difundida por algunas páginas web de dudosa reputación, que balanceando la cabeza hacia delante y atrás a la vez que se repite compulsivamente la mencionada palabra se provoca un estado de narcosis parecen sin fundamento.

Se especulaba con la adquisición de un estado muy parecido al que provocan ciertas drogas como la ketamina, logrando el efecto disociativo (o K-Hole), donde uno es capaz de ver su propio cuerpo. Un estado en el que se siente la desconexión total con el cuerpo y la sensación de caída. En palabras de algunos que lo han experimentado se trata de una experiencia muy angustiosa pues es lo más parecido a la muerte.

Es cierto que alguno gurús del norte de Pakistán, utilizan un mantra que es muy parecido fonéticamente para entrar en estado de trance y realizar viajes astrales, pero su "viaje" es debido al consumo de un polvo basado en raíces que contendrían un cierto alcaloide más que a la acción del sonido reiterado de la frase o palabra mágica.

BREVES

2007-11-14T08:23:00.000+01:00

EL 70% ACEPTARÍA UN SOBORNO
El setenta por ciento de funcionarios españoles aceptaría un soborno si tuviera la seguridad que no seria pillado. Esta es la conclusión de un nuevo estudio del CIS que pone de manifiesto la poca integridad del colectivo. De todos modos el porcentaje baja muchísimo cuando el valor del soborno no alcanza para una paletilla de jamón ibérico. Por el contrario superados los 1.000 euros el porcentaje llega hasta un 83,2%.

LA SERIE LOS 4.400 ESTÁ INSPIRADA EN HECHOS REALES
La popular serie de la cadena USA Network "The 4400" está inspirada en el caso Phu Son, nombre de la localidad vietnamita, donde reaparecieron 24 personas que habían desaparecido y que afirmaron ser abducidas por extraterrestres. La productora, del grupo Paramount, consideró mejor aumentar la cantidad de abducidos exageradamente a fin de aumentar su espectacularidad, y a la vez, darse más oportunidades de cara a personajes, guiones o posibles spin-off (serie que nace a partir de otra, ya sea por un personaje o grupo de éstos, ya por el desarrollo de una trama secundaria). A la vez también variaron el ámbito asiático rural de Phu Son, por el urbano y occidental de Seattle (aunque la serie se rueda en Vancouver) para identificarse mejor con el target buscado.

INVENTAN EL DESFIBRILADOR CONTRA INFARTOS TESTICULARES
Londres - El infarto testicular que afecta a un 27% de los hombres europeos podría recibir un duro golpe por parte de la ciencia. La Medigadgets Corporation anunció ayer que ha patentado el desfibrilador contra infartos testiculares, pero no ha dado detalles acerca de su funcionamiento. Increíble News ha podido saber de fuentes cercanas que, aunque el proyecto está todavía en una fase inicial, presenta muchas esperanzas a los investigadores. Pese a ello también hemos averiguado que se han dado algunos accidentes en los primeros tratados, en concreto ha habido treinta y siete amputaciones de un total de cincuenta y seis testículos quemados tras la aplicación de los electrodos. Y además el total de pacientes han perdido el vello en la zona de por vida. La Medigadgets no ha confirmado ninguno de estos extremos y sigue mostrándose confiada en lograr su objetivo en un plazo relativamente corto.

HALLADA LA FÓRMULA MATEMÁTICA DEL PENALTI PERFECTO
Brasilia - La Recife Technic Universidade ha hecho público que su Departamento de Física Aplicada, en colaboración con el Departamento de Matemáticas de la Stratford-upon-Avon Open University, habrían hallado una fórmula matemática que, en función de siete parámetros biométricos básicos de portero y lanzador, daría la horquilla u horquillas de valores (máximo-mínimo) de ángulo y fuerza con las que se debe golpear un balón desde los once metros para que éste sea imposible de detener. Para ello hay algunos parámetros que se estiman constantes como la colocación centrada del portero y el peso y diametro del balón. Según un representante de la Asociación brasileña de futbolistas, el estudio viene a demostrar lo que ya se sabía que hay que lanzar fuerte y por la escuadra, y además señala que el estudio desestima otro tipo de lanzamientos que habitualment terminan en gol como los fuertes por el centro (o a la cabeza del portero) e incluso los penaltis lanzados "a lo Panenka", lo que significa un enorme desdén al noble arte del lanzamiento.

LOS PITUFOS EXISTEN

2007-11-12T09:31:00.000+01:00

Viven en Azerbaiyán y son de color verdoso

Bakú – Según la Sociedad Filogenética y Naturalista de Bakú. Ha sido descubierta cerca de la localidad de Barda una nueva especie animal que se parecería mucho a los conocidos dibujos creados en 1958 por el maestro belga Peyo como personajes secundarios en algunas aventuras de Johan y Pirluit y que en 1959 pasaron a tener sus propias historietas. Posteriormente la productora Hanna-Barbera realizó una serie animada que los lanzó definitivamente a la fama.

Los pitufos azerbaiyanos descubiertos se tratarían en realidad de una especie de insectos del orden de los Mantodea, es decir primo hermano de las mantis, santateresas o rezaderas. El animal en cuestión es pues de un color verdoso, con las patas traseras blancas y con una mancha también blanca en su cabeza, que, curiosamente, no presenta antenas como sí hacen el resto de especímenes de su familia. Además el mencionado insecto vive cerca de los Boletus erythropus o mataparientes de pie rojo, una seta bastante común en los bosques de la zona y de los que al parecer se alimentaría.

Es por todo ello que se cree que Pierre Culliford, nombre real del dibujante, se habría inspirado en el mencionado animal, del que por cierto no se nos ha facilitado el nombre científico ni ninguna imagen, que habría observado durante una estancia en una casa de un amigo cerca de Barda en verano de 1953. Lo curioso del caso es que Peyo habría observado sin saberlo una rara especie desconocida aún para la ciencia. Se cree que el dibujante humanizó la figura, una técnica muy habitual en cualquier cómic, y posteriormente la suavizó con formas más redondeadas. Sin embargo se desconoce el por qué del cambio de color.

LA CIUTAT PUBILLA DE LA SARDANA PODRIA SER EXTRANGERA

2007-11-09T15:06:00.000+01:00

A partir de 2010

Cada 23 d’abril, diada de Sant Jordi la Federació Sardanista de Catalunya, que agrupa totes les Colles i Cobles de Catalunya proclama la Ciutat Pubilla de la Sardana, que acull durant tot un any diverses ballades i actes dedicats a la dansa més bella de totes les danses que es fan i es desfan. Pel que ha pogut saber Increíble News per intentar donar un nou impuls a la sardana la Federació s’ha plantejat la possibilitat d’incloure colles estrangeres, sempre que aquestes ho sol·licitin i presentin l’aval de dos presidents de colles preexistents.

Segons sembla la Colla Sardanista de Sidney, "Els Catalans" de Tolosa (colla i cobla) o les Cobles La Principal de Jalisco i "La Juvenil de Barranquilla" serien les primeres a ingressar a l’entitat. A més per intentar projectar la sardana més enllà de les nostres fronteres la Federació espera que Sidney o Tolosa puguin ser proclamades ciutat pubilla de la sardana, a partir del 2010 data en què s’espera obrir a totes les ciutats del món la possibilitat de esdevenir per un any capital de la sardana.

El rumor ha generat molta polèmica entre les colles i cobles existents, per uns es tracta d’una usurpació i d’una puntada de peu a la tradició, pels altres es tracta d’una oportunitat de viatjar i de donar a conèixer el món de la sardana a tot arreu. De fet és habitual la celebració d’aplecs com el celebrat aquest any a Frankfurt coincidint amb la Fira del Llibre, on la cultura catalana era la convidada, i que va ser organitzat per Santa Coloma de Gramenet, l’actual ciutat pubilla, que ha manifestat estar certament a favor d’incloure a qualsevol ciutat on es ballin sardanes, sense importar-ne la nacionalitat. L’alcaldessa de Palamós, ciutat pubilla 2004, s’ha declarat horroritzada en saber que es podrien admetre colles extremenyes o fins i tot madrilenyes. El president de la Federació Sardanista de Catalunya ha qualificat les declaracions d’impresentables i "pel bé de tothom" (sic) li ha exigit una rectificació immediata.

FE DE ERRATAS

2007-11-08T15:33:00.000+01:00

El pasado 22 de octubre, en la noticia referente al hallazgo de un pez silbador se publicó por error una fotografía que no se correspondía con la noticia. La foto publicada es de un conocido artículo de broma consistente en un pez que canta. La foto correcta es la que consta a la derecha, con su correspondiente pie de página. Pedimos perdón por las molestias que hubiera podido ocasionar y esperamos mejorar para evitar en lo posible otros errores como el acontecido en futuras noticias. Así mismo comunicamos que el responsable de la maquetación está expedientado bajo la acusación de dejadez de funciones, lo que según el convenio podría acarrearle una sanción que podría consistir incluso en alguna intervención corporal.

EXPULSA UNA CANICA TRAS CUARENTA AÑOS

2007-11-07T09:02:00.001+01:00

Santiago de Chile – Wellington J. Salameda de cincuenta y dos años expulsó el pasado veintitrés de octubre una canica que se había tragado cuando tenía once. De hecho Wellington había olvidado completamente el suceso, puesto que cuando era crío habitualmente se tragaba objetos extraños para hacerse el chulo delante de sus compañeros de clase y vacilar a las niñas. En aquella época Wellington no le daba ninguna importancia a su extraña filia y no controlaba posteriormente sus deposiciones para ver si la canica, el tapón del boli o la goma de borrar eran expulsados en su totalidad.

Así, el veintitrés de octubre pasado, el señor Salameda fue a defecar, como cada mañana y al hacerlo escuchó un impacto en el sanitario. Al observar qué había provocado el ruido vio una canica. Con estupor Wellington se dio cuenta que se trataba de "Manolica", la que fuera su canica preferida.

Al sobreponerse al impacto emocional inicial y aconsejado por su mujer, nuestro protagonista fue a su médico de cabecera para realizarse un análisis completo puesto que temían pudiera albergar más objetos en su interior. Tras un exhaustivo análisis se descartó que alojara ningún otro objecto extraño. El galeno no se explica en qué parte del tracto digestivo pudo alojarse la canica durante cuarenta años sin provocar al paciente problemas de salud.

Wellington está actualmente intentando vender los derechos de su historia para realizar un sainete (también conocida anteriormente como entremés), obra teatral generalmente cómica que se representaba en los intermedios en los siglos XVII i XVIII y que en los últimos años, especialmente en Chile pero también en todo Sudamérica, se ha recuperado con mucho éxito.